當我看到這個問題時，我一下子想起了去年的自己。2019年可以說是我人生中第一個很重要的時間，這一年，我面臨高考。

高一高二的時候，可能還小，對高考還沒有太重視的感覺，感覺有些浪費了那麼寶貴的兩年。進入高三，我好像一下子就長大了，想法和態度與高一高二完全不一樣，但是，時間就這樣悄無聲息的過去了，不會再回來，我後悔了，後悔當初沒有堅持自己最初的信念。

進入高三，我拼了命的努力學習，想把我在前兩年浪費的時間都補回來。但是老天怎會不公平？人家很多人一直努力了三年才能考上理想的大學，你僅僅努力一年，怎會讓你如願以償。

說實話，高三的緊張時刻，我無數次的想過，反正也考不上了，不如放棄吧，專科肯定跑不了了，上個專科還不都一樣，現在把自己搞得這麼累，精神高度緊張的，沒必要了。越是這樣想，我就越絕望，覺得可能自己這輩子真的要比別人差了吧，就這樣念個專科，畢業找個工廠隨便上上班吧。

幸運的是，我遇到了一位好老師，我的高三班主任可能是被我的態度深深打動了吧，他一直鼓勵我，支援我，讓我覺得即使上不了本科，我也應該努力的去博一個好的專科。就這樣，高三這一年我堅持了下來，雖然過程中也有很多困難與磨難，自己也曾精神上被壓垮過，但是我都努力的熬過來了，並且沒有辜負愛我的人和自己的努力。

現在，在大學校園裡的我，一直爭取各種機會，鍛鍊自己，提高自己，為的就是，在未來的某個時間能和更完美的自己相遇！

有過很絕望的時刻，回過頭來想想那時候確實有點傻了，還好自己調整的好，挺過去了！

那是大學剛畢業的那年，工作壓力很大，同時感情也很不順利……

每天工作到很晚，洗漱後才有時間拿出手機聊會天，和前男友聊天或者是我最享受的時刻，他問我該過生日了，想要什麼，我說什麼也不想要，就想親自聽到他給我打電話給我說生日快樂，可是到生日那天由於我太忙了，沒有及時接聽他的電話，過後他告訴我錯過了就不再補了，真的超級傷心，那年的生日過的很心累。之後我再也聯絡不到他了，每天我都會給他發扣扣，他沒回我，他的扣扣頭像永遠都是黑色的，整個人好像消失了一樣，給他打電話也是無人接聽，我很擔心他，怕他是出什麼事了，可是我們也沒有共同好友，什麼也打聽不到，每天一有空我就給他發簡訊，問他到底怎麼了，就算不想理我可以給我說一聲啊，讓我知道他沒事就好，可是就是沒有迴音，就這樣一直過了兩個月，我也數不清我打了多少個電話，發了多少條資訊……突然我能看到他的空間了(之前一直都是封存的狀態)，有個女生給他留言，意思就是有他很快樂，我看到後整個心都崩潰了，我找了個沒人的地方嚎啕大哭，我在心裡想著怎麼罵他才能解氣，當我哭夠之後我冷靜了一下，並沒有罵他，指責他，只是給他發了一條資訊:祝福你們！以後再也不打擾！

之後想起來這件事就難過的不行，曾經一度想抑鬱，我一直在想如果他能直接告訴我這件事我會不會好受點，遇到老公是兩年後，也就是這之後我才從輕度抑鬱中走出來，結婚前發了婚紗照，他看到了給我聊了會天，說了記憶深刻的一句話:你要結婚了，可惜不是我！呵呵，我也不知道我遇到的是不是渣男，我不想承認他是，因為我不想承認我的青春如此暗淡！

很難過，我又開始流淚了……還好我挺過去了！

我是一名全職寶媽，寶寶現在剛五個月，是個小女孩。我老公特別想要個男孩。正好我懷孕期間就愛吃酸的，這就導致他誤認為我懷著的寶寶是個男寶。

我是順產，真的是疼的差點都把命都搭上了，整整疼了十六個小時，生完頭昏眼花一點力氣都沒有啦。

我出了產房大夫說孩子是個女寶，我真的沒想到的是，我老公竟然表現出來的是一種特別不高興的表情。

順產時側切啦，當時就感覺身體上有疼痛但是可以忍受，但是精神上的那種痛是沒辦法去形容的。真的有一種陷入絕望的感覺。

我老公那個人呢是個直男，心直口快，從來不會在乎別人的感受。後來我想通了，不能太在乎別人的做法看法，把自己照顧好，心放寬，才能更好的去照顧寶寶。

現在寶寶五個月啦，還是個天使寶寶，超級乖巧，不哭不鬧，聰明可愛。老公也特別喜歡，還說女兒是他的唯一要什麼他都給。

最後我想說的是，我們每個人的一生都沒有一帆風順的，最重要的是要有一顆好的心態，遇事不走極端，用積極Sunny向上的態度去生活。你會發現生活是美好的。

有絕望的時候，第一次是在三十多年前，不到六十歲的父親突患重病，拿到診斷書並且醫生說已經無法救治的時候，我和年幼的弟弟面對陌生的醫院，陌生的大夫，欲哭無淚；然後是把病入膏肓的父親從省城接回家，看著被病痛折磨的父親受罪，自己又無能為力……這是我第一次感到絕望，到現在想起來還心痛不已。第二次是在老公生病的時候，在自己工作生活都進入穩定，各方面條件都相對好轉的時候，老公生病了，並且經過治療越來越嚴重，後來病情突然加重，醫生對各項指標分析得出兩個月的生存期的時候，看到他痛苦的樣子，在北京的醫院裡我又一次陷入絕望的困境。所幸的是首都醫院先進的醫療技術，我不惜傾家蕩產為他做了器官移植手術，當時就一個念頭讓他活著，哪怕半年、一年，看著兒子結婚，享受兒孫繞膝的天倫之樂。在醫生說有可能會人財兩空的時候，我沒有猶豫，選擇手術。我們是幸運的，他被救了並且一直都很順利，到現在十五年過去了，身體健康，退休後種花種菜，含飴弄孫。現在想起來當時自己的選擇是對的，在有希望的時候必須盡力而為，一味地陷入絕望也無濟於事。我覺得人生最大的事莫過於生命，生活中的磕磕碰碰，和子女兒媳矛盾都只能是有些無奈，遠不能讓人絕望。我想說的是生命無價，暫時的困難都不能輕言放棄，更不能動不動就自殺，人活著就有希望。特別是生活在現在，我們國家如此強大，物質條件富足，國泰民安，我們更應好好的活著，享受美好生活的每一天。

我爸爸眼睛失眠的時候，我哭了好久，當時出去買飯走在路上感覺心裡好痛，好無助。但我回醫院的時候我爸爸聽到我帶哭腔，說了一句：妮兒，別哭了，咱們不看了。我說：為什麼不看，必須看，我是生氣你為什麼不早告訴我。後來我就儘自己所能，讓老爸吃好穿好，那時候我畢業沒幾年，原本計劃經濟好點帶我爸爸去旅遊的。如果想孝順儘早，子欲養而親不待那種遺憾後悔勁兒一輩子可能都存在。

有啊。

陷進去努力拔出來就好了嘛，不要一直陷在裡面就好了。

人生不就是一個“陷阱又一個陷阱嘛”。

有的，最絕望的時候就是自己落到最低谷的時候。那會兒是自己一個人出門在外舉目無親的時候，工作沒找著 而身上的錢也所剩無幾了 房租都交不起了，房東吹了好幾回，自己都不知道怎麼跟房東交代了，那時一個人躲在房間裡哭 太絕望了，不敢打電話給爸媽要錢。後來硬著頭皮跟房東說叫他緩我一個月，房東看我這可憐樣也勉強答應了。接下來就是拼命找工作努力掙錢了……現在回想起來那真是自己一輩子的刻骨銘心！

有沒有絕望的時候，我記得2009年的時候，我上高中時，成績不太理想，根本沒有想讀書的慾望了，我告訴我媽媽說不想上學了，想去學護士，那是我的夢想，我媽說:還不如出去賺錢來的快，去讀以後要是沒工作錢也浪費了。她無論如何也不讓我去，我沒有錢，拿什麼去報名，(家裡條件不好，三兄妹，花錢的地方多)，那時我覺得我媽她們很偏心，為什麼我想去她們不讓，你知道一個人的夢想有多重要嗎。她們一點都不理解。就知道不上學了去賺錢，我才16歲呢。從小沒有帶過我，只有偶爾過年的時候回來一趟。現在連我的夢想都要破壞。我很傷心，很絕望。難道她們眼裡只有錢嗎？

人或多或少都應該有陷入絕望的時候，只是要看你怎麼去化解。有的人傷痛欲絕，痛不欲生，有的人則從容面對，沉著冷靜。

我也曾陷入過絕望，那種痛心疾首，萬念俱灰，一度使我想要放棄生活。後來想想，為孩子為了父母，我一定要字會堅強！

其實生活就是一面鏡子，你對它微笑，它還你微笑，你對它立目橫眉，它還你橫眉瞪眼。所以我們要以飽滿的心情去面對人生，面對生活！絕望只是暫時的，邁過這道坎，前面就是Sunny大道！

從小我都是一個比較平凡的孩子，從來不是別人家的孩子。平凡的長相，平凡的成績，平凡的學校，平凡的工作。就是這樣平凡的不能再平凡的我，曾經最崩潰最絕望的時刻也不是自備於自己為何如此平凡，不是老闆的職責，不是工作的不如意，而是來自於家人的不理解。我的形象從不在於自己對自己的理解，也不在於同學同事對自己的評價，無論做什麼，我都是父母家人眼中的那種孩子，這是最最讓我絕望的時刻。

但越長大經歷的越多，反倒越能理解爸媽，不管怎樣，這個世界上真心對我們好的人不多，他們已經不再年輕，再難過的時刻也會過去，只要再堅持一下，就能迎來彩虹，當然還有新的挑戰，這才是生活的意義和期盼。

不是每個人都會陷入絕望，但是生活不總是那麼美好。或許是現實的殘酷讓你陷入絕望，或許是自己作死讓自己陷於絕望，或許是災難變故讓你陷入絕望，無論是因為什麼我們都無法保證我們絕對不會陷入絕望。

這世界唯一不變的就是永遠在變化，未來充滿了變數。 那麼能怎麼辦呢?

這讓我想起了曾經看過的一個故事：一位年輕的美國小夥，喜歡登山探險，在一次峽谷攀巖時右臂被石頭壓住被困5天5夜，為了逃生，他想盡辦法想拔出手臂但卻無法辦到，只好放棄。他甚至錄製了道別視訊，在巖壁上寫了遺書然後昏迷了過去。昏迷中他彷彿看到了一個可愛的小男孩向他走過來，他幾乎確定那是他的兒子，雖然在當時他並沒有結婚也沒有孩子。醒來後他決定要活下去，他決定放棄自己的右手。他強忍劇痛，花了一個多小時的時間，先後將橈骨和尺骨折斷，用自己的運動短褲當作臨時止血帶，然後用不太鋒利的小刀從肘部將右前臂硬生生切斷。從岩石下脫身後，為了與失血搶時間，他以超人的毅力爬過狹窄和風力強勁的峽谷，緣繩下到60英尺深的谷底，再步行5英里後與營救人員相遇，終於成功生還。

這個故事後來被拍成了電影“127小時”，好像還獲得了好幾項奧斯卡提名。中間有些小細節我記得不是那麼清楚，勿噴。 大多數人佩服他的超乎尋常的勇氣和毅力，讚歎他求生的慾望。但是我想告訴你的是，他找到了他的希望(未來的孩子)並且決定放棄自己的右手才讓他擁有了活下來的奇蹟。 所以當你陷入絕境時第一是不要放棄希望，不管你是想象、理想、幻想、夢想、做夢還是怎麼的努力去找到她，同時你得放下放棄一些東西(可能是執念，可能是自卑，可能是錯誤的觀念，可能是一段感情，可能是一次機會，一份工作等等)，這樣你或許能走出不一樣的人生，活的更加的精彩。

我老實回答，有過兩次，最絕望時只有一次。第一次，我和老公結婚後，關係還可以，曾經因為懷孕不成功，因為家裡婆婆公公的態度問題，我和老公鬧矛盾導致想離婚，那時候，我家裡人來勸我，我聽不進去，很絕望很絕望，好在有父母是我堅強的後盾，有溫暖支撐我，慢慢用時間撫平我內心的傷口，和老公關係一點一點修復，走了出來。

第二次，是因為孩子，孩子上初中後，功課跟不上，脾氣暴躁，叛逆期特別嚴重，整整用了七年時間，我和老公孩子度過了那個階段，孩子有一段時間不去學校，就天天睡在家裡，和誰都不溝通，我最開始還敢說，後來都不能交流。每天都在看孩子臉色，生怕有個不好的事情發生。那時候老公告訴我，只要沒有生命危險啥都不是事。後來幾年，我放棄了，只要能混個文憑就行，時間會讓孩子長大，社會會讓他成長。家長能做的就是陪伴。其實有一段時間我差點堅持不下去，我去北京學習怎麼樣養孩子，我去西安找心理老師調整我自己。說實話，我真的絕望了，一度，我想離家出走，想了結生命，但是責任讓我活下來了，最後明白了，怎麼都是活，不如順其自然，所以就這樣了。

你好，可愛的題主，現在的我就感到很絕望。

別人告訴我，只要堅持不懈堅持每天日更問答，保持垂直度，堅持原創，保持文章質量，堅持3個月就可以開通收益。於是我朝著這個目標奮進，每天都堅持作答至少一條問答，可是四個月以後仍然沒有收到收益通知。

又有人告訴我，別灰心，堅持半年以上你一定能夠成功開通收益的。我吃下這顆定心丸，又開始一股腦的答題，每天從選題到構思，至少要花3個小時。但是為了開通收益我樂此不疲。

9個月過去了，我仍然沒有開通收益，也沒有人告訴我為什麼，也沒有告訴我要再堅持一下，我自己也開始懷疑自己，於是我退縮了，放棄了。

現在我雖然開通了收益，卻仍然感到絕望，那些小夥伴為什麼這麼優秀，經常有爆款，而我什麼也沒有。我懷疑自己是不是不適合走這一條路，我很絕望，但是又不想放棄。

有，17歲那年，父親重病，至今為止還在透析維持生命，那時的我，感覺自己的天塌了，短短半個月，我瘦了10斤，每晚都在默默地流淚，當我的同學都在學校讀書時，我選擇了撐起我的家，和媽媽一起掙錢給爸爸看病，我省吃儉用，甚至精神壓力大，有了輕生的念頭，回頭一想，我去了，父母怎麼辦，當我撐不住的時候，我找了媽媽談話，因為工作壓力太大，我實在撐不下去了，還好，有了媽媽的安慰，我繼續前行，所謂風雨過後總能見到彩虹，後來，在政府的幫助下，我家終於吃了低保，爸爸的病也得到了控制，我也正是因為這件事變成了人生的轉折點，現在做事情更成熟了，不再是風風火火的小女子了，當你絕望的時候，想想你的家人，那些愛你的人，然後就有動力了，加油＾０＾~

有的，我自已是一個比較樂觀的人，有事就望好處想，人生那有沒有錯和絕望的，就看你怎麼想。前幾年我投資失誤的時間非常絕望，但是我想通過這次自己更加明白，好多事都要去嘗試，如果什麼事都不敢那人生就沒有意義。

有過，因為家裡不看好我的婚姻，錢都押在父母那裡，後面小孩出生處處都要花錢，身上的錢加上工資都不夠一個月的生活，真的體會到了一包鹽都買不起的日子。

可能現在的我就正在經歷絕望吧，91年出生的我，今年已經29歲了，別人的29歲或許早就已經功成名就，家庭事業雙雙收了吧。這些年幾乎所有的同齡人有已經走進了婚姻的殿堂，很多也甚至開始準備二胎了，我們的話題也從愛情別成了各種家庭瑣事。

29歲的我沒有成家，依然過著單身的生活，青春彷彿就像是白駒過隙，除了眼角的細紋，沒有也沒有留下。2020年這一年或許真的是給大家太多的考驗，以及充滿挑戰的一年吧。這一年充分的提醒大家，存錢的重要性，因為年前的幾個月，大家都是沒有任何收入來源的，但是每一天你都得考慮吃喝拉撒的問題。提前消費帶來了很多的隱患，很多人甚至因為還不上貸款，而結束了這一生。

或許真的是走投無路真的很絕望，孤立無援才會走上這一步吧，這得是有多大的勇氣啊。我目前也是出於這種狀態中，很多時候甚至覺得自己得了抑鬱症，做什麼事情都提不起興趣，也會曾想到過生命走到盡頭，但是總歸是沒有那個勇氣吧。

每個人都有彷徨、失意、痛苦甚至絕望的時候，有時是短暫的，有時卻要持續很久。

俗話說:人在事中迷。當你陷入低谷之時，壓力巨大，希望渺茫，這個時候，人很容易消極，而時間這個神奇的東西，會慢慢改變你，讓你漸漸從絕望的泥淖中拔出雙腳，一步步走出來。而當你真正走出來回首而望，會覺得曾經的那些不算什麼，那時烏雲密佈，如今雲淡風清。

我的心理素質還算較好，這麼多年，有成功的喜悅，有失落的痛苦，尤其這兩年，努力工作的我卻經歷了背後荼毒，多次的查根剖因，反思自省，再加上我還算懂些歷史典故，看透些人情世故，失意時不去彷徨，痛苦時不去絕望沉淪，我相信一切總會過去，雲開總要月明。