家裡孩子剛好是三歲多。對孩子哭鬧的心理還算比較瞭解。不滿足孩子要求，孩子就哭鬧可以說是孩子的天性，也可以說是大人慣的。

哭是孩子與生俱來，表達需求的方式

從嬰兒時期，寶寶們就是用哭來表達他們的需求。餓了哭，拉耙耙哭，不舒服了哭。當他們哭了，就會有大人來滿足他們的需求。這種溝通方式是寶寶們與生俱來的技能，所以，即使他們已經兩三歲，掌握了語言，一著急，還是會用原始本能來表達需求。大人不用為此而呵斥、苛責孩子。因為他們還沒有學會控制情緒，沒有習慣用語言來表達需求。

堅定而溫柔地拒絕孩子

如果孩子一哭就滿足他，或者哄了一陣孩子不能止住哭，大人就投降。等於告訴孩子：哭就是達到目的的最好方式。那麼孩子遇到不滿足就哭鬧肯定會總是發生。

但是如果生硬冷漠地拒絕孩子，孩子還是會哭，這時，他哭的原因可能就不再是為了要得到某種東西了，而完全是因為你的態度令他感到害怕。

所以，面對孩子一些不合理的要求，我們要做到堅定而溫柔地拒絕。讓孩子感受到：我愛你，但是不管你怎麼哭，你的要求我都不能滿足。當然，也要告訴孩子你拒絕的理由是什麼。

引導孩子控制情緒

三歲的孩子還沒有學會控制自己的情緒，容易陷入一種迫切渴望的感覺中不能自拔。建議採用共情的方式讓孩子的情緒平復下來。可以用類似這樣的語句：“媽媽知道你想要XX，因為你看到XX也有，媽媽很想給你買，不過……”

認同感是人類的一種基本需求，對孩子的需求表示理解，讓他感受到你已經明白了他的想法，他不需要著急。

引導孩子使用語言進行溝通

當孩子情緒平靜後，可以和孩子講講道理。告訴孩子，哭並不能達到目的。如果他能說出一些能讓你改變主意的理由，你可以滿足他。多次以後，孩子就能漸漸明白，語言表達是比哭鬧更好的方式。

三歲多的孩子遇到無法滿足就哭鬧，這是很正常的事情。不止三歲的孩子，四歲、五歲的孩子大多數都是如此。

在一定程度上，能滿足就儘量滿足。

如果大人覺得孩子要的東西價格不貴，又沒有別的不妥，就勁量滿足孩子，並且痛快的滿足孩子，而不是讓孩子央求哭鬧幾聲才滿足。在孩子大多數的需求都能被滿足時，孩子內心不會有匱乏感。

如果見什麼要什麼，而家長又全部滿足，又容易讓孩子的慾望無止境。

家長的界限一定要清楚並且堅定。比如有的孩子牙齒早早壞了好幾顆，但是每次見到糖就要買，家長接受不了孩子的牙齒繼續壞下去，那就不要滿足孩子。

舉一個我的真實案例。

今年4月份的時候，天氣還很涼爽，有次帶女兒去公園玩，女兒看到別人吃雪糕，哭鬧著也要吃。

女兒使勁的哭喊，惹得公園裡過路人紛紛側目。

1家長要做的第一步是傾聽。

我首先問女兒:“你是看到別人吃雪糕了，所以自己現在也特別想吃嗎？”

“嗯，為什麼別人可以吃，我不可以吃啊？”

“因為那是別人，不是你啊！你就是你，並且咱們原來也說過這個話題，要等到天氣特別熱了才可以吃啊！”

女兒仍舊哭喊，我牽著女兒的手，蹲下身來抱著她，輕撫她的後背。

“我知道你現在很想吃雪糕，真的很想很想吃。可我擔心你現在吃對你身體不好。你如果想哭就哭一會兒吧！媽媽陪著你啊！”

傾聽她背後的原因，並表示理解她當下感受。

家長要明白，孩子的需求得不到滿足，他這樣一個小小的人，不知道怎麼辦，只能通過哭來表達。

很多家長會訓斥或者哄孩子“不許哭”、“不要哭”，殊不知，哭是孩子情緒得到流淌的一種方式。用孩子的話說:“傷心會隨著眼淚慢慢流出來”。

2、陪伴孩子。

這時孩子很可能會有情緒，一直哭鬧，那我們就陪伴她:抱抱孩子，輕撫孩子後背。不用說的太多，直到孩子情緒降下來。

等孩子情緒穩定了，這個時候再和孩子溝通，就比較容易了。

下一次遇到這種情況，孩子可能還會哭鬧，每次家長都先傾聽，理解孩子當下的情緒，陪伴孩子，同時家長的界限要堅定。

時間長了，孩子自己慢慢就能領悟了。

在這裡強調一下，家長的界限要堅定，堅定不是強硬的態度，不是去命令孩子。如果是這樣，孩子會感覺到緊張，不滿意，不願意順從家長，覺得家長不愛他。

溫柔而堅定，是家長完全接納孩子有情緒這件事，但確實也沒辦法同意你這個要求。

大多數家長在不滿足孩子需求時，往往會對孩子說出一大堆理由:

“你都那麼多汽車了，不能再買了。”

“家裡有這種玩具，你還吵著要買！”

“買這個幹什麼，又沒有用。”

家長可以自己回想一下，每次我們這樣說時，內心真實的想法是什麼？

有可能你是心疼錢，有可能你是覺得孩子任性，有可能你是擔心孩子。孩子是感受體，當你對孩子言不由衷時，孩子是可以感受到的。

我當時對女兒說的是我擔心你吃雪糕會身體不舒服，生病。

如果家長覺得孩子買的東西太貴，如實告訴孩子:“我覺得太貴了，現在不想給你買。”

家長無條件接納孩子，接納孩子有情緒。

很多家長接受不了孩子哭鬧，覺得孩子每天就應該快快樂樂的，孩子一哭自己的火氣也蹭蹭蹭的往上冒。

究其本因，是我們小時候一哭，家長就訓斥我們不許哭或者哄我們不要哭。

情緒，本就有喜怒哀樂，成人遇到不好的事情還會懊惱、不開心。小孩子遇到不開心的事情哭是再正常不過的表現。

因此，情緒無好壞之分。接納孩子的所有情緒，也是家長的一種修行，一種自我療愈。

俗話說：“會哭的孩子有奶吃。”所以我們要先了解孩子喜歡哭鬧的原因，為什麼孩子總是遇到不滿足就哭鬧，主要原因有以下兩個方面：

01、家長過於寵溺孩子，對孩子常常有求必應。

現在大家的生活條件都比較好，而且家庭普遍都只有一個或者兩個孩子，所以家人，特別是長輩對孩子都是百般疼愛，不捨得讓孩子掉一滴眼淚，對孩子的要求常常都會滿足。所以孩子知道家長的這個心理就會加以利用，來達到自己的目的。家長別以為孩子年幼無知，其實孩子很聰明。

02、孩子一哭鬧，家長就滿足，形成壞習慣

如果家長常常是孩子一哭鬧就滿足孩子的要求，就會形成一種壞習慣。當孩子得不到滿足的時候，孩子就會習慣通過哭鬧來要求家長滿足孩子的要求，很多時候家長會不捨得孩子長時間哭鬧，或者覺得孩子哭鬧讓人心情煩躁，就向孩子妥協。

面對這種情況，家長要怎樣教育孩子？

01、家長不能輕易妥協，等待孩子發洩完情緒

當孩子得不到滿足就大哭大鬧的時候，家長一定不能立馬和孩子妥協，同時家長也不要在孩子鬧情緒的時候，對孩子進行說教，因為父母越說教，孩子就會反應越激烈。而是要在一旁看著孩子哭鬧，等孩子哭累了，發現父母並沒有對他的哭鬧而有所反應，這時候孩子就會意識到自己的做法並沒有帶來什麼好處。當父母每一次都是這樣的反應時，孩子慢慢就會知道父母的界線，即便再哭再鬧也沒有用。

02、和孩子溝通商量，定規矩

家長平時也可以留意孩子常常是因為那些方面哭鬧，那家長就可以和孩子溝通商量，定規矩。比如陪孩子逛超市，孩子經常要買這買那，而且不買就哭鬧，那家長就可以和孩子商量定規矩，如可以允許孩子自己選購一樣商品，但前提需要父母同意，選好商品後不允許再選購其它商品，且不允許再哭鬧要求其它。父母一定和孩子商量好規矩後，就要嚴重執行，否則規矩就沒有權威性，而且也會影響父母和孩子的下一次定規矩。

總而言之，孩子的行為很多時候是受到家長的影響，家庭的教育對孩子來說非常重要，所以父母要重視對孩子的日常教育和培養。

孩子哭鬧，怎麼教育他？我想說，對於年幼的孩子來說，問題通常在於父母，而不在於孩子。只有當父母不知道如何應對孩子所引發的問題時，孩子才成為了問題。

對於年幼的孩子，父母要改變對他的態度。否則孩子就得不到來自於父母的幫助，就不會有變化，也無法健康成長。

01

孩子的感受

父母要明白：哭鬧只是孩子表達自己感受的一種方式。

有些孩子哭鬧，也許他們本身就是敏感型孩子，這是他們和父母溝通交流的一種方式。

有些孩子哭鬧，是因為尋求關注、權力、報復或者是對自己無能為力的感覺。

有些孩子哭鬧，是因為感到失望、憤怒或者沮喪。

父母需要能識別出孩子的不同感受的表達方式，這需要專業的學習和來自於外界專業機構的幫助，這是大多數父母所不瞭解的。

02

父母的成人思維影響

首先，“孩子遇到不滿足”，這是父母站在成人的思維角度來“評判”大腦還沒有發育成熟的孩子，出發點就錯了。

其次，父母在用自己對問題的解釋來解釋孩子的行為和感受，往往這也是錯誤的。

再者，父母的情緒會對孩子的行為造成重要影響，如果父母的情感沒有在一個平衡狀態，而是處於混亂模式，那孩子的行為也是很相似的。

03

分享7個建議

建議一：父母必須學會觀察孩子和了解自己的情緒，以及思維習慣。面對孩子，剋制自己的情緒是個關鍵問題。

建議二：父母要允許孩子表達自己。為了孩子的心理健康，要讓孩子哭。

建議四：父母告訴孩子有任何感受都沒有關係，相信自己可以很好的處理自己的感受。這同時也是教給父母自己。

建議五：父母要傾聽孩子，多問問他想說什麼，他的決定是什麼，他現在對這件事的感受是什麼？

建議六：父母要告訴孩子，感受和行為是分開的。

總結

哭和笑都是人正常健康的反應，無論孩子，成年人都是如此，不分男女。

那些要求孩子不能哭的父母，就不得不比別人笑得多，他們在用臉上的笑來壓抑內心的苦。

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說：

當他們開始理解和發現應對這一問題的不同方法時，他們便不再緊張、焦慮和痛苦。

——END——

“我一直在努力學習像阿德勒一樣思考和生活，我相信我們可以帶著勇氣去幸福的生活。”

孩子還小，語言表達能力不完善，很多家長經不住孩子的哭鬧，隨意滿足孩子的要求。其實這樣做，就相當於是變相對孩子的行為進行獎勵。所以，當孩子提出要求時，我們可以通過制定原則、平靜交流、採取冷處理、多陪伴孩子四個方法來解決。

孩子遇到不滿足就哭鬧，並不是無理取鬧，首先作為父母要知道孩子哭鬧的原因，這就需要我們瞭解其原委。

一、孩子遇事不滿足容易哭鬧的原因

3歲的孩子，自我的意識已經慢慢的形成，他們再也不是以前那個聽話的小寶貝。家長會發現，這個時候的孩子經常會拒絕你，和你唱反調，這是因為他們有了自己的想法和主見，非常自我為中心，學會了表達“不”，有了“是我的，就是我的想法”。稍不順心、不滿足他，就會用發脾氣、哭鬧來表達。

1、從小對孩子過於溺愛

獨身子女普遍、隔代親的溺愛，使孩子從小就生長在一個有求必應的家庭，要什麼得到什麼，家長總是把最好的給孩子。這時孩子在生長的過程中就會被慣壞，造成孩子遇事就哭鬧，以此來得到滿足。

2、和孩子缺乏平等的溝通

孩子哭鬧，家長往往會缺乏耐心去溝通，總覺得是孩子在無理取鬧。其實，孩子雖小，可是他的心裡什麼都清楚，有時只是因為難以表達，才會哭鬧，家長因多點耐心和孩子多交流。

3、沒有良好的生活習慣

家長一味的遷就孩子，會讓孩子養成不好的生活習慣，讓孩子錯誤的認為只要撒嬌、發脾氣、哭鬧父母就能妥協，得到滿足。只要有了第一次，就會有第二次、第三次，長次以往孩子就會在想做某件事是故伎重演，直到父母妥協來滿足他。

因此，造成3歲的孩子動不動就哭鬧，除了孩子在這個年齡段的自我意識、自我為中心外，和家長的溺愛和一味的縱容都一定的關係。

二、家長這些錯誤的溺愛和縱容，會對孩子有什麼影響？

當孩子哭鬧時，會聽到很多家長說“孩子還小，等他大點就好了”、“他只是一個孩子，你和他計較什麼？”其實，孩子的性格形成期非常重要，家長一味的縱容，最後害的還是孩子。

1、會讓孩子變的無理取鬧

孩子經常在哭鬧中得到自己想要的，長此以往就會失去辨別是非的能力，想幹什麼就幹什麼。變得毫無道理可講，甚至無理取鬧。

2、會讓孩子變得越來越叛逆

孩子不聽話、哭鬧，家長聽之任之，不好好去引導，只會讓孩子變的沒有規矩，父母說什麼反駁什麼，變得不可理喻、叛逆。小的時候有父母包容，但長大走向社會，離開了父母的庇佑，甚至會危害社會。

3、 難以塑造良好的性格

一個在溺愛、縱容環境下長大的孩子，怎麼會有一個好的性格？這樣的孩子只會變得自私、霸道、驕傲自大，這樣就不利於以後孩子塑造良好的人格。

三、遇到孩子到不到滿足就哭鬧，家長如何教育？

盧梭說：“世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。”

所以在遇到孩子哭鬧、無理取鬧時，作為家長的我們可以用以下幾種方法來解決。

1、堅守自己的原則，給孩子制定原則

俗話說：沒有規矩，不成方圓

遇到孩子哭鬧，家長一定要堅守原則，不能讓孩子錯誤的認為只要哭泣就能得到。因為只要你妥協一次，孩子就會知道哭鬧就能解決問題，得到我想要的。如果家長堅持原則和底線，孩子自然就明白哭鬧是沒有用的，大人們不吃這一套，那以後孩子也不會再採用這樣的方式了。

給孩子制定“原則”，3歲以後的孩子可以制定“原則“，比如今天滿足你的什麼願望，你表現好時滿足你的什麼願望，以此來讓孩子懂得哭鬧解決不了問題。

像我家孩子，帶他購物前列清單，他可以把一個想要的食品或者玩具列入清單，不在清單內的東西不能買，超市哭鬧就得立刻回家。

2、平靜的和孩子交流

當孩子哭鬧時，家長一定要控制自己的情緒，蹲下來好好和孩子交流，耐心和孩子溝通。

在外面時，如果感到尷尬，我們可以帶著孩子離開，回到車裡或者家裡。如果在家裡，那就平靜看他表演，等孩子停止哭泣再和他交流，告訴他哭鬧時解決不了問題的。

如果孩子哭鬧時對其大喊大叫，那孩子的脾氣自然不會好， 所以要想改掉孩子的壞毛病，父母的榜樣作用很重要。

3、採取冷處理

當然也有很多的孩子是軟硬不吃的，任你怎麼做孩子還是哭鬧，這時候家長可以採取冷處理，家長暫時離開該做什麼做什麼，先把孩子晾一邊讓他自己反思。等到他鬧夠了、哭累了平靜下來，覺得哭鬧毫無作用時，家長可以給孩子拿毛巾擦把臉，在來關心他，告訴他不能滿足的小理由。

4、平時多給予孩子關愛和陪伴

家長平時要多抽時間關心孩子，陪伴孩子，不要以工作忙、應酬多、身體累作為理由來拒絕陪伴孩子。可以給孩子多讀一些控制自己脾氣的繪本，也可以和孩子做一個約定，在孩子遇到事情是心平氣和的解決，不要無理取鬧、隨地打滾。

任何一個孩子，都會試圖挑戰規則，用行動說”不“，那不過是他們試探家長的小伎倆，就是想看看你是否會堅定地阻止他。因此陪伴孩子一起堅守原則，用行動來告訴孩子，一切都有我們陪著你，也會讓孩子養成好的習慣。

結語：

孩子得不到滿足就哭鬧的行為，是很多幼兒常有的表現，你期待孩子怎麼做，取決於你自己。面對孩子哭鬧的行為，不要一味的進行妥協和退讓，做到自控制好情緒不要亂髮脾氣，平時給予孩子高質量的陪伴，和孩子制定原則，從而讓孩子逐漸改掉隨意哭鬧的行為。

孩子得不到滿足會大哭大鬧，這應該是大家俗話說的急性子急脾氣，意圖用哭鬧瓦解家長的防禦。比如碰到了什麼想買的東西，就必須馬上到手，不然大哭；想吃什麼必須馬上吃，不然大哭；想去哪裡必須馬上去，不然大哭等等。但是千萬不能僅僅歸納為性子急，性子急只是表像，其實是自控力差。

曾經斯坦福大學對幼兒園孩子做過一組“糖果實驗”，10年20年後，研究人員發現，哪些願意等上15分鐘吃兩顆糖果的，比哪些不願意等待馬上吃掉第一顆糖果的孩子，從學習到工作的發展途徑更好，社會地位更高。

還有研究發現，大多數犯罪人員都容易出現情緒化，衝動話，自控能力較差。而這部分人除去原生家庭的不幸，還有一大部分就是縱容型家長。

所以，千萬不要忽視幼兒期的大吵大鬧，畢竟小時候可能只是要吃奶，要吃東西，要玩具，那麼等他長大了可能會用同樣的方法要幾百塊錢的玩具，幾千塊錢的電子產品，幾萬塊錢的包，幾十萬的車子，幾百萬的房子，這些我們在新聞都有聽過對不對。到時候你不給他，他可能還要道德綁架你，說你不夠愛他，對你滿腹怨言。

當然了，小寶寶的矯情也是很可愛的，畢竟那是作為小朋友無法控制自身生理狀態的時期，但是作為家長在孩子著急的時候，如何做好才是他日後成長的關鍵。比如她要吃蘋果，你一聽寶貝要吃，趕緊就跑去拿給他，這就是從側面助長了他的急脾氣，你應該延遲滿足，讓他學會等待。就以吃東西來講，他在吵鬧時，你首先控制自己平穩的情緒，認真的和他說“媽媽知道你非常想吃，可是哭不能解決對不對，蘋果不能因為哭飛過來，我們一起去拿蘋果”。你要帶著他去經歷蘋果從拿出來，到洗乾淨，到削皮的整個過程，讓他知道這個不是一下就能完成的，中間還可以讓他幫忙。最後還要對他總結，任何事都要一步一步完成，他能夠願意等待媽媽很開心。

但是也不能一次就學會如何做到等一等，所以需要家長們有耐心，約會認同孩子，並耐心引導，共同參與處理事情的過程，多經歷一些，讓他知道等一等能有更好的東西（要學會把事情拆開講給孩子，目標是等一等，但是不能把解決問題變成告訴寶寶等一等）尤其是3歲的小孩子，還在延遲訓練的最佳時期，一定不要放鬆警惕呀。

孩子遇到不滿的時候就會哭鬧，也要看是什麼情況下的哭鬧，是不讓他自己行動到處翻箱倒櫃，還是說得不到玩具，吃不到好吃的就哭鬧示威。

3歲左右的小寶寶是一個特殊的時期，我們管它叫第一逆反期。

在這個時期，孩子具備了獨立行走的能力，思維也得到了發展，語言能力得到開發，具備了表達自我和探索世界的願望。 所以當孩子開始自己有意識的去探索世界，在房間“冒險”時，他希望自己的這種“探索”行動得到爸爸媽媽的認可，不希望自己的獨立行為受到干涉。

而這種行為一旦受到干涉或制止，他就會強烈的反抗，大聲的哭鬧。爸爸媽媽不要被他這種行為迷惑到，以為他是在思考後的一個“要挾”行為，三歲的寶寶在思考事情的時候，其實只能思考一個維度，他考慮不到什麼動機和後果，更沒有判斷是非和危險的能力。

他的想法非常簡單，就是我能這麼做，我想這麼做，所以我就必須這麼做，在寶寶有可能觸碰危險的情況下，無論他哭鬧的再厲害，都一定要制止他，這是防止他受到傷害的保護。

同時，為了幫助寶寶能順利地度過這個第一逆反期，家長們還要儘量給寶寶滿足“獨立”慾望的渠道。 舉個例子，你可以讓寶寶有一些自我選擇的機會。帶他去超市或者市場買東西的時候，可以問問他：你喜歡穿什麼顏色的衣服，喜歡穿什麼款的鞋子？當小寶寶樂顛顛地選好之後，你還可以保表揚一下他，“寶寶真能幹，媽媽就選擇你挑的這個吧”，或者說為他買食物的時候，讓他自己來選擇，是要哪種款式、口味、哪一種色彩的糖塊。也許他分不清楚哪個更有營養，更合口味，但是他會很珍惜自己有選擇的機會。

父母在教育哭鬧的寶寶的時候，還要記得首先要尊重他，態度柔和一些，用他的角度，用他聽得懂的語言告訴他，為什麼不能這麼任性。要捨身處地的為他著想才可以用正確的辦法化解他的這種任性行為。 你可以先試著耐心地跟他講道理。

寶寶其實有的時候是通情達理的，比如：寶寶非要吃零食的時候，你可以認真的告訴他，“你不能再吃這種零食了，會長出蛀牙，蛀牙就會疼，讓寶寶吃不下更好吃的東西了”。

如果你耐心跟他講道理，也許不能杜絕他哭鬧行為的發生，但是呢，可以提高他明辨是非的能力。嘗試通過言語溝通，讓寶寶會變得慢慢“懂事”，也讓他明白，不是隻有哭鬧才能解決問題。如果寶寶不同意媽媽說的，還是馬上哭鬧，寶媽們不可以很快的妥協，讓寶寶慢慢知道，不是通過哭鬧就可以以逼迫大人遵守他的規定。

同時你可以想辦法轉移他的注意力，很多寶寶對同一個事情的興趣點，並不是會持續那麼長時間，他的注意力很快就會被別的新鮮事情所吸引，如果你抓住了孩子的這一點心理，用更有趣的事情吸引他，很快就能讓他停止哭鬧。

比如孩子看見你手中漂亮的首飾，一定要吵著玩，不玩就哭鬧。那你可以說，“寶寶，你看這裡是什麼？”然後拿出色彩鮮豔的畫筆和紙，教他繪畫塗鴉。寶寶的興趣點變化得很快，可能馬上就被你拿出了新東西所吸引走了。

所以說寶媽寶爸們要開動自己的腦筋，隨時準備一些好玩有趣的東西，吸引他的注意力，用這種方式也可以有效的終止他的哭鬧行為。

三歲的寶寶是一個特殊發展的時期，只有他內心的需求得到滿足，才能快樂的成長，寶媽，寶爸平常就要多關注他，一旦出現情緒不好的苗頭，就要及時糾正他的行為，並撫平內心的不安。

在孩子還是小寶寶的時候，由於不會說話，本能地通過哭鬧來表達自己的情緒和需求，這是很正常的事情，如果到了三歲，孩子的需求還是通過哭鬧來表達，可能是父母沒有及時正確的引導，碰到這種情況，我們該怎麼辦呢？

等孩子的情緒平靜下來，我們要告訴他為什麼不能滿足他的要求。比如：“這個奧特曼家裡有了好幾個，所以不可以再買，但是媽媽依然愛你。”同時告訴孩子，哭鬧並不能解決問題，如果你有什麼要求想法，可以直接跟媽媽說，如果想法合理，媽媽可能會答應哦。

比如孩子在飯前吵著要吃零食，我們在安撫孩子的同時，告訴他：“飯後才可以吃零食哦，咱們再等等吧”，或者“你今天已經吃過了，所以我們要等到明天才能吃哦。”

再比如孩子要買奧特曼，我們可以告訴他：“那邊的小豬佩奇圖畫更好看哦，你要不要去選一本。”通過轉移注意力的方式來變通滿足孩子，同時也可以培養孩子對讀書的興趣。

當孩子在哭鬧時，父母們需要及時安撫，同時適當地引導孩子用語言來表達自己的訴求，不使用暴力，在溝通時表達自己的原則和立場，同時也要照顧好孩子的安全感，努力堅持下去，相信孩子慢慢地可以改掉這個壞毛病。

三歲多寶寶的控制情緒的腦部神經發育還遠沒有成熟，

所以他遇到不滿足這個時間哭是正常的

成年人遇到不滿足也會有情緒反應

只不過成年人抑制情緒的前額葉皮層已經發育成熟，學會了控制自己。

那麼對於這個三歲多的寶寶應該怎麼辦呢？

家長要學會共情寶寶，

去理解寶寶這個時候的情緒，

讓寶寶覺得你是他值得信任的依靠。

而且不是打壓呵斥寶寶。

這個時候我們會擔心是否會溺愛孩子

其實我們可以這樣做

對於寶寶不合理要求不被滿足而產生的哭鬧，

家長可以接納孩子的情緒

去跟孩子溝通、對話，甚至陪著孩子一起流淚。

但是對需求要和善而堅定的拒絕

告訴孩子這是規矩，

爸爸媽媽也必須執行，沒有辦法

讓孩子逐漸明白規則就是規則

不能被打破

當孩子的規則意識逐漸建立起來

再遇到不滿的時候，他也就會學著接受，而不會再哭鬧下去

以前是不是小孩要什麼都滿足，從來沒有說個不字？

像我家小孩玩具已經很多了，可還是見一個要一個，或者是她想要別的東西時，沒滿足，就會哭，就會生氣。剛開始小聲哭，見你沒理，又大聲，見你還沒理，更大聲，以哭來讓你妥協，你就讓他完全哭完為止。。因為他知道，他一哭你就會滿足。

讓他哭一會，你在邊上看著他，不要走開，也不要凶不要罵，不說話，就是看著他哭。

像很多家長在外面時，覺得小孩一哭就不好意思，然後只要他不哭，什麼都可以。

不可以的，你越是這樣，他越看得明明白白。就得治一次。

哪怕他哭著抱著你耍賴，你也要讓他一個人坐著或呆著，然後你就邊上，不說話看著，很多時候小孩邊哭是會邊看你的反應而做反應的。你就不管他，就看著他哭完，等他自己跑來。

哭完了你再張開雙臂抱他，安撫他，告訴他為什麼不可以買了。給他講道理，你為什麼要這樣，他為什麼這樣是不對的。

有了第一次後，每次再有無理取鬧時，你就照樣用這方法，他就不會再吵鬧了，他會自己轉移目標。

因為他知道在你那妥協不了了，他是會看眼色走的。