你好，很理解的感受。但還是要搞清楚，丈夫的否定，是真的否定，還是你放大了的感受。如果是你因為生養，艱辛的撫育，長期的宅家，讓你神經過分敏感，那你不能責備丈夫。如果是丈夫真的否定你，你要想對策。

如果丈夫真的否定你，你要清楚是丈夫無意為之，還是對你厭煩所致。如是丈夫無意為之，言談舉止帶給你傷害，那麼請大方坦誠布公地告訴丈夫。男人一般都很大條，沒那閒功夫對女人的心思猜了又猜，尤其是對自己妻子，認為像是左手和右手的關係了，自然可靠的很。找他談談，他愛你，自然會放心上。

如果是丈夫厭煩所致或自己過於敏感，那麼，走出去。走出這狹小的生活空間，去上班，報課程去學習，去參加社團，去健身，總之，與外界接觸。開啟外界的窗，天地大了，事情就小了。再者，你能力強了，要交際有交際，要資源有資源，他有幾個膽來否定你。

至於孩子，在某個時段內，你需要狠心，對他們關注少點，先找回你自己。自己強大了，才有能力去關愛孩子。

我曾經也做了3年的全職媽媽，我是主動選擇做的，之前是外資銀行的運營管理者，很多人都不理解我的選擇。

當然也包括孩子剛出生後一段時間，先生同樣認為全職媽媽比上班輕鬆，同樣因為不理解而有矛盾。

但是我覺得讓我們當全職媽媽的時候情緒變得敏感，除了因為帶孩子累，也因為我們感受不到價值感。

一個人的價值一定不僅僅體現在帶娃，體現在方方面面。如果說你沒有自我認同感，低價值感會讓你對人際互動特別敏感，認為外在的人事物讓你不爽，其實是我們對自我有了較低的評價。

尤其是產後一段時間，激素的影響，休息不好的影響，加上給孩子餵奶，為了方便也就沒有以前那麼精心打扮。

我們其實無法給予孩子自己沒有的東西，外在的人也無法給你任何自己想要的東西。所以，有一天，我看著鏡子中憔悴發胖的自己說：‘“天啊，我再也不要自己活成這個樣子了。”

我開始抽時間去散步，運動，運動本來就會讓大腦分泌有利我們情緒的激素，讓我們的心情保持積極，另外，堅持下來，除了心情變好了，也瘦了很多，我一直是愛閱讀，閱讀讓我平靜，那麼就可以安排好時間等孩子午休的時候，除了自己也休息一下，我回看書，哪怕就看一會。

說到底，就是要把注意力從孩子，先生身上轉移到自己身上，自己取悅自己，全職媽媽其實最累的不是做的那些家務活，和帶孩子身體的累。

讓我們累的是心理能量的枯竭，如果你無法讓每天有15分鐘時間完全屬於自己，讓自己做任何讓自己放鬆的事，你就會感到很強烈的剝奪感，完全沒有了自己。

可以逐步讓先生幫助你，或者其他家人幫輕一下自己，我們不要太自戀，認為自己都可以，我們需要他人的幫助，這是大家的家，需要大家協調分配任務。

當先生慢慢開始更多時間帶我們的孩子，我開始慢慢恢復自己的學習和社交，先生開始越來越體諒全職媽媽的累和不容易，回更多主動分擔，他也可以在與孩子的互動中體會到大大的成就感。因為孩子也喜歡和他一起玩啊。

全職媽媽真是最累人的一份工作了，你要保證的第一件事其實是你對自己有足夠的關愛，需要每天騰出時間獨處，可以聽聽音樂，音樂可以起到快速高效的情緒調節作用。

當你帶孩子越來越熟練，自己對自己有更多的關懷，你的自我價值感會提升，然後你會發現人際互動也會產生了變化。

俗話說，錢能解決問題的都是小事。但是，很不巧，作為普通人的我們，有時候最缺就是錢了。迫於生活的壓力，脾氣大了，胸襟變狹隘了，感情變淡了，這就是貧賤夫妻百事哀的悲劇。

解決辦法是什麼？好多人說就是去賺錢去改善困境啊，這個辦法很粗淺但確實是其中一個治標治本的良方。

鄰居家的李姐，她一開始就是全職在家帶兩娃，一家四口全靠她老公微薄的工資度日，他們夫妻倆一直吵鬧不停，而爭吵內容無非就是那些柴米油鹽的瑣事罷了。後來，李姐不服氣，就把孩子甩給她媽媽帶，自己開店去了。很慶幸，李姐開店還賺了不少錢，這時候他們夫妻就再也沒有吵鬧，夫妻關係前所未有的和諧、和睦了。

錢有時候挺俗氣的，但是生活中缺少了它，的確會舉步維艱的。不是說，有錢了家庭就能和諧幸福，而是說，金錢充裕了就可以避免很多不必要的爭吵與矛盾。但是，說起來簡單，做起來真的很難的，畢竟賺錢真的沒有那麼容易。

相比幻想掙到錢了，夫妻矛盾就消失了，我更願意相信：從小事做起，從自身反思，積極去挽救與啟用婚姻。具體辦法與建議如下：

你說，你全職帶娃，一直活在老公的否定當中，都快抑鬱症了。作為一個全職媽媽，你無疑是辛苦的，但是你老公沒有及時體諒你的辛苦與情緒，這是他做得不足夠的地方。但是，你老公作為你們家庭的頂樑柱，賺錢養家餬口，其實也沒有那麼容易，壓力大、脾氣也許沒有那麼好，作為妻子也應該多多體諒與包容。

在夫妻相處中，應對矛盾最重要的是：深思對方背後的意思與應對辦法，而不是聽到全是怪責你的情緒。傷心與流眼淚是沒有用的，就算有情緒，自己大哭一場好好發洩出來就好，擦乾眼淚就開始想辦法解決問題吧。最起碼心態上要積極主動，要做行動上的巨人，而不是帶情緒來互相指責與責怪。

你老公的話也許說得有些過重了，但你是否嘗試過從中反思自己，並找到改善與應對辦法？從你的描述中看來，他抱怨的點有兩個：一是作為全職媽媽的你，不掙錢；二是他認為你在亂花錢。這兩個點歸根到底就是家庭金錢以及消費方式的問題。

面對丈夫的抱怨，你最好先不要想著怎麼反駁或者為自己辯解，而是先拋開你的情緒並冷靜反思尋找解決辦法。

多想想你老公說這些話是否有道理？哪些地方你還可以做的更好？哪些方面可以讓家庭更好地開源節流等。你說，你全職帶孩子還兼職網店，那麼網店是否賺錢，是否夠你們日常開銷？不夠的話，你是否還能找到更多賺錢的渠道，你應該怎麼做才能讓家庭壓力少一點點等，這些是你應該認真考慮的點。

人生在世，沒有必要過分苛責自己與別人。作為一個全職媽媽，你累了，嘗試好多辦法，依舊沒有做到工作賺錢與家庭和諧兼顧，那就放過自己、有所取捨了。如果這個階段，你暫時無法出去工作賺錢，你得告訴自己、接納自己：暫時無法做到全職帶娃還賺錢養家的事實。

同時，面對在外面賺錢養家的老公，請你多一分包容心。他這麼跟你抱怨，也許是因為工作壓力實在太大了，他獨自承擔賺錢重擔，他也會累，他也會無助的。大家都是普通人，你老公也不是神，他也有很多缺點與不足。

在相處中，夫妻倆要學會接納彼此，接受目前的困境，同心協力多想辦法，而不是花太多時間進行內耗，互相折磨與指責。他抱怨你做的不夠好，你傷心難過抑鬱，這種內耗對夫妻關係與家庭經營沒有任何用處，大家彼此祈求對方做得更好，而是開始改變自己開始，接納對方與自己的不完美。

總的來說，你的價值並不是你老公三言兩語就能否定的，自己的價值就應該自己定義。面對丈夫的抱怨，你最應該做就是：不要帶太多情緒，而是把精力集中在解決問題上。你要明白，你老公的抱怨只是因為他能力不足、壓力大，想要宣洩罷了，對你其實並沒有太多惡意與指責，你不要過多放在心上。

偶爾多想想你老公的優點，彼此多包容與體諒，好好過日子吧。多想辦法開源節流，抽時間來增值自己，為未來複出工作打好基礎，以更積極的心態去帶娃、生活、經營自己的婚姻。

祝好！

你的沉默只會讓他無休止的抱怨，你可以跟他好好的談談，就說他這樣子你也很煩惱痛苦，要不找個保姆帶孩子還是讓婆家幫忙帶孩子吧。孩子又不是你一個人的，你也可以出去工作呀！哪有又要女人顧家顧孩子，還要有收入有工作。沒有人幫忙分擔帶孩子還想面面俱到是不可能的。你也不要有給婆婆帶不放心的心理。找一份輕鬆點工作，公車不方便，那就騎車下班去看孩子。那畢竟是她們家的孫子他們帶肯定比交給保姆放心。他們帶的話孩子髒點你也不要抱怨，畢竟還要做活。另外的話，心理要堅強點，沒什麼好抑鬱的好憋屈的，不生孩子自己會過成現在這樣子嗎？理直氣壯的懟回去，女人對家庭的犧牲和付出比男人大多了。再說比你更難的人多了去了，我公婆不幫忙帶孩子，還老是對我的生活說三道四指手畫腳，老公不工作，一分錢沒有，我孩子只有5個月，生活費都是自己借的。每個月還要還1千的房貸。我連自己首飾都當了，沒辦法呀，做為媽媽就算要撒手也要等孩子一歲以後。我現在只能熬，男人沒出息就當作他死了還偶爾可以幫你帶帶孩子罷了。所以你要加油哦，千萬不要想不開

首先自己要承認自己的價值，不要單方面的因為經濟的問題而自己潛意識裡就屈從權威。成本有很多種，你的老公付出的成本是他工作帶來經濟收入，是一個可以衡量的指標，因為貨幣本身自帶度量價值這個屬性。而你付出的往往是看不到的，比如為了孩子的教育而放棄了工作。你為了貼補家用去兼職網店而放棄了休息娛樂時間。

其次，讓自己有機會就走出房間，多進行社交活動。社交活動可以有助於你重拾信心，並且保持一定量的娛樂活動，讓自己快樂起來。

你可以學習做理財，然後幫你老公把收入支出管理起來，記好賬。你把研究的結果和他分享，哪個理財產品是什麼性質的、收益的期待如何、風險怎麼樣、週期有多長、你有一個什麼樣的操作方案。幾個簡單有效的理財很容易得到收益，這樣不僅你有信心了，你老公也可以看到他關心的價值。

和你老公制定幾個共同的小目標，一定是需要共同完成的那種，把你們綁在一起成為一個整體。比如為了更好地生活環境一起去看新房子，一起做後面的規劃。（這個比如可能不是那麼恰當，一時間我也想不出什麼好的，還請自行意會）

改變對你老公的看法，嘗試理解他的難處，他抱怨不賺錢是不是因為現在生活確實吃緊，嘗試和他溝通找到原因。如果真的是經濟吃緊你們可以一起商量一個節約開支以及增加收入的方案。比如減少一些不必要的花銷，現在可以擺地攤了也可以嘗試一下襬攤，也能為你的庫存找到一個新的銷售渠道。

最後祝你早日走出困境

這個其實很好辦，你只要和老公談清楚，他在帶孩子和你上班之間選擇哪個讓他明確的表態之後，你就可以做出決定了。

假如說他選擇讓你在家帶孩子，你也可以告訴他帶孩子，你也是很辛苦的，說小孩子也不是那麼好帶，況且你也有在家做兼職，也有一定的經濟來源，並不是說所有家庭的開銷都是靠你老公一個人的。

假如說他選擇讓你出門工作，那麼你就可以把孩子送到家裡附近的全託。因為你不是不太放心讓你老婆回來帶孩子嘛，那麼這一環節你就可以略過，不要再說，因為她媽媽什麼原因你才不放心之類的，這樣容易造成夫妻之間不必要的矛盾。

將孩子送到全託之後，你就可以放心的出去找一份工作，如果因為交通條件不太方便的話，你可以選擇在工作單位附近租一個單身宿舍。然後在週六周天的時候再回到家裡。

其實作為一個女人，現在的年紀，要麼是照顧家庭，要麼是出去工作，其實也都是根據自身的條件和家庭的需要來做出決定的，不要讓你老公覺得你這樣犧牲自己的時間和精力來照顧家是圖的一個安逸，把所有的家庭重擔都放到了他一個人的肩上。

清官難斷家務事，家裡的事沒有簡單一事，老公抱怨你不掙錢一定不僅僅是錢的事

你可以從下面幾方面思考一下

1.首先要給自已信心，在家操持家務也是為家庭做貢獻，必須得到尊重。首先你得先尊重自己，別人才會尊重你。尊重自己不是嘴上說說別人就信了的，你得用行動告訴別人你在家操持家務也是在幹事業，也在不斷努力進步，孩子也教育的很可愛。家裡打理的井然有序，不要找啥，啥沒。你這些都真正做到了，老公回家來以後非常順心，一般就沒有理由發火了。如果他依然找你毛病。請看第2條。

2.他還是不依不饒，那他的目的就是讓你不痛快了，他一看到你就會想起別的事。所以一回家就抱怨你，但不好意思說出因為什麼。他抱怨你無非就是以一個受害者的身份出現，讓你覺得對不起他，然後達到打壓你的目的。因為你是加害者，他是受害者，所以他在你們之間的關係上是對他有好處的。你可以考慮一下，你們之前的事，比如從結婚開始，你們家有沒有為難過他。你以前有沒有抱怨過他賺錢少。你婆婆不來幫著帶孩子是不是跟你有明裡暗裡的矛盾。你媽媽為什麼不能來幫你帶孩子，讓你出去工作分擔家庭重擔等等。以前的不愉快跟現在的生活交織在一起可能使他有想說也說不出來的煩惱。

你可以開誠佈公的和你老公談談，覺得你哪還做的不好，可以改進的，以前還有什麼解不開的心結一一化解掉。

3.不要再開網店了，現在每個網店都是一個公司在運作，不像以前了，開個網店掛點東西就能掙錢了。不要聽那些所謂專家的忽悠就去學習，去投資開網店。你可以線上下找一些產品做做，積累點自己的基礎客戶，慢慢發展，寶媽也有很多東西可做。

4.有趣的靈魂萬里挑一，把自己變成個有趣向上的人，別天天想著老公一個人養全家總是一張苦瓜臉，是誰看著都不會開心的。

總之，家務事是最難解決的，通常問題出現了的時候很難一下子看出來原因，結婚了就要珍惜自己的小家，一旦出了問題承受的只是你這個小家的3個人。人做事都是有目的的。如果你真得不懂老公，不如直接一點，真誠的問問今天又發脾氣是什麼目的，想讓我哪方面有所改進。又想起什麼事了讓他不愉快。直接一點好，不好互相猜，也不要我就這樣了愛咋咋地。解決不了問題。

把家務事打理好，老公找不到發脾氣的藉口就會慢慢好轉了，你想想這個場景，一個整潔的家和一個可愛的孩子。

特別理解你的感受。

客觀來看，你們家裡現在的情況是，男主外，女主內的情況，都是在為一個家庭在工作，只是分工不同，不存在誰付出多，誰付出少的原因。

你不需要有這種低價值感的表現，因為如果沒有你，孩子便得不到良好的照顧和教育，如果沒有你，你老公所有的工作都沒有意義，如果沒有你，這個家庭便不成立和存在，所以你在這個家裡是一個缺一不可以角色。

首先，這是一個暫時的過渡階段，孩子小，當孩子可以上幼兒園的時候，你就可以再度擁有一個工作了，那怕去幼兒園做一個生活老師，也是可以兼顧照顧孩子和擁有經濟收入的人，也能分擔家庭的工作壓力了，人生暫時的一個階段我們都要以最重要的事情為主，那麼現在便是以照顧幼小的孩子為主，告訴你老公，也能讓他放鬆一些，對未來的日子有所展望。

當然，心態放好了，自已快樂開高興起來，夫妻關係好了起來，其實遇到的這些事也就不算是個事了。

你可以反問你老公：如果我去上班，誰來看孩子？

目前的情況就是你婆婆不能來幫你看孩子所以你才全職帶娃，要是有人來看你又怎麼會這麼被動。全職帶娃真的一點都不輕鬆。

只有雙方互相理解，互相溝通才能使生活有盼頭。

而且作為妻子，在這種艱難的時候真得勒緊褲腰帶了。除了孩子的必需品，其他的能不買就不買，千萬不要和別人攀比，誰誰誰又給孩子買了什麼玩具，誰誰誰又給孩子買什麼補品。理解作為母親想給孩子最好的，可是也得實力允許不是嗎？

如果家裡條件真的到了揭不開鍋的時候，要想給孩子更好的條件你真的得考慮出去工作了。但前提是得有個放心的人看孩子，孩子起碼得已經斷奶。找個附近的普通工作先過渡下，等孩子那邊穩定了再去找市裡的工作，到時候就別嫌棄遠了。

不管怎麼樣艱難的時候總會過去的，一切只要敢做就會有辦法。不要怨天尤人，不要羨慕別人的處境，只有自己的雙手能解救自己。

“生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方的田野”，首先謝謝你的邀答。你的生活現狀和大多數人的生活差異不大，老公上班，孩子家庭需要照顧，有較大的經濟壓力，還時常被抱怨，心裡感到委曲壓抑，不知道怎樣走出困境。我的觀點：帶好孩子過日子，相互理解多溝通，調整心態等時機。

生活之於大多數人來說就是柴米油鹽醬醋茶，一日三餐，滿滿的煙火味，還有那永遠不能割捨的心頭肉——孩子。家庭實際情況如此，需要你來照顧孩子，打理家庭瑣事，無可厚非。2015年武漢單親媽媽李少雲帶著5個月的孩子依依跑出租，計程車就成了孩子成長的搖籃。客觀條件如此，需我們正確看待。

愛情親情是人生最長情的陪伴。丈夫為了一家人的生活和房貸，眼下社會的壓力對於他來說不會比你小，休班回家的他說這說那也是一種壓力釋放。丈夫抱怨的時候，你要積極轉換話題，不能一味逃避，讓他看見你為這個家所付諸的努力，讓他感知家的溫暖和一家人在一起的和和美美。

人生如行路，一路艱辛，一路風景。你目光所及不能只是忙碌的生活，無端的指責。壓力之下，我們我們要善於發現生活中的美好。你應該看到孩子在一天天長大，你應該看到丈夫為了你和孩子的辛勤忙碌。 你應該懂得得珍愛身邊人，才能守住觸手可及的幸福。與其心情不好，不如思變。

幸福如人飲水，冷暖自知，你的幸福不在別人嚴厲，而在自己心裡。30歲的你，放下顧慮，經營好小日子，要積極與丈夫溝通，共同應對眼下生活；要積極教育培養孩子，讓他（她）快樂長大；要積極儲備知識，提高網店收益，當好全職媽媽；