作為十幾歲的我來說，今晚是我最傷心的時候，兩我在做生意，錢來的容易，家裡也和睦。自從生意不好做了，錢花完以後，爸媽的指責、懷疑、臉色和老婆的動不動發脾氣，整天要離婚要離婚的刺激我，我真想說都是些什麼玩意！！！都是些沒見過世面的土鱉！我現在跑個滴滴跑到晚上三點，打來電話竟然問我在外面瞎晃悠什麼！！既然不能在我行的時候對我有幫助，給我正確的意見和建議，就別你馬勒戈壁的在我不行的時候對我指手畫腳！你們沒這個資格！！！是我做生意賠了200萬，但錢也不是你們給我的呀！是我自己賺來的我去做生意，賠了也不是我願意的啊！！既然這個家對我沒有任何的鼓勵和包容，那麼也別拿些世俗舊論來約束我，我決定帶上我四歲的女兒或者兩歲的兒子去浪跡天涯，從此老死不相往來，什麼狗屁親情愛情，在錢面前狗屁都不是！！！

每當想起母親，就情不自禁流下眼淚，雖然她現在已經不在人世，但那份愧疚和自責一直烙在我的心裡，任歲月的風吹雨打，也磨滅不了它的蹤跡。

記得那是小時侯的一件事，我和幾個小夥伴去河套裡洗澡，回來後被母親發現，她當場臭罵了我一頓，我不服不忿，回頂了兩句，氣得母親身體一直顫抖，回身學摸一下，撿起身旁不遠的一段樹條兒，一邊嘴裡吼道：＂叫你不訴話，叫你犟嘴，看我不打爛你。＂一邊將樹條向我狠狠抽來，頭兩下，我沒有躲，後來看她沒有罷手的意思，想幹脆跑吧，一溜煙兒跑了，母親攆了幾步，使停住了。

我知道母親愛我，我也知道怎樣報復母親，於是一個壞心思產生了，我在外邊漫無目的遊蕩了一會，快天黑時，沒有回家，而是躲進了門口的玉米秸裡。

果然母親著急了，她先站在大門口，大聲呼喚我的名字，看沒有什么反映，便匆匆地一邊呼喚，一邊見人就打聽，看著她那副心急火燎的模樣，我心裡有一種勝利的喜悅，心裡暗想，看你還打我吧，這就是下場。

天越來越黑了，母親的呼喊宣告顯得帶有了哭腔，那撕心裂肺的喊聲也驚動了左鄰右舍，他們紛紛出來問咋回事，母親一邊喊著我的名字，一邊重複著說，唉，我不該打他，現在他能去哪呢？

正當我猶豫不決的想出來時，鄰家的小夥伴象想起來什么似的，一把把我從玉米秸堆裡拽了出來，那是我們玩藏貓貓遊戲裡，我愛藏得地方。

母親見了我，一把把我摟在懷裡，眼淚吧嗒吧嗒的往我臉上掉，她囁嚅地說道：＂是媽媽錯了，媽媽以後再也不打你了。＂有幾滴眼淚流到我嘴裡，淡淡的鹹鹹的，我的眼淚也禁不住流了出來。

這以後，母親再也沒打過我，雖然有時我惹她生氣。

現在若有人問：＂你最後悔的事是什么？＂我可以說出許多後悔的事，但唯有惹母親流淚這件事，叫我最後悔，叫我不知用什么辦法抹平她心中的創傷，一直到她故去，母親，你在那邊好嗎？

我母親出生於1933年，沒有什麼文化。我小學的時候，有一次母親叫我幫她寫封信，我拖了幾天都沒寫，然後就發現母親不想和我說話了。我意識到自己的錯誤，非常自責，再也不敢不聽母親的話了。

自己做過後悔的事，真的真的不知道怎麼說，因為太多的後悔了，已經分不出什麼是真後悔了。要說有後悔藥的話，那就是寧可一個人過，也不選擇再婚。孩子生下來就要負責任，不結婚呢！那就沒事了。自己可以一個人享受生活了。有了孩子，要對她負責任，要養她，她結婚了，不幸福還要煩心，一輩子除了小時候無憂無慮。長大了就什麼都沒有了。別人什麼樣我不知道，我是這樣的。

一個人沒有十全十美的人生，人非聖賢孰能無過！

知錯就改就好。

難過會有點，後悔傷感也是此一時彼一時的……

自責，傷心總是後悔也沒有什麼意義！

吃一塹、長一智才是最好的。

人無完人嘛！我最後悔的事是為了賺錢沒有自己帶兒子陪孩子度過童年！那時候總是想多賺點錢，別家孩子有的我家也不會少，盡力讓孩子過上優越的生活。就是沒有想到現在孩子什麼都不缺，缺的就是父母的愛！我現在是想通了，在這物慾橫流的社會，在精神條件和物質條件面前，孩子更需要的是我們做父母的精神上的引導！我家的小夥伴下半年就升初中了，我和孩子爸決定陪孩子度過他的青春期，也就這幾年的時間好好和他呆在一起了，到他走入社會，就沒有充足的時間來和我們在一起了，我們應該好好珍惜接下來的美好幾年。我個人覺得我們未來的日子和給兒子的精神條件是多少錢都換不了的！我更不想再等6年後又再一次讓自己後悔傷心