1.老師上課

有一次上政治課的時候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當時政治老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭，但是下課後坐後面的哥們兒對我說：政治老師真他媽的不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子會薰死，走到講臺上了還對我一笑，我靠！

2.選哪科？

有一醫生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他為啥選擇了這麼個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫院裡幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！” 於是朋友最後選擇了肛腸科。

3.考六級

有一個考六級的，匆忙跑到考場發現收音機電池木有帶！問前面不認識的男生有木有帶備用的，誰知這貨直接把他的電池扔給我，趴桌上睡覺去了，一睡就睡到四點半交卷的時候，出了考場我問他來幹嘛的，他華麗麗的說，上帝派我來給你送電池的……

4.最怕領導突然的關心

前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有。“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。今天中午，領導又關切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個。“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。

5.相親

一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好醜啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時一慌，解釋道：真不好意思，你們長那麼像，我應該想到的。

6.西天速度

唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1.今天在單位吃完午餐，順口問同事：你猜猜我有多重？同事掃了我一眼：135斤！頓時我就驚呆了。追問道：你咋知道的？然後他壓低了聲音對我說：我以前是收豬的！

2.爸爸長期覺得我兒子和我長得不像，最終瞞著我，帶我兒子去做DNA了，結果顯示爺孫倆並無半毛錢關係。老婆哭得要死要活願意以死證明自己的清白。於是，我親自和兒子做了一次DNA檢測，結果顯示，二人系父子關係。接著，我和我爸又去做了DNA檢測，結果顯示，我倆並無半毛錢關係。老媽哭得要死要活，願意以死證明自身的清白。於是，我又和老媽做了一次DNA檢測，結果顯示，我倆同樣無半毛錢關係。排除基因突變，就只有在醫院抱錯孩子這一種可能了。

3.老婆和閨蜜在家打麻將，後來單位來電找她有事，她就讓我頂上，說輸贏一人一半。五小時後打完了，我一贏三，送她們出門時調侃了一下：“大老遠的來送錢，謝謝啊。”笑著關上門，數了數贏的那堆票子，一共630塊。這時老婆來電：“哇塞，她們都告訴我了，你贏了八千多，別獨吞啊。

4、兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什麼味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：你們猜黑牛回答了什麼？

5、相親會上，一男和一女相談甚歡，最後，男子想誇讚一下女神如何漂亮，結果脫口而出：“咱掏心掏肺地說，像你這樣的美女，絕對可以撐起一個青樓！”然後……就沒有然後了

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

1、今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃。吃剩很多，腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。菜葉丸子小香腸到處都是。。苦B的我拿著筷子，蹲在馬桶前又撈又夾。這時室友剛好回來，“今晚吃火鍋啊。。”“是啊”，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望著我！

2、吃早餐時，點了一碗牛肉麵。吃到一半感到有些口渴，就跑到櫃檯又要了杯豆漿，然後回到座位接著吃麵。可能是餓了的原因，連湯帶面吃得乾乾淨淨。。等到我拿紙巾擦嘴的時候，突然發現對面桌子上也有一碗麵，旁邊還放著我的車鑰匙和太陽鏡。。。

3、剛剛我去一家小麵館吃麵，看到一個漂亮的美女坐在那裡玩手機，是我喜歡的型別，我覺得幸福是靠自己爭取的！於是我鼓起勇氣，過去和那美女搭訕：“你好，美女，你叫什麼？”美女頭也不抬的說：“牛肉麵，快一點！”

4、前幾年，好朋友開了一個賣餛飩和麵條的小店，找了一個女孩當服務員。我去店裡坐的時候，朋友指了指女孩，悄悄跟我說：看見沒有？可勤快了。後來兩個人日久生情，結婚了。。等我再去店裡的時候，發現朋友在拖地，女孩坐在椅子上說：勤快點！還有碗沒刷呢！

5、暑假沒事幹就去應聘短期工，賣內衣的，站了一天，10個小時晚上下班的時候，老闆看了一眼對我說：明天不用來了。我問：為啥？他說：你胸太大，顧客看見你會自卑，影響生意。。。

1、人家說成功的男人經不起誘惑。我只想說男人都是一樣的，只是女人不會去誘惑不成功的男人而已。（此處應該有掌聲）

3、寢室一共四個漢子，過完年都談戀愛了。於是約好都帶上物件，一起去KTV 開心一下。那晚我們每個人都玩的很開心。我不會告訴你，我們一共就6個人。

4、昨天和女神吃飯。她說她看不起暗戀不直接表白的人了，然後我今天給他表白了 。。她說你還是暗戀我吧。暗戀吧。

6、有沒有人睡覺的時候突然有種掉下懸崖的趕腳，然後就抽搐一下。

7、我坐打車跟師傅說，哎，我之前打車好像從來沒走過這條道。師傅從後視鏡裡看了看我，淡淡來了句，他們有他們的選擇，我有我的選擇，你總會到達你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。我靠，人間盡是雞湯手啊，師傅你別說了。

3、一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY.我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。

4、我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成了"爸爸"上課時發簡訊給他:孩子，趕緊回來吧，咱家中了500萬，還上個雞毛學!同桌以後，直接撒腿就往外跑班主任問他幹嘛去，他頭也不回的說"滾你MLGB"

7、眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套一番後，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這麼大一頭豬來，你真是太客氣了！

8、一對新人在簽署結婚證書時,新郎低聲地對新娘說..『這是你的長期飯票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『這是你的洗衣機保證書。』

9、今天我和公司前臺聊天：“你為什麼總是穿褲子，從來不穿裙子？”

她臉紅“應為我的腿不好看，我不喜歡我的腿。”

我們有些網友硬生生的把自己活著了段子般的模樣，就像冬天裡的小太陽，溫暖著你，今天我們一起來看看沙雕網友活成了段子般的樣子，這畫面簡直是太搞笑了

1、我哥哥，上學的時候是小混混，經常打架鬥毆，一身戾氣，後來過了中二時期慢慢收斂了。畢業後有一次他去別的地方找他兄弟玩，被帶進了傳銷組織，在組織白吃白喝了幾天後，傳銷組織讓他加入他不加入，打他恐嚇他發現打不過我哥，我哥出手比他們更凶狠，想沒收我哥財物拘禁他，被我哥狠揍了一頓。

後來傳銷的人被打怕了，讓我哥走，我哥不願意，說是要帶他兄弟一起走才可以，他兄弟被洗腦了也不願意走，後來被傳銷組織強行勸退，我哥一出來就報警抓他們了，他兄弟也在組織被抓後慢慢恢復理智。

當時心想，我要是有個開小賣部的媽就好了。結果20多年後，這個老闆娘成了我的丈母孃······

網友：我的錢包就像個洋蔥，每次開啟都叫我淚流滿面。

網友：我小時候非常不愛寫日記，我小叔就教我寫，寫的是很誰誰誰。我的三個朋友打麻將 誰贏了多少，誰輸了多少。玩了多久，晚上我媽回來檢查我作業，這給我打的，自己打夠了 又給我爸看，又一頓打。我都二十四了，我小叔天天拿這事笑話我。

網友：每當打掃衛生時，學校會說“學校是你家”可當你一遲到，學校會說“你當學校是你家呢？”

網友：一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的開啟車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！”

上初一的時候，有次跟爺爺去城裡賣煮玉米。賣到中午，爺爺讓我找個涼快的地方歇一會兒。正值盛夏，酷熱難耐，我拿著茶缸，倒滿了水，走了很遠，看到了一棵大樹。我靠在大樹下，一邊用一個廢紙殼扇風，一邊喝水。

不一會兒，一茶缸水喝完了，我靠著大樹睡著了。等我醒來，我面前的茶缸裡，竟然放著一塊錢。

然後一天就光拍照，也沒看群。第二天早上起來，發現群裡反常地沒什麼人說話，就有幾個人說了句：厲害。

我向上翻。看到之前我發的訊息，發現網不好。。。照片沒發過去，光字發過去了。。。

　1、撤回就撤回啊，還發一條系統提示說：“某某撤回了一條訊息”。拜託，撤回就是不想讓人發現啊！

　　2、這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信你是學生。

　　3、其實嘴上喊著要當單身貴族的女生，身邊都有著一群備胎，默默的守護者她，不是真的要單身，她只是在“擇菜”。

　　4、一同學對老師說：老師，你教的都是沒用的東西。結果老師回答說：我不允許你這麼說自己。

　　5、律師希望你被人告，醫生希望你生病，修車工希望你汽車壞掉。只有小偷和保險公司才最善良，他們永遠希望你榮華富貴，平平安安。

　　6、同樣是肉肉，為什麼長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那麼令人討厭？這算不算地域歧視？

　　7、一日不讀書，無人看得出；一週不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。目前，這幾種情況我均已實現，人生巔峰啊！

　　8、女生流眼淚叫柔弱，男生流眼淚叫懦弱。女生花男生錢是天經地義，男生花女生錢是天理不容。

　　9、媽媽：你要哪一個蘋果？孩子：大的，最大的。媽媽：孩子，你應該懂禮貌。要那個小的。孩子：難道懂禮貌就得撒謊嗎？

　　10、新時代的女性，上得了廳堂，翻的了圍牆，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。

　　11、千萬別動!靜靜的看著這條簡訊!看看上面，

　　12、怎麼搞的?撥你的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥打的號碼前加撥豬圈區號。真不敢相信，再撥打一遍，語音提示：機主已被屠宰。

　13、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地變胖。那樣我就有豬肉吃咯。哦耶!

　　14、聽說吃大蒜可以預防甲流，覺得很有道理，你想呀：吃了大蒜，別人嫌你有味兒，不願接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出門前別忘了含兩瓣大蒜哦!

　　15、遇到你是我心動的開始，愛上你是我幸福的選擇;追求你是我走向幸福的起點;擁有你是我最珍貴的財富;踏入紅毯是我永恆的動力!遺憾的是我發錯人了!

　　16、耳朵癢嗎?那代表我在想你，眼睛癢嗎?那代表我想見你，嘴癢嗎?那代表我想吻你，身體癢嗎?那代表……別瞎想了，都快長蝨子了，趕快洗澡去吧!

　　18、“很懷念那段日子，你在我前面扭捏的走在鄉間的小路，低著頭，鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨!也誇我

想要笑成沙雕的搞笑段子，這很簡單呀！哈哈哈。。。。問我啊！我有啊！不要客氣，我把我的幾個作品分享給題主，希望題主喜歡：

一輛大巴在路上被兩個歹徒劫持了，歹徒上來挑了幾個女的就下車了，車上的男人個個都無動於衷，這時一個婦女突然跳下車和歹徒搏鬥起來，男人見了也立馬蜂擁而上，最終將歹徒制服警察到的時候，給婦女做筆錄，警察：“是什麼勇氣讓你敢和歹徒搏鬥？“她生氣的說：”一車女的全挑光了，就剩我一人，看不起我還是咋的？磕磣誰呢？“

有一次，去自動提款機取錢，準備出去的時候放了個屁，味道奇怪無比！這時候進來一男的，一瞬間臉就綠了，然後說了句:“什麼味道!ATM機是不是燒了?”

今天蹲大號味大，順便就抽了根菸，老婆急著上廁所：“快完了嗎……” 我：“馬上完了，還有兩口！““媳婦瞬間凌亂了!"

高中時，我的同桌晚上瘋狂迷戀網路遊戲，白天一上課就睡覺。老師對他很無奈，直接對他無視了。可是，一到中午吃飯的時候，我只要一推他，他就立馬就醒了。一天，校長檢查從班級走過，老師發現了情況，給我使了個眼色。我習慣性的推了他下，誰知他從桌子底下拿出碗筷直衝食堂,攔都攔不住。

題主有沒有覺得很沙雕，或者題主能不能把你沙雕段子拿出來也和大家交流一下， 我們一起進步！

最後我想說，沙雕的段子如果不配上沙雕的圖片那麼我感覺總是有點不完美！哈哈。。。

啦啦啦，我是搞笑領域的創造者兔紙小哈，這個搞笑段子，不僅讓我看了很多遍，笑了很多年，哈哈哈，我還可以表演，如下：

有個人買了一隻鸚鵡，在家便教鸚鵡說話，教了很多遍，但鸚鵡只會說一句“ 誰呀？”­。

第二天主人出去了，陌生人敲門。

鸚鵡：誰呀？ ­

陌生人：查煤氣的。 ­

鸚鵡：誰呀？ ­

陌生人：查煤氣的。 ­

鸚鵡：誰呀？ ­

陌生人：查煤氣的。

鸚鵡：誰呀？ ­

陌生人：查煤氣的。

鸚鵡：誰呀？ ­

陌生人：查煤氣的。

鸚鵡：誰呀？ ­

陌生人：查煤氣的。

鸚鵡：誰呀？ ­

陌生人：查煤氣的。

鸚鵡：誰呀？ ­

陌生人：查煤氣的。

鸚鵡：誰呀？ ­

陌生人：查煤氣的。

……

……

晚上主人回來，看到門口躺著個人，便問：誰呀？ ­

這時，鸚鵡說：查煤氣的。

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關注【兔紙小哈】，讓你天天笑哈哈～

1 男：“你能幫我去開會嗎？”

女：“什麼會？”

男：“我們孩子的家長會。”

2 今天早上幹了一件特別刺激的事，我正在過馬路一個傻逼踩了一腳油門差點撞上我，然後他搖下車窗說了句：你眼瞎沒看車啊，我回了一句：狗日的你才眼瞎怎麼開車，他回道：你再說一次，我說：我說了怎麼著你他孃的有本事下來，結果那傻逼真的下來了，我見他下來就跑，他就追，邊追邊喊：你別跑，我像叫狗一樣叫他說：來來來過來過來，當時路上人特別多，他的車還在路當中停著，追了一陣就慫了，哈哈哈，我一個走路的豈會怕他開車的

3 我對老婆說，我洗衣做飯拖地，樣樣都幹，你就不能誇我一句能幹？老婆笑著說，我實行一票否決制，床上不能幹，其它的再厲害也是浮雲。

4 醫生我近視了，“近視到什麼程度了？”開啟錢包看不到自己的錢了，“滾”。這種病我也有無藥可醫。

5 有一女生請假，弱弱說：我要請假！

問：什麼情況？

答：探望親人！

問：怎麼了？家人病了？嚴重嗎？

答：還好啦，就是流了好多血，很疼！

6 昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？”“是啊！怎麼了？”“完了！完了！完了！”“到底怎麼了？”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊！”

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

現在的手機可以說是人手一部，閒暇之餘有事沒事兒看看朋友圈，在我們的朋友圈中總有一些逗逼的存在，這些逗逼們經常會發一些讓人們忍俊不禁的朋友圈，讓我們一起來看一下吧, 保證你能笑一天!

1.昨天走路時踩釘子上了,到醫院打破傷風疫 苗,今天又踩釘子上了……我問大夫還用打疫苗不。大夫回頭瞅瞅我說,不用了,有那閒錢看看眼睛吧!

2.昨天那一天走在街上遇到前女友,我假裝打電話沒看見她。但是前女友徑直走到我面前,說:“你又在假裝打電話我問她:"你怎麼知道我在假裝打電話”“你每次假裝打電話的時候都是大拇指放在耳邊,小手指放在嘴邊

4.不仔細看，還知道有點嚇死人

5.有這麼好的事情嘛

6.永遠忘不了與女友相識的那個晚上。那天晩上,一姑娘跑來敲門,我媽開門問:“有事嗎?“姑娘急匆匆的問:“阿姨你有沒有看到一隻狗?“我媽轉身,指了指躺在沙發上的我

7.今天剛走到網咖門口,看見一妹子跑過來抱住旁邊一男的就開始親,親著嘴裡還喊著,我考上啦我考上啦!等她發現認錯人時愣住了,門口她男朋友也愣住了,被親那男的也懵逼了,我看著那男的閉上了眼睛。猛的衝了過去抱住那女的男朋友,邊親邊叫嘴裡喊著,還給你,還給你,我還給你

8.mmp,剛吃兩口隨手點開個新聞看到某樣食品鉛超標七倍,還在感嘆現在的問題食品真多,越看這新聞裡的問題食品越眼熟。

突然間想到了什麼,吃著東西的手僵在半空中,看到手上的袋子瞬間懵逼了，感還讓不讓人好好吃東西了

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

1、人家說成功的男人經不起誘惑。我只想說男人都是一樣的，只是女人不會去誘惑不成功的男人而已。（此處應該有掌聲）

2、今天公交上，一女人跟旁邊一男的說，別擠了，擠壞了我這包你賠不起。男人驚恐道，咋了，裡面有切糕不成。話說全車人都笑了。

3、寢室一共四個漢子，過完年都談戀愛了。於是約好都帶上物件，一起去KTV 開心一下。那晚我們每個人都玩的很開心。我不會告訴你，我們一共就6個人。

4、昨天和女神吃飯。她說她看不起暗戀不直接表白的人了，然後我今天給他表白了 。。她說你還是暗戀我吧。暗戀吧。

5、昨天晚上老公教育八歲女兒：＂你好好學習，長大後就可以當富二代了。＂女兒不服氣，問：＂你又不是富一代，我怎麼成富二代？＂老公說：＂你可以掙錢以後給我啊，那你不就成富二代了！＂女兒瞪圓了眼，臉憋得通紅半天整出一句：＂你還要點臉不？！＂

6、有沒有人睡覺的時候突然有種掉下懸崖的趕腳，然後就抽搐一下。

7、我坐打車跟師傅說，哎，我之前打車好像從來沒走過這條道。師傅從後視鏡裡看了看我，淡淡來了句，他們有他們的選擇，我有我的選擇，你總會到達你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。我靠，人間盡是雞湯手啊，師傅你別說了。

8、培訓班畢業了。大家都在網上投了簡歷。一哥們抱怨道：怎麼其他人都有公司給打電話，就我沒有。正巧讓剛進門的老師聽到的。老師說了一句話。全班都笑了。-----"你是不是貼照片了"。