夫妻把要說的話都說完了，當然沒有話再說了，有時候聊起來也是翻來覆去的那些事情和故事大家都瞭解，甚至都一起經歷過，所以聊天的興趣就沒有，說上一句就能猜到下一句，再講也沒有意思。

如果是陌生的異性，首先異性是相互吸引的，當一個異性對你的生活的方方面面，我對你的故事充滿興趣的時候，然後你又有一個去表達去顯擺的機會。一個需要傾聽，一個需要表達，兩者又是相互吸引的，當然可以聊的下去，聊的火熱。

如果是夫妻之間的話，給我們什麼樣的啟示呢？

人生要活得有趣，話不要說完，以至於沒有一點點想象的空間。大家都有好奇心，沒有未知的，好奇心沒有了，那種期望就沒有。

通過不斷的學習或者出去看世界就會產生更多的故事。就能講出很多的故事，甚至一個故事有不同的版本。讓自己有魅力

有時夫妻之間沒有話說了，但是之間的相互聯絡是緊密存在的，有意識的對對方的欣賞，去看對方也能發現很多的不一樣所在。看到對方的魅力。

生活才長久，日子才和諧。

夫妻之間沒有話說，是夫妻之間沒有設定一個共同目標，同床異夢，你打你的，我打我的，所以造成這種局面，夫妻之間如果達成互相認可了一個共同的目標，話語多到沒有時間說，你就感到生活是有質量的。

看起來這是一個非常主觀感受的問題，但是我嘗試用客觀理性的角度來分析這個問題。

這裡不得不提到多巴胺這個物質，它是一種能帶來能量和動力的神經傳導物質，不僅能左右人們的行為感受，還參與情愛過程，激發人對異性情感的產生。當我們經歷新鮮、刺激或具有挑戰性的事情時，大腦中就會分泌多巴胺。在多巴胺的作用下，我們感覺愛的幸福和愉悅。

人的神經系統有兩個迴路，一個是帕帕茲環路(大家可以百度，這裡就不展開了)，另一個是獎賞迴路，而獎賞迴路正是由多巴胺所控制。

多巴胺這個我們腦中的頭號激素是怎麼影響獎賞迴路的？它能夠啟用獎賞迴路，並且可以驅使人採取具體的行動，像是去追求美食，追尋成功，獲得進步，去結識美女、生育後代、和他人親密相處等等，也包括繁衍後代傳遞基因。對於小朋友來說獎勵可能是橘子糖、貼紙、小紅花，對於成人，獎勵可以是金錢、美食，也可以是性快感。

運動和激情都可以促使多巴胺生成，所有會讓人上癮的事情或物質也能促使多巴胺生成，例如跑酷、“王者榮耀”、賭博、菸酒，或是任何你感覺有癮的事。

2. 搞清楚了人產生愉悅、幸福等感受的原因之後，那麼為什麼明明相愛的兩個人或者開始相處非常融洽的夫妻，都會經不住時間的侵蝕呢？理論上相愛的兩個人會刺激分泌多巴胺應該感受快樂才對啊。

這裡我們又不得不提到一個著名的心理學定律，即貝勃定律。人對刺激的感受強度不是一成不變的，人的感覺很敏感也很狡猾，一旦經歷過刺激尤其是強刺激，第二次再經歷同等刺激，感受到的強度會發生變化，因為人體有適應機制，這就是貝勃定律。也就是人只有在第一次經歷或者滿足之後才會感受到最大的刺激，之後每一次的重複刺激都會逐漸減少，直到最後變得索然無味。吸毒的人用藥量越來越大，酗酒的人越喝越多，酗煙的人越抽越凶，沉迷遊戲的人投入的時間精力越來越多等等都是因為這個原因。而這種刺激的直接產物就是分泌多巴胺，為了幸福愉悅的感受，人就在不停的尋找刺激中逐漸迷失自我。這就是人類的原罪，慾望。

看到這裡大家也就明白為什麼夫妻之間沒有話說，卻與陌生的異性卻聊的火熱的客觀原由了，也就是說這是人的本性。是不是廣大的喜歡拈花惹草的男同胞(因為目前社會對腳踏兩隻船基本屬於男性的特徵，所以男同胞只能暫時先背鍋了)終於可以為自己的行為光明正大的辯解和理所當然的接受了？那麼也許你們要失望了。

人類是高階動物，是唯一的擁有高思維高智商能力的動物，是有歷史、文化、道德、法律、倫理等等所約束的社會性文明動物。也就是說人可以擁有本性，但不能放任本性，要學會控制本性，如果不能，那就不能稱之為人，和禽獸無異。

多巴胺可以左右我們的行為，但是我們不能淪為多巴胺的奴隸，要用知識武裝自己，用文化薰陶自己，用道德約束自己，不追求一時的快感，而去追求內心最真實的慰藉。

在現實生活中，很多婚後的家庭狀況都差不多，都是處於不冷不熱；其實會出現這個情況，很大的不確定因素就是沒有給對方保留“神祕感”，那麼什麼是神祕感？怎麼樣才能保持這樣的神祕感讓另外一半對自己熱情不減呢？

如何讓婚後的女士們保持一種神祕感的氣質呢？

有很多女生也會經常培養自己的情操，讓自己變得更美更有氣質更性感，讓另外一半保持對自己的新鮮感；可是會有很多女生們會說身材並沒有那麼好，更不是膚白貌美的型別，真的能做到性感嗎？如果能找到適合自己的風格，在談話中表現出來，揚長避短，我們也能變得非常性感。女人是否性感，主要還是看她的內在氣質。說簡單點，這種氣質就是神祕。俗話說得好，結婚的女人要做一杯茶，讓男人越品越有味道，越品越愛。和做一瓶可樂相比，擰開蓋兒的那一刻起就沒了。

怎麼才是個神祕的女人呢？

首先，有一種有效的方法叫留白。

留白，實際上是我們古代山水畫的一種創作手法。大張紙上，只需用筆墨描摹一個地方，然後留下大片空白，令人遐想。最後反而讓人感覺意境高遠，妙不可言，猶抱琵琶半遮面，古詩說的就是這個道理。它還啟發我們，在與男人交往的過程中，一定不要一次把所有的男人都暴露出來。相反，先把一些重要的東西藏起來，再稍微地向男人展示。

比如明明我們會做飯，而且做得很好吃。但我們要告訴男人，我們不會，然後等著，這樣的意外會讓男人們對我們充滿幻想，在日常生活中，我們更注重隱藏自己。

比如沐浴時，不要總和丈夫一起洗、換衣服時，還要儘量揹著男人。一般情況下，不要總纏著男人，什麼都跟男人說，而是要多做點自己的事，甚至能讓男人偶爾找不到人而產生一種新奇感。男人們越想像男人們的樣子，他們對我們越感興趣。

其次我們一直都渴望有一個人深愛自己。

在成為性感女人的同時，我們也要充分利用“撒嬌示弱”這一武器。人生來就有徵服的慾望，喜歡被認同和肯定。而且一個知道撒嬌會示弱的女人，不管是言語還是行為；她們表現出的這種柔弱和愛慕，欣正好滿足了男人的這種需要。

但我們一定要會撒嬌，很多女孩子都把撒嬌簡單的理解為用嗲嗲的語調說幾句，拉出長音。但是實際上啊，情況並非如此。每個人都有適合自己的說話方式，一味地照貓畫虎並不可取。儘管我們的氣質和這種嗲嗲的語調很配。久而久之，男人仍然會覺得無聊。事實上，真正的示弱與撒嬌並不在意外在的表現形式，更多的是女性內在的智慧。

如何體現這一智慧呢？

讓我們舉一些簡單的例子。每天在外面幹活的人不回家，你心裡很不爽。所以每次男人回家，你都要說一句。你死哪兒了？於是男人產生了一種逆反心理，越來越不願回家。假如以撒嬌示弱的方式來表達，就成了這樣。寶貝，我一個人在家裡害怕？這樣說，男人不但會對我們痛惜有加，問題也會迎刃而解。

假如我們現在變成了一個性感女人，那麼一切都會變得無比迷人。聲調裡撒嬌示弱，不停地激起男人的荷爾蒙。那麼，男人還會對我們感到厭煩嗎？俗話說，你若盛開，蝴蝶自來。

一對男女在踏入婚姻大門前後，從卿卿我我男歡女愛的火熱，到相對無言形同陌路的冷漠，這種天壤之別的變化在現代社會並不少見。而婚後彼此間惜句如金的夫或妻，卻能與自己的紅粉/藍粉知己一聊幾個小時、一日不聊如隔三秋，這現象似乎怪異，又是可以理解的。首先，除了極少數如藝術家、政治家的婚姻，普羅大眾的婚姻實質就是過日子，而過日子的本質無非吃喝拉撒、柴米油鹽。所以婚前多麼轟轟烈烈的愛情，閃耀過多少亮麗美幻的光彩，最終都要落到婚姻這塊冰冷堅硬的水泥地上，那些雲裡霧裡不切實際百聽不厭的甜言蜜語，逐漸會被現實生活的生冷粗糙實用無趣所取代。這種變化的必然，其實是從愛情的務虛到婚姻的務實的進步，夫妻任何一方如果對這種變化沒有心理準備，或者缺乏對這種變化的心理承受能力，就極容易產生心理落差，導致夫妻關係無法正常處理甚至婚姻亮起紅燈。其次，隨著濃烈情感經過新婚之後進入冷卻期，所謂的七年之癢便不可避免的到來。而且到了這個時期，小孩出生長大上學、長輩年老體弱多病、工作出現波動變數，種種生活中必須直面的問題矛盾接踵而至，可以說除了極個別家庭擁有突出的經濟實力能消弭這些矛盾外，大部分家庭在此階段恐怕都是家無寧日一地雞毛。到了此時，曾經的你儂我儂成了室友床友，到了此時，有個可以傾吐心聲的知己的出現是多麼及時，最好是異性，最好是與眼前的苟且毫不相干，一通暢快淋漓的深聊顯然改變不了什麼，卻能淡忘現實生活的無聊，可寄託未來日子的虛幻，順便憶起早已遠去的，那些白衣飄飄心中裝滿詩和遠方的日子。

話說三遍淡如水，夫妻間所有的話說了不下百遍了

首先，婚姻不是牢籠，它不會把兩個人限控在一個封閉空間內。

也就是說，即便是夫妻，兩個人每天都在接觸、認識和了解不同的新鮮事，儘管有讓人快樂的，也有讓人難過的。

或者說，兩個人都有不同的圈子、生活。

這就意味著，夫妻永遠都有聊不完的話題。除非把兩個人鎖在一個房間內一輩子，最開始把所有能聊的都講完了，實在找不到其他的話題。

不否認，有些夫妻感覺無話可說，是因為感情出現了問題，但也不是無話說，而是不想說，懶得說。

也不否認，有三觀不同的夫妻，聊不到一起去，甚至連吵架都吵不到一塊去，簡直不是一個頻道，一個世界的人。

但大家有沒有想過，這個世界上沒有絕對與真正三觀相同的兩個人。

所以很多時候，你覺得是兩個人的三觀有問題，實際上那只是你給自己找到一個理由。同樣的，很多時候感情不和也都只是藉口。

為什麼有些夫妻會無話可說？真正原因，往往不是感情問題！

應該沒有夫妻，是從一開始就無話可說的吧！要不然，也不會成為夫妻了。

最開始，你們總歸是有共同語言的，總歸是有情愛表達的，所以往往從無話不說到無話可說，都不是一下子變成這樣的，有一個過程。

而導致這一現象的，往往可能是態度與語氣有問題。

有些人，本性不壞，可就是說話太直、太沖，不懂得委婉表達自己的情感，通常都是一句話將人頂到南牆，讓人無話可接。

說白了，就是不會好好說話。

於是就會出現這樣的情況，本來我是有話與你說的，有話想要聊的，但你的態度或語氣，一下子讓我興趣全無。不願意忍的人，勢必要回擊反駁，那麼必然就會引起爭吵。

久而久之，兩個人就真的不願意再有交流了。

相信大家的身邊都有這樣的人，明明他不是那個意思，但說出來的話，讓人不得不認為他就是那樣的意思，但熟悉的人又都知道他的性格，不予計較。

第二，說了等於沒說。

我覺得，在聊天前，夫妻二人應該先思考一個問題：“對方為什麼要跟我說這些。”

因為在生活當中，尤其是夫妻之間，他們的聊天內容和話題，並非是想要表達對某一件事情的看法，也並非單純地將一件事講給對方聽。

真正和主要的目的，是為了引起對方的共鳴。

還有，我們在講一件事情的時候，往往是帶著情緒和情感的，講述那件事的經過，也在宣洩自己的情緒。

結果達不到我們期望的效果時，內心必然會大失所望，興致全無。

打個比方說，一個男人白天被領導責備了，他感到非常委屈，這個時候，他將這件事講給自己的妻子聽，並非是為了告訴妻子，讓妻子知道這件事。

真正目的，是希望得到妻子的安慰。

最後呢？妻子完全無動於衷，甚至反過來數落他矯情，說了等於沒說，反而還不如不說，時間久了，男人就學會了自己承受。

等習慣了一個人堅強，就不再需要對方的理解了。

深以為然。

《人性的弱點》中也講過：

“交談就像傳接球，永遠不是單向的傳遞。一對敏感而善解人意的耳朵，比一對會說話的眼睛使一個女人更討人喜歡。

一個男人的妻子所能做的一件最重要的事情，就是讓她的丈夫把他在辦公室裡無法發洩的苦惱都說給她聽。”

所以我們需要怎麼做？

爭取和鼓勵讓對方先說，而我們如果能牽著對方的舌頭走，那將呈現一幅祥和溫馨的局面，學會適時沉默與傾聽。

還有一種情況，那就是彼此對對方所聊的話題不感興趣。

然後立馬就將自己的“不感興趣”直接表現了出來，無異於打擊了對方的積極性，熱情全無。次數多了，就不願意再聊了，也就不想再聊了，免得自討沒趣。

如果不能營造出美好的聊天氛圍，那麼就會破壞這件事在人們心裡的位置。

第四，彼此都管不好自己的嘴巴。

別誤會，並不是說聊天聊不好，反而是聊天聊得太好了，導致一高興，轉身就分享給了外人。

夫妻之間，有些話是不能往外傳的，也是一定不能讓第三個人知道的，尤其是夫妻之間的祕密，和關於對方的祕密。

比如說，丈夫和妻子暢談了自己的一個祕密，是比較難以啟齒的，也是令人羞愧的。

但是妻子卻意識不到，也照顧不到丈夫的感受，緊接著就把丈夫的祕密，告訴了自己的親朋好友，再傳到丈夫的耳朵中時，便只剩下憤怒了。

同時丈夫也會對妻子大失所望，發誓再也不會坦誠相對了。

甚至有一些女人，會利用丈夫的信任反過來在外人面前打擊他，數落他。

於是在後來，男人就越來越不願意再與妻子坦誠相對地暢聊，就是怕妻子將自己或兩個人的祕密洩露出去。

導致了只能聊些家庭、家務、孩子與八卦。

而這些話題是特別無味的，久而久之兩個人都厭煩了，也懶得再去說了，加上新鮮感的消逝，日子極其枯燥。

如果真有這些情況，勸你們，最好儘早改變，夫妻之間長時間沒有交流，後果是非常嚴重的，那會讓你們越來越陌生。

感情這個東西，越親密越親密，越生分越生分。

時間久了，真的會漸行漸遠，又好像是一條平行線，永遠都沒有交集點，最後從“夫妻共同體”中脫離出來。

身體還生活在一個屋簷下，但精神早已走遠。

溝通交流的重要性不言而喻，是對感情的經營，也是對感情的維繫，畢竟感情不是一勞永逸的，從開始到結束沒有變化。

就像很多夫妻，不是因為感情不和而無話可說，而是因為無話可說才感情不和，共勉

人都會對一個新鮮的事物有種很高的好奇心。他(她)為什麼這麼好看，這麼暖心，這麼優秀……等等，都在時刻都挑逗著你那根八卦好奇之心。

但是當你真正的瞭解一切，那他(她)的生活，品行，外貌長相對你來說已經沒有那麼大的吸引力了，這時候你對其的興趣就會降低了，也就是咱們常說的: 沒有了新鮮感。

這時候你看到一個陌生的異性，那麼你又會陷入這種迴圈當中: 好奇-探索-瞭解-厭倦。

結婚前，他（她）對你就跟對待無價之寶一樣，生怕你磕碰著了。還時不時會來點驚喜，來點浪漫，來場儀式，而自己眼裡全都是對方的優點，閃閃發光非常耀眼。

但是結婚後，發現他（她）變了，變的懶惰，變的自私，變的好像不再疼愛你，而你的眼裡慢慢看到的也不再是對方的優點，甚至全是缺點。

這是因為談戀愛時大家都會把自己最好的那一面展現給對方，把不好的隱藏起來，將自己包裝成自認為最完美的形象。

而結為夫妻過後，便卸去了這種偽裝，這時候，往往會給對方一個不一樣的你的感覺。慢慢的，這種感覺會完成從驚訝到疑惑到憤怒到麻木的轉變。這時候夫妻之間就沒有什麼共同話題了，對彼此的滿意度大大下降。

當遇到新的異性時，就跟當初你們談戀愛一樣，又會被他（她）刻意展現出來的好形象給吸引住。

得到了就不會珍惜，這說的很諷刺但偏偏很在理:

兩個人在一起久了，對方的一個吻已經無法讓你臉紅心跳，對方一些貼心的舉動也不值得你記在日記本里了。心理和感官能夠感受到的幸福感會像兌了水的糖水一樣，變淡變得無味。

所以在我看來，夫妻之間從無話不說變成無話可說的原因就是:

1.喜新厭舊:對舊事物的麻木，對新事物的好奇。因為時間久了，對對方越是熟悉，未知的部分越少，彼此的新鮮感會隨著時間遞減。

2.生活在一起太久，彼此對對方的滿意度大為下降，對方的缺點比優點更為突出。

3.雙方對彼此已經逐漸失去了性吸引力，心理和感官能夠感受到的幸福感會像兌了水的糖水一樣，變淡變得無味。

愛情其實不是持續不斷的，相反，愛情是無數個感受到的“心動”的瞬間加日常的瑣碎組成的。

記得無論是婚前還是婚後，生活還是要有儀式感，製造無數個"心動"瞬間，愛情就永遠不會過期。

原浙大網紅教授鄭強曾說過一句話，婚姻的本質就是傳宗接代。這話雖沒全面概括婚姻內容，卻切中要害。大部分人喜歡浪漫，卻又缺乏儀式感，大部分人追求天長地久，卻又逃不掉眼前的花紅柳綠。青春年少時的金鳳玉露一相逢，便勝卻人間無數的濃情蜜意，最終要走向兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮的平淡似水。

俗話說得好，少時夫妻老是伴。在同一個屋簷下，低頭不見抬頭見的日子久了，愛撫成了左手摸右手的麻木，親熱成了定期固定模式的例會，柴米油鹽才是似水流年，用湊合兩字形容夫妻生活最恰當不過。

死寂的潭水被投進一顆石子，潭底蟄伏已久的烏龜王八也難免會好奇，探出頭來看個究竟，如果是小兔子叫再來一次龜兔賽跑，烏龜心底蘊藏著的新鮮感會被噴漿般湧出，也是龜之常情。

每個人都渴望被尊重、被理解，夫妻之間都是簡單直接說，解決問題為目的，對方感受是其次。陌生人之間聊天可以不關風花雪月，卻可以海闊天空，任由馳騁，物質與精神徹底分離。

如何讓夫妻生活長期保鮮己是一個長期話題，需要二人都用心思考，然後落到實處。

不愛你了？還是有第三者？或是沒有感情了？

當今社會一部分夫妻剛開始的時候，愛得火熱，愛得深沉。夫妻之間無話不說，沒有祕密可言，這些都是在在戀愛期或婚後蜜月期。走進生活，活在當下。一旦夫妻隨著時間的推移，生活的不斷深入，生活的小事，生活的瑣碎事情，讓夫妻之間應接不暇，生活的壓力不斷增大，這個時候無論是心理還身體都無限被“摧殘”，從思想上，精神上，身體上帶來了巨大沖擊。那夫妻之間沒有話說，確與異性朋友卻聊得火熱？什麼原因造成這樣的結果呢？我想存在以下幾個方面；

第一，生活壓力過大。現在的夫妻生活生活成本，越來越高。全中國人民都感受到的。生活壓力大了，就會挖空心思舒緩自己的壓力，尋找釋放自己的壓力方式。然而夫妻之間在這個時候，沒能很好的開導對方，或者協助對方釋放壓力，又或是根本沒有辦法幫助對方的話，就會出現兩人在一起不知道聊點什麼，或溝通什麼內容。這樣時間久了就會出現和自己的愛人竟然沒有話題溝通。

第二，心有所屬。夫妻之間生活在一起，需要彼此給予更多的愛，給予更多的關心和呵護。往往很多人婚前可以為對方上刀山，下火海，結婚以後判若兩人。這個婚姻蒙上了陰影或導火索。人一旦心緒發生了變換，需要及時溝通，及時引導。愛的時候，愛得死去活來，不愛的時候就不聞不問。這樣的生活誰都受不了。如果夫妻之間突然沒有話說，也不願意與對方多說一句話，這說明兩人之間的感情出了問題，有可能對方的心已經不在自己身上了。或許自己的伴侶出現了第三者。這個需要我們高度重視，現在的社會生活中，出現第三者影響夫妻生活的，輕者離婚，不在一起生活，重的妻離子散，上演人間悲劇數不勝數。一個人的心變了，就很難回頭了。

第三，心態波動。絕大部分夫妻走到一起，步入婚姻殿堂，都是從相識，相知，到相愛的。或許在婚前大家並沒有做好對婚後生活，工作多給我們帶來的方方面面的衝擊準備。婚前快樂無比，無憂無慮，婚後柴米油鹽醬醋茶一些細小的生活事務都需要我們自己面面俱到，自己處理，自己承擔。這個時候如果沒有能很好的轉變過來的話，夫妻之間一定會因為生活的瑣碎事情打亂你們原有的幸福快樂的生活。這種情況下，婚前期望過高，婚姻失落就更大。夫妻之間沒有話說，但和陌生異性確無話不說。這說明TA找到了述說物件。這個時候我們應該冷靜下來好好聽聽對方的心裡述求，及時溝通雙方的所存在的問題。認真聆聽，是多麼重要的。在生活中很多事情就是我們沒有彼此尊重對方的感受，認真聆聽對方的心裡述求而影響到夫妻之間的交流也是很普遍的。但與陌生人溝通，或許TA不需要考慮很多，想說什麼就說什麼，這樣心裡很舒坦，可以述說自己的不愉快，自己的心裡的心裡話。

總之在生活中夫妻到了無話可說的時候，首先要反省自己，在生活中是否關心、關愛自己的愛人，留意對方的情緒變化，尋找合適的溝通技巧，找到雙方願意溝通的方式。理解和幫助對方述說自己的心裡話是非常重要的。生活本身沒有給我們帶來多大的衝擊，但心裡被生活或工作衝擊得不到釋放和引導的話很容易出現心裡變化，影響到生活，影響到婚姻，影響到他人。遇到問題我們要自己去找問題，如果自己無法解決我們可以尋求幫助，尋找專業人員諮詢。心靈得到釋放，生活依舊快樂，婚姻任然幸福美滿！

這個命題是兩個部分，一是夫妻間沒話說，二是與異性聊的火熱。

至近至遠東西，至深至淺清溪。

至親至疏就是夫妻間的關係，和其他的關係都不一樣，夫妻關係是唯一沒有血緣關係卻又親密無間的關係。

夫妻之間沒有話說，應該也是結婚有相當長的時間了。比如就有“七年之癢”這個詞，就是為了這一時段而建立的。

一種人是經過一年又一年的朝夕相對的夫妻生活，曾經的浪漫和羞澀漸漸被茶米油鹽磨平，你知道我挖鼻孔的樣子，我知道你是摳腳大漢，說上一句就知道下一句接啥，就沒啥話說了。

再有一種是因為娶到了，嫁到了，就覺得是自己的了，就不再在另一半面前精心打造自己，讓另一半沒了談話的心思。

第三種是在婚姻裡一個是工作家務全能，一個是甩手掌櫃，一個累的要死滿嘴抱怨，一個打著遊戲實不耐煩，久而久之就沒話可說了。

一般與異性聊的火熱的，也都是夫妻間沒啥話說的。經歷了平靜瑣碎的幾年婚姻，有一個與另一半完全不同的異性出現，自然就有聊不完的話題。就像一個10年的老遊戲總是沒有新發行的遊戲有吸引力。

再有就是獵奇的心理，家花沒有野花香，換個口味總新鮮。相對於對自己要求多多的另一半，一個對自己沒有任何利益關係的異性自然更能心思聊天和傾訴的慾望。

首先，心裡覺得憋屈了。

夫妻之間，做不到坦誠布公，有些話說出來，不僅沒有解決問題，反而會激化雙方之間的矛盾。

類似的事情多，一件件積壓在自己心裡，憋屈的難受，兩個人的感情就淡了，更覺得彼此之間沒有啥話可聊。

婚姻，活成了兩個獨立的個體湊合在過日子。

基本上，夫妻雙方在心裡上已經不指望對方的噓寒問暖，更不要提主動地關心自己一下。

夫妻之間，自己的心事，自己的煩惱，還要靠自己解決。

其次，科技的進步，打通了人與人之間的溝通屏障。

因為身披婚姻的枷鎖，一部分夫妻雙方，在生活中無法正大光明地找異性傾訴，這個時候，網路溝通成為了不二之選。

加之，網際網路技術的飛速發展，正好解決了大部分“問題”夫妻的“難言之隱”。

生活中，婚姻“第三者”的角色，漸漸地從人轉變成了特定的裝置，手機，電腦，一切可以溝通的裝置。

越來越多的夫妻，過成的最熟悉的陌生人，躺在同一個被筒裡，每人抱著各自的手機過日子。

最後，對自由的嚮往。

很多年前，錢老的鉅著《圍城》，把婚姻分析的透透的：“婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來”。

一個人覺得孤獨，兩個人覺得束縛。婚姻生活，就是一個充滿矛盾的是非之地。

我們把自己最冷漠，最自私的一面留給了身邊人，枕邊人。把歡笑，深情留給了沒有人生交集的陌生人。

這就是生活，我們曾經嚮往的婚姻生活。

附贈一句，婚姻不易，且行且珍惜！

生活有時會平平淡淡，柴米油鹽，這也是幸福的表現，夫妻之間最重要的就是溝通，只有溝通才能產生火花，點燃激情。沒有話說，哪怕是默默想望，總會有甜蜜流露。

與異性的交談看似激情四射，也許是煙花一霎那，只能豐富自己的生活，卻不能相濡以沫，時間是磨刀石，總能磨平激情萬丈，還是要回歸平淡的幸福，奉勸各位切莫傷害曾經陪您度過美好青春的愛人，用行動來點燃已久的激情，享受美好的生活。