我覺得這個要看情況吧。

有些是女方比較敏感，男的上班很累回家沒有幫忙帶孩子或者沒有幫忙幹活的，我覺得還是可以理解的。

像我，我自己上班帶兩個孩子，我老公在別的城市上班，一週才回家一次，週五回週一早上去，週五晚上回來的時候也經常滿身疲憊，雖然我也一樣上班又帶孩子的，但是我感覺他好像快累死了，我都沒好意思讓他幹太多的活。

也不是說他不做，就是他沒辦法，我們體制內的，也沒本事無法搞調動，就只能這麼待著，一個人在一個城市，我同事也說我跟喪偶差不多，我老公就週末回家一下，而且回家也是我做大部分事情，但是因為我們沒有公婆，所以我做家務的時候，他就會帶孩子，也不是完全十指不沾陽春水的。

這種情況下，我也沒想過離婚啥的，因為也不是他願意的，他也願意每天回家老婆孩子熱炕頭，但是現實就是這麼殘酷，每個人都是在這個世界上努力的活著，但是每個人都是活得很辛苦，他不是超級英雄，當然超級英雄也輪不到我這種平凡的女性。

其實女人嫁給誰都是錯的，無論哪個男的都不可能一直哄著你供著你，特別在家庭方面，家務活、教育孩子什麼的，都是女人承擔得多。

總不能累就要離婚吧？

如果你家人都反對的話，是不是實際上不是男方主觀的問題？他搬磚就沒有手抱你，這個我覺得還是很正確的，婚姻是兩個人一起行走的，不能老想著他不體貼不愛你，想著他的各種問題，然後不反思下自己是不是也存在著什麼問題呢？

當然，婚姻就像飲水，冷暖自知，如果你覺得現在的情況讓你很痛苦，你願意用婚姻去換自由，大家都是成年人，結婚自由，離婚也自由，你願意選擇離婚並且承擔因此產生的後果，那就去離，記著自己選的路，跪著也得走完就好，多想想，不後悔就是了。

嘗試深談一次，擺明立場，得到對方確認應答。如果自己可以接受，婚姻繼續，苦點累點也得受著。如果不能接受，趁早離了。畢竟馬上要執行的離婚冷靜期太費精力。

另外，不接受暫時應付、各種託詞以及一而再再而三的欺騙，因為能呈現喪偶式這種無敵模式的當事人都是狠角色，他們具有各種我們難以接受的不良生活習慣且婚前的合格表現應歸結為騙婚行為。

其實沒有該不該離婚，只有你想不想離婚。

你首先要考慮清楚，你是不是確實想離婚，離婚後是不是還有餘錢以及精力再找一個過日子的，你的家庭情況是不是允許離婚後不再承擔和前任的孩子的撫養費用，又或者你自己養。

其次，如果你的性格是容易心軟、搖擺不定的那種，即使你再婚，你的前任也有可能成為你的一份責任，那麼到時候你是否能承受的起生活中的雙份兒責任。

結婚，是因為愛情，而生活，除了因為愛，還因為一份責任。

說什麼想離就離，那是一種不成熟的表現，你的父母為什麼會勸和不勸分，因為他們的半輩子看過的人經歷過的事情太多太多，不聽老人言吃虧在後面。

所以做什麼決定之前，請一定一而再的思慮，然後再決定。

最後祝你幸福。

婚姻中自己覺得不舒服，就要自己做主，能挽回的主動挽回，挽回不了的該離婚就離婚，問你父母做什麼？結婚都四年了，自己的事情還不能做主，還指望父母出建議，前途堪憂啊。

怎樣算喪偶式婚姻？從疫情開始，老公就天天防疫，經常半夜兩三點才回來，幾乎連話都沒機會說，算不算，是不是也應該不理他。

謝邀。其實我特別不願意回答這樣的問題。為什麼？這個問題它直接涉及到觀點問題，‘喪偶’式婚姻確實無法生活，那要朝夕相伴啊！另外這樣的現象出現，都是扯耳腮動的事，兩家的父母、人與人之間的情感關係等…就看自己的選擇了，俗話說得好‘忠孝不能兩全’。

走到今天和你內心的懈怠有關，你懶得溝通，懶得互動，大家落個省心，你又覺得沒有關愛和溫暖。

你應該自己喚起生活的激情，先學會熱愛生活。即便離婚重新開始，也需要你去付出。況且，再遇到怎樣的人還是未知。

謝邀！你這樣啊！這樣名存實亡的情況太多太多了！你這樣考慮啊:一是面臨的生活有沒有危機？通俗點說也就是錢！如果不缺錢用，因為這是最重要的物質基礎！就應該考慮繼續下去！二是有沒有孩子？給孩子一個溫馨的成長環境行不行？也就是說把孩子也放在第一位考慮，犧牲自己的孤獨寂寞！三是你自己的生活可以靈活掌握，不應該故步自封！四是既然家人全部反對，看看他們的意見對不對？對你的傷害有多大？綜合考慮才行！

誰不是當事人誰沒那種感受！婚姻自己人生一輩子，將就不了，也不要無理取鬧，你離開她，她離開你都一樣的生活在找人，假設一下，你是死心踏地的要離開，還是猶豫不定，別任性別做讓自己後悔的事！

如果相信你“在離婚之後能過得更好”的話，相信你的父母是不會反對的。

所以，你該反思“父母的判斷對不對呢？”

離婚的前提，要麼自信有更好的人選，要麼確定自己能享受單身生活。

所以，你的父母既不相信你能找到能給你更好待遇的人，也不相信你能照顧好自己。

如果你有自信，那麼有權堅持己見。只要能願賭服輸，怎麼選擇都是對的。