作為曾經的留守兒童的我，真心不敢說與父母有多好，曾有一段時間，我們之間除了打錢，沒有一點聯絡，那時候還正值青春期，總想得到父母的關注，於是，想著要是我不交話費，父母聯絡不上我會不會著急。結果，從我沒交話費那天起，（我說沒錢交話費所以不用給我打電話了）然後我爸媽除了每月按時到賬的錢，（到點就打錢，我沒生活費了就自己去銀行查）真的沒有再聯絡我，偶爾會打給我表妹問我怎麼樣，也沒想著要我接電話。那段時間內心真的很陰暗，覺得自己特別缺愛。但是父母總是說，我們都是為了掙錢，偶爾的隻言片語都是我省點花，我也一度認為是我花太多了（但我實際上每月只花300），從不買衣服，都是穿校服，或者夏天省點錢買夏裝，高中三年每到冬天，我媽總是告訴我，你要是冷的話就回家帶點衣服加起來穿，我看家裡很多（都是小學，或者是我姑姑的衣服，本人比較矮我媽一向買衣服都是買大號的，所以到了高中也能穿）我那時候不知道，一直認為自己家特別窮，根本不敢說讓我媽給錢給我買棉衣，我穿的棉衣大多數是姑姑很多年前沒結婚的時候買來留在家的。和我關係好的，總是會告訴我這件衣服不適合你，你應該買點適合你的，但我總是聽聽就算了。高二的時候，總是會想，如果我上高中真的花得很多，那我退學也成，那時候特別想和父母待在一起，但其實我很久都沒有見過父母了，從初三起，我的父母一直沒有回過家，我每次在家總是會聽到爺爺奶奶重複的一句話，你要省著點花錢，好好讀書，你爸媽每頓早餐都是吃得稀飯和饅頭。

我們家兄弟姐妹多，有七個，哥哥姐姐的孩子比我小不了幾歲，從小到大我感覺自己得到愛太少太少，最起碼我感受不到，從初中起我就住校，同學們每當寒暑假都激動的睡不著覺，而我特別討厭回家，那種心情是發自內心的壓抑，對老家有一種莫名的恐懼，曾經發誓以後死也不死在老家，一直到大學畢業了，我還是不知道如何和父母溝通，甚至一年都打不了幾次電話，也曾有一年脾氣特別不好，經常和他們吵架。但是現在一個人孤獨的瓢潑在外這麼多年，經歷的太多太多，其實越長大，我心裡特別想念他們，他們已經70有半了，他們老了，有一次媽媽住院動手術，姐姐給我打電話，我竟然忍不住眼淚直流，顧不得周圍人的眼光，當時正在去參加一次重要的考試，可那又如何，媽媽畢竟只有一個，那時那刻媽媽在我心裡是第一位，但是我敢肯定在他們心裡我不是第一位，我不怪他們，畢竟他們的愛要分給很多人！