和婆婆住過幾年，相處安靜合睦。

但她有四個兒子，不能只光給一個兒子帶娃，所以時間一到就回老家，靜待下一任期的到來！

後來是自己媽來

想得很好，一起互相扶持，她幫我接下娃，我們照顧著她。互相取暖。

結果倒好，三天一鬧五天一吵

每天數著手指頭為我們做了多少多少，和社群裡的老婆婆們比，這家女兒給買了一千塊錢的衣服

那家女兒給了幾千塊錢

那家女兒又買了個新房子

事事要順心，一不如意鬧得要撂挑子回家（也不真鬧，故意搞事嚇人）

和我婆婆相處三四年了，沒她一個星期的戲多

真心累，以前出來早，又從初中就寄宿，還真沒有怎麼長期相處過。

就算以前有點鬧，也想著好久不見讓一讓哄一鬨

要錢給錢要物給物，要去玩就帶去

所以我大哥倆口子一直怪我太慣著她了

嗯現在知道了，不慣了

她不習慣了，吵著鬧著我變了，沒有結婚前對她好了

我也想和父母一起生活，可以讓他們幫我帶帶孩子，但是從理智的角度看，我是不建議年輕人結婚後和父母住在一起的：

一、和父母在一起父母很受累。和父母住在一起父母雖然也高興，但其實父母很受累，只要父母身體健康，他們會很早起床從做早餐、打掃衛生等一些事情開始，然後就是接送孩子上下學，賣菜、做飯等等瑣碎的事情他們會全部包攬。實際上，父母辛苦了一輩子，應該有他們自己的晚年生活，不能總是為兒女辛苦。

二、和父母在一起婆媳關係很難處理。對於多數家庭而言，最難處理的就是婆媳關係，如果婆媳不住在一個屋簷下，即便有什麼不快，因為畢竟離得遠，也不至於矛盾升級，如果整天在一起，很容易因為一點小事發生矛盾，時間長了，這種矛盾就會加劇，很可能因為什麼事直接爆發，這會讓做兒子的很犯難，兩個自己最愛的女人之間出現的問題，如何才能很好地解決，其實並不想想象的那麼簡單。

三、和父母住在一起不利於自己成長。因為和父母在一起生活的人家庭瑣事幾乎全由父母包攬，這其實並不利於子女的成長，想想父母總有離開的一天，到那時候，當所有的事情都落到兒子兒媳身上時，他們因為之前過慣了那種有人伺候的日子，當一切都要自己承擔的時候很容易出現顧此失彼，無處下手的情況。

四、和父母在一起夫妻矛盾會加劇。夫妻之間發生矛盾很正常，這不算什麼，多數都能很快自愈，但是和父母生活在一起的夫妻，要麼兒媳為了照顧大家的情緒忍氣吞聲，不敢明目張膽與丈夫爭吵，要麼直接暴發，讓父母站在一邊很難過，不知何去何從？而更多的父母因為私心的原因，總是向著自己的兒子，這樣一來，兒子是高興了，可兒媳那邊卻很難受，壓抑時間久了，總會有集中暴發的一天，一旦撕破了臉皮，問題可能真的就嚴重了。

當然，也有和父母在一起生活得很好的夫妻，這主要是父母和小輩都是那種工資待遇比較好，不會為生活發愁，而且整體文化素質都比較高，懂得如何處理家庭關係，如果是這樣，和父母生活在一起也不錯。不過，這種情況並不多見，大多數人都是凡夫俗子，生活也都過得緊緊巴巴，這也就意味著，大多數人並不適合與父母生活在一起，不但不能讓老人安度晚年，還可能出現家庭不和的情況，與其如此，還不如讓父母自己過自己的晚年生活，有空時常回家看看，平常多給點錢物，這樣也挺好。

不知道別人家是怎樣，反正我是寧願租房也不想跟公婆一起住。公婆吵了一輩子，現在馬上60了越來越厲害了。婆婆一家都怕公公，公公那人心理有點扭曲，是個奇葩，每天都是沒事找事，調麵條的蒜水裡沒放醬油要生氣發火把全家罵一遍，吃飯他必須第一個吃，不然又的罵，他喜歡吃麵條配蒜汁，但是不允許別人吃別的，不然還是罵，該管的不管，不該管的啥都管，管了管不好，自己還不想弄，別人弄了又不滿意，反正你怎麼做都不對。自己感冒了，婆婆給他買藥啥也不讓他幹，還是罵全家都不關心他，婆婆說咋著算關心，把你抱懷裡哄著？他無論說啥都好讓你給點意見，你跟他意見不一樣他氣的火冒三丈罵人說人家笨，你由著他，他說是敷衍他，你不吭氣那更不得了，說不在乎他不尊重他。最重要的是經常在兒子面前說我壞話挑撥俺夫妻鬧矛盾，俺們夫妻結婚十年都沒啥矛盾，天下的父母不都是希望自己的孩子過的好嗎？不知道他心裡怎麼想的。整天想這想那不知道啥時候想起來什麼就摔碗筷罵人，婆婆在家整天連句話都不敢說，更沒有大聲說過話。整天就是找事，說這個笨，那個懶，張家長李家短，那個跟他說話沒喊他哥，這個沒有對他笑……整天都是埋怨挑刺發牢騷。以前不在我面前說我，我這人比較內向不愛說話，後來看我不吭氣覺得好欺負，開始當我面罵我，我本來想罵回去，婆婆拉著我說就當他死了別理他，我忍了幾忍沒吭氣。後來越來越過份，他閨女兒子經常打電話或者回家勸也沒用，人家當我面說，我罵你可以你不能罵我。看看這是有多不要臉才能說出來。後來跟他吵了幾次把他氣半死，讓他也嚐嚐他罵別人的時候別人啥感受。吵了兩次安生了點。老公人很好很孝順也是個比較傳統的人，剛結婚的時候就跟我說，他最大的願望就是家庭和睦，我為了他忍了十年，可是一忍再忍換不來海闊天空，只能換來得寸進尺，所以呀，有時候人不能太善良，你的善良得帶點鋒芒。你不找事事找你，如果第一次他無理取鬧沒事找事的時候你就反擊，他以後再想找事可能都會悠著點。叫他媳婦孩子給他下跪，還有更更離譜的不想說了，他孩子也是從小習慣了又是自己親父母沒辦法，把孩子們都鬧的過不成，這樣的父母真是絕了，今年春節老公都不想回家過年，公公一直打電話催非叫回去，農曆臘月28回去，第二天就又開始找事了，把一家人鬧的都過不成，不知道天下咋有這樣的人，誰跟他成一家人真是倒了十輩子血黴

結婚後，由於我們的樓房還沒裝修好，正好我又在工作上有點不順心，乾脆辭職了，回農村過過田園生活！

公婆的老房子沒收拾，所以我們結婚後一直住在一起，我們住東屋，他們住西屋。我們結婚時正好秋收忙完，農村的冬天是很清閒的，所以我過起了衣來伸手飯來張口的生活。

然而終究是兩代人，很多事看法做法都不一樣，慢慢的就有了分歧。但是我們都裝作不知道對彼此有意見。一直到有了孩子。

隔代親不是說說而已，在兒子到了上幼兒園的年齡，我有意識的訓練他自己的事情自己做，公婆總是說孩子還小，總是伸手代勞。

兒子上幼兒園了，也總是睡懶覺，有時候趕不上校車，就來不及吃飯。所有的衝突找到了導火索，開始爆發！

一天早晨照例晚了，不趕趟吃飯了，我們就急匆匆的去趕校車。送孩子回來後，婆婆不幹了說餓壞孩子怎麼辦，我說沒事，他既然能睡懶覺，就要接受這個結果，一頓不吃餓不壞。婆婆說那你們也都別吃了！我當時都愣了，老公當時就摔筷子了，婆婆氣哭了，公公也不幹了，鬧得不可開交……

這次事件之後，我決定搬回城裡，把兒子轉到城裡上學，否則只會越來越糟糕。

和老人一起住，照顧孩子方便，但是缺點也顯而易見，兩代人帶孩子方法不一致，更是彼此看不順眼。

孩子上幼兒園需要接送，根本沒辦法找工作。公婆父母都不願來城裡，說把孩子放在家，你們出去上班可以，叫我們去城裡照顧孩子不可能！

我就暫時找手工活幹一點，寧可自己辛苦一點，也不能“屈服”於現狀！終於熬到了孩子上小學，吃飯放學都有學習班接送，我才安心找工作上班。

每個家庭不同，父母不同，在處理事上也不同。和公婆一起住的日子裡，學會了察言觀色，學會了做飯，學會了默默吞下委屈，總感覺那個家不是自己的。

搬到城裡住以後才感覺自己有個家，所以我不會喜歡和老人一起住，但是他們需要照顧的時候我也不會袖手旁觀。

家家有本難唸的經，自己按照適合自己的方式處理就可以。

分開住。不喜歡和父母一起住。

去年生二胎，公婆從老家過來我們工作的地方幫忙帶孩子，一起生活了三個多月，也是身心疲憊的三個月。

吃的，他們所有的菜都要水煮很爛很爛，硬了牙疼吃不了，青菜全部需要切很碎小，長條的青菜說絞嗓子吞不進。

喝的，說這邊水質不好，一開水龍頭就一股刺鼻的漂白粉味道(我只能說我可能習慣了沒有聞到)，他們吃不慣這裡的水，拉肚子，換了桶裝水做飯燒菜，依然不見好轉，水土不服。

住的，從來的那一天開始，時不時都會抱怨一下這裡的屋子小，廚房小，廁所窄，走廊陰，外面臭(說環境不好，總有臭水溝味道)。

走的，說路不平，婆婆眼睛不好，容易摔跤，晚上幾乎不出門，想想在深圳這個地方，每晚六七點吃過晚飯就開始洗澡休息是什麼樣的情況。白天太熱也不出門。平時只有爺爺偶爾抱孩子出去樓下走一走。

作息，公婆習慣了早睡早起，晚上八點半都沒有洗完澡的話就是晚睡了，就會著急催促我們，特別是我，每天下班回來感覺都在搶時間一樣，五點半下班，六點到家，喂孩子，吃飯，飯後洗碗收拾完，大寶作業督促完，就要陸續開始給娃洗澡，然後家裡人輪流洗，洗完就各回各房間。倆寶都跟我睡一個屋。公婆一個屋。飯後散步啥的，不存在的。

耐心，公婆也都是好心人，本身大家都是一樣的為了這個家，奈何習慣不一樣，很多時候，或許他們忍耐我，或許我忍耐他們，雖然表面相安無事，但是總歸心裡不舒服。在他們老一輩眼裡，我應該是個不勤快的人，做事拖沓的人(當然我自認為不是這樣的)。舉個例子，每次洗澡的時候，他們帶孩子，孩子哭鬧一下了，就開始在外面藉著哄孩子的語氣催促我，說我洗澡太慢，洗太久，磨蹭……孩子的哭聲本就催的我很著急了，再夾雜這些催促，覺得真的又急又委屈還不能去反駁。只能忍。

性格，婆婆啥事愛藏心裡，不開心了生悶氣，所以你不知道哪一句話說的不對了就生氣了，愛瞎想，動不動就是夜裡想什麼睡不著。公公呢，可能跟以前工作的原因，喜歡打擊人，比如口頭語:你這點腦筋都沒有啊，這都想不到啊，還讀書人，腦筋這麼挨(笨)……聽了很想翻白眼

身體，婆婆很多身體毛病，據她自己所說是年輕時候月子病，還有就是力氣出大了虧了身體，什麼風溼骨病糖尿病白內障，總之沒有一天是好的。每天下班回來都要聽到說哪裡痛了，我也只能尷尬一笑，讓她去看，她又不捨得錢，總說等過年回老家看。還不能強硬要求她去，不然跟你急。公公身體無大礙，奈何不服這邊水土，興許也是忽然過來這邊帶娃煮飯，跟老家的生活反差太大了，心理作用。

差異，公婆遠離生活了大半輩子的地方不遠千里而來，除了感恩也不能說什麼。在老家，公公在外婆婆在內，生活的也很安逸。忽然來到這邊，差異太大，難以適應。我呢，以前都是十點過後才睡覺，休息日再睡個懶覺，吃飯按照自己口味來，不想做飯了出去隨便吃點。但是公婆來之後，這些所有都不存在了，一切跟著他們走。

綜上，一家人商量之後，結束了大家都不自在的日子。我辭職全職在深帶倆娃，公婆回老家二老隨心過自己的日子。平時偶爾電話視訊互相問候關心，簡直不要太美好。

PS:我老公工作原因一週回來住一兩晚，次日很早就離開，所以只能算是我與父母一起生活的日子，他都不能算。很多他也看不到，幫不上。

怎麼還會一個人住呢？當然是兩個人住了。

我是不喜歡和父母一起住的，甚至不希望住得太近。偶爾蹭個飯，哪家有幾天沒人時幫忙澆個花、喂個魚、溜個狗、開個窗，不覺得太遠就可以。

我一直認為，結婚之後就是夫妻二人成立了一個屬於自己的家庭——也就意味著，兩個人都脫離或半脫離了自己的原生家庭。既然是脫離，又為何非要每天低頭不見抬頭見呢？面對不是自己的親生父母，再親近再友好的關係內心也總會有隔閡，馬勺總有碰鍋沿的時候。

在父母的庇佑下，人總是難以長大的。

另外一點，我一直以為父母是需要有自己的生活、有自己的空間的。父母不應該把自己的一生都獻給子女，不應該一生都為子女而活，他們應該有自己的時間，創造沒有子女而只有自己的生活。

如果在子女婚後仍生活在一起的話，這一點是很難做到的。此時的父母由原本地照顧一個人，變成了現在照顧兩個人。從父母生下孩子的那一刻起，他們就已經喪失了自己的世界，取而代之的是一個只有子女的世界。如果子女的婚姻仍然不能讓父母獲得曾經那個只有自己世界的話，他們這一輩子就只能活在一個沒有自己的世界裡了。

我的說法可能有些過於誇張、過於極端，我只是認為每個人都是這個世上獨立的個體，父母也是一樣。父母撫養孩子，孩子長大後贍養父母，這是人倫，這是自然規律，這是中華民族的傳統美德，也是現代法律的要求。

但我只希望的是，父母在有了自己的孩子之後，還能想著自己，想著自己的愛好、願望、夢想。為了孩子，這些可以被抑制，可以被延遲，但不應該被消滅。可能連他們自己都忘了自己曾經也是意氣風發的少年少女，但我們作為子女的，不應該把這一切都視為理所當然。

如果獨立地、不與父母一起生活可以還他們“自由”，我願與愛人攜手面對明天。話說這不正是夫妻婚姻誓言所要表達的思想嗎？

說實話，不想和父母住。

和父母住不自由。當然和父母住優點太多了。我和父母住了十一年才分開的，當時結婚時他家別的地方也沒有房子。為了結婚就和他的父母也是我的婆婆公公住在一塊。其實我的婆婆公公是個非常好的人，人很善良又實在，對我和孩子非常好。我們婆媳從來沒吵過架，我們和父母關係非常好。但對於他們的生活習慣我確實忍耐著過日子。生活上我爸我媽喜歡吃米飯，天天米飯，今天中午蒸米飯明天中午炒米飯。我是不喜歡吃米飯，我開玩笑地說:“我長的都快成了米飯了”。父母和我們教育孩子的方法也不同，爸媽疼愛孩子無底限的。有一次我管教我女兒，我女兒幼兒時在院子裡洗澡，她開始在盆裡玩玩貝，後來把水朝外灑，我吵她，她還灑，我揚手要打她，當時我爸一把把我拽過來，那架式要打我。我硬生生地忍了下去。他說:“小孩灑點水怕啥”！後來我揹著小孩找我爸爸提意見。“爸爸、下次我管小孩你別吭聲了好嗎？我知道您疼她但不能溺愛”。爸爸不大高興地說:“好吧！下次你管小孩我裝著看不見”。其實我爸最疼他孫女了，但有些疼愛方法讓我們年輕人無法接受。

雖然我們的家可以用愛包容一切。但兩代人的生活習慣不同和管理孩子的方法不同都有這樣那樣的不自由。後來我們買著房子了，和父母就分開住了，每週我們都去看父母一次。這樣我認為我們和父母的感情還深些，我真正悟出的是遠來的香啊！

隨著社會進步，反而越來越多的人介意和父母同住。也是，兩代人之間經歷的東西不同，觀念不同往往都會有摩擦。父母覺得兒子兒媳不懂事，鬧心。兒子兒媳覺得父母管束太多，生活不自由。

很多開明的父母，選擇不和兒子一家同住，當然這是兩個老人身體好的情況下。這樣也避免了很多家庭矛盾，但是我覺得老人身體素質開始下滑的時候，還是和老人同住的好，畢竟人老了，很多時候做事力不從心，方便照顧。

父母生兒育女不容易，老人老了要去照顧他們，要讓他們安詳晚年，如果經濟條件不好的話，儘量在語言和行為上不刺激老人，免得老人心裡不舒暢。很多的媳婦和老人關係不好，最主要還是在於作為丈夫、作為兒子的作為。

我如果真的需要和父母同住，也不會介意，也願意。畢竟，他們是自己老公的父母，他們生出來的兒子，成為了自己的老公，而自己選擇了他們的兒子。那麼就要尊重和包容老人的一些缺點，如果真的有化不開的問題，讓老公處理比較好。

家和萬事興！

關於這個問題：結婚後你是一個人住還是和父母一起住，我個人覺得一定是要自己住的，因為跟父母住在一起，日常生活中會產生很多矛盾，畢竟跟父母的年齡差距在哪裡，相應的思想觀念是不一樣的，就會有很多不一樣的想法，就比如我們做女兒，兒子 時候，在家裡跟父母待在一起，也是會有很多不同的矛盾的。

還沒有習慣獨立吧，但是你也要為自己的小家庭著想，一定要自己住，前提是你們經濟條件允許的情況下，有自己的房子，那樣就可以選擇自己住，跟父母分開住，偶爾回去看看他們長輩，說不定關係還要好很多，就不存在許多社會上出現激烈的婆媳關係呢。

有些人是因為從小跟父母一塊生活，生活起居都習慣由父母照顧，所以一下子不願什麼事情都自己幹，習慣有人幫你做，但是當你結婚後，不願意獨立，也是要獨立的，你和你未來的愛人組成一個新的家庭，已經脫離了父母了，你們需要完全按照你們的生活方式去經營一個你們的家，需要你們的獨自的空間

用現代婚戀觀來說，結婚後大部分夫妻都是和父母分開住的，也有一部分人由於家庭經濟等原因是和老人一起住的。

從我個人來講，分開住比較好，距離產生美，兩代人在一起畢竟還是容易產生矛盾，有代溝，溝通起來比較困難，生活起居都不能在一個頻道，所以分開住對雙方都是解放，一到兩週團聚也不影響感情。

當然分開住是得有條件，有兩套房子，沒有房子的話，經濟不寬裕的話，只有住一起了，但是住一起也有好處，家裡熱鬧，老人不至於空巢孤單，小孩子能感受到爺爺奶奶的愛，父母孝順老人給孩子最好的榜樣隨時隨地都能樹立，對於年輕夫妻來講，老人幫助分擔部分家務也很好！住一起的主要看心態，相處融洽了，無所謂住一起多久，相處不好，幾天可能都不好！

總之，不論分開住，還是一起住，子女事，老人儘量不要摻合，特別是兩口子的事，作為子女呢，儘量多關心父母，多陪伴，多讓父母見識新事物，多教練他們用新科技產品，對於老人意見該採納的採納，不能採納的聽聽也無妨。相處是一門學問，心態很重要！