太在意別人的評價，是因為自我太脆弱了。

在個人成長中，核心自我的形成，是人格成熟的里程碑。

核心自我在形成之前，我們就像是環境的響應物。譬如，你對別人的評價非常在意，你會極力調整自己，以爭取做到別人眼中的最好。

但是，一旦你的核心自我形成了，即使是環境的變化，會激發你的反應，但也難以動搖你的根基。

而且，你還有了從環境中跳出來觀察的能力與智慧。

自體心理學的創始人科胡特說：

“在情緒的驚濤駭浪中，有一個核心自我穩穩地站在那裡。它會搖晃，搖晃是一種呼應，但只搖晃，根基不被動搖。”

我們渴望被看見，所以我們在意評價。

如果別人的評價，意味著自我存在的價值。那麼，在乎別人的評價，就是在乎自己的價值是否被人看見。

我們只是在渴望一份看見。

而你在意別人的評價，恰好是因為你在意這段關係，你害怕失去這段關係。就像小的時候，你害怕失去父母一樣。

你之所以害怕，是因為小時候的你，覺得自己不可能有其它的關係，你甚至以為自己建立不了新的關係。

別人對你的評價，就是把你限定在一個角色裡。

但你要知道，當你過分在意別人看法的時候，無異於將自己的人生交給別人把控。

當你覺得一件衣服，你更在意別人說好不好看，你自己喜不喜歡就變得不重要了；

當你覺得一份工作，你更在意是否能得到別人的認可，你自己有沒有收穫就不重要了；

你越在意別人滿不滿意，越會忽略自己願不願意。

可是，人永遠不可能八面玲瓏，四方討巧，讓一些人滿意的同時，就會有另一些人看你不爽。如果一味地迎合別人，一旦被誤解、被針對，那一點點靠著別人建立起來的自信也會瞬間崩塌。

要知道，接受不了別人的評價，不是別人傷害了你，而是你從一開始就沒有看得起自己。

說到底，還是因為我們不夠成熟，不能理智的判斷；不夠強大，不能成為獨立的存在。

如果我們把揣摩別人的時間多用來認識自己，把勞心動氣的時間多用來思考怎麼過才更有意義；

更重要的是，這些重要的東西，會讓你更有力量對抗世俗的看法。

這說明你的婆婆一生都活在別人的眼光中。

是遺憾，但也是老人家那一輩大多數人都共有的現象。

你也不必因為這件事覺得婆婆不好，膽怯，應該多一些理解。其實我們每個人或多或少都會在意別人眼光，只不過有些人在意的程度更深一些。這也跟自己的成長經歷，成長。環境有關係。

其實任何事都怕別人說長道短，歸根結底是因為不自信，不知道自己這一生到底想要什麼。

如果很明確自己想要的是什麼，那麼又怎麼會在乎別人的看法，只會全力以赴的撲在自己的目標上。

死要面子活受罪唄。跟我婆婆一個性格。外面人跟她說的都信，我們跟她說的，全不信。好說歹說當面說通了，回頭又該咋樣咋樣了，全白說了。老說，這樣會被人說閒話的。

現在，我都懶得去溝通了。跟我們相關的，就堅持照我們的方式來。不相關的，她高興就好。

你婆婆是個內斂，傳統的人，很注重自己的名聲，看重的是精神享受。不請保姆，是因為不自在，一怕被說成剝削，二是自己內心接受不了被服侍。車子不讓換，房子不讓更新，主要一是心疼錢，傳統的人對物資享受要求不高，二是怕人說她有錢了太奢侈。其實呢，和你婆婆相處，你的壓力比較大，她這類人，不好意思直接對你提出什麼要求，主要還是靠你揣摩，如果你作對了，她不會多說，如果你做錯了，她也不會直接告訴你，最難的是你。

怕別人說長道短有一種情況是處於本身的不自信

不夠自信的人，總會過度的關注別人說了什麼，喜歡翻來覆去的揣摩

缺乏自信還促使人呆在不滿意的處境中，他們可能會因為害怕改變

聽從別人的話並輕易地改變自己做的決定，這是缺乏自信的人的特徵

從眾心理不分好壞，這是人們的正常心理，看到大多數人都這樣做，也會模仿學習，如果搞特殊，就會感覺不舒服

所以在老人們一起聊天后，得知大多數人都如此的時候，難免也會學習跟從

尊重老人的想法，認同老人的生活方式，適當溝通交流才是正確的方法

性格習慣。

1、她生活環境，生活習慣也許一直是這樣。做事不是先考慮事情的本質，而是考慮做完事後別人的想法。太在意別人眼光，不自信。

2、性格習慣，不喜歡張揚。本著低調做人的道理，希望你們也和她一樣，節儉，低調。不想被別人議論。

但是，老人的經驗和資歷並不能完全適應現代社會。社會在發展，人們的觀念也在變化。一個人如果做什麼都在乎別人的眼光，這也怕，那也不敢，多累啊！

一不偷，二不搶。憑自己勞動所得，在有能力的條件下，為什麼不讓自己生活得更舒暢呢？

我的地盤，我做主！

貌似這個年齡段的老人有這種心理是普遍的現象。有時候，我媽也會這樣，生怕外人對自己指指點點。我以前也會指出她這一點，後來慢慢就不說了。她小時候的成長環境或者她所處的年代可能造就了這種心理，活在別人的眼光裡，本質上是自卑的表現。大半輩子都這樣過來了，現在想改變也很難，除非她自我覺醒。這是需要慢慢引導，首先要讓她自信起來。

因為是婆婆，改變起來可能更難，畢竟人家一直是這樣過來幾十年了。

她一輩子都那樣了，她不需要你去改變她生活方式，以及她的一切。

你們應該互不干涉，你這心就操的多與。

老人活著舒心就好。

謝了！死要面子活受罪，一輩子生活在謹言慎行中，不是活出自我，我願意我高興就中，而是活給別人看的，吃的好穿的好住的好一點怕別人罵，你看他家為啥過恁好，為啥恁有錢？顯擺得瑟哩。你要過的不好害怕別人說你看看他家真不會過日子，要啥沒啥，真是沒本事。這種人大多是從苦日子裡走過來的，肯苦慣了，有錢也不捨得花，就知道攢錢，說白了，不會享受！

“江山易改本性難移”。

這應該是是老太太的性格使然。離不開她成長時的環境和她父輩的教育，那個年代，不能顯富，不然那就會招人嫉妒，招人上門討吃借錢等各種煩心事，年代再早點就被化為走資派。受人指點，很難做人的。其次，她們度過的歲月是積弱多年的祖國，物質匱乏，條件艱苦。所以造就了謹小慎微和勤儉節約的習慣。作為子女儘量順從老人家的意願，她開心就是最好的孝順。

現實生活中，有不少人非常在意別人的看法，活得很累。我樓下的劉姐就是一個這樣的人。她把古代的“三從四德”發揮到了極致，小時候聽父母的，結婚後聽老公的，退休後聽孩子的，在單位聽領導的。感覺她非常沒有主見，做事小心翼翼，生怕出一點點差錯。她有一句口頭禪：這樣行嗎？

我跟她溝通過幾次，大致明白了她的心理狀態：

一是極不自信。她的自我認知較低，看不到自己的價值，表現得非常自卑。她經常懷疑自己、否定自己。“我沒什麼眼光，這件事要聽他的。”“這件事是他幫我拿主意的，將來出了問題可不能怪我啊！”

二是要求完美。在不自信的同時，她卻又不切實際地追求完美，總是想把每樣事都做好，於是陷入了各種糾結。“這件事，如果能做到這個樣子就好了。”“我要儘量讓每個人都對我滿意。”

三是杞人憂天。她總是對事情的發展抱有消極的預測。“這個沒做好，真是糟糕！”“這件事我沒問他的意見，算是把他得罪了。”“領導剛才這句話是什麼意思？是不是對我不滿？”

四是害怕孤獨。為了不脫群，她習慣於隨聲附和，不敢有自己的主見。“我想聽聽大家是怎麼說的。”“我不能表現得太另類，我得跟他們一樣。”

劉姐的這種心理，源自於童年期形成的核心信念：“我是沒有能力的，我是不受歡迎的。”為了掩飾這種不自信，她發展出了一系列的應對策略，我們稱之為中間信念。比如：“我只有把每件事情做得完美，才能證明我是有能力的。”“我只有討得每個人的歡喜，才能證明我是受人尊重的。”

核心信念一旦形成就非常穩定，特別是到了老年以後就更難改變。對於提出這個問題的兒媳，我建議你放棄改變婆婆的想法，因為你做不到。如果你的婆婆能看到我的回答，我倒是可以給她一點建議，儘管也沒什麼用。

第一個建議：要接納自己的不完美。你就是一個普通人，不可能搞定一切事情。“盡人事，聽天命”，只要做出了努力，事情是不是如意都沒有關係。這麼大年紀，謙讓了大半輩子，現在不必太在意別人的看法，怎麼舒心怎麼來吧。

第二個建議：要看到自己的閃光點。你沒有那麼優秀，但也沒有那麼糟糕。事實證明，你能搞定生活中的絕大部分事情。以後可以更自信一點，該表態時就表態，該擔責時就擔責，很多事情你不用別人幫著拿主意照樣能做好。

你好，害怕被人說長道短有很多原因。

一般我們所認為的就是想的多，愛擔心事，下面我們從其他角度看看。

進化論假設，人類基本動機之一是被群體接受。為了生存，早期人類要與群體內其他成員建立協作關係。被群體排除意味著死亡，這是一種極大的傷害。

所以經過進化，人類形成了避免做一些被批評的事，防止被群體排斥的心理機制。

你說婆婆住在單位大院，大院裡基本是同事和熟人，相互間必有很多聯絡和接觸。如果其他家庭維持原狀，你婆婆家裝修、僱保姆、換新車就顯得比較顯眼，俗話說，“樹大招風”，“槍打出頭鳥”，估計她擔心被嫉妒被排斥。

對自我的描述，“我是誰”，這是個體在這個社會獨特的心理定位。

比如：

在裝修、僱保姆、換新車這些生活變動方面，別人的理解是提升生活品質。婆婆的理解也許是浪費、她認為節儉才是美德。

這些生活變動，會改變她對自己的看法，動搖她在大院裡艱苦樸素的人設，這些都讓她不安，所以寧願保持現狀。

有研究表明，人的衝動性與靈活性隨年齡增長明顯下降。

隨著年齡的增長，老年人會控制他們的衝動性，對冒險行為變得更保守和謹慎，在處事的方式上可能會變的越來越固執和僵化。不再喜歡新鮮的、變化的體驗和感覺，喜歡熟悉的傳統的生活。

你的婆婆也許從年輕時就不太喜歡嘗試新事物，那麼隨著年齡的增長可能表現的更明顯了。

我很理解你婆婆，因為我也這樣。做一件事，如果別人說好，自己就挺高興的很有成就感；一旦別人說不好，自己會鬱悶一陣子很有挫敗感。做的事總希望人人說好，現實那是不可能的。後來我在挫敗感中反思，尤其是思考別人為什麼評說不好，他的岀發點是啥，標準是啥，對還是不對。我認可的，汲取教訓並學習；不認可的，也在慢慢學會釋然不加理睬。