素昧平生或者關係淺淡的人並沒有義務在你需要的時候幫助你。假如有求於對方，就要用婉轉的易於接受的方式提出。

首先寒暄，聊大家都關心的事情，最後在不經意間表達你的請求。無論誰，即使地位再高，也會在交往的過程中把對方視作朋友，如此做事才可能會順利。

此外，還要有“見人說人話，見鬼說鬼話”的本事，不能永遠都用同一種方式說話。應對不同的人，要有不同的方式。否則稍不注意，就很容易得罪人。有了這樣的意識，遇到人就會自動將他們分類，形成自己的一套待人處事邏輯。

我們可能會遇到來自世界各地不同背景的人，環境變化很快，因此要有很強的應變能力。

在交往過程中還可能會碰到各種型別的人。其中有你喜歡的人，也有你不喜歡的人。對於你喜歡的人，交往親近起來非常容易，團結這些人並不難。

問題的關鍵是，如何同你不喜歡的人建立良好的人際關係呢？首先儘量找出他們身上的優點，並用包容的心態對待他的缺點，如果能做到這些，或許就能與你不喜歡的人結為朋友。但也有可能你無論如何也找不出他的優點，或根本無法包容他的缺點。

對待這種實在無法與他交往的人，你就要做到喜怒不形於色，做到不當面指責或指出他的毛病，避免和他爭吵及發生任何的正面衝突。這樣就不至於使他們成為你的敵人，因為一旦成為你的敵人，他們就會給你帶來很多不必要的麻煩。

社交中不要輕易復底，我認同這句話。

為什麼呢，因為人心隔肚皮，難測呀。

如果因一時之氣，爭個輸贏，導致樹敵的話。人家缺德的話，背後捅你一刀，你都不知道，這種事情太常見了。

所以呀，做人有時候還是低調點好，不要輕易樹敵，更不要與他人起衝突，有時候多一點少一點，真的沒有什麼，不要太計較

再者，現在小人太多了。而且這種人你是沒辦法跟他講道理，你隨便去哪家公司你都會遇到各種各樣的奇葩。所以。還是不要跟那些小人去計較。去跟他們爭個輸贏，甚至跟他們樹敵，很多事情讓你吃點虧就吃點虧，俗話說吃虧是福，這句話是很有道理的

而且如果輕易樹敵的話，人家可能背後說你各種壞話，各種誹謗各種汙衊等等，這些東西你都是說不清講不清的。很多事情真真假假，對對錯錯都不重要。真的，不要因小失大。很小的一件事情，如果被鬧得眾所周知，這對你的影響非常不好，即使這件事情是子虛烏有，所以。不要輕易樹敵，否則後果難測

在人際交往中，做人切忌恃才自傲，不知饒人，鋒芒太露易遭嫉恨，更容易樹敵。功高震主不知給多少下屬臣子招致了殺身之禍。與領導交往最主要的技巧就是適時地“裝傻＂，不要輕易地顯露自己的高明，更不能糾正對方的錯誤。人際交往，裝傻可以為人遮醜，自找臺階，可以故作不知達成幽默，可以假痴不癲迷惑對手。在指責他人之過時，需要稍作保留，不要直接地攻訐，最好採用委婉的暗示的譬喻，使對方自然領悟，切忌露骨直言。如果你以對方有錯為藉口盛氣凌人地斥責對方，使對方感到無地自容，那麼你就應該小心了，因為對方總有一天會報這一箭之仇的。

認識一人很容易，算算一年三百六十五天，與我們擦肩而過的人是太多了，可是從擦肩開始，要與一個人交往下去，無論是利用什麼形式，但可以敞開心扉與之細論者，可就少而又少了。

好的朋友，可以點綴你的生命，豐富你的情感，使你感受友誼的美好，為你的生活增彩添色，讓你體味生命的斑斕色彩，更加的生氣蓬勃。要在茫茫人海中覓到朋友，覓到知己，除了那不可解的緣份外，最重要的還是要靠自己的修養和努力；朋友不捨無緣無故地來找你，也不會無緣無故地和你成為知已；要得到朋友，首先要使自己成為一個比較容易為人欣賞的人，當然也包括容貌、風度等，但更重要的是一個人所表現出來的品質和修養。

俗話說，千金易得，知己難尋。在人際交往中，要想和朋友長久地交往下去，就要保持謙虛謹慎的態度，低調做人，真誠相待，不為一時的得失而斤斤計較、耿耿於懷，用寬容的心態對待朋友。得饒人處且饒人，是一種博大而深邃的胸懷；我們可以不同意別人的所作所為，但我們可以尊重別人的選擇，給別人以自由和生活的權力。即使我們有許多看不慣的地方，也沒必要表露出來，該忍耐還須忍耐，只有這樣，我們才能在社交中少樹敵，使自己永遠立於不敗之地。

必須同意。敵對情緒，是破壞性的，但如果是被威脅與傷害，反抗是人的本能，但那是敵人已經存在並且開始了逼迫。而樹敵，意味著本來沒有敵人卻主動去敵對，必然會招致對方的反抗。

人在社會交往的終極目的有兩個：

一個是客觀目的。為了解決現實的問題，必須要集合群體的力量來實現一個人無法完成的目標。人這一種物種，從出身下來開始，在漫長的數年裡都是無法脫離群體而獨自存活的。人類發展到今天，科技的進步、無數開天闢地的工程，都離不開人和人之間的協作。

一個是情感目的。嬰兒天生會哭，來引起父母的關注，嬰兒也天生會笑，用表情來表達滿足的情緒。在人的基因裡已經決定了人有被認同、善待、關愛的需求，因而，在社交中獲取相應的積極情緒，已經是一種本能。在馬斯洛的需求理論中，認同、關愛、尊重，這些社交屬性的需求，是人類需求的重要組成部分。而這些需求的滿足，前提都是以與他人良性合作為前提的。對抗、樹敵，最終導致的結果是人與人之間的消耗，彼此情感的傷害與疏離。

我同意這句話。

每個人都不會一直順風順水，難免有個突發的情況。如果在社交中輕易去樹敵，需要協助時，憑藉一己之力很難解決問題，恰好你樹敵的物件能幫助你解決困境，這個時候即使拉下面子去求人家，人家不一定不計前嫌去幫助你，只能自己乾著急。

社交中不要輕易樹敵，其實更像是中庸的處事之道。保持一個舒適的社交距離和社交關係，維持一個對雙方都平衡的點，不必過分親密與聯絡，只需在彼此需要幫助的時候能有個支援的聲音，或是幫手就行。

也不是說做一個油嘴滑舌，四面通透的交際花。現實很實在，人活在世上，處處跟人打交道。如果什麼事情都看不慣就隨著自己的脾氣，口無遮攔，想幹嘛就幹嘛，應該是一種不成熟的表現。你在某個時候欠下的債終有一天會以某種形式出現在你的生命中，那個時候想想頭都大了。

所以說社交中，不要輕易樹敵。給彼此留個好印象，日後好相見。

認同，非常認同。

社交圈子很重要，不要輕易樹敵。都是成年人，說話做事，人際關係的處理都可能影響到以後的道路。我看過一句話“你討厭一個人，沒有關係，但是，一定不要表現出來，還要回之以微笑”。有些事情並不一定要判斷是非，而是要囫圇吞棗，睜一隻眼閉一隻眼。如果一定要分的很清楚，確實會傷害彼此之間的感情。

而且，每個人都有自己的個性，君子和而不同，小人同而不和。要學會求同存異，差異的問題可以讓它存在，是不可能完全消除的，世界上沒有完全相同的兩片樹葉。

再者，我初中老師說過一句話，“冤家路窄”，不要到處樹敵，因為你覺得跟某人關係不好，以後也不會遇見他，不會用上他，那麼以後你們一定會再遇見的。我深深的記住這句話，所以，能和平相處的就不要鬧的關係不好。

最後，樹敵就生氣，生活本來不易，就不要找那些煩惱了。

樹敵，輕易也好，無意也罷，都是自我吸引和回報的結果。

如果已經有了樹敵的意識或心理準備，輕易與否，都屬於主動自我吸引的結果。

是的，現在的社交關係中，很多都是利益關係。這種關係中，當然不要樹敵是正確的，因為這種關係實際上說牢固也牢固，說不穩定也不穩定，就看利益關係牽扯的有多深了，既然都有牽扯，那麼樹敵是很危險的，有很多時候能牽一髮而動全身，這其中有很多都是你不知道的利益牽扯，所以輕易樹敵最後的結果，有時候就變成，不是針對一個人，而是變成一部分人，或者很大一部分人，所以人還是應該理智一點，在這種利益關係中，不要樹敵。因為最後的結果不一定是你能承受的。

認同這個觀點

畢竟人們的三觀區別很大，工作中並不是每個人都離開一個圈子，和那些你看不慣的人或者看不慣你的人在一起共事。

保護自己最重要的方法就是“示弱”，那麼第一條就是不要輕易樹敵。

學會“求大同存小異”“和看不慣的人相處”也是處理這些關係的方法

認同，人們常說，“寧可多個朋友，都不要多個敵人”。因為你不知道，你的敵人是君子，還是小人。

老虎都有打盹的時候，更何況是人。所以一些有身份，有地位的人都比較謙和，不會隨意得罪人。