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1 # 無聊控
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2 # 段子菌007
這就給你分享一些爆笑段子：
我的老婆真好，總是很關心我，特別是在吃飯的時候經常給我夾菜，非常貼心：老公這個好難吃，給你！
在餐館吃飯，看見對面不遠處有一美女，我喜歡的型別，正想著怎麼搭訕，此時美女已經吃完準備往外走了，可我還沒想好，竟然不知所措了，正當美女走過我身邊時，我竟然不由自主的伸出腿把她絆倒了..
電話裡，男票問：在幹嘛？我：吃飯呢。這二貨竟然說：注意安全。我：你是說我吃飯會被噎死嗎？
放學跟同桌一塊回家，每次他都在牆上蹭啊蹭啊，把衣服弄髒。今天忍不住問他為什麼，這傢伙偷偷告訴我：“媽媽每次回家看到我衣服這麼髒都會拿去洗，都沒空檢查我作業。”我....
一女覺得胸部不夠大，欲隆胸，到醫院和醫生溝通：“醫生，如果做了手術會怎樣？”醫生說有四種情況：“一.不大一樣，二.大不一樣，三.不一樣大，四.一樣不大。”
每次考試前，我都對自己說，該開啟學霸模式了！可總有另一個聲音提醒我：對不起，您的配置過低，無法執行該軟體！！！
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3 # 記錄生活趣事的安安
剛畢業出來沒多久，老媽就打電話給我:女兒啊，你老實交代，到底有沒有物件？我說:沒有啊！老媽說:有物件時一定要跟媽說，你那點工資不夠你花的，媽還有錢，隨時可以支援你。我很感動，正要說什麼，老媽補了一句:你那長相，不投資不行啊！我無語了，有這麼醜嗎？
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4 # 鱻1987
開車越過大溝，車速太快，顛掉了爸爸的眼鏡，顛掉了媽媽的手機，媳婦一巴掌排在我身上說: 哥，你以為你開的是坦克呢？
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5 # 瞎蝦看
我認為比較搞笑的段子分享給大家
1.豬八戒你不要以為你站在路燈下你就是夜明豬了。
2.不是我給你吹牛，以我的知識和文聘，這村的街道，以後的衛生都歸我打掃。
3.這年頭肉真貴，娶個媳婦花了十二萬，媳婦一百斤，相當一斤1200。
4.別管相不相信愛情，洗洗趕緊睡吧，關鍵愛情還不相信你裡。
5.你們城市人真會玩， 你們鄉下人話真多。
6.喜歡自拍的人注意了，如果那一天你失蹤了，照片是找不到你們的。
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6 # 南無小強
支援你前進的動力是什麼？
一直以來支撐我人生前進的四大精神支柱。等下班，等週五，等快遞，等工資。誰說念念不忘，必有迴響。喜歡的人從沒搭理過我，想一夜暴富，也從沒實現過
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7 # MATEO小熊貓
生死難料，黑哥一抬，人間白來，棺一抬，土一埋 ，一人一聲古德拜，抬走，下一位。
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8 # 209wo
老師：“詩仙是誰啊？”學生：“是李白”
老師：“不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？”
學生：“是杜甫”
老師：“嗯，那詩王是誰啊？”
學生：“是謝遜”
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9 # 夠江湖
1.話說愚公每天都在移山，一天，
智叟：你天天移山，你能移完麼？
愚公：我不能移完，我兒子也會移完，我兒子移不完，我孫子也會移完，這樣一直移下去，總會移完的。
智叟：你有女朋友麼？
愚公：不挖了……
2.大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎？出六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現在正募捐著呢，咱也捐點吧。”我說：“好，大家夥兒一般都捐多少？”那哥們說：“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。
4.去醫院體檢，醫生拿著我的報告單說：幸虧你來的早啊。在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說：再晚點，我就下班了。。。
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10 # 笑話百事通
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色
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11 # 每天一笑一笑
歷史課的時候，老師提問：“哪位同學能簡短概括下美國曆史上的45位總統？”
一位同學拿出iPad投屏如下
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12 # YouthBig
一天，孟婆找閻王說：“閻王，我不想做孟婆了，我想投胎做人”
閻王：“好，你喝了這碗孟婆湯忘了過去就可以了”
孟婆說，好！喝完轉過頭
閻王：“從今天起，封你做孟婆！”
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13 # 挑戰女朋友的忍耐力
當代大學生現狀：
2月份：
輔導員：現延遲開學，具體時間另行通知
我：好開心啊，又可以在家睡懶覺啦～
3月份：
我：輔導員啥時候開學
輔導員：再等等還沒有通知
4月份：
我：輔導員快開學了嗎？
輔導員：估計快了
5月份：
我：輔導員開學嘛？網課什麼時候到頭啊！
輔導員：這個學期，你都在家安心上課吧！
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14 # 樂喲
你應該和我交往的四個理由
1：我是個有趣的人，能逗你開心。
2：我長得醜，沒人和你搶我。
3：和我在一起顯的你漂亮大氣。
4：求你了。
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15 # 二傑娛樂吧
一、俗話說得好，萬事開頭難，只要挺過去開頭，就會發現中間也難，最後更難。
二、人生三大蠢事：一、和老闆講道理。二、和老媽講道理。三、和老婆講道理。
三、命裡有時終須瘦，命裡無時胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日憂。
四、人的想法是會變的：以前我也是想致富的，現在實際多了，只想脫貧。
五、有錢的人終成眷屬，沒錢的人終成房奴。
六、什麼東西比烏鴉更討厭？答案：烏鴉嘴。
七、別再說自己累成狗了，狗一點都不累，狗的生活可比你幸福多了。
八、歲月是把殺豬刀，是針對那些好看的人，它對長得醜的人一點辦法都沒有。
九、每次歷史考試，我都有一種罪惡感，因為我好害怕自己改變歷史。
十、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽後才做的。
十一、道理我都懂，可我就是不愛講道理啊。
十二、離職後花錢的流水速度，忽然讓我明白了，上班不是為了賺錢，是為了你有班上，還不花錢。
十三、我媽說過最經典的一句話就是：我這輩子算是倒黴了，遇到你們兩個騙子！你爸騙色！你騙錢！
十四、窮一點沒關係，只要你堅持下去，不斷的努力，早晚有一天你會習慣的。
十五、老師：“你想象一下，假如有壞人跟蹤你，你該怎麼辦？”小明：“馬上停止想象！”
十六、早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！
十七、今晚仰臥，明早起坐，其實運動就這麼簡單。
十八、牛肉包裡沒牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也沒有老婆嘛，所以錢包裡沒錢也是正常操作。
十九、結婚之前，身上不裝個千兒八百的都不好意思出門。結婚之後，出門裝個一兩百都覺得很硬氣！
二十、胖起來這件事情，肚子和腿最有發言權了，只有胸好像一個局外人，跟它一點關係都沒有。
二十一、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資。
二十二、喜歡一個人就努力去追，去愛去表白，哪怕被拒絕被打擊被傷害，也不要輕言放棄，經歷過十幾次失敗之後，你也就消停了。
二十三、三年級的兒子突然說要去工作，不上學了，我問他才上到三年級能幹什麼，他說他可以去二年級當老師了！
二十四、早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！二十五、你們老說我老公窮，但是我覺得看問題不能這麼片面，你不能因為他窮，就忽略了他的醜！
二十六、在家發現一瓶過期的爽膚水，搜了一下：“爽膚水過期了，怎麼廢物利用？”蹦出來一個答案：“給老公用！”
二十七、我曾經跨過山和大海，卻穿不過食堂的人山人海。
二十八、女生逛街之前本想買雙鞋，卻總能剛好看見一件特別喜歡的裙子，所以只好再買個包包與它們搭配。
二十九、學過很多技能，發現最有用的技能是“想開點”。
三十、幾百塊對我來說也叫錢啊？真逗，那他媽是命！命！是命啊！
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16 # 陳嫻菁
1.公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元！”據說看花壇的老爺爺每天都會向花壇裡扔個一元的硬幣。。。然後每天都會有人被罰3元錢。
2.有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然後他又用法語，黑人還是沒說話。然後他用手去比劃。黑人終於開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中中國人。
3.單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話裡說：
領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裡去了？
4.小孩問媽媽：為什麼蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。。。
5.女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最後一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手裡掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手裡掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什麼，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機抹回去了。”
6.“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾隻王八。進來就說：對不起，對不起，什麼的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家裡人全帶來了？結果又多躺了兩天。“
7.有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事誇女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎麼看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥慾望，只能一心一意搞事業了！”。。。
8.新生剛入學，全班自我介紹。一男同學：我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！輪到他後面的女生，該女嬌羞地站起來，說：我叫夏琪……我愛游泳！
9.在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎麼樣才能走進你的心裡？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。
10.一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我籤的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣籤的和正著籤的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回覆：那個農民的名字叫王中王。
11.前幾天科裡來了個實習小護士，挺漂亮的。今天早上給一男病人輸液，那男人的血管細，試紮了八針才勉強紮上，男病人被針戳的滿頭大汗，但是仍然大度的說：我就說讓你別緊張吧，你看這不是很簡單的嗎？！男病人的媳婦忍無可忍道：喲，今天大度起來了，昨天那個老的給你紮了兩針，是誰嗷嗷嚷著要投訴她啊。
12.我們公司最狂的就是看門的大爺了，這老頭脾氣倔起來誰都不怕，打過辦公室主任，揍過部門經理，也和車間工人幹過架，我們都怕他，甚至連總經理，見了他也管他叫爹
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17 # 學神週六一
半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：
“喂，咱們家鬧鬼了！”
妻子：“你是怎麼知道的？”
“剛才我上廁所，剛開啟門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、”
“你是不是還感到一陣陰風吹來？”
妻子關切的問。
“對，是一陣寒風、、、、、、”
“你這個混蛋！”
妻子怒吼道“你又朝冰箱裡撒尿了！”
一哥們晚上酒後駕車，遇到交警查車
哥們推開車門撒丫子就跑，交警沒有追上。
這哥們邊跑邊給老婆打電話
讓老婆馬上報警，說家裡車剛剛被盜。
第二天，車輛找到
帶著錦旗及感謝信去交警隊取車
現場氣氛熱烈祥和
哥們握著交警同志的手，激動萬分。
交警同志說，這都是我們應該做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷車賊。
總結；不創新只有死路一條
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18 # 淡定的老陳
甲：昨天我又見到火星人了。
乙：火星人對你說什麼了？
甲：他什麼也沒說，先是平躺著，後來全身冒火，再後來就變成一堆灰燼了。
乙：你有沒有拍視訊？
甲：沒有，我們單位領導不讓拍。
乙：你們是什麼單位？
甲：火葬場，我是那裡的員工。
乙：啊啊……
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19 # 天亮請睜眼了
小明單位組織歌唱比賽，正趕上小明嗓子發炎出不了聲，領導說充個數就行！那哪行，我必須得積極認真。於是我積極配合治療，終於在比賽前嗓子好了。結果比賽失利，領導嘆氣的說：怎麼在這個時候嗓子好了呢？
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20 # ligeke
一輛大巴被劫持了，歹徒上來挑了幾個女的就下車了，一車人無動於衷！這時一個婦女突然跳下車和歹徒搏鬥起來，於是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！記者採訪，問她是什麼勇氣讓她勇於和歹徒搏鬥？她生氣的說，一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢！
打麻將三缺一，只好讓從不玩麻將的媳婦兒頂個位置。結果，媳婦兒風捲殘雲，把我們哥仨都捲了！我驚奇的問：“媳婦兒！你什麼時候會打麻將了？”她說：“實不相瞞，八年前我就是用麻將牌把你從你前女友手裡贏過來的！”我…
那天，我把女朋友送到車站，突然想要玩點浪漫，於是就像電影裡一樣在公交車後面追。但我考慮錯了，電影裡面追的是火車，而我追的是公交車。於是公交車在我揮手後停了下來，我只好轉頭就走。我覺得公交車上面的廣告都在嘲笑我。
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今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一漂亮妹紙，有一個壞人一直蹭她。忽然妹紙大喊一聲對著那個壞人。你是警察呀！一車人都看他，聲音太大，那個壞人說不是呀，很無辜的說。然後那個妹紙說了一句話亮了。“那你拿著你的槍對著我幹嘛。
很久以前幾個朋友一起唱K，無聊中，玩閨蜜的新手機，發現有個名片夾寫著男朋友的名字，就琢磨著捉弄他一下。就發了條簡訊：“老公，明晚我想要。”對方回覆：“好啊，我先推掉明天的約會啊。”一分鐘後，我的手機響了：“寶貝，我明天開會，不能陪你看電影了。”
公交車超載，乘客還在往上湧，忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品！”司機大驚：“什麼易爆品？！”那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋吶！都擠爆兩個啦！”
幾個女孩在一起談論將來嫁個什麼樣的老公。 其中一個態度十分堅決地說：“我非當兵的不嫁！”其他女孩不解地問：“為什麼？” “因為他在部隊不僅學會了洗衣做飯，更重要的是他學會了服從命令！”