你即然不想給人家當後媽，那你當初根本就不該跟一個離異有孩子的男人結婚。

孩子畢竟是他的血肉至親，這輩子都割捨不掉的。何況現在孩子還小，不管撫養權給誰，他爸爸對他都有撫養義務。就算他真能狠心對自己的親兒子不管不顧，那這樣的男人你能跟他過一輩子嗎？當初到底是他騙你還是現在情況有所變化不好說。要怪也只能怪你自己太單純、想法太簡單。

其實像你這樣的情況也不在少數。就說我一朋友，處了個物件。男方離異帶一孩子，這男人還算是老實沒有任何隱瞞。我這朋友當時也能接受，畢竟戀愛的甜蜜使人的大腦無法思考現實的問題。前不久兩人就去領了證，可幸福沒幾天問題就來了。這朋友要麼嫌棄孩子太調皮不好帶，要麼因為他老公和孩子親媽因為孩子問題通電話而爭吵不休。日子過的雞飛狗跳，沒有了戀愛時的甜蜜。她現在整天就跟個怨婦一樣到處找人訴苦。我就想問一句：早幹嘛去了？

那現在即然已經結婚了，我建議你把你老公的孩子當成自己的孩子來撫養吧。不要一步錯步步錯，畢竟稚子無辜。就算你以後有了自己小孩，也請一視同仁，後媽也是媽啊。將來孩子以及你老公婆婆都會感謝你的。別說我站著說話不腰疼，畢竟我們生而為人還是應該做到善良。其實這也是為了你的婚姻幸福考慮，除非你不想過了。

女人吶，對待婚姻千萬不要盲目，要考慮到方方面面。結婚容易，但要維持婚姻的長久並非易事，離婚更是要付出承重的代價。婚姻並非兒戲，而是人生大事，一定要慎重啊！

確實，照這個情況來看就是婚前說一套，婚後做一套。

姑娘心中感覺受到了欺騙很正常。

只是，姑娘有在問：怎麼看待當後媽？

那說明你沒想過離開這段關係，只是想要怎麼樣去做好後媽這個角色。

那首先你得要放平心態。

婚前說一套，婚後做一套，有可能是蓄意欺騙，也有可能是形勢所逼。

那這個兒子因前妻自己生了二個孩子照顧不瑕而放到你家來，是不是後者的機率要大很多？

當咱們不把自己放在“被騙”的這個受害者角色上，你的感受好受很多。

試試看

其次，要儘快適應“後媽”這個角色。面對即將成為現實的“後媽”，記住一個點：把這個孩子當成自己的孩子去對待。真心的對他好，相信他是會感受到你的善意的。

現在孩子還小，自主意識也不強，你們可以有多的時間跟他陪養感情的。

畢竟，你以後還是要跟你老公在一起生活的，而老公也不可能不管自己的骨血。如果老公真的冷漠的不管不顧，才是你要擔心的呢。對吧？

如果咱們經常因為孩子的事跟老公鬧矛盾，勢必會影響你們夫妻的感情。

婆婆也是一起住的，孩子的日常生活照料相信有很多是婆婆在做。那麼你實際要付出的時間精力也是有限的。用一小部分有限的時間精力換自己與老公的恩愛，是不是很值得呢？

加油，祝福你們~

二婚的男人，有孩子這是一個特別麻煩的事情，不能打不能罵不能說，說多了孩子覺得你是在害他，不說了，別人又說閒話說你不關心孩子，只能溫柔的教育，所以很難做的，特別是那種叛逆，調皮的孩子，更不好教育，二婚的女人如果真付出真心，是必須經歷很多委屈的。

事實是，你現在都覺得後悔了，老公現在就開始不尊重你的想法，跟你組成了家庭，那麼把兒子的撫養權弄過來，是要你來帶孩子，怎麼能說這件事 跟你沒多大關係呢，就算改了，也沒有什麼區別，真的沒有區別嗎，只是他覺得沒有區別把，好想把你當外人了，你自己都委屈，以後要遇到的問題更多，你能做好心理準備去面對這些事情嗎？

如果你真的愛他，愛到那種願意跟他一起去戰勝以後遇到的種種問題，比如照顧兒子，照顧公婆，忍受他再一次又一次不尊重你做出的決定，那麼你就繼續跟他在一起吧，如果不想這樣，那就趁著還沒有孩子的時候，離婚吧，離婚並不是一件特別丟醜的事情，跟下半輩子的幸福相比。

我想，從你的描述來看，目前你只是覺得後悔與委屈，因為對方不與你商量，感覺不被尊重，那如果跟你商量的話，你還會這麼覺得嗎？

我們來分析一下。

首先，你老公在追求你的時候，他正在辦離婚，且還有個兒子，這一點在一開始你是知道的。雖然你在當初並沒有同意跟他在一起，也許是因為對方帶著個兒子，你不想當後媽。但是後來你不僅同意了他的追求，並且還嫁給了他。

這說明了什麼呢？說明他的追求是打動你的，也是對你好的，讓你也喜歡上了你老公，並在後面明知道要當後媽了也要執意嫁給他，哪怕你強調了你老公跟你說了孩子會歸女方那邊。但是，一個父親的身份擺著，孩子永遠會跟父母有著聯絡，哪怕不用你來管，但是你老公是他父親，不能不管。

接著，說到全家一起住的問題。開始你老公說婚後你們自己住，但是沒想到，不僅不是自己住，還有兒子和公公婆婆，這與你一開始設定的有出入。那是因為你老公沒買房住在父母家，還是父母硬要住到你們家裡來。

如果是屬於你公公婆婆的房子，那就讓你老公商量，看看有沒有可能買一套自己的房子；如果是你們的房子公婆要住進來，如果你特別抗拒這個，那就看看你們的積蓄，有沒有可能再多買一套房，小一點也沒事，主要是你非常排斥一起住的話。

這樣，不僅解決了一起住的問題，還有孩子的問題。雖然因為讀書問題要把撫養權改回來，但是改不改，也是孩子已經在家裡住的事實了。

而關於後媽這個話題，其實並沒有那麼沉重。你既然已經嫁過去，法律上也是孩子的母親，哪怕你不想管，但是你要想，以後你和你老公也會有自己的小孩，相處融洽的話，有個哥哥照顧弟弟妹妹，也是挺好的。

因為一切都是在你知道對方離婚且有一個孩子的情況下嫁給對方，其實倒不是嚴格意義上的騙婚。而且語氣上也看出了你還是愛你老公的。

希望你能想通，凡事都有解決的辦法，眼下的煩惱可能是你一時壞情緒，靜下心來，好好溝通，婚姻中總是帶著摩擦，希望你們能家庭和睦，幸福。

看了問題，本來不想挑這個問題回答，因為後媽這個話題不好作答，但是看了問題的闡述，心裡挺難過的，還是來說幾句自己的想法。

難過的原因是，我替問題裡的這個孩子難過，真的挺難過的，一個婚姻的失敗，受傷最嚴重的，是孩子，問題闡述裡可以知道，這個孩子還沒有上學，應該才四五歲的樣子，這個年齡的孩子，本該在父母身邊撒嬌打鬧玩耍，但是現在，親媽早就改嫁，而且又生了兩個弟妹，應該早就無暇顧及到他了；再看親爸，可能也是心思都放在新媽媽身上了，只有一個無可奈何的奶奶在獨立照顧他，典型的，爹不疼娘不愛。

問題裡的那位老公，個人覺得是一個自私的人，從現在跟新老婆的相處模式中就可以大約知道，大事情從來不徵求伴侶的意見，一意孤行，認為自己做的就是對的。處理不好自己上一段的婚姻，就急著迎娶新嬌妻，娶回來了，也不坦誠相待。

但是這種男人往往在外人面前塑造的是一個好男人，好爸爸，好兒子的形象。前妻狠心走了，他自己一人負擔孩子；爹媽感情不和，他主動照顧起媽媽；對新嬌妻這邊，溫柔細心，體貼關懷。

最後，對問題裡的無辜後媽，我說幾句，從話語裡可以知道，後媽可能會把所有的錯都歸結於那可憐的孩子。不能這樣，錯不在孩子。事態很多時候會慢慢演變成我們無法接受的樣子，但演變出來的樣子也沒有辦法短時間內改觀，我們只有接納。

人生甩給我們一副爛牌，細心的出牌，也是可以精彩的。對孩子好一點，自己也可以得一個好後媽的美譽，孩子也會喜歡你，婆婆和老公在以後也會感謝你。

我是阿潤，和你聊聊心裡話。

常言道：最毒莫過後媽心，不到迫不得已最好不要攤到後媽，也不要給別人當後媽，但是愛情來了，誰也擋不住，如果你真的喜歡喜歡這個男人，這個男人又恰恰離婚帶著孩子，還請做好十足的給人當後媽的準備。

我身邊就有活生生的例子，朋友有個表妹因為年齡大了，幾年前相親正好介紹了一個離婚帶孩子的男人，這個男人家裡比較有錢，他本人是做銷售的，全國各地到處跑，孩子基本都是爺爺奶奶帶。當時相親的時候也說好，孩子不會給表妹帶，會由爺爺奶奶一直帶著，可能也怕表妹帶不好孩子吧。當時親戚朋友都不同意，覺得表妹要模樣有模樣，要才華有才華，沒必要找個二婚男，結果架不住兩個人看對眼了，一個要娶一個要嫁，就這樣兩個人結了婚。

但這只是不幸的開始，自從結婚後，爺爺奶奶隔三差五的帶孩子去表妹家，美其名曰：磨合下母子感情。表妹心軟，一來二去，孩子就扔給表妹了，但是表妹一個沒生過孩子的哪會帶孩子啊，孩子因為爺爺奶奶的溺愛，導致壞習慣有很多，表妹為了糾正他，經常會嚴厲的呵斥他，時間長了，孩子就覺得後媽不喜歡他，爺爺奶奶偶爾過來的時候，孩子就偷偷告狀，爺爺奶奶也不分青紅皁白，就說表妹虐待孩子，表妹跟他們爭執的時候，被他們推倒痛打，導致懷孕才3個月就流產了。更痛心的的是，她老公竟然站在她的對立面一起指責她。表妹心灰意冷，堅決跟二婚男離了婚。

所以，後媽真的是難做，如果你有十成把握可以搞定這種複雜的家庭關係，你可以挑戰一下，不過奉勸幾點：

1. 如果公婆比較年輕，最好把前夫的孩子給公婆帶，避免這種後媽帶娃的尷尬；

2. 必須跟公婆還有孩子分開住，婚前就講好，如果可以，立個文書最好；

3. 儘快有個自己的孩子，這樣可以鞏固你在這個家的地位；

愛情有的時候容易讓人失去理智和判斷。

當一個成熟的男人追求一個初婚女孩的時候，經驗不是很足的女孩往往容易被吸引。因為成熟男人總會有一種令人無法抗拒的魅力。尤其他體貼起來，溫柔起來，往往讓會一些涉世不深的女孩覺得很受用。

其實，這也沒什麼不好。如果是一個靠譜的成熟男人，那年齡，離婚這些東西可以不是問題。但是，女孩在找這類男人時一定要擦亮眼睛。因為這類男人有一半都不是很靠譜。

通過描述，最後一段裡說人家和前妻商量的事情，沒有必要和你說。就單憑這一點，這就是個非常不靠譜的男人。

孩子對於一個父親來說非常重要，這個可以理解。其實你在接受他之前就應該想到這一點。即使孩子不在他身邊，未來依然會成為你們的枷鎖。

如果你已經做好了當後媽的準備，願意全身心的接受這個孩子，那沒有問題。但顯然你是不能接受的。

所以，對於你來說，如果可以，就趕緊離開這個男人吧。不用擔心離婚什麼的。只要你還沒有生育。離婚是你最好的選擇。

如果你真的對這個男人感情很深。那就做好當後媽的準備，全身心的接受並愛這個孩子。當然，這其實對你很難。

釋出犀利觀點，只為真實自我。我是若雪。未來的路還很長，勇敢一點。加油！

騙婚的前提在於，對方在婚前隱瞞他有孩子這一點，如果沒有的話，不存在騙婚。

當後媽，的確不好當。孩子的存在，始終提醒你，你的另一半曾經有另一個另一半，她的確存在過，影響過他的生活。你能當這一切不存在嗎?的確不能。但是這一切歸罪於孩子嗎？孩子應該是大人複雜關係裡最深刻的受害者。

如何當後媽呢？

應該沒有可以套用的標準，畢竟家庭環境不同、個人處事方式不同，可是無論如何，請善待孩子。不能盲目勸人寬容，更不能盲目勸人愛另一人。作為法律上的家長，可以做到的是理性客觀的看待孩子的存在，以成年人的方式妥善照顧 一個未成年人，讓孩子知道，多的一個人，不是來分享和搶奪他的資源，而是一個可以和他共享資源共享人生的合作伙伴。

這大概是最清醒的一種角度，畢竟，沒有誰可以無緣無故的去愛一個人。可是生而為人，一個成年人可以不刁難一個未成年人，可以在他成長的路上提供幫助和輔導。

當後媽什麼感覺我不知道，當後爹的感覺我倒是知道。

我基友和女神結婚後，喜當爹。

別猜！這個基友不是我！

這是一個悲傷而感人的故事。

話說當年，基友苦追女神，從大學追到工作。女神遲遲沒有答應。

直到，他心灰意冷，打算開始一段新的人生。

女神忽然請他幫忙修電腦了。

這麼俗不可耐的套路，我基友這麼堅貞而聰慧的人會吃嗎？

會啊。

上午修電腦，然後吃飯，下午看電影，晚上逛西湖，第二天一起起床。

淦！

幸福來得太突然，我基友毫無準備就被一張一百斤的餡餅給砸暈了。

接著，就是見家長，見完家長髮現女方懷孕了，跟著就領證結婚辦酒席。

一氣呵成。

這倆人成功重新整理了我對婚禮速度的認知，從修電腦到修婚房前後不到2個月啊。

直到一次聚會，基友沒帶老婆，而在場的有一個她老婆的前閨蜜，忽然有心似無疑得提了一句，“明明她之前和XX好了呀。沒想到一轉頭就和你結婚了。呵呵呵呵呵。”

當天，餐廳的燈好像壞了，把一桌子的菜照得很綠。

之後，基友先是根據早年間給老婆做的姨媽表，找出了離他和老婆第一那啥最近的排卵期，大概是那一次之前的20天。

再趁著老婆睡覺，偷偷翻她老婆的手機，就著日子翻聊天記錄，發現了她和她閨蜜的聊天記錄。

好吧，一切都如他預想的最壞的打算一樣。孩子不是他的。

他成了接盤俠。

但是，他並沒有說出來，只是和我喝酒的時候，倒了倒苦水，抹了兩把眼淚。

“要是我也不要她了，她該怎麼辦？7個月了！不能打了！以後要是她一個人帶個孩子，很難找到對她好的物件了。我捨不得看她受苦啊。嗚嗚嗚……”

總之呢，愛到足夠深刻，就可以放下成見。

不愛就好聚好散。

在我沒結婚之前，我媽媽給我講過這樣一句話。女人這一輩子，既不要自己攤上後媽，也不要去做別人的後媽。後媽不好當啊，管得多了孩子恨你，不管別人又認為你是在害孩子。怎樣做都難。

這個女孩在結婚之前就已經知道了男方的家庭情況，男方和前妻育有一個兒子。婚前男方說，不和前妻有任何聯絡，孩子歸前妻撫養。這怎麼可能呢？除非這個孩子不是男方的。

這個女孩也太天真了，這樣的話他也相信。男方和前妻因為有孩子這個紐帶，所以是不可能不聯絡的。

雖然孩子的撫養權歸了前妻，但男方要付撫養費呀！這是最常識的法律問題。

現在小男孩的撫養權更換為父親，在這個家庭裡，無論女孩兒怎樣想，這都是無法改變的事實了。因為小男孩是他們家的血脈。孩子的奶奶和爸爸一定會特別疼愛。

如果女孩還想維持這段婚姻，就必須接受這個事實。用心善待這個孩子，同時也儘快和丈夫擁有一個自己的孩子，來鞏固自己的家庭地位。

這是我個人的建議，希望對她有幫助。

真正的愛情，不會在乎自己的得失，只會在乎對方，是否會因為自己而過得幸福。

既然一開始選擇了這個男人，你就應該做好一切準備，你就應該提前考慮好這些問題，要不然你後悔都來不及。

明知道對方剛離婚，你還輕易的相信了對方，那隻能說你自討苦吃。婚姻和愛情是兩碼事，在你不明白以前，就不要輕易的跟對方結婚。

但是也看得出來，這個男人第一段婚姻的失敗，很有可能就是因為他自己不尊重女方，最後才使這段婚姻走向終結。

一個男人如果不知道尊重自己的老婆，你永遠不可能得到你老婆的真心。現在重男輕女的現象已經相對減輕，但是作為男人，你如果不能去尊重老婆，那你不配擁有愛情。

不得不說，這件事情不管是男方還是女方，都有錯誤。男方不知道尊重，女方不知道謹慎。但是受傷害的還是那個姑娘。

所以如果你是一位女性，學會保護自己，學會看透愛情，真的很重要。否則到最後你有苦也沒地說理。

初婚女嫁二婚且有孩子男婚後感覺被騙太正常了

初婚女嫁二婚男在感情與生活的認知上就像小學生與大學生的差距，初婚女僅僅活在自己對感情與未來生活的憧憬想象裡，一旦現實和自己想象的稍有差距就心生懷疑，覺得對方要給你的和你當時想要的不一樣，和對方給你憧憬的愛情不一樣，這樣一來就總覺得自己似乎被騙了？實際上排除少數欺騙的可能性存在，多數情況下都是初婚女對感情與生活的現實認知有問題，當然這是由於閱歷決定的，是一個人成長的必經階段，並不是說這樣就不好，這是一種相對單純的認知，於人一生是難能可貴的。

感情閱歷上人其實也應該講“門當戶對”, 只有相互之間感情閱歷都差不多才能更好的交流，否則往往會產生雞同鴨講的情況，也就是一方總覺得一方的思維有問題，或者就像你覺得那樣，總覺得對方騙婚!實際上但凡正常一點的人都不會騙婚，因為現在是自由婚姻，結婚了還可以離婚，而男人騙婚的成本是不是也太高了？不傻的男人應該都不會騙婚!本質上他要真是騙婚，而你要離，他是擋也擋不住的!對嗎？

關於這個問題，我的回答是你感覺被騙婚，其實你丈夫和你都有責任。

你在婚前就知道男方和前妻育有一個兒子。雖然婚前男方說離婚後，孩子歸前妻撫養，自己不會和前妻有任何聯絡。你相信了他的說法。

但是，如果你懂一點法律常識的話，就會知道，如果孩子的撫養權歸了前妻，男方就有支付撫養費的義務。離婚後不與孩子及前妻聯絡是不可能的。

而且父母和孩子存在血緣關係，如果真如他所說不理孩子，這豈不是毫無人性？他的許諾既不符合法律，又違揹人性。

正是你自己沒有鄭重考慮，輕信了男方的話，導致你們婚後的現實和你原本的設想有很大差距，讓你感覺受騙了。

你丈夫在婚前追求你時，輕易許下明知不會遵守的諾言，這是不對的，當然令人生氣。

而且婚後，他在處理和前妻、孩子關係時，比如變更撫養權時，並沒有考慮要和你商量。並且對於沒有遵守諾言的行為，沒有向你解釋，徵得你的同意和理解。這表明你丈夫不是一個善於處理夫妻關係的人。

從你的敘述來看，你對當“後媽”是非常排斥的，可以說這是一種偏見。其實後媽和孩子是可以和平相處的，前提是懷有一顆真心，並且運用一些和孩子相處的技巧。

日常生活中也不乏後媽或後爸和孩子相處很好的例子，比如演員陳數和丈夫前妻生的孩子，修杰楷和賈靜雯前夫生的孩子，就相處得很好。

我覺得你應該和丈夫好好談一次，說出你的真實感受，看看他怎麼反饋，然後重新評估自己和丈夫是怎樣看待這段婚姻的。如果你對婚姻還有期待，他對你仍有感情，那麼你們就好好過下去，同時用心經營感情，不斷磨合。你也要學會和同住的孩子、婆婆好好相處。

如果你們對這段婚姻的期待分歧太大，矛盾無法化解，那麼還是考慮分手。你可以從中吸取教訓，在開始下一段感情時要更加慎重一些。

講一個我知道的例子吧。

從前的一個同事，娶了小他十歲的妻子，婚嫁時，男人30多歲，有一個上小學的男孩，女孩20多歲，頭婚。

婚後三個人生活在一起，但是男人負擔起了家庭生活的很多責任，接送妻子，孩子，買菜做飯，雖然男人的收入不多，在北京不到一萬元，但是勝在在北京土著，也算是過得去。妻子喜歡做飯，男人就陪著做飯，喜歡做冰棍，男人就給買模具，材料一起做，妻子說想要玩遊戲機，丈夫就會翻出遊戲機陪著一起玩。所以，看到這裡是不是覺得女生很幸福？雖然是二婚，但是完全沒有當後媽的煩惱。因為再苦再累的家務活，男人幹了，把妻子當女兒一樣的寵愛，這樣的生活，雖說家裡總是有個前妻的兒子倒是也不算什麼大問題了。

要說，我還是比較同情這個二婚家庭裡的前妻兒子的。父親再婚以後，天天和繼母風花雪月，你儂我儂的，怎麼都覺得自己是個電燈泡。而且，父親也不是很在意孩子的學習成績，至少在北京學習競爭白熱化的地界，從來沒有給孩子報過課外補習班，真的一種學習全靠自己的意思。

每個家庭有自己的不同境遇。當後媽也不一定就都是焦頭爛額。人各有命吧。

回答了：人生短短一生，沒結果的事是可悲的，人是高階動物，有思想，有理想，該過什麼樣的生活應該有一般的規劃是正常的，連一隻豬都知道該怎麼快樂的生活，就這麼耗費自己的人生，要如走不下去就早斷，免得對大家都是一種傷害，當後媽談何容易，要不能勝任後媽的角色，就乾脆一點離開，不拖尼帶水，初婚是一張白紙，沒有經歷，要真走不下去的話，更會造成對大家的傷害，感覺被騙馬上退出，後媽難當。

說句事後諸葛亮的話，你當時應該換位思考一下。如果你有個孩子，你能不管孩子嗎？

再說句安慰你的話，你老公有了你這個新歡還不忘照顧孩子，說明他還算是個負責任的男人。

初婚女孩嫁給已婚男，真的就要圖人家的經濟條件，矛盾就會少很多。我一同學妹妹就是嫁給已婚男，但男的經濟條件很好，父母和他不住在一起，孩子他父母帶，減少了很多麻煩。男人為了把老婆騙到手，什麼條件也會答應，一旦到手了，他會想方設法按自己的想法來做，因為你想離婚不是那麼容易的，有了孩子就更不可能了。你如果不同意，就有矛盾了。不管怎樣，你也應該有自己的態度，否則，欺騙成癮怎麼辦？

怎麼說呢，和二婚男人在一起，確實要多長個心眼，只是現在木已成舟，後悔也晚了。

從男方的角度說，那是他的親兒子，前妻已經再婚並且已經有了2個孩子，沒空再管這個，作為父親為了孩子更好的成長，確實應該考慮把孩子的撫養權拿回來。

這件事情的關鍵在你，做的好了，全家都感謝你，做的不好，可能家也就散了。

我提幾個建議，供你參考。

男人在拿回撫養權這件事上並沒有和你商量，說明你們之間溝通還是有問題，起碼他在面對你的時候，有顧慮。

有顧慮很正常，但想通過瞞的方式去達成目的，這種處理方式就讓人很窩火了。

你們已經是夫妻，這麼大的事不商量，以後矛盾會更多。

這個男人在孩子的事情上已經對你失信一次，

所以你一定要把你的想法說明白，下次再有這樣的欺騙行為，決不饒恕。

讓他知道你不是一張白紙，可以任他揉捏。

必須讓他有壓力。

就是把你當成保姆了，看透這一點，建議你早點離開。

從你的角度出發，時間成本太高了，你是拖不起幾年的。

萬幸的是還沒有要孩子，否則真懷了孩子，你走都走不了了。

離開的時候一定要堅決，不能猶豫，

否則日子就是得過且過，望不到頭。

我不會要求你對他多麼好，具體程度由你自己來決定。

只是他和你一樣都是受傷害者，對他好點吧，起碼不要苛待他。

後媽不好當，本來家庭生活的各種問題就很複雜，再組建的家庭，問題就更多。

一切還是基於你們夫妻之間的感情，如果牢靠，你可能確實要做一些取捨。

如果他對你不好，你也要捍衛自己的權利。

不管怎麼樣，祝順利吧。

當你已經在考慮怎麼樣當後媽的時候，說明你的心底很善良，也說明你是有責任心的妻子。

你選擇了愛情，不論這是怎麼樣的一種愛情，你都要學會去處理你選擇的結果。在沒有和這個男人扯清他以前的生活時，你僅憑他的承諾就信服，這是你自己沒有把問題考慮清楚，也是自己太不懂法律的緣故，口頭承諾沒有法律效率的，只能作為你們談話或共同約定的問題看待。

你選擇了這個男人，就要學著接受他的一切，雖然這話不是全對或不好聽，但是真實的原因是生活都是過出來的，你怎樣對他人，他人就會怎麼樣對自己。關於孩子，不論是已成年的，還是幼兒，人心換人心，只要你對孩子好就好了，時間會給你證明，有時候養育之恩大於生育之恩。

當後媽並不丟人，沒有當好後媽才會丟人。自己在結婚之前，並沒有看明白孩子不是說割捨就可以割捨的，就像自己身上的肉，剪不斷理還亂。後媽不好當，但是自己已經選擇了，你們的婚姻也是你情我願的，在還沒有離婚的時候，你們都已經在考慮結婚的事情，是不是說你們是真愛啊！

做好自己就好了！

女孩與男人交往時，男人尚未離婚，作為第三者上位還好意思哭訴男人騙婚？

男人原有妻有子，妻走子留你就受不了了？男人若親生子都棄之不顧，如此沒人性的話，你如何敢安心？