周圍人的婚姻都面臨著各種問題，ta開始懼怕婚姻。

之前還看了一組離婚大資料，2019年前三季度全國離婚超310萬對，全年離婚超400萬對。其中，近8成離婚原因是感情不和。

突然想起一個恐婚朋友跟我說過的話：接觸越多已婚人士，越發現我理想的婚姻，只存在於電視劇裡。

為什麼電視劇裡的愛情婚姻那麼美好？因為那本就不是真實生活。

就像李碧華所說過：

"帝王將相，才子佳人的故事，諸位聽了不少，那些情情義義，恩恩愛愛，卿卿我我，都瑰麗莫名，根本不是人間顏色，人間，只是抹去了脂粉的臉。"

很多人婚姻不幸，不過是還沒有看破婚姻的真相。當你還沒看透這3件事，千萬不要結婚。

01

婚姻中改變自己是神，改變別人是神經病

最近跟同學小C吃了一餐飯，她幾乎全程都在抱怨老公。

下班回家髒褲子、臭襪子沙發上一丟，就什麼都不管了；

在外和朋友喝酒唱歌聊個不停，回到家就是悶頭玩遊戲；

不喜歡鍛鍊，結婚不到一年就胖了將近20斤......

聊天時，小C說最多的一句話就是：“我真的不知道要怎麼做，才能改變他。”

其實，小C的問題，是很多夫妻的普遍問題。

總覺得對方不是自己想要的樣子，然後想通過各種方法改變對方。

就拿小C來說，其實丈夫的諸多毛病，婚前她就知道，但是她總覺得這些問題，都是可以改變的。

於是她抱著將就、磨合的心態結婚，婚後就想按自己期待的樣子去打造對方。

結果是，他們吵架越來越多，抱怨、指責充斥生活，感情也越來越差，而對方的毛病還是一點都沒改。

小C不明白，“他既然愛我，為什麼就不能為我做出一點改變？”

丈夫也不明白，“她既然不喜歡這樣的我，為什麼還要和我結婚？”

還有很多人沒明白，婚姻的真相是：婚姻中，能改變自己的是神，總想改變別人是神經病。

你有沒發現？很多人喜歡把婚姻不幸歸因給對方，又想通過改變對方來實現婚姻幸福。

但卻沒想過，這一出發點本身，就是錯的，是違揹人性的。

一個成年人有多難改變？“江山易改，本性難移”。

步入婚姻的成年人，無論是生活習慣還是為人方式等等，早就塑造好了。

你想通過改變對方，來滿足自己的期待，不僅是妄想，更是一種自私。

婚姻中，當一方開始試圖改變另一方的時候，他們的矛盾也就徹底激發了。

華中師範戴建業教授曾說：

對愛情婚姻萬萬不可“胸懷大志”，“志向”越大必然痛苦越深，要求越多收穫越少。兩人世界裡，你可以對自己“高標準”，但不可對伴侶“嚴要求”。

記得我們兩口子當年蜜月剛過，小家便烽煙煙四起，我想按自己的標準來改造太太，太太也決心要按她的模式來重塑先生。

大家開始都以為對方能脫胎換骨，最後才明白，死冤家的本性難移。

婚姻中，與其總想著改變對方，不如學會把對方當成獨立的個體，降低自己的期待值，找到最適合彼此的相處方式。

02

世上沒有完美伴侶，和誰結婚你都會後悔

這世上，是否存在完全符合自己理想的物件？

李敖曾說：“如果有一個新女性，又漂亮又漂泊，又迷人又迷茫，又優遊又優秀，又傷感又性感，又不可理解又不可理喻的，一定不是別人，是胡因夢。”

胡因夢是李敖心中的完美女神。

於是在他們相遇後，李敖拋棄未婚妻，千方百計娶到了胡因夢。

但這對“才子佳人”的婚姻，卻僅僅持續了3個月22天。

之後，李敖在迴應離婚隱情時表示：

“我是個完美主義者，有一天，我無意推開沒有反鎖的衛生間的門，見蹲在馬桶上的她因為便祕滿臉憋得通紅，實在太不堪了。”

這段話為很多人所不恥，但不可否認，它揭露了婚姻的另一個真相：

世上根本不存在所謂完美伴侶，無論和誰結婚你都會後悔。

英國哲學家阿蘭·德波頓曾說：婚姻中很多痛苦都來自於浪漫主義愛情觀的誤導。

最近越來越有同感。

無論是小時候看的童話故事，還是長大後看的各類電視劇，都在向我們傳達一個資訊：

你終將找到自己的“命中註定”，遇到那個“對的人”。

等到自己真正步入婚姻，生活開始出現矛盾、不滿後，很多人就會開始懷疑是不是自己嫁/娶錯了人？

可現實是，其實你怎麼選都會後悔，不管和誰在一起，你總會有不如意的地方。

作者miss柳分享過一個故事。

小巖寫過一份事無鉅細的“理想伴侶清單”，裡面有80多項要求。

在一次旅行中，小巖遇到了一個完全符合自己清單的男生，而且兩人一見鍾情。

旅行結束，男生千里迢迢去了小巖的城市。

但不到半年時間，小巖就開始用“雞肋”來形容這段感情。小巖發現，這個身家千萬、長著一張明星臉的男人，週末在家“葛優癱”的樣子，和任何一箇中年油膩男都沒什麼本質區別。

經濟形勢不好，男生隔三差五會出去喝點酒，弄的滿身酒氣，一副頹廢不上進的樣子。小巖生氣發飆，對方反脣相譏：你現在怎麼變成這樣了？像個潑婦！

為什麼完美的愛情到最後，又演變成了讓人失望的樣子？

武志紅在《為何愛會傷人》裡面說：

兩個人在相愛的時候，往往愛上的是自己想象中的愛人，而不是愛人真正的樣子。所以，相處時間一長，兩個人必然會產生各種摩擦。

是啊，熱戀時，感受最多的是風花雪月，於是我們自動放大了對方的優點，忽視了缺點。

相處久了，面對最多的變成了雞毛蒜皮，於是對方的缺點開始被不斷放大。

步入婚姻看感情，但能讓婚姻一直走下去的，其實是包容。

主持人問喬老“相濡以沫、白頭偕老”的祕訣。

喬老笑答：“一個字——忍！”

夫人馬上搶答：“我是四個字：一忍再忍！”

婚姻裡，比愛更有用的，是包容。

03

婚姻的本質，是合作共贏

薛兆豐說過這樣一個觀點：

結婚，就是雙方拿出自己的資源，一起辦家庭企業，籤的是終身批發的期貨合同。

也許每個人的資源不一樣，作用不一樣，功效不一樣，但一定是互相出力，實現雙贏。

前段時間熱播的電視劇《第二次也很美》，在某種程度上驗證了這段話。

女主安安一畢業就結婚了，起初當然是幸福的，她不用為工作、不用為房租煩惱，因為她有老公罩著。

但真實婚姻不會像童話一樣，止步於步入婚姻的那一刻。

婚後6年，老公事業有成，而安安的人生卻彷彿止步於大學時期，

她每天不是追劇就是吃零食，要不就是吵吵鬧鬧，家庭就是她的全世界。

漸漸地，夫妻間沒了共同話題，老公開始越來越看不起安安，也覺得和安安在一起越來越累。

離婚，成了這段婚姻的必然結局。

現實生活中類似的案例很多，這也揭露了婚姻的另一個真相：婚姻的本質，是合作共贏。

既然是合作，就存在實力相當的問題，如果一方急速成長，另一方卻在原地踏步，總有一天，落後的一方會被踢出局。

楊瀾說：婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，不是金錢，而是精神上的共同成長。

深以為是。好的婚姻，一定是能共同成長的。

無論放在哪個時代，錢鍾書和楊絳的婚姻都是世間罕見的完美。

造就這段完美婚姻的，除了志同道合，彼此相愛，還有共同成長。

多年的婚姻生活，無論是去國外留學，還是生活中的閱讀學習，甚至是作品的出版問世，他們始終步調一致。

他們可以一起背詩、談詩、論詩，可以相互贈詩，為對方的作品題名。

所以說，好的愛情、婚姻，一定是精神上的勢均力敵，你很好，我也不差。

就像劉嘉玲曾感慨的那樣：“世上沒有永久的婚姻，只有共同成長的夫妻。”

婚姻生活中，不僅要學會接納和包容彼此，更關鍵的要學會共同成長。

04

說在最後

電視劇《金婚》中，男主佟志說過這樣一段話：

什麼是愛情？

年輕人講愛情是沒有用的。時間長了，就看出來了。

愛情就是相守，一起經歷風雨，兩顆樹在一起時間長了，還會纏繞在一起，更何況人呢？

那些能走到最後，攜手白頭的美滿婚姻，都不是一蹴而就，而是認真經營的結果。

幸福的婚姻，靠的不是完美伴侶，而是用心經營。

和你共勉。

這要看幸福的婚姻的定義是什麼了。

如果寄望婚姻跟戀愛時期一樣蜜裡調油，你儂我儂的的永永久久都是不現實的。一對戀人在經過一段熱戀期以後，對彼此的性格，習慣，喜好還有身體有了足夠的瞭解，當初的神祕感和新鮮感就會消失，這就是所謂的老夫老妻，左手摸右手的感覺了。

婚姻就是熱戀過後的生活狀態，具體到每天的鹽米油鹽，家長裡短，做不完的家務活，理不清的婆媳矛盾，加上孩子的鬧騰，上學後的接送，陪做做作業，讓婚姻生活整天好像處在打仗的狀態，工作和生活的壓力帶來疲憊會消磨人的好脾氣，戀愛時候可以包容的小缺點小脾氣就被放大到不可理瑜，吵架就成了婚姻常見的事情。這就是不幸福嗎？

那幸福的婚姻豈不是必須要不食人間煙火？

我個人理解，幸福的婚姻就是雙方互相忠誠，互相信任，有問題共同面對，有商有量，互敬互愛，家務活共同分擔，可以吵架（吵架有時是暴露婚姻存在問題的方式），吵架是為了暴露和解決問題，所以要及時溝通、和解。不要為了發洩而吵架，傷了感情卻沒有解決問題，時間長了，就變成吵都懶得吵了，夫妻雙方同床異夢，雖然不吵了，但這也不是幸福的婚姻吧？

可能每個人的追求不同吧。

我身邊的朋友有結婚的，也有沒結婚的。結婚的朋友們，首先，孩子問題。他們一般都是結過婚一兩年就走孩子了，然後就開始了重複的生活，第一個孩子出生後，丈夫出去賺錢，妻子留在家裡帶孩子，等到孩子兩三歲就開始生第二個小孩，周而復始。我一個從小玩到大的夥伴，結婚四五年了，一直在生孩子，帶孩子，生孩子……平時我喊她出去玩，三句不離自己小孩，要不就是孩子沒人帶，不出去玩。其次，夫妻關係。如果能遇到好的丈夫，那肯定很好，萬一你的丈夫對你不好，你一個人又要帶小孩，又要顧家，十分辛苦。最後，婆媳關係。有些婆婆就是看不起兒媳婦，雖說平時對你也還行，但是生活的一些摩擦，日積月累，你能受的了嗎？在現在的我看來，這樣的日子真是乏味又無聊。那些沒結婚的朋友，生活過得多姿多彩，想去哪裡就去哪裡，想怎樣玩就怎樣玩，一個吃飽全家不餓，一個人的生活這麼好，何必給自己找不痛快呢？

所以，沒找到適合的婚姻，就不要輕易結婚。

為什麼會覺得周圍的人沒有誰婚姻是幸福的？

首先，沒有誰的婚姻會是天天Sunny燦爛。大多數人在幸福的體驗裡，往往是專注享受而很少去張揚的表達。但在婚姻中遇到困擾或有苦水時，才會去尋找朋友，親近的人傾訴，以舒緩自己的壓力。

其次，要看如何去評價婚姻的幸福。有的人要求高，希望對方也是自己的靈魂伴侶，那滿意度就會很低。有的人要求不高，湊合著過日子，老婆孩子熱炕頭，不滿意就少。

當你覺得身邊的人婚姻幸福度低時，是我們的角度還是對方的感受？如果是對方的感受，那麼他是採取離婚的方式解決問題還是繼續在婚姻裡呢？

如果對方表達了一番對婚姻的不滿之後，仍然回到婚姻裡，那說明什麼呢？是否說明婚姻給他的幸福感受要大於自己單身呢？

第三，婚姻是個修行的道場，兩個人帶著兩個不同家族的文化以及各自的生活習慣，個性特徵走到一起，能夠融洽的生活在一起是不容易的，也是需要一個過程的。

這個過程就要跨越戀愛的甜蜜期，婚姻的磨合期，最終才能琴瑟相偕。婚姻的七年之癢也恰恰說明彼此進入了關係倦怠期，需要更深的思考與磨合。也可能包括諸如“我為什麼要和這個人結婚？”“我們的婚姻將走向何方？”“這段婚姻給了我什麼？”之類的思考。

我們愛一個人和一個人在一起。是因為透過這個人能夠看到我們自己。但我們覺得婚姻不幸福，甚至痛苦時是在婚姻中迷失了自己。

所以婚姻中有有痛苦也是正常的，但這種痛苦和不幸福也恰似我們回過頭思考自己反思婚姻的契機，並不意味著只有結束和分開才是最好的選擇。

另外，我們和伴侶的關係，其實往往是我們在原生家庭當中與父母關係的延伸或是重演，如果能用心覺察婚姻關係當中的不幸福體驗，花心思去調整，不僅能讓我們的婚姻關係更上層樓，也能改善我們與周圍所有人的關係。

因此，婚姻關係的幸福與否，就是我們與人的關係的晴雨表，提示著我們與人的關係的和諧度，提示著我們修復自身人際關係親密關係的寶貴契機。

婚姻是兩個人的事，有的人在進入婚姻時就是一張白紙，為了結婚而結婚; 為了心中那份憧憬和美好而結婚。婚前你好我好，兩人世界不會摻雜太多利益和旁人，因為沒有得到，男人也會對你包容遷就。

等你走進婚姻，才發現曾經的那些激情和美好會一點點逝去，你真正投入進去了，別人卻齣戲了，懶得再遷就你，包容你，甚至一點小事會對你百般指責，請問你還會覺得幸福嗎？是不是會恨自己衝動和眼瞎呀。

所以女人啊，結婚前一定要看清對方人品，自己要優秀，才會有更優秀的人配得上你。

走進了婚姻，有的女人才會發現，婆婆才是原配，姐妹是填房，自己才是免費的保姆。曾經在家父母倍加呵護的你，在這裡卻被婆婆百般挑剔，彷彿已經是賣進她們家一樣，請問你幸福嗎？你曾經那麼驕傲，那麼優秀，在婚姻裡卻變成了活在陰影裡，充滿怨氣的怨婦，你的幸福從哪兒來呢？

你想放棄，可看著孩子可愛的臉龐，幼小的身影，你捨得嗎？看著自己辛苦打拼，乾淨整齊的家卻換了女主人，你甘心嗎？ 於是日復一日，年復一年，婚姻對你來說，如同雞肋，食之無味，棄之可惜。

你再辛苦再累，也不會跟婚姻裡的男人訴說了，因為你叫不醒一個永遠裝睡的人。

婚姻絕不等於幸福，如果想要幸福多一點，沒走進婚姻前你就應該冷靜的去思考，選擇伴侶一定要謹慎，他可以沒錢，但一定善良，他可以不英俊，但一定有擔當，關鍵是他是真的喜歡你，在乎你。

婚後自己一定要強大，要成長，不依附男人也一定能活的好，不靠男人也要活的精彩。婚姻並不一定給你帶來幸福，能給自己帶來幸福的只有自己。

為什麼我覺得周圍沒有人的婚姻是幸福的？

1.很多人都覺得婚姻決定了人一輩子的幸福，婚姻失敗了人生也就失敗了，婚姻不幸福了人生也就慘淡了。於是乎，每天都是各種關於愛情關於婚姻的玄學。

2.其實，決定人生幸福與否在於你自己怎麼去看待自己的人生，經營自己的人生。不要把全部感情放在一個人身上，這樣如果那個人不愛了，人生就崩塌了。

4.婚姻真的不是阿拉神燈，不是許願杯，沒有一個人可以承受別人全部的喜怒哀樂，這樣太恐怖了，這樣別人很容易崩掉。

因為每個人在婚姻中，都是先看到不好的，之後才是好的。

或者說，在日常生活中，我們都習慣性看到美好的事物，而一旦看到不好的東西，會立馬掩蓋掉美好的感受。

這也是心理學上的厭惡損失理論，即得到一件東西的快樂 ，遠遠沒有失去一件東西的痛苦來的猛烈。所以一旦看到別人的痛苦，正是因為自己沒有經歷，所以更加會把它無限放大。

很多年輕人不願意將自己的美好人生耽誤在婚姻裡，不是因為真的不想結婚，而是因為自己已經有了能力，加上看到過了太多老一輩的不幸婚姻，兩個人明明已經無法攜手過下去，卻還是要因為孩子、父母，家庭等等各種原因勉強湊活在一起過日子。

這對於年輕的90年代來說，都是極其殘忍的事情，沒有幸福，沒有自由，甚至還要打理各種各樣的兩家關係，這對已經有能力自己養活自己的女性來說，都是極其恐怖得事情。

所以說，在前期已經有了這樣的心裡牴觸之後，加上自我能力足夠，自然對於以後的婚姻生活和伴侶要求更加嚴格，而一旦發現身邊人的情侶相處模式不如自己的心意，或者自己的想法心意在身邊人的相處過程中完全無法被人理解，自然更容易覺得悲觀。

比如在未婚的小年輕心裡，希望的婚姻生活是彼此互幫互助的，一旦看到身邊的熟人下班後既要帶孩子還要煮飯甚至經常跟伴侶吵架，就會覺得晴天霹靂，完全沒有分工合作的理念。然後再延伸到自己的身上，開始各種胡思亂想。

也許有人是真的不幸福，也許有人只是在跟你說這件事情的時候誇張了一些，但是萬事都是雙刃劍，婚姻也有好有壞，前路無法言明，但將一切交於未來。

物以類聚，人以群分。不知道您有沒有看過吸引力法則，什麼樣的思維方式就可能吸引來什麼樣的生存環境。如果您發現在您的周圍沒有人的婚姻是幸福的，這往往暗示了您在這方面的思想意識可能有點問題，或者本身您就是這種認為，然後才發現的這個現象，而不是因為發現了這個現象才讓您產生了這種思想。

這種情況其實是經常見到的，看起來似乎挺奇怪但很常見。小偷容易遇到小偷，大俠容易遇到大俠，人總能遇到同行或者知音。因為您的關注點在這裡，所以這種情況就特別容易引起您的注意。

事實上幸福的婚姻才是佔多數的，只是表面上看起來的鍋碗瓢盆掩蓋了這種幸福。因為婚姻的本質是兩個人一起過日子，而不是所謂的愛情——至少不全部是。

事實證明，真正穩定幸福的婚姻其實是靠親情來支撐的，而不是愛情。愛情易老，親情才是永恆。

所以，嚴謹地說，並不是您周圍的人有問題，而是您需要改變自己看問題的角度。你的眼光是善的，你周圍的人就都是善的，你是充滿懷疑的，就總有刁民想害朕。生活就像一面鏡子，你哭它就哭，你笑它就笑……

沒有結過婚的人永遠不知道，婚後的生活是怎麼樣的，處物件的時候，即使是那種同居多年的，跟結婚之後也是截然不同的。因為婚前不管怎樣都只是兩個人的生活，一旦結婚將要更多時間跟家中的老人接觸，一旦涉及到父母的問題，往往就是夫妻感情出現問題的時候，兩代人之間的代溝巨大，對待同一個問題的看法截然不同，自然要出現矛盾，這時候作為子女，便會夾在中間，很難去調和雙方之間的問題，因為站在兩方的考慮，會發現誰都沒有做錯，只是觀念不同而已，久而久之夫妻之間的矛盾就會越來越大。

夫妻本身出現問題，主要來自於雙方的不理解，每個人都覺得自己付出了很多，卻得不到對方的理解，都覺得自己委屈，而覺得對方身在福中不知福，再加上一些柴米油鹽醬醋茶這些雞毛蒜皮的瑣事實在太多，與婚前那種自由自在無拘無束的生活完全相反，兩個人漸漸的也會失去耐心，再者婚前都是展示給對方好的一面，而到了婚後兩個人各自的毛病便慢慢顯現出來，會給對方一個上當受騙的感覺。

夫妻關係不好，是各方面原因綜合在一起造成的，說到底人都是自私的，想要很好的處理好夫妻關係，需要兩個人的共同努力，放下所謂的面子，多一些溝通，少一些吵鬧，都做出一些讓步，當然這都是說的容易做起來難，幸福的婚姻一定要經過歲月的磨合，鬧不走，吵不散。不吵不鬧的夫妻生活不會長久。

最後祝願天下的有情人都能白頭到老。

你這樣想是沒有問題的，我們都會這樣想，誰又願意受感情的傷呢？這種傷很痛，痛達心扉。你說的這些問題可否認的存在這，就真實的發生在我們的周圍，它影響著我們對婚姻的態度與看法，讓我們對婚姻有種莫名的恐懼。但當你放眼遠望，美滿幸福的婚姻還是主旋律，不能僅僅因為他人的不幸福，而否定自己的幸福。

談談我的婚姻:我的婚姻生活也不是一帆風順，在婚姻的道路上也經歷過很多挫折，冷戰、吵架、動手、鬧離婚這些都在我身上發生過，更讓你不能相信的是這樣的生活會從結婚後持續到十年後，其實回過頭來看看自己走的路，我自己都不能相信，這就是我的婚姻。經歷過這麼多，依然還在一起，而且越來越幸福。我始終認為，我們的下一段婚姻不一定是好的，婚姻不是所謂命中註定，不是星座匹配問題，不是八字合不合問題，所有的問題都出在人的身上，婚姻是靠兩個人共同努力爭取來的，幸福婚姻是兩個人經營來的，就像摘蘋果，總覺得剛摘的不甜不大，下一個肯定是更好的，但到最後我們只能是兩手空空，若有也肯定不如你第一個摘的。這也許就是人性吧！

很多人在懷念過去，懷念爺爺輩、爸爸輩們的婚姻，他們為什麼那麼幸福呢？論物質條件、論文化程度、論對事物的認知，他們那代人都是沒有辦法與我們相比的，可是他們就能白頭偕老、相濡以沫、舉案齊眉、相敬如賓，而我們呢？或許我們的慾望大了、或許我太自我了、或許我們太不認真對待婚姻了，或許我們忘了婚姻的初心。

不幸的婚姻各不相同，但幸福的婚姻卻驚人的相似！

別聽那些所謂的婚姻專家瞎說，實際的情況是，很多婚姻是一般的，還有一部分是不幸福的，只有少數是幸福的，而且當你發覺不幸福的時候，你再去挽救婚姻，經營婚姻成功的可能性很小。

婚姻不幸福才是常態，婚姻幸福才是特殊現象。

為什麼婚姻不幸福是常態。因為以下原因

一、結婚的年紀限制你的認知水平，結婚的時候，實際上你對自我的認知還沒有完成，你自己都不太瞭解你自己，不知道自己真的需要啥，喜歡啥。有些人剛剛畢業，對社會還不太瞭解，更不用說了解自己的另一半了，所以這時候很容易選擇錯誤，選了自己不適合的人。

二、沒有從一開始就經營婚姻。婚姻是從一開始就需要經營的，但是很多人都是第一次結婚，沒有這個意識。等到發現婚姻出現問題的時候，就晚了。

三、人的發展規律決定了婚姻會產生變數。人是會變得，人大概到四十歲才會成熟起來，才會把自己的思想固定下來，期間是變化的。到了這個時期，大家都會形成自己的認知，有可能雙方是一致的，有可能雙方差異巨大，這個時候，就自然分手了。

期望一輩子不離婚其實本身就不太現實，婚姻專家說的一次結婚就是一生本來就不符合規律和人性。

如果你期望一次婚姻就幸福到頭，那麼八成就是失望。

你應該這樣想，我來到這世界，曾經愛過，曾經燦爛過，曾經經歷過，我就是來體驗苦辣酸甜的，我就是來經歷這一切的。

當你這樣想的時候，你就不會對婚姻恐懼，也不會因為婚姻不幸福而傷心絕望。

當然，如果你一開始就好好經營婚姻，還是很有可能白頭到老，幸福一輩子的。

祝你幸福

為什麼我覺得周圍沒有人婚姻是幸福的？面對這個問題，我首先要告訴你的是，你只是看到了出軌、七年之癢、平淡、甚至冷眼相對，卻沒有看到婚姻的美滿、美好與幸福，是什麼原因令人感覺婚姻不幸福呢？一，感覺婚姻不幸福，是你對婚姻幸福值的要求太高。

從戀愛時的如漆似膠，卿卿我我，步入了婚姻，也就會慢慢的進入平靜、平淡。

不要幻想著愛情的火焰會一直激情燃燒，生活不只是愛情，還有鍋碗瓢盆、柴米油鹽。

在長期的婚姻生活中，也會出現磕磕絆絆，甚至於有的夫妻還會爭吵打鬧。但生活不會總是Sunny燦爛！偶爾來點小風小雨，也不能就說是婚姻不幸吧。

所以，不要對婚姻的幸福值要求太高。生活總歸是平淡的，平淡的生活也是一種幸福呀！

二，感覺婚姻不幸福，是因為雙方沒有共同經歷生活磨礪。

生活不會是一帆風順的，從兩人組建家庭起，就意味著將要承擔更多的責任。

生活可能會給你們很多的考驗，甚至於是痛苦的。你看有的夫妻一同艱苦創業，有的夫妻面臨破產，有的家中老人臥病在床，也有的孩子重病在身，還有夫妻受騙上當，生活極度拮据等等。

這些考驗，都一起挺過來了嗎？是不是做到了夫妻同心？能夠同甘共苦，經歷磨礪，會倍加珍惜對方，婚姻更加穩定，又怎能說不幸福？

三，感覺婚姻不幸福，是因為經不起外界誘惑。

當婚姻生活波瀾不驚，平淡乏味，可能就有的人耐不住寂寞了。

來一個“高富帥”，來一個“白富美”，來一個“家財萬貫”，來一個“才華橫溢”，會不會讓你對家裡的那個“黃臉婆”或是家裡的那個“沒出息的”，產生嫌棄？

沒有對比就沒有傷害，在外界的各種誘惑下，產生慾望，尋求刺激。對婚姻的背叛，也最終導致婚姻的不幸。

面對現在高離婚率的現狀，出軌、七年之癢等，似乎也成了常態，你對婚姻產生懼怕也是可以理解的。

總體來說，婚姻不幸的還是少數吧！我就感覺我的婚姻是幸福，婚姻是需要用愛心來經營的。婚姻不是牢籠，婚姻是溫暖的港灣！

我和你有同樣的感覺，我老公家三弟兄，還有一個小姑子，我老公排行老三，現在大哥二哥都離婚了，真怕哪一天輪到我[我想靜靜]但是我周圍的親戚朋友婚姻幸福的也不少，所以說幸福不幸福只是看你遇到怎麼樣的家庭和怎麼樣的人，千萬別受到環境的影響而對婚姻失去信心 ，祝你早日找到真愛[玫瑰]

我就覺得吧，婚姻是雙方經營的，一個婚姻好不好就看雙方如何經營，如果依賴一方，可能會出現反作用，婚姻的責任，扶持，生活都是兩個人如何經營才能營造出美好的幸福感

對於一段婚姻來說，有愛才是最堅強的後盾，雖然愛不能解決千難萬險，但至少會讓兩人緊緊擁抱在一起，一起面對生活的難題。

湊活的婚姻，喪偶式婚姻，背叛婚姻，三觀不合的婚姻，都不過是少了愛，沒了經營的動力，不想面對愛人，逃避之後出現的婚姻模式。

相愛的兩個人，能在沒錢的日子裡因為愛努力奮鬥，能在病痛面前因為深愛而不放棄，能在吵鬧中因為深愛忍讓，能因為愛做到包容、改變、去肩並肩。

所以婚姻是一場持久戰，少了愛，任憑你怎麼堅持，都是徒勞無功，就算勉強維持，也過的心力憔悴。

有時候也有同感，身邊好像確實沒有特別好的婚姻。但是其實他們的生活都還在繼續著，只有他們自己知道是不是幸福的，如果真的不幸福應該也不會過下去吧。兩個人的婚姻，會因為彼此的性格，兩個人的社會關係，雙方的家庭，還有孩子各種各樣的問題產生不同的矛盾。每個人都會有不同的生活方式，你也會遇到適合你的生活和婚姻。祝你幸福。

幸福的婚姻都一樣，不幸的婚姻，各有各的不幸。你看到了陰影，自然覺得一切都是黑的。

就比如，一個孩子一輩子都在老家，聽說了飛機，做夢都想坐飛機，但是夢到的飛機和他家穀倉一模一樣。為什麼？因為你沒有接觸多面性資訊，你知道的越多，世界越小。你瞭解的越全面，恐懼也會越少。

我都想誇自己了，贊同的請舉手

不是沒有，只是你沒看到而已。

當你以消極的眼光看待周圍的人或事物時，你會發現他們大多都是不幸的；

當你以樂觀的態度看待周圍時，你會發現他們都是美好的。

你看到的一方面不是全部，當然也不能覺得以後的自己就是這個樣子，畢竟每個人的愛情，婚姻各有不同，但是安安穩穩的婚姻，愛都是一樣的[大笑][大笑][大笑]

外部世界是內心世界的折射投影。

你覺得沒人幸福可見你內心沒有安全感，希望你敞開心扉，多與人交流，很多人的幸福你沒見過，你見了太多不幸，這個需要迭代。