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1 # 傻妞二貨
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2 # 蛋哥吐槽
1.我老婆生氣了，奪門而出，我拿出百米衝刺的速度衝到樓下，把門奪了回來。
2.要是放在古代，本小姐的顏值能撐起一座青樓——你是說你長的很像柱子嗎？
3.路過銀行，對面走來幾個男的，突然一起咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，嚇了一跳！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！我心想，不會是傳染病吧？怎麼回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
4 .我男朋友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。
他一臉燦爛的說：“沒事，我早就告訴我爸媽你有腳臭不能脫鞋了。”
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3 # 揹著芝士走世界的傳播
1、老師，每次考完試，敢不敢衝我來，
別老是嚇唬我爸
2、早晨起來照鏡子，
覺得自己變醜了，
拿出身份證一看，
原來是自己多慮了
3、你永遠不會知道，
多年未聯絡你的好友，
寒暄幾句之後買就是她微商開始的時候
4、為什麼心情不好的時候，
總會想吃東西？
因為傷心欲嚼
5、去找一個能逗你笑的人吧，
我不行，
因為我只能把你美哭
6、人家鹹魚翻身是為了晒得徹底，
你翻身是因為手被壓麻了
7、我這次期末考試，
我會用實力告訴你們，
我們這個年級一共有多少人
8、我很餓，
於是我就去看了看鏡子，
但依然還是很餓，
果然美貌不能當飯吃。
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4 # 雲中九原
學校規定寫日記，湊字數。
6月8日 星期二 晴
今天媽媽叫我去買豆芽，我問豆芽多少錢一斤，賣豆芽的說一毛，我說真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜，真便宜真便宜。。。
到了學校交作業，班長檢查日記，還差幾個字，於是又補了一句，真便宜呀。
其二，也是日記。
7月5日 星期六 雨
我們家小貓趴在窗臺上叫個不停，你聽啊！喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵貓喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵貓喵喵喵喵喵喵我說小貓你不要叫了，煩死了，我還要寫日記呢。。可是它不聽，偏要叫，喵喵喵喵喵喵貓喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵，我覺得日記可能寫的差不多了，於是就把它趕走了。
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5 # 姬一元
在路上看到一位老爺爺提著很重的東西，走路顫顫巍巍，我的道德告訴我必須上去幫忙！想著助人為樂的成就感，我一時激動，說了句“老東西，大爺我來給你提！”
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6 # 粗茶淡飯果
1、軍訓時點名答到態度不端正被罰站牆根對著牆喊一百次‘到’。喊了一會牆塌了，伸進來一個卡車屁股，然後司機跳下車指著我鼻子‘你瞎指揮NMGB’
2、劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去，張翼德見狀大喊“大哥你快勒馬。”劉備大怒道:我快樂尼瑪幣。
4
、老闆，這烏龜好養活嗎？那得看你怎麼養，養的好能送你走。
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7 # 塗塗樂了
1 我考試最擅長的事情就是，在四個選項裡面排除掉兩個錯的，在剩下兩個裡面選擇一個錯的。
不用管她，女朋友就是用來疼的！
3 為什麼CCTV6被叫做6公主？
大年三十那天，所有頻道都在放春晚，只有這貨在放電影。
媽媽直接一巴掌甩了過來：“有能耐了是吧敢叫我滾”
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8 # 使用者jsjxw365
郭德綱老師透露了自己的一個徒步，為了打麻將能胡，就在屁屁上紋了好多蒼蠅，這叫一定會贏。你們說好笑不？知道的這個徒弟是誰嗎？
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9 # 小丸子畢業了
著挑無籽西瓜代，遽然覺得鳳爪時光毋不過合適，我下意識俯首看去，發現自己踩到煞單個坨大糞。所以我想倒是沒想張口捱罵：哪個惡臭丟面子的敢跑到我家球瑞士法郎這麼一大坨大便，斷後的憨皮，讓我抓到
一句講話沒說完，老爸徑直贈與完我單件打嘴巴，束我地市抽懵為止。們我回過神來，我捂著臉委屈球說：大，別是這大便是你拉的？
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10 # 123超鍋
要說養豬，還是隔壁劉大爺，也不知道他給豬吃啥，只要從他家門前過，都能聽到豬叫，長哭了都，咱們農村的豬圈是木板做的，每年可把殺豬的愁死了，內都長到木板縫隙裡去了，拉不岀來呀，
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11 # 南木
兔子有一天去釣魚，沒有什麼收穫
第二天又去了，還是沒什麼收穫
第三天還去了，這下把魚氣的跳起來罵兔子，你丫的在拿胡蘿蔔釣，我一巴掌拍死你
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12 # 流浪的笨小孩
怎麼可以打哈欠
某一天路揚在工廠上班時
打了幾個哈欠
碰巧被光頭強廠長看到了他馬上去辦公室
告訴了老闆
隨後老闆出來找了路揚拉的組長
對他說員工上班怎麼可以打哈欠
隨後組長告訴了路揚
他說老闆怎麼不問人怎麼可以死呢
還沒有一點科學常識了
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13 # 青春互娛樂
男人過馬路的時候被車撞了，在醫院昏迷了一個星期。
當他睜開眼看到老婆守在身邊，男人激動地說。
我上班的時候，動不動被人炒魷魚，你陪在我身邊。
我公司倒閉的時候，你還在我身邊。
在所有人都在鄙視我的時候，你依然在我身邊。
妻子聽後非常感動，當場就緊緊抱住男人。
男人一把推開他老婆狠狠的說：你就是個掃把星！
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14 # 明滅終有時
正在挑西瓜時，突然覺得腳底下不太對勁，我下意識低頭看去，發現自己踩到了一坨屎。於是我想也沒想張口就罵：“哪個臭不要臉的敢跑到我家地裡拉這麼一大坨屎，斷子絕孫的憨皮，讓我抓到……”
一句話沒說完，老爸直接給了我一耳刮子，把我都抽懵了。等我回過神來，我捂著臉委屈地說：“爸，難道這屎是你拉的？”
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15 # 冬鍋先森Done
1、一調皮兒子對父親說：“粑粑，我說一句話，你說第一個字好不好？”
粑粑：“好啊。”
兒子：“我喜歡你。”
粑粑：“我。”
兒子：“喜歡你長得這麼帥。”
粑粑：“喜。”
粑粑：“歡。”
兒子：“你爹是誰？”
粑粑：“你。”（嗯？好小子，看我不揍你）
2、粑粑問兒子：“你們班有沒有誰的名字比較霸氣呀？”
兒子：“有一個，叫巔峰。”
粑粑：“還真的很霸氣呀，一聽就像清華北大的。”
兒子：“但是…他姓楊。”
粑粑：。。。。
老同學：“這是你兒子啊，都這麼大了？”媽媽：“兒子，叫人。”兒子：“奶奶好！奶奶您一定是我媽媽以前的班主任吧？沒想到您這麼年輕，雖然您長得醜了一點，不過一看您就特別善良。”媽媽：“瞎說什麼，這是媽媽的同學，你要叫阿姨。”兒子：“啊？原來是阿姨啊。阿姨我嘴直，您不會怪我吧？”老同學：“呵呵，我有急事先走了哈。”
5、A精神病人杵著柺杖看見B精神病抱著鋪蓋往外扔便問道：“你怎麼把鋪蓋扔了？”B精神病人道：“我怕晚上睡覺踢鋪蓋把自己感冒了，所以便扔了。”A精神病人：“哦，有道理。”B見A的腿打了繃帶且杵著柺杖，便問：“你的腿怎麼了？”A：“噢，我昨晚睡覺踢鋪蓋，多虧我醒了，我趕緊把自己腿打斷，不然今天我就感冒了。”
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16 # 吐槽大隊
幽默爆笑段子(熱門篇)
1.最近買房了，手頭比較緊，此為背景。------昨天發現，老婆的洗面奶換成了香皂，我非常感動，心想這敗家娘們也知道節約了。忍了一天，今早洗漱的時候問她:老婆，咱日子沒這麼苦，你該用化妝品還得用哈!老婆默默把包裝拿給我，二維碼一掃:雪花秀，單價。頓時哭了。
2.曾經上大學的時候，一學妹讓我幫她從網上買個東西，她說網銀沒錢了，到了她卻讓我幫忙拆開看看，竟然是條裙子，這有什麼好看的。第二天她來到我面前，問我，你有女朋友麼?我說沒有，圍著我轉了一圈，問道:裙子好看麼?我點頭，她竟然說我男盆友送的，當時我就笑了，這特麼不是我剛幫你買的麼，你騙屌絲呢!
3.一妹子問我多高，我說不高只有，她說好矮哦!我就說是啊有點矮，我又問她多高，她說，但是她想找個以上的男朋友，以下的都太矮了!我說是啊都太矮了!
4.昨天去黃金店換手鍊，問她黃金現在是多少錢一斤。她非常驚訝的把我盯著。啥?一斤??我以為遇到土豪噢。哈哈哈哈哈哈哈。口誤呢，是克，克，克。
5.我懂事比較早，內褲裡都是血就知道第一次來大姨媽了。高興的告訴了媽媽，想告訴她我長大了。可她卻拼命把我往醫院拽，我說“不用看醫生啊，這是大姨媽啊!媽媽你不知道麼?”“閉嘴，兒子!”
6.和閨蜜去買電影票…在電影院的大廳看到捉妖記的海報…買票的時候我直接跟收銀員說了句“給我兩張捉jian記的票。。。。”收銀員瞪著我說了句“捉jian記沒有…捉妖記要不要看?”尼瑪…別拉我…我去撞牆……
7.剛剛去理髮，和理髮小夥聊的不錯，他說，我這個人就倆特點，第一個是幽默，我剛想說話，小夥子接著說，第二個特點就是動不動就砍人。我看了看他手裡的剃刀說，呵呵小夥子你真幽默。
8.毛硬幣大小的藥片，樓主用了三碗水還吞不下去，卡在喉嚨裡上不去下不來難受的眼淚都出來了，後來又大喝一口水讓水把藥片融化吞去了，這時才發現藥瓶上赫然寫著三個大字:咀嚼片。
9.一同學和他室友商量要吃火鍋，室友同意了，他就做了各種菜各種丸子，一大鍋，室友又說不回來吃了，他就自己一個人吃，吃不完，就倒廁所了，這下可好了，倒太多衝不下去了，就只能拿筷子一個一個往外夾，室友回來就看到這一幕……他從廁所裡面夾東西吃……
10.在深圳，積攢了四天的小內褲，洗了，掛在租的房子門口前有一個橫竹竿…那天風很大，四個小內褲在門口迎風飄揚…過路的四個女孩一個個捂著嘴都偷著樂……
幽默爆笑段子(經典篇)
1、愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他;怕失掉他。
2、你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。
3、不能見面的時候，他們互相思念。可是一旦能夠見面，一旦再走在一起，他們又會互相折磨。
4、只想找一個在我失意時可以承受我的眼淚;在我快樂時，可以讓我咬一口的肩膊
5、如果我不愛你，我就不會思念你，我就不會妒忌你身邊的異性，我也不會失去自信心和鬥志，我更不會痛苦。如果我能夠不愛你，那該多好。
6、別離，是為了重聚。
7、愛火，還是不應該重燃的。重燃了，從前那些美麗的回憶也會化為烏有。如果我們沒有重聚，也許我僣帶著他深深的思念洽著，直到肉體衰朽;可是，這一刻，我卻恨他。所有的美好日子，已經遠遠一去不回了
8、當他傷害我， 我會用過去美好的回憶來原諒他， 然而， 再美的回懷也有用完的一天， 了最後， 只剩下回憶的骸， 一感冒原本是一種很傷感的病
9、每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚。
10、愛情一旦成為了習慣，就會一輩子也擺脫不了的。
幽默爆笑段子(精選篇)
1.天長地久有沒有?當然有!為什麼大多數人不相信有?因為他們沒有找到人生旅途中最適合自己的那一個。也就是冥冥中註定的那一個。為什麼找不到?茫茫人海，人生如露，要找到最合適自己的那一個談何容易?你或許可以在時找到上天註定的那一個，可是你能等到嗎?在歲時找不到，卻不得不結婚，在三四十歲時找到卻不得不放棄。這就是人生的悲哀。
2.人生短短几十年，不要給自己留下了什麼遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，無謂壓抑自己。
3.於千萬人之中，遇見你所遇見的人;於千萬年之中，時間的無涯荒野裡，沒有早一步，也沒放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能;不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。
4.別等到錯過後才去後悔，別等到失去後才想挽回。
5.人往往都只在乎別人是關心你，卻常常忽略自己，是否也有關心別人。
6.不愛你，而不要以為是自己本來就很粗心或相信他是一個粗心的人。遇見自己真愛的人，懦夫也會變勇敢，同理，粗心鬼也會變得細心。
7.記住該記住旳，忘記該忘記旳，改變能改變旳，接受不能改變旳。
8.假如有一天，我的腦海只能記住一個人，我寧願不記得我自己。
9.我以為我的愛情可以滿足你想買的醉
10.平安夜一條圍巾一顆蘋果四根棒棒糖代表我愛你
11.好想告訴你告訴你我沒有忘記，那天晚上滿天星星，平行時空下的約定。
12.其實我很愛你只是你變了。變的我不認識了。再也找不到你了
13. 今天，我自以為是的偉大愛情結束了。徹底想哭，卻怎麼也哭不出。
14.愛情說偉大也偉大，然而說痛恨也很痛恨
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17 # 劉良琳
《鼻涕魚》
兔小呆和兔小瘋一起在公園看魚吹泡泡，大夥說魚魚好可愛。兔小瘋：“噫嫌棄，明明是一群鼻涕魚。”
《連長》
兔小呆濃眉大眼，左右眉都快成一條直線，兔小瘋像發現新大陸一樣：“連長好。”兔小呆東張西望一臉懵逼。兔小瘋：“喊你呢，連長。”
《款式不同》
看著飛機，兔小呆憤憤不平：“都是司機，憑啥開飛機的叫飛行員、開航空器的叫宇航員，開拖車卡車吊車拖拉機小車的一律叫司機？”兔小瘋：“主要怪神話劇洗腦後的強盜邏輯：凡是天上的都是高大上神仙系列，凡是地上的都是lowB屌絲款。”
《你有毒》
兔小呆常常睡前不刷牙，這天心情好，把臉湊過來，兔小瘋：“啊呀，好絕望啊，我不要服毒啊”
《騎牛》
兔小呆懶得走路，騎牛被牛扔溝裡，糊了一臉泥，大怒：這頭瘋牛。
兔小瘋扶起它，想幫忙擦臉，直接笑趴：扔得好扔得妙，扔得兔娘子哈哈笑，相公這嘴啃泥表演是臉譜魔術➕徒手變小花臉啊。
《牛脾氣》
兔小瘋小時候是放牛娃，長大後依然對牛諸多抱怨：搞不懂是我放牛還是牛放我？我在前面吧，我走它不走，鼻子都快拉破了都不走；牛在前面吧，它撒丫子跑，跑得我跟不上。
兔小呆：這就是牛脾氣。
《想不開》
兔小瘋打小就不缺羊肉吃，因為它家的羊老是吊死。兔小呆忍不住問它家羊咋動不動就吊死在一棵樹上。
兔小瘋：想不開鬧慢性自殺最後身亡了唄！羊想不開死了還留羊肉給別人吃。想想，人想不開死了，親者痛仇者快，沒肉留給別人吃不說還要別人幫忙收屍哭喪下葬祭祀出錢出力啊。
兔小呆：所以人不能隨便想不開啊。不然就死得還不如一隻羊呢。
《佔便宜》
兔小呆：同樣是吃草，憑啥沒生崽的時候牛還有奶而其他物種沒有奶呢？
兔小瘋：正因為不能自產自銷，所以大家就都來喝牛奶，佔牛的便宜啊。
《公平》
兔小呆：同樣是吃素，憑啥牛羊很有營養而人類會營養不良？
兔小瘋：所以公平起見，牛羊長期玩“吞嘔吐物自殺”啊，反覆吃自己的嘔吐物就算了，要命的是吃了還反覆吞下肚。你吃一個吞一個試試？
《換口味》
牛喜歡偷吃莊稼，打也沒用，屢教不改，兔小瘋看不慣，總是罵罵咧咧：同樣是植物，吃草草不香嗎？
兔小呆：任何物種都有喜新厭舊的基因啊。天天吃一種食物，不就會想換換口味嘛？雖然不一定別的更好吃。
《角鬥士》
兔小呆觀戰氣勢洶洶角鬥的兩頭牛：咦，角鬥士沒有角咋還硬叫角鬥士？
兔小瘋：口水雞沒有口水、鍋巴肉沒有鍋巴、餈粑魚沒有餈粑、螞蟻上樹沒有螞蟻、神仙鴨子沒有神仙、麻婆豆腐沒有麻婆……可怕的是，吃貨們買水晶粉還硬要店家血虧送水晶唄？
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18 # 80大叔程逸風
公司新來了總監，新官上任三把火，給了6千塊錢把快遞員趕走了，事後說這就是他的制度，同事說快遞員不是他們公司的，總監一臉尷尬，趕緊去追快遞員要錢，第二把火看到同事在用手機工作就找茬說不讓玩手機要開了下屬，結過一問工資5萬/月嚇住了尷尬的離開了，第三把火把老闆的女兒開了，結果知道後又尷尬的請回來了
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19 # 彬彬
女孩帶著相機做出租車
女孩說：到人民廣場
司機說：到了
女孩下車走的時候
司機說：小姐，你相機（像雞）
女孩說：你還像鴨呢
司機正準備開走，女孩一下想起來相機沒拿
連忙追出租車喊道：師傅，我相機（像雞）我相機（相機）
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20 # 特笑星
今天大雨剛剛過去，我去買包子，一個小女孩攔住我送了我一朵玫瑰花，她說我帶著她送的玫瑰花會找到女朋友的，我半信半疑的接過了玫瑰花，當我到了包子鋪準備排隊的時候，地上有水，我腳滑了，然後我習慣性的舉起了玫瑰花跪了下來，剛好跪倒一個胖妞的面前，正當我驚慌失措的時候，包子鋪響起了雷鳴般的掌聲。胖妞迅速地接過了我手中的玫瑰花，然後毫不客氣的說：“謝謝你的玫瑰花，我答應做你的女朋友！”
我來不及解釋，胖妞興奮的向我撲過來，我一個箭步閃開了，胖妞撲倒在地，我正要逃時，胖妞一把揪住了我的耳朵，氣憤的說：“送我玫瑰花了還不想做我男朋友，你是在調戲我嗎？”
我一把捂住耳朵，強忍著疼痛說：“幸福來得太突然了，我還沒有做好思想準備。”
胖妞說：“不好意思，我太激動了。”說著就鬆開了手，然後再拍拍我的肩膀說：“你別擔心，我會對你好的，我請你吃包子吧！”
我說：“好吧。”然後我趁胖妞不注意撒腿就跑了。幸好我苗條，胖妞沒有追上我，這女人太可怕了，以後出門千萬要小心！
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很高興，我能夠回答悟空問答的這個問題。為了回答好這個問題，我一邊苦思冥想自己有哪些幽默段子，一邊在草稿本上認真的打草稿。下面，我把“有哪些讓人笑到肚子疼的幽默段子”這個問題的回答，分享給大家。
師傅:看過。
徒弟:你看過漂亮的女人嗎？
師傅:也看過。
徒弟:你看過漂亮的女人洗澡嗎？
師傅:我從來沒有看過。但是，我想看看漂亮的女人到底是怎樣洗澡的？
徒弟:師傅，你的內心好齷齪哦！你竟然想偷看漂亮的女人洗澡。我鄙視你。
師傅:我……
乙:上次，我剛下班回家，經過一個新開發的樓盤。我看到在房子最顯眼的地方，掛了兩條很長的廣告橫幅。
甲:橫幅上寫著什麼？
乙:第一條橫幅上寫著:不以結婚為目的的談戀愛，都是耍流氓。
甲:啊？！
乙:第二條橫幅上寫著:結婚不買房，就是耍流氓。
甲:豪橫！哈哈哈哈……
魚販:十二塊錢一斤。
二貨:這麼貴啊？能少一點嗎？
魚販:好，給你十一塊五一斤。
二貨:還能便宜一點嗎？
魚販:不能再便宜了。再少，我這魚要虧本了。你要買多少？
二貨:老闆，給我稱一塊錢魚肉好了。
老闆:嗯？！
二貨:我不喜歡魚腥味。我買一塊錢魚肉，炒一大碗酸菜煮魚。我解解饞。
老闆，無語。