1,孩子撒謊的第一個原因就是為了獲得一種安全感。心理學家馬斯洛的需求層次論中，撒謊是人本能需求之外的第二層需求。人可以為了保護自己不受傷而不惜一切(包括撒謊)以獲得安全感的需求，孩子也不例外。

2、孩子也是愛面子的，為了保護自己的自尊心不受傷害，他們也會撒謊。比如孩子喜歡某個玩具，但家長不給買，但孩子又想要，可能就會出現偷錢的問題。因為他們對這種行為也不是很清楚後果的。

3、逃避現實。孩子們會發現，當他們說出實情的時候，換來的往往是批評或懲罰；假如撒個謊，隱瞞一些事實，或把事情說的很圓滿，就能逃避懲罰，甚至還能得到表揚。

我們可以這樣做：

1、不要當面拆穿，也不要急於懲罰。要充分的與孩子溝通，瞭解他們的想法。告訴他們每個人都會犯錯，但要用於改正。

2、不要製造讓孩子撒謊的機會。看到喜歡的東西，要充分理解孩子的意願，如果重新的東西，可以直接的說出理由，講道理。

3、以身作則。父母先要不說謊，我們的這些不經意的行為，都會讓孩子覺得撒謊是一件很正常的事，父母經常這樣，那我也可以這樣。

對於四歲的孩子來說，說謊其實從某種意義上來說是正常的發展階段，並且是心理髮展到達一個里程碑的標誌。

雖然說謊是很多大人都非常頭痛，並且痛恨的行為，但是對於一個孩子來說，從二到三歲開始，他就會開始說謊，這是他開始發展心理技能的標誌。

在一個實驗研究裡面，四歲的孩子裡面有80%會撒謊，四歲以上的孩子裡大多數都會撒謊。

對於孩子撒謊，又分為兩種謊言：

第一種是類似於他們做錯的事情，然後因為害怕懲罰，他們會說自己沒有做錯，對於這種謊言來說，家長不必小題大做。我們可以直接了當地告訴他，“你做錯事情了，你要承擔責任，爸爸媽媽也許會因為你做錯事而懲罰批評你，但是會因為你做錯事，但是不承認反而撒謊，更加嚴厲的懲罰”。我們要讓孩子知道他需要為自己做錯事負責，但是爸爸媽媽依然愛他，而撒謊是絕對不被允許的。

第二種謊言，我們稱為想象性的無傷大雅的謊言。比方說他可能玩著玩著，他會跟你說，“媽媽，我跟你講，我房間裡會有一隻大老虎”，或者他會說，“哎呀，今天我在路上遇到我的幼兒園老師了”，但事實上他可能並沒有遇到，那麼我們怎麼去理解孩子這一類謊言呢？

四歲的孩子，他的整個大腦發育以及認知能力其實是處在一個想象力特別豐富的階段，有時候他甚至會分不清現實跟想象，所以當他們說出這樣的話的時候，有可能是因為他們內心的渴求，導致他們分不清現實。也有可能只是因為他們在充分的發揮他們的想象力,又或者這樣的想象，”比如房間裡有隻大老虎”，代表的是他們內心的某種情緒，例如恐懼。

總體來說，孩子出現了說謊的行為，意味著其心理髮展已經到了某種里程碑，其次，我們家長在對待孩子撒謊這件事情上，尤其是四歲左右的孩子，是要去避免過度的懲罰，同時要去傾聽他謊言背後的真實心理需求。建立底線，拒絕試探，溫和引導，傾聽需求。

0-6歲中四歲是一個很關鍵的時期，孩子過了四歲之後就像一個小大人一樣，行為做事有一些成年人的影子，孩子三歲之前是沒有什麼是非觀念的，然而過了四歲之後他們開始有了性別意識，有了身份意識，他們開始嘗試模仿父母的行為。

四歲也是最頑皮的時候，因為這個時候孩子開始嘗試控制自己的身體行為動作，他對控制自己的手腳有了自信，是在建立全面掌控身體的信心，所以這個時候父母不要過多的阻止孩子的一些跑跳行為。即使摔倒也是一種學習。

四五歲的孩子正是問題多的時候，整天問這問那，什麼都想試一試，有無數個奇思妙想，自己要做一件事的時候，藉口和原因多到無法想象，面對這樣年齡的孩子，家長要怎麼教育才是最好的呢？

四歲的孩子有的時候分不清楚想象和現實，有的時候大人給孩子敘述一件真實的事情，經過幾次重複之後如果講述的方式是誘導孩子將聽到的說成是自己親眼看到的，孩子就會順應成年人的思路，把聽到的說成是自己看到的，有的時候孩子還會在家長的暗示之下將想象的說成是實際發生的。

這是因為孩子在這個階段還不太會區別哪些是實際發生的，那些是虛幻的，他們也並不在意把想象的說成是實際發生的有什麼不好，所以想象和真實對孩子來說是一個模糊的界限。

看過法律節目的人都知道孩子是不能作為證人在法庭上作證的，曾經有人做過這樣的實驗，一個人先進來對孩子說小紅家的珠寶被偷了，是一個男人翻窗進來拿走的。

然後過一會第二個人進來問“誰看到了小紅家發生的事情？”孩子們就會搶著說“我看到了。”並且會把剛才聽到的事情當成自己親眼看到的，描述一遍，並且還會加入自己想象的情節描述珠寶被偷那件事。

孩子會將自己做過事情的細節新增到聽到的事情中，或者是把想象中的事情當成真正發生過的說出來。

一開始提問的人用“誰看見”這個詞來暗示孩子，他們就會順著提問人的話接下去說“我看見...”。孩子不會注意到自己的用詞是否準確，他們只是單純的滿足了提問人想要答案的願望。

如果只看現象，那就是孩子在撒謊，但其實是孩子還不能分清楚一些詞語的差別，所以要保護孩子單純美好的心靈，不要一下子就把撒謊的帽子扣在孩子頭上。

4歲的孩子會用撒謊來增加彼此的親密感，但是他們對對方承受謊言的能力沒有過多的瞭解，不明白有些玩笑會給別人帶來麻煩或者痛苦。

所以成年人的責任就是要引導孩子瞭解自己的語言和行為會給別人帶來什麼樣的感受，所以要告訴孩子這樣做是不對的，直接用語言制止即可。

有的時候是孩子遇到了困難，為了保護自己而撒謊，就像是早晨說肚子疼其實是為了逃避去幼兒園一樣，這種情況下，家長要首先判斷孩子是不是真的不舒服，如果是假的，就不能讓孩子撒謊得逞。不過即使每次孩子都有可能是撒謊，家長也要先確認孩子的身體狀況之後再下結論。

孩子用撒謊來逃避困難，保護自己，這就需要家長從根源上幫助孩子解決問題，讓孩子不需要用撒謊的方式來保護自己。如果家庭環境比較惡劣或者是給孩子的壓力很大的話，就會促使孩子撒謊來保護自己。

當孩子撒謊的時候，家長要告訴孩子真實的情況是什麼，如果孩子偷拿別人的東西，家長要和孩子一起將東西還回去，並且讓孩子道歉。

當孩子遇到障礙的時候，家長要幫助孩子找到障礙的根源，引導孩子戰勝困難，父母需要的是平靜和耐心，不放過每一次機會，也不能一味的向孩子發脾氣，或者用激烈的情緒來回應孩子。更沒有必要因此而焦慮，孩子撒謊是成長必經的階段，當他們能夠分清楚現實和想象，並且知道自己撒謊會帶來什麼後果之後，逐漸就會改掉撒謊習慣的。

家長的焦慮和恐懼或者是憤怒只會延長孩子的撒謊期，甚至學會用更高超的手段去撒謊，讓這個自然發展的行為演變成為孩子的壞習慣。

1. 耐心傾聽

這個年齡段的孩子不管他們敘述內容的事情是多麼的不著邊際，先不要急著評價孩子敘述的內容，一邊聽一邊作出迴應就可以了。真相是通過孩子的探索和認知而得發現的。除非他們問了不需要父母在這個時候直接告訴孩子真相。以免造成孩子的羞愧和自卑。

2. 引領孩子認識現實

不要因為孩子說一些不著邊際的話，家長就選擇漠視甚至給他們讀一些更不著邊際的童話故事。這個年紀的孩子給他們讀故事的時候，儘量選擇一些比較現實的或者是真實發生的故事。

不然只會讓孩子在想象的空間中越走越遠，有可能對現實充滿了不正確的認知。

再跟你分享下我家寶寶識字的經驗吧，我家寶寶兩歲半的時候我就已經教他去認識簡單的漢字，但是自己教的又有點含糊，畢竟不是當老師的，之後我就在網上買了些帶圖的卡片和書本讓他認識，不過效果不明顯，花費大量時間，還容易損壞，

而且寶寶什麼都想往嘴裡塞，有些比較小的拼圖什麼的，就怕寶寶吃了，後來發現了一款APP【 貓小帥識字】，真心推薦大家使用，裡面有很多的冒險故事，還有把漢字變成有趣的動畫和圖形，我家寶寶特別喜歡聽，平常特別好動的他，一看這個就安靜的聽故事。各種遊戲關卡讓寶寶重複學習漢字內容，加深記憶，讓我這個陪寶寶玩的麻麻都覺得好玩有趣。所以極力推薦你去試試。

一、孩子愛說謊的原因

1.意識模糊、表達不清楚，造成孩子撒謊的假象。有時候孩子並非故意的要撒謊，只是對於一些時間、空間、人物關係、數量、顏色各方面都沒有清晰的概念，很容易造成混淆。

2.孩子叛逆反抗行為。孩子有時只是為了故意和家長唱反調，所以，才會說起了謊言。

3.逃避家長的責備和懲罰。一般是孩子犯了錯誤，或者考試的成績不好，害怕會惹家長生氣，從而會被家長打罵，所以，就和家長撒謊了。

4.有樣學樣。身邊的大人習慣騙人，但是孩子不懂得分辨是非的，只是覺得家長都可以這麼做了，自己就模仿起這種行為了。

二、孩子愛說謊的害處

1.從小愛說謊，如果不及時改正這壞習慣，長大了容易犯下大錯誤。

2.孩子喜歡說謊，以後很難得到大人的信任。

3.經常說謊話，以後會影響孩子社交。

三、如何糾正孩子愛說謊的壞習慣

1.孩子說謊了，家長對孩子的懲罰要合理公平，不可以用過度的暴力來教育孩子。

2.孩子說謊了，家長要教育孩子有錯要改，有錯就要認。

3.跟孩子說說愛說謊話的壞處，給點信心，讓孩子以後不要再犯了。

4.不要因為孩子撒了一次謊，就徹底否定了孩子，要給孩子改過自新的機會。

5.家長要以身作則，不可以在孩子面前出現說謊的情況。

6.孩子說話不清不楚導致有歧義，家長覺得是說謊的，要先了解清楚具體的原因，如果是孩子表達不當，要教會孩子如何正確表達。

德國兒童心理學家斯特恩認為：

兒童直到七八歲都不能完全陳述事實，他們並非要欺騙誰，他們甚至不知道自己在做什麼，只是根據自己的需要而誇大或扭曲現實。

孩子說謊很多時候和這幾點原因有關：

1、認知能力變強

簡單來說，孩子開始說謊，說明娃長大啦~

兒童心理學家認為，很多孩子2歲就開始說謊，這是正常現象。

而說謊需要認知、邏輯、語言等能力互相配合，這是大腦神經系統發育與認知能力的發展，也能從側面說明，早說謊的孩子可能更聰明。

2、孩子分不清事實和幻想

“我昨晚見過小精靈了”、“我有一個超大的城堡”...

這聽著不是說謊，只是孩子誇張、想象力豐富吧？4歲前孩子記憶不清晰，對時間概念也很模糊，容易把自己聽到的故事、繪本，和現實的事情混淆在一起，當成了事實。

所以，有時候不是娃說謊，是真的“記不清”了。

3、大人的問題

家長對孩子的教育，也能通過這些反應出來：

>>>日常“乖孩子”教育

哈佛教授在《幸福課》裡提到，兒童時期的自尊表現，是基礎階段依賴型自尊，簡單來說就是來自他人的評價。

有的家長會用“你做了XX事情，媽媽會不高興”“你這麼做就不是乖孩子了”，而孩子為了取悅大人，就會選擇說謊。

比如每天問孩子今天有受到表揚嗎？孩子知道父母更期待的答案，就會選擇說自己被表揚了。

>>>不允許孩子犯錯

有的家長十分嚴厲，不允許孩子犯錯，每次犯錯會批評、責罵甚至是動手，久而久之給孩子造成的心理壓力，就會用說謊去掩蓋自己的錯誤。

除此之外，經常忽視孩子、對孩子過高期待的情況下，孩子也會選擇說謊。

你好，根據我家孩子的情況，做一個簡單的回答，其實這可能是4歲孩子特有的生理現象，要區分對待！

因為感受機關發展還不完善，缺乏生活經驗，所以會對生活中一些事我表達不清楚，把鴨子說成鵝，這些概念上的模糊是正常不過的家長不必過於糾結。

他非要說門後面藏了一隻大怪獸，發展階段一些必須的經歷階段，家長要理解！

家長務必要搞清楚，如果孩子撒謊了，弄清最後的目的和動機，有針對性的教育，他說你剛洗過的浴盆太髒，他的潛臺詞可能是他不想洗澡！

對故意說謊的，家長的態度不要過於激動，和善而堅定的去糾正孩子的行為，告訴他真實的說法是什麼，去糾正就可以了，必要時候讓他去承擔後果！

家長要提前做好準備把一些不好的習慣扼殺在萌芽狀態，防微杜漸的教育，總是勝過事後補救！

言行一致，孩子在生活當中察了家長的表率，從而規範自己的言行！一個信口開河的家長必然會有一個信口雌黃的孩子！

讓我來回答這個問題。四歲孩子說慌是否正常，我認為是正常的，沒有對錯之論，關鍵是作為父母怎樣去引導孩子，讓孩子明白箇中道理。

【問題描述】

幾平沒有人沒說過流話，孩子也不例外。有的孩子因為弄虛作假，怕受到批評而說謊。還有的看到別的小孩說慌而說慌。

這天媽媽出去買東西，讓5歲毛毛自已在家看書。毛毛想起前幾天剛買了兩個很好看的金魚缸，決天拿出來看看。但毛毛個子小，夠不著，不小心把魚缸打碎了！媽回來後，毛毛說:“剛才貓咪不聽話，把魚缸給打碎了!”

媽媽很清楚這是怎麼回事，問毛毛:“真是貓咪打碎的嗎?”於是把貓抱來，假裝問貓是誰打碎的，然後對毛毛說:“貓咪說不是它打碎的。那是誰呢?媽媽買了很多好吃的巧克力，誰能誠實地告訴媽這是誰做的，媽媽就把巧克力給誰。”毛毛最喜歡吃巧克力了，主動承認了是自己打碎的。媽媽就說:“巧克力只給誠實的好孩子吃，毛毛以後一定要做一個誠實的好孩子，對爸爸媽媽說真話，好嗎，”毛毛認真地點點頭。

子在5歲以前常把父母是否高興，作為衡量自已行為對與錯的標準，為了不讓父母責怪自己，做錯事不敢承認。這時不要輕易給孩上“撒謊”的帽子，而要善於在引導孩子說實話的同時，要保護孩子的自尊心，不讓孩子的心靈受到傷害。

另外，由於孩子的認知能力還不完善，很多時候會將願望與真實發生的事混同起來，把平時的幻想、夢境以及從圖書、影視上看到的影像或別人談話中說到的事情，當成現實說出來。5歲以下的孩子更出現這種情況。孩子說的這些話，在成人看來，往往會認為是說慌。

【心理解釋】

孩子為什麼要說謊?主要有以下幾個原因：

一是想象與現實混淆。6歲以下的孩子常混淆想象與現實，把自己的願望說得像真的一樣。如將幼兒園的東西帶回家，說:“這是我的”其實，他並不是有意說說，而是以為玩過的就是自己的。

二是虛榮心作怪。孩子與同伴攀比，對於別人有而自己沒有的東說“我家也有，可好玩了”。

三是取悅長輩。孩子做事時不僅想做好，很大程度上他想讓父母高興，從而得到更多獎勵。成功難度較大時，為了不讓父母失望，只好說慌，如“這次考這成績還沒有出來”等。

四是逃避懲罰。“要真說了我不及格，這個月的零用錢就有了。”這些都是孩子真實而又天直的想法，而說慌有時還真能幫助自己躲過一劫。

五是不希望被打擾。有的孩子正玩在興頭上，父母開始催寫作業了，於是孩子順口說:“寫完了。”因為說“不想做”往往不被接受，撒謊則可能讓父母信以為真。

六是引起別人對自己的關注。孩子年幼時不會表達自己到底需要什麼，無意中會用一些謊話來表達。比如對父母說自己很怕黑等，其

實只是想讓大人陪他。

七是受周圍環境的影響。平時接觸的家人、親友或小夥伴如果常常說謊，孩子也會學著說謊。

不同年齡的孩子說謊，含義不同。父母要合理分析，找出孩子說謊的動機與原因。這樣可以讓孩子知道你不僅關心他的行為，更關注他的需求。還要注意的是，不要因孩子的某一次謊言就給孩子的品質定性。

【糾正方法】

第1步:及時點破。要了解孩子的生活習慣，並注意觀察他的行為，如果發現他說謊，就要及時點破。否則，他會覺得用謊話騙人很容易，會強化說謊的意識。及時地點破，孩子就會知道騙人達不到目的，沒意思。慢慢地，孩子就會糾正自己的行為。點破時，要注意方法，不要傷害孩子的自尊心。

第2步:適度滿足。父母可以適時地給孩子添置玩具、圖書及彩筆等。讓孩子意識到自己的需要，只要是合理的，家庭又是力所能及的，是會得到滿足的。這樣可避免孩子因需要不能滿足而把別人的東西拿回來而又不告訴父母和小朋友。

第3步:分析原因。當發現孩子有不誠實的言行時，要冷靜地聽聽孩子的想法，分析原因，對症下藥，切不可急躁、粗暴，進行打罵、體罰等，這樣只會適得其反，造成孩子為了躲避責罰而說慌。有的孩子做錯事，怕父母批評；也有的是為了取悅老師。父母要認真查詢原因，具體問題具體分析。

第4步:強化養成。平時，要對這樣的孩子加強養成教育，以發展其認知水平和表達能力。孩子做了錯事或做的事情達不到要求時，不要對他訓斥、懲罰，以免使他因為恐懼而說謊;也不能冷淡、疏遠他，以免他因為怕失去愛而說謊。當孩子承認做錯事後，要給予贊場，讓他體驗到誠實的可貴。同時，要以愛為主導，以規則為準繩幫助孩子認識到錯在哪、為什麼會錯。

第5步:樹立榜樣。父母要做到言而有信，凡是答應孩子的事就定要兌現。若因故兌現不了，要向孩子說明情況，表明不是有意騙他。要孩子做誠實的人，父母必須首先做到待人誠懇，不說假話，不掩飾錯誤。

第6步:制定規範。加強孩子生活常規的培養，對日常生活做出規範，保持張弛有度、健康有序的生活節奏，使孩子懂得什麼時候該做什麼事，以及應該怎樣做好這些事。對孩子的要求，要適應各個年齡段生理、心理髮展的程度，不能過高、過急。否則，孩子會感到有壓力，促使他不自覺地隱瞞和掩飾真相，助長說謊的不良傾向。制定一些規則並嚴格要求。例如:不是自己的東西不能帶回家，做錯事要勇於承認。規則一經提出就要嚴格執行，不能朝令夕改，父母要態度堅決，嚴格要求，切不可姑息遷就。孩子第一次說謊時，要引導他認錯並改正:再發生這類問題時，要嚴肅地批評教育，引導他認識錯誤;如果他仍然不改，可以採取必要的措施進行警示，使他認識到教不改是要付出代價的。警示措施可以是暫停他玩喜歡的遊戲，推遲已經計劃好要買的玩具、圖書、衣物的時間，等等。

首先咱們得知道，孩子在說謊嗎？

我是一名學前教育專業的大二學生。我們老師曾經給我們說過一個事，她當初在一個幼兒園實習的時候，由於幼兒園在美化擴建，園外有一面牆拆了，孩子們都能看到。

結果第二天，有家長過來送孩子的時候就問她：“昨天沒有小朋友受傷吧？”

我們老師一頭霧水：“啊？”

後來才問清楚，這名家長的小孩看到破碎的牆面，聯想到了磚頭掉下來會砸到小朋友，就跟家長說：“幼兒園的牆塌了，砸傷了很多小朋友，救護車都來了。”

家長和老師都舒了一口氣。

所以我們回到這個問題，你覺得上面的那個小孩子，他在說謊嗎？

四歲的孩子，認知發展還未成熟，他們有時候只是為了滿足自己的慾望，或者得到別人的關注，會不自主地歪曲事實。到他們是無心的。這種情況，我們要合理對待，面對他眉飛色舞的時候，就耐心地順著他，然後強調這不是真的，幫助他慢慢確立起關於“真實”和“想象”的概念。

但是呢，四歲孩子的思維能力也在飛速發展，如果您覺得孩子是知道自己在說謊，也知道說謊的後果——得到心儀的玩具等等，那麼不要心急，畢竟孩子還小，他只知道能通過這種方式獲取相應的東西，不知道什麼是惡劣的。這時候我們要去引導。

我們可以找個時間跟孩子談一談，可以給他講故事，給他看關於誠實的動畫片，告訴他真誠能換來爸爸媽媽和小夥伴們的信任，逐步幫助他建立起說真話的良好習慣。

最後，希望每個家庭都能培養出既想象力豐富，又誠實守信的好孩子！

不正常，特別危險。

流傳這樣一個故事:一個人走到人生的盡頭，就要被執行死刑的一剎那，哭喊著要找母親，要求再吸一口母親的乳劑。

多麼可憐的要求！多麼人性味的要求！大家沒有絲毫的猶豫就答應了這個偉大而壯烈的要求。

他抱住母親的奶頭是痛哭流涕，那場面看哭了多少路人，大家紛紛背過臉去，掩面涕泣。

他沒有哭泣，跪下對母親說：“這是對你以前不管教我的報答。我小時候說謊話的時候，你怎麼不管教我？哪怕是打我都可以，致使我走上犯罪的道路，以致被判死刑。媽媽！對不起了！給你磕三個響頭。”

母親羞愧難當，追悔莫及，暈倒在地上，她的奶頭被兒子咬掉了。

首先我們看一下四歲小孩子的年齡特點，這個時候孩子的想象力發展很快，常常會把假想當成現實，自己想岀的事情當成了真的發生過一樣，如果有人告訴他說的不是真的，孩子有時會急得哭出來，因為他分不清到底是發生的還是想出來的，但是他想到了就認為是真的發生了。孩子們到了這個時候，家長應該感到高興，因為孩子出現這樣的特徵說明他很正常，心智又成長了，想象力豐富，而且能說出來，說明語言表達能力也很好。

然後我們看一下說謊。說謊話這個詞語被人們賦予了太多道德色彩，在人們的思維裡，只要不是真的就是謊言，只要是謊言出發點就是想騙人，只要想騙人就是不道德的，所以只要粘上了謊言就被認為是不道德的。

成人往往會把四歲孩子的假想與現實分不清貼上說謊的標籤，有時還會貼上道德的標籤，甚至因此而對孩子大加管教。這樣做真的是很傷害小孩子的，他本來就是個分不清楚假想與現實，只是思維上有點小迷糊。現在被嚴格管理，依舊分不清不說，還多了層負罪感，讓孩子心理平添了許多壓力，小孩子被貼上標籤，對他今後的自我認知、自信心的培養都是很不利的。

所以，請家長要承認並接納孩子的年齡特點，儘量不要用說謊這個詞來形容他的特點。