俗話說，婆媳婆媳，一對天敵。婆婆和媳婦的關係一直以來就是一個比較難調和的問題，更何況是月子期間。不過既然題主在這裡釋出這個問題，就可以看出你還是比較有責任有擔當的一個人。

那麼，遇到這種問題應該怎麼辦呢？有以下幾點建議：

在自己媽媽面前，多誇誇她，誇她能幹、心胸寬廣、海納百川，會包容人。把媽媽哄開心了，然後在進行真誠的溝通，這個時候媽媽一般還是比較容易接受的。

同時，對待自己的愛人也是一樣。月子期間，新手媽媽心情本來就比較容易煩躁，我們要多多理解和包容，多哄哄她，她心情好了，矛盾自然就少了。

如果婆媳發生了矛盾，一定要背地裡跟媽媽和愛人溝通，跟媽媽溝通時，多拿剛出生的寶寶說事，奶奶一般都會比較心疼剛出生的寶寶的。

跟愛人溝通時，不要指責她。跟女人講道理是最沒有效果的，這個時候，你就多把責任推給自己，是自己工作沒有做好，自己永遠會站在她這邊的，並且真誠的跟愛人道歉，相信她一定會很容易接受。

背地裡，多對媽媽說，愛人其實覺得她還是很不錯的，勤勞善良，幾次都在他面前誇獎你。對愛人就說，婆婆其實也總在我面前誇獎你，說你聰明漂亮，善解人意，是個好媳婦。等等這樣的話。

有時，善意的謊言還是很有用的。

另一方面，月子期間的很多矛盾都是因為育兒觀念的不同造成的，這個時候還是需要題主多多給自己的媽媽做工作，多拿新生的寶寶說事，說這樣是為了寶寶好，給媽媽灌輸科學的育兒理念，或者是專業醫生的建議。同時注意語氣和說話方式。

在中國，婆媳（男方的媽媽和老婆）矛盾是自古以來的大難題，組建家庭之後，這個問題就會凸顯出來。那我們如何去面對甚至去避免這個家庭問題呢，首先我們來分析一下原因（個人見解）:

第一，價值觀的不同，對於當前成婚的青年，大致為九零後，而父母普遍生於七八十年代，所受的教育傳統文化的影響，相對較為保守，而孩子所受的教育更為自由開放，所以在處理問題會產生一些衝突。

第二，傳統文化，中國長者在家庭中一般處於獨裁的地位，不容侵犯，說一不二，所以很容易過，是現階段重視人權的新一代所不能接受的。

第三，情感，實在說來，婆婆和媳婦兒之間沒有多大的感情基礎，這是一種附屬的關係，婆婆看不上兒媳婦，媳婦兒看不上婆婆，所以彼此不能夠包容。

當然在這個中間，最難受的就是把婆媳關係建立起來的兒子了，賊難受啊。我們首先理解，然後可以從以下幾個方面去解決

1直接從根源上，仿照歐美國家，不和父母住在一起，問題就避免了

2代溝，需要更多的溝通，作為兒子，需要促進這兩方的彼此敞開，交心，彼此需要改進的地方

3婆婆需要對兒媳更多的愛，兒媳需要對婆婆更多的尊重。

最後，引用飲食男女裡的一句話，其實一家人住在一個屋簷下，照樣可以各過各的日子，可是從心裡產生的那種顧忌，才是一個家之所以為家的意義。祝你早日擺脫這個問題的困擾，家庭和諧（附上小丸子一家照片）

這個時候的老婆剛剛從女人完成了母親的轉變，心裡上還有很多的迷惘和不解，在撫育孩子上也有很多的不懂，可能她正在書上育兒知識和自己實際情況的實踐之中。在她們的心中是想給寶寶最科學的餵養，但是我們的媽媽也就是婆婆，她們現在的育兒知識可能還處於她自己的帶娃經驗之中，這時候就會和老婆之間有矛盾。面對這種情況做為老公應該理解老婆和媽媽，你應該做好她們之間的潤滑劑。比如說在老婆面前就說她是對的，在過後你可以再慢慢的和他說她做的不對的地方。而在媽媽面前你也是不要一味袒護老婆，和媽媽說說體己的話，我想媽媽也是想你們過的幸福和開心的。所以老公要做好和稀泥的工作，自己多做一些。

婆媳關係講道理講不通的！你媽說你媳婦不好的時候你直接護著你媳婦，強硬的鎮壓下去！同理！你媳婦說你媽不好的時候也強硬的鎮壓下去！久了，都沒人敢找事！想兩邊討好不可能！所以你媽要是你對媳婦的態度！你強硬護你媳婦，你媽不敢欺負你媳婦！同理，你強硬抑制你媳婦的抱怨，你媳婦也不會隨便找你媽事！男人結婚了，就不能把媽當媽！得當成女人！兩個女人之間，都需要愛跟關懷！強中帶愛！那個女人不愛你？

兄弟，月子期間，對媳婦能多一份愛和關心就多給點吧！

鬼門關走過一趟的人，身體虛弱，激素分泌不平衡，很多情緒不受自己控制，我始終覺得，這個時候作為老公的你，多寵她準沒錯！

真脆弱，真的！

以前我們也是小女孩，不能說十指不沾陽春水，但至少每天也是打扮的精精神神的。剛生完孩子，身材走形，內心不自信。先不說婆婆如何，這時候自己都不信任自己。看著鏡子裡臃腫走形的身材，我都哭過！老公如果在表露出嫌棄的語言和表情，真受打擊！

自己都不知道原因，莫名其妙就想流淚。

後來知道，就是因為激素紊亂的事，沒辦法，生理因素無法控制。但是在其他人看來，老公可能覺得矯情，婆婆也覺得委屈：好吃好喝伺候你，你哭給誰看啊？就像我虐待你了!矛盾也由此而來。

以前晚上一覺到天亮，現在晚上要餵奶，隨時被孩子弄醒到精神狀態，真受不了！

正常人也被折騰的暴躁易怒了，更何況一個“內分泌失調的虛弱產婦”，所以能忍忍就忍忍，多給他點關心。

另外由於沒照顧過孩子，各種焦慮多疑，擔心孩子吃的不對，睡的不好，尤其是孩子還會有溼疹、腸痙攣等造成的哭鬧，產婦不崩潰就已經是強者了。

其實好多敏感、暴躁和易怒，月子裡的女人自己控制不了，都是激素惹的禍，好在隨著時間推移慢慢會有改善。所以對男同志和婆婆來講，“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”

有些人覺得不就是生一個孩子嗎，生完就完了

其實真不是，恢復還需要一段時間。在這個時候女人最脆弱，也最需要人的照顧和呵護，無論是婆婆還是老公，請多一點理解和關愛。

在人最虛弱的時候不給幫助，還推一把，這仇這怨，以後也不是輕易就能化解的。將心比心嘛，這時候你對她好，即便是月子裡情緒不受控耍小性子，事後肯定也記得婆婆的關愛。

作為老公，就應該站出來，站在老婆身後，做他的後盾！

至於你們母子之間怎麼去處理，怎麼讓你媽開心，自己想想辦法，你媽始終是你媽！

你好，我也是一名寶爸，寶寶快15個月了。

首先，說下我家其實也是存在婆媳矛盾的，但是我老婆和老媽並沒有吵過架，矛盾衝突的地方跟你一樣也是我老婆坐月子期間。

主要矛盾衝突一個是育兒觀念，其次是飲食生活習慣。

1）先說說育兒觀念，我媳婦和老媽育兒觀念是完全不一樣，一種是年輕現代的育兒思想，一種是比較傳統封建的思想。就拿寶寶剛生下來該不該喂水來說都能吵半天。

2）再談飲食生活習慣方面，我老媽做的菜，媳婦不是很喜歡吃。而且老媽每次還都盛的滿滿的，說了好幾次都還是一樣。

然後我從中間是怎麼調和的呢？

1）在育兒觀念上，思想上我和媳婦是大體一致。所以只要每次在雞娃方面有爭吵的時候，我都提前說好就事論事，不能語言攻擊對方。發現有這種跡象，我趕緊以幽默的方式來吸引他們注意力，最後還逗的他們哈哈大笑。即使是有爭吵，對方不高興了，倆人在的時候我會調節下

2)飲食方面我都是平常說如果做的不喜歡或者不好吃，叫她們都直接說出來，不要憋在心裡。叫她們當著面說出來，我會問他們情況。老婆說不好吃，我也會去菜市場買她喜歡吃的菜來調和。

總之，解決辦法之道。作為老公就是跟她們多溝通，叫她們有事直接說出來，敞開心扉。做東西不好吃也可以直接說出來，好事情也直接誇出來。遇到爭吵立即調節安慰她們倆

老媽子和媳婦，在一些家庭裡面就好比是老鷹和老虎的關係，本來互不相干的兩個人，因為一個男人而聯絡在一起，這裡面可是兩份完全不同的三觀衝突，體現在生活中的方方面面。

第一也是唯一：男人，要擔起責任。

在我們家，我堅持一個原則是幫理不幫親，媽媽和妻子哪個重要？我並不考慮這個問題，這就像先有雞還是先有蛋一般的悖論存在，會把自己繞進窮巷子裡，最後裡外不是人。

男人在思維上是相對理性的，尤其是夾在兩個很重要的女性中間的時候，這份理性需要被髮揮得淋漓盡致。

在我這，不管是什麼事，我會單獨和兩位女士聊聊，聽她們各自的吐槽。然後開批...

我們是異地結合，風俗什麼的都不一樣，尤其是月子期的時候，更是天差地別。生產是在廣州，坐月子是在家鄉，我所做的就是：不要你們認為，我要我認為。

在廣州的時候，一切按妻子的家的規則來，在家鄉的時候，一切按家鄉的規則來，對於不合理的地方（例如給孩子洗澡，我們家鄉要用偏熱的金銀花和其他幾種材料熬製的水），按照科學的來（水太熱傷孩子面板）。

吵是一定會吵的，只是跟誰吵的問題，所以在我這，都是跟我吵，她們兩感情好得很！

我不怕吵，這邊是媽，兩母子哪來的隔夜仇？那邊是妻子，兩夫妻床頭打架床尾和！

這中間會有一點插曲，也就是誤解，例如妻子認為我站在母親那邊，母親認為兒子有了老婆就不要老媽了。這鐵定是宮鬥劇惹的鍋，女人那點爭風吃醋發揮得淋漓盡致。

沒事，腰桿挺直了，就是按理來，這事必須用時間和事實來證明：我沒有偏袒，我就按我們所認知的科學方法來處理這些事情，情緒可以有，架可以吵，反正我對事不對人。

這個方式，被她們戲稱為“引火燒身”...

所以現在她們兩都有商有量的，我倒是成了兩個女人的共同敵人...深度懷疑我老婆才是我老媽親生的閨女，我只是順帶的。

夫妻關係第一，親子關係第二。

老婆拍第一，媽媽排第二。順序對了，一切都會慢慢好起來，順序錯了，小家不和大家亂。

您好，非常高興回答您的問題。我是敞昕，敞開心扉，與您訴說，讓愛傳遞……記住四個字男德糊塗調節就是平衡氣場，男士要做的就是平衡家裡的氣場，怎樣平衡呢？不要什麼事都搞得太清楚，但是也要該清楚的時候清楚，比如不要做傳話筒，要學會做善意的謊言，學會和稀泥。