首先以我的所見所聞，女兒在國外要麼投奔女兒，要麼上養老機構。除此之外，只有自生自滅。

我周圍有不少老夫妻是兒女遠在國外的那種，他們在身體還可以的時候，經常的在別人面前炫耀自己的兒女是多麼的有出息，都留洋國外了。也的確讓兒女在身邊的老夫妻們心升羨慕過。

但是隨著身體日漸衰老，各種疾病就找上門來了。剛開始是老兩口互相攙扶著上醫院看病，互相陪護伺候。慢慢的就不行了，走不動了需要兒女照顧了，可兒女卻遠在國外。遠水解不了近渴。

有人說，有錢請保姆唄。我的一個鄰居，請了一個保姆。保姆一看兒女都在國外，就不盡心的照顧。看了沒有3個月，就把老夫妻的首飾順走，捲鋪蓋走人了。不到兩年，換了6個保姆。

今年初疫情來了，老兩口整日的以淚洗面。他們不會用智慧手機，連兒女的電話都聯絡不上。兒女們顧不上他們，他們還要整日擔心兒女的安危。

看到這一幕，我才深深的理解了中國的那句老話:父母在，不遠遊。真的彆嘴硬，那些說有錢不指望兒女的父母，是沒有走到這一步。走到這一步的時候，才知道放飛兒女就是一件十分愚蠢的事情。

所以說，兒女在國外不一定就很有出息，因為父母根本不知道兒女在國外到底遭遇了什麼。與其常年見不到兒女，身心倍受煎熬。不如讓兒女在國內、在身邊，哪怕錢掙的少一些，但是做父母的心裡踏實。有個病、有個事情，還能互相幫襯一點。

曾經在母親住院的時候，鄰床的一位阿姨家就是您這種情況，老兩口已經70多歲了，兩個孩子都在國外，一個比較近，也在日本。屢屢住院時就只能是老伴照顧她，老伴心臟還不太好。阿姨身體很不好，血糖血壓都高，因為心梗都已經住了好幾次院，她說起這些平淡的像是說別人家的事。有次她說正在給國外的女兒準備一床床品，有點長，在縫紉機上紉邊，心梗發作，她竟然就自己判斷然後硬是堅持把床品弄完自己叫了車到了醫院。到現在也沒有讓孩子們知道現狀。讓人唏噓不已。可憐天下父母心。

您這種情況可以：

1、 其實如果孩子能意識到父母的處境，應該回到國內父母身邊，或者接父母到她的身邊一同生活，她也是人到中年，一起抱團取暖，互相照應應該是中中國人比較傳統也相對圓滿的生活方式；

2、 如果孩子不能在身邊，那您和老伴就只能自己調整好自己的心態，不要再過分操勞和牽掛孩子的生活，把你們的主要重心都轉移到自己的身體及生活上，做點自己喜歡的事，體力尚可的話出去旅旅遊，看看山水人文，辛苦一輩子，也該享受生活了。

另外，如果你們需要孩子的幫助，我作為一個孩子我的感受是，我更希望父母有需求直接提出來，這樣對彼此都是最簡單有效的方式。中中國人擅含蓄，但子女人到中年，生活工作忙忙碌碌，可能沒那麼細緻會次次捕捉體察到父母的內心渴望，所以父母也不用不好意思，子女應該都能理解。只要要求不過分，我們也會很希望為父母做點力所能及的事，不僅是敬孝，也是作為子女自我價值的肯定。

願你們和全天下父母都能健康長壽！

作為父母，我們總是希望自己的孩子能夠足夠聰明、足夠優秀，可是，當他們足夠優秀的時候，有的時候，我們又會有些後悔。

後悔的根源就在於：我們希望年邁時，能有孩子在身邊，也正所謂：養兒防老。

現在的社會不斷在進步，包括養老的觀念，也在不斷的更新。以前，我們總是依靠家庭養老，把所有的負擔都放在兒女身上，讓他們在打拼事業的年紀，還要負擔養老的重擔。隨著社會的發展，也有了越來越多的養老方式可供選擇：

一、居家養老

在老兩口身體狀況允許的情況下，可以請個鐘點工，每天來給做做家務，既減輕了生活負擔，又不用擔心有外人一起住的不自在。

二、社群養老

找一個大一些的社群，裡面各種設施配備得很齊全，方圓一二百米就足矣解決全部生活問題。在這裡，白天，可以找幾個談得來的老人一起聊聊天，走走路，活動活動。這樣的方式也很受老年人歡迎。

三、養老院

目前，有很多養老院的設施都很完善，管理理念也很先進，也可以考慮去養老院。那裡有很多同齡人，每天有各種活動，還配備有醫療服務，很方便。如果願意回家，也可以隨時回家住住。

作為父母，應該支援兒女們在外打拼事業，因此，應該摒棄養兒防老的觀念，尋求更多的養老方式，讓孩子們全身心的拼事業。

看了提問者黃老師的簡介和回答，

對於他們良好的生活，安排，

正能的身教，心態

-頗為欣慰和讚賞！[贊][贊]

其實他們並不需要我們教答，

反而是我們更需要這倆位老師的教導！[祈禱]

我只”雞蛋挑骨頭”地挑剔一點:

莫提”老”！

即使已經被劃入”老齡”階段，

也莫產生:

”我老了，衰退了，不中用啦，

只能養老了”

等消極意識~

這並非提倡”硬不服老，裝嫩，

更非鼓勵做超越年齡段的”出格事”！

乃是因為:

每個人

生存質量的好賴，

幸福感指數高低，

貢獻成就的大小，

-並不取決於年齡段！

而是取決於每個人的-

身心健康，家庭和睦，

生活保障，積極上進~

有此-即使高齡，依然幸福！[笑]

反之，如果:

身心病態，生活無靠，

家庭不和，沉迷墮落~

如此-即使年輕，也覺痛苦！[委屈]

親，您說是吧？[吻]

據自述，

黃老師和夫人都是70週歲，

令媛才40歲，

按照流行的”與國際接軌說法”，

-採取”公齡制”，

你們分別是35”公歲”，20”公歲”[可愛]

如此說來，您和老伴還處於中青年，何談”老也”？

[耶]

你們優秀的女兒正當青春黃金期[玫瑰]

現歷練經驗，日趨豐實，

更能報效國家，報孝父母呢！[加油][贊][比心]

祝願你們一大家的生活安排，

更加合理！健康！幸福！美好！

並能示範，輻射出更多的正能量！

[耶][玫瑰][祈禱][耶][玫瑰][祈禱][玫瑰][耶]

只有三個選擇，

1，投靠女兒，在國外養老。前提是你女兒願意給你們辦親屬團聚移民，而且你們願意去國外生活。國外人生地不熟，也沒有看同事老朋友，可能比較無聊。

2，你們二老就在國內，把房子賣掉，手拿現金，租養老社群。這種社群很多城市都有，它和養老院不同，比較像大的居民小區，但小區配備衛生所，食堂，和文娛中心，裡面住的都是老人，可以一起唱歌跳舞下棋畫畫，活動很豐富，而且不同於養老院的是，住房和普通住宅一樣，是獨立的幾居室，或者獨立的小院，也可以自己做飯。說白了就是和居民小區沒區別，老人們抱團養老，臨時有病就地能治的一個地方。

3，還是在國內，買房，手拿現金，住養老院。這和第二個養老社群的區別，是住的房子類似公寓，酒店。基本不能自己做飯，有配餐。醫療條件更好一些。但居家氣氛就淡一些。適合半自理或80多歲的沒有伴侶的孤寡老人。

以上是我的個人建議，供參考。

由這個問題，我想到人們常說的一句話：成績好的孩子是來報仇的，成績差的孩子是來報恩的。題主的女兒在海外工作，多半由海外學習起，而能留學海外，多半成績不賴。也是家長努力幫扶的結果。

當家長喊著“不能輸在起跑線上”的口號，拉著孩子拼命往前衝，不考上985、211大學誓不罷休的時候，何其光榮自豪。

孩子不負父母恩，努力學習拼搏，並且留學海外，甚者留在海外工作，實現了一般人理解意義上的“成功”。結果呢，父母才發覺，表面的榮光背後，是難堪的現實問題。

首先，孩子不容易見了，親情只化作相簿裡的思念的淚痕，天天想，幾年難得一見！其次，父母年齡越來越大，將來養老怎麼辦？病了，顫歪歪的，誰幫忙在醫院跑前跑後伺候？只有靠老伴！特別是老人中，終將有一個先死，那剩下的一個更慘。慘情如何就不說了，大家自己想。這時，可能人死了，連辦後事的人都沒有！

“冤家啊！你們在哪兒？”

所以，優秀的孩子將來都是報仇的。而那些不起眼的孩子，成績不行，考不上好大學，不在北上廣，也不在國外，就在父母身邊找個工作，雖然沒有事業發達的榮光，但最得好處的，是父母。一家人在一起，其樂融融，彼此幫扶，所以，這樣的孩子，是來報恩的。

按照中中國人的習慣，養老問題還是在國內比較合適，雖然女兒在國外工作，必定我們年齡大了，去國外養老環境不適宜，語言也不通，也失去了國內的親朋好友，加上國外養老成本高昂，給自己與女兒造成負擔，不適宜在國外養老。當然，在經濟狀況充許下，選擇在國外養老也對，女兒也少了點牽掛，但主要是你們本人能否適應當地環境，不要強迫，把原來很幸福的生活變成痛苦，就沒有必要在國外養老。當然七十歲的年齡，在現代社會生活中，如果兩人身體都很健康，談養老有點早，為什麼？因為七十歲還屬於退休後黃金年齡，首先按排一個二十年的生活計劃，這樣有了目標，就可以自由自在為其目標奮鬥，這樣心理首先不會空虛，才會有生活樂趣。本人比你小三歲，心理上還是孩子心理，什麼知識都想了解一點，所以總感覺時間不夠用，在生活安排上很隨意，享受退休後真正帶來的自由自在生活，因為兒女成家了，不須再為她們操心了，本人喜歡看書，隨便翻翻，現在也不用刻意去記，因為現代生活資訊量太大，沒必要去記憶，只要瞭解就行了，這樣身心才能獲得徹底解放，有利於身心健康，自己本人計劃是能順利度過三個百年，(建黨、建國、人生)就心滿意足了，也算是自己一個奮鬥目標吧，至少實現兩個目標，與你共勉。

這個問題應該是很多把子女送到國外的父母面臨的問題，既然當初已經做了選擇，就該想到這個問題，也想好答案。

1.很多出國留學工作的人，以發達國家居多，是不願回來的，畢竟兒女已經習慣了國外的生活，老人也故土難離，已經70歲了，還是去高階的養老社群比較好，那裡有完善的醫療，娛樂等，居住條件是五星級的標準，每人每月大概一萬多元，用豐富的物質填滿精神上落寞。

2.很多父母煞費苦心跟風把子女送出國，好像中國無法實現報復一樣，嘔心瀝血培養成材去給外中國人打工了，父母苦巴巴的在國內掙錢，煮熟的鴨子飛了，他們的三觀改變了，大方向都不愛國怎麼會愛自己父母，父母在不遠游這些傳統禮教都沒有了。

3.我也有兒子，我是不會讓他出國的，我要在他身邊看著他成長，守護著他，從襁褓嬰兒到中年，娶妻生子，不會分開。我也不會指著他為我養老，我自己準備了充足的養老金，相互陪伴就好。

所以，面對現實，早做打算吧。

　父母和子女各有各的理由，我們沒辦法批評任何人。就事論事，父母辛辛苦苦養育了女兒，在家境並不是特別富裕的情況下咬牙賣房供女兒出國留學，操勞大半生將所有的精力、心力、財力都投入到唯一的女兒身上，盼的不過是女兒平安長大、有一份穩定工作且能常伴身邊。女兒崇尚獨立自由，並且處在一個文明開放自由包容的時代，留過學接受過高等教育，她可能不能理解父母所謂的“不能嫁外中國人”的思維。父母的願望樸素而簡單，兒女的追求巨集大而遙遠。父母和子女矛盾的根源不在經濟上的養老，而是思想觀念的衝突。

　　如果僅僅只是養老問題，即使是在國外每個月轉賬、匯款也是非常簡單的一件事。但是父母為什麼還極力反對女兒遠嫁？如今的世界是個名副其實的“地球村”，水陸空便捷的交通可以把你送到任何地方。但是我們也不能否認，即使交通方便但對普通人來說也需要耗費不少時間、精力、財力。即使是在國內，從一個南方省份到一個北方省份坐火車是需要很長時間的，坐高鐵或者飛機也需要一筆不小的錢，如果家境一般，經常性遠距離往返也是一個不小的麻煩。從這個現實層面來說，一旦遠嫁，女兒有了自己的家庭，對年邁父母的陪伴就更顯得不切實際。由此可見，父母真正害怕的也許不是養老問題，而是距離讓他們失去了看到女兒的權利，失去女兒陪伴的機會。

　　朋友圈曾經刷屏過一篇文章——《閨女，別嫁得太遠了》讓無數女生淚流滿面。文章的開始說起一對新人的婚禮，明明是大喜事，新娘的父母卻難受得不行。女兒找了個外省的物件，父母一開始不同意。但是最終所有的反對拗不過女兒的執意，父母妥協了，女兒保證每月寄兩千塊錢。原本以為父母在意的是養老問題，可是當父母在婚禮上流淚的時候我們才意識到，是養老，但又不僅僅是養老。女兒是媽媽的小棉襖，是爸爸的小情人，年邁的父母最需要的不是每月寄多少錢的物質保障，而是長隨左右的溫情陪伴。

　　僵持還是妥協？新聞中的父親和女兒已經兩個星期沒聯絡了，讓人心酸又無奈。像新聞中嫁到異國他鄉的女兒可能不是特別常見，但是年輕人為了追求事業抑或者為了其他原因離開家鄉離開父母，在現代社會非常普遍。兒女遠嫁或者是遠走，對父母來說絕對是一個不小的傷害，很有可能產生新聞中父女之間的類似矛盾。這種情況下，政府應當逐步健全社會保障制度，從現實層面為老人提供晚年生活的物質保障，減輕兒女的負擔。父母也要理解子女，尊重子女的決定，不把子女當作自己的附屬物。做兒女的，須防範“子欲養而親不待”的風險，多一點關心，多一些陪伴。每個人都有獨立選擇的權利，在選擇的過程中站在父母的角度考慮一點，是子女應盡的義務。

一靠自已，二靠國家。

在一路向西的潮流的影響下，當父母的都輸在起跑線上，拼命鼓勵子女努力學習，嚴厲害越好。結果是子女就像風箏一樣越飛越高，越飛越遠，最後風箏段了線，落在異國他鄉。

年輕時認為無所謂，但是，隨著年齡越來越大，才發現"子女優秀，遠在天邊"，他已不屬於你，甚至於不屬於這個國家。

自己老了無所依靠，一種淒涼的感覺由然而生，事已至此，有什麼辦法呢？我們還得靠自己，靠國家養老。