愛情可以給人快樂，也會帶來折磨。

談到這個問題，我不禁想起了我大學的同學。同一個宿舍的。他喜歡上了我們班的一個長腿妹子。他本身挺高的吧，但是也挺瘦。那個女生也挺高的，有一米七幾。從大一的時候他就喜歡上了人家，可是人家並不喜歡他，他也只能默默的暗戀人家。就這樣一直到了大四。到了大四的時候，那個女生一次戀愛也沒談過。哇哇哇！那個女生還挺漂亮的，追她的人也不少，反正沒談過。你要問我為什麼知道？因為我們和那個女生每天都在開黑打英雄聯盟。還有我們班的其他同學，哪有時間吶？妹子哪有英雄聯盟好玩？到了大四，大家按耐不住心情了，都有點燥熱，畢竟快畢業了。我們寢室這個男生就向那個女生表白了。那個女生可能也覺得上大學少了點什麼，就答應了我們寢室的哥們兒。我們都不知道的，只是後來他跟我們說的。因為我們每天當時還是一起玩英雄聯盟，沒感覺出來他們倆有關係。只是感覺我們宿舍這個哥們兒有點神神祕祕的。每天都要去外面溜達一會兒。有時候和我們一起吃完飯還不和我們一起上樓。後面才知道他都是跟這個女生出去了，或者給她送飯。大概一星期之後吧，某一天這個男生突然讓我跟他一起出去走走。我看他之前出去了好幾次。也沒喊我們。心想他這次還叫上我，並且他說他給我買水。我一時經不住水的誘惑就跟他出去了。他買了兩瓶啤酒，他從來不喝酒的。我們倆一人一瓶兒在路上走著。走到了一個橋上，他對著月亮發呆，我忍不住問他今天咋喝啤酒了？他才說出了他跟這個女生談戀愛的事情，今天剛分手。我很驚訝，問了他這些詳細的經歷。他才說他跟這個女生就談了一個星期。我還說他明修棧道，暗度陳倉。問他為什麼分手啊？他竟然給了我這樣一個回答。

這個女生覺得哥們兒對她太好了，她覺得他們之間的愛是不平等的。她在這種不平等的關係之下，會有一點束縛難受，她有點煎熬。她不希望這種不平等的關係維持下去。她覺得她沒有那麼愛他。哥們問了我一句對她好還有錯嗎？

我不禁陷入了沉思。愛一個人可以有千萬種理由，但不愛只需要一個理由。你問我為愛情可不可以卑微？我想說我想卑微，但是人家不接受能怎麼辦？

每個人都會渴望擁有愛情。愛情分為四個階段，甜蜜期、矛盾潛伏期、矛盾爆發期、愛情磨合期。往往很多情侶都能踏過甜蜜期，但到了矛盾潛伏期和爆發期則束手無策，不知如何應對，很多情侶也是在這個階段選擇了分手。當愛情需要抉擇的時候，是該選擇卑微的承受還是高傲的分手？

兩個人能從相遇、相知、相熟到最後的相愛，說明前期還是具有一定的緣分。但到了矛盾爆發期，首先要看的是雙方的言行和解決問題的態度。如果對方每次都是蠻不講理，毫無原則毫無底線的態度，如果你接受不了，那你需要考慮你們的戀愛是否還有談下去的必要。還有同時要反思你自己的態度和言行是否有問題，你自己是否做出過退步，每次鬧矛盾的根本原因是什麼?如果有你的問題，那你就需要做出改變和退讓，如果你自認為都沒問題，那你就得慎重考慮你們的愛情是否是真愛。

能相遇並不一定代表能相伴到老。

如果每次雙方都是互不退讓，或者只有你一直讓，對方不讓，你可以卑微的承受一次兩次，但是你能承受一輩子嗎？所以只能說明你們是真的不合適，對方不懂得為你著想，不懂得為愛情讓步。不合適就是不合適，不要將就，快刀斬亂麻是最好的解決方法。這樣不耽誤你，不耽誤他，對誰都好。你容忍不了，總有一個人能容忍；你想找個懂事懂你的人，也總會有一個人適合你會出現，畢竟每個人的選擇都不一樣。

戀愛時婚姻的試金石，如果熬不過戀愛的磨合期，那隻能說明你們不合適，沒有緣分，下一個可能才是適合你的。愛情是強求將就不來的，也是建立在互相尊重、互相平等的基礎上的，一味的忍讓、承受，是你對和對他以及對愛情的不負責任。只有雙方互相包容，互相尊重的愛情和婚姻才是幸福美滿的。

希臘哲學家柏拉圖曾經講過這樣一則故事：在很久以前，我們人是有4個只胳膊和4只腳，滾動著行走非常強大，但是有一天觸怒了上帝，上帝把人劈成兩半，所以從那以後我們一直在尋找自己的另一半。

每個人從小長大，內心都會有一塊缺失，都不是完整的。當我們愛上對方的時候，往往是因為對方可以填補我們的那個坑，這種滿足感就是我們所謂的愛情。然而世界上沒有永恆的東西，我們在那一點相愛，但是隨著世事的變遷，在另一點對方可能就滿足不了我們的需求。在那個時候我們就會有爭吵、痛苦甚至絕望。

聖經裡有這樣一段話：“愛是恆久忍耐，又有恩慈。”如果我們知道，不管對方多愛自己，他（她）也不可能永遠填補你內心的空洞時，我們是不是就會多一分理解？多一分包容？

真正讓我們自己獲得永久愛的途徑是自己愛自己，讓自己成為上等的“錦”。

如果別人給予我們愛，我們可以把它當做錦上添花；別人不給我們的愛，我們依舊是錦。

肯定不會。

原因很簡單，在一段關係裡，不管是被動的妥協，還是主動的包容，都不是無意識的行為，目的都是為了維護愛，維繫一段長久、穩定的關係。

愛是目的，退讓、妥協是手段。

但是無條件的退讓和妥協能幫助你實現這個目的嗎？

一定不會。

愛的發心是純粹的，但人性是複雜的。一段關係中，當有一方不斷妥協時，這種退讓開始會讓對方感動、相信自己得到了“無條件的愛”，但同時也會助長對方不斷試探的底氣。

一旦不想退讓，或者停止妥協，對方就會想不通：

“你以前都可以包容我的，怎麼現在不行了？”

“你以前都能妥協，為什麼這次這麼強硬？你是不是不愛我了？”

。。。。。。

愛出自真心，但想經營好卻需要智慧。

與其卑微退讓，然後註定走向一段關係的悲劇終點，不如在一開始就明確好自己的底線，讓對方明白，你是愛他的，但你再愛他，也不會滿足他的一切要求，而這，恰恰是為了更穩定長久的愛。

我想我不會，在愛情裡我覺得應該是相互平衡的，愛一個人不能卑微的失去自尊自愛，自我，

作為丈夫或妻子如果一味的討好對方，那麼對方就覺得你可有可無，離開他沒有人愛，並且他可以對你非打即罵，也可以對你冷言冷語怒目而視，你在她面前是個透明人了，對待你的父母及親人，朋友也是不友好的。

愛情是神聖的不是一方為奉獻的。愛情是純潔的互相敬愛是人走下去的動力。也是人生。

為什麼要退讓呢，做本來的自己不好嗎？兩個人的相戀難道不是因為本來的那個自己嗎？試問，如果相識的時候不是現在的性格或是其他的在外內在條件，你們還會相戀嗎？戀愛是相互的進步和使生活輕鬆愉快，如果產生太多負面情緒的時候，就應該正視一下相互之間的關係了。

卑微的人只會永遠卑微。

為了得到青睞，努力討好，就算踐踏自尊，失望至極也不曾放棄。

最後在失去了一切後，終於好似峰迴路轉了。為了維護這點脆弱的轉折，你帶著一點小確幸，言聽計從，小心翼翼，唯唯諾諾，生怕會失去。

後來發現為了處心積慮的維護這段關係，你已經變得不再是以前的自己，甘願折斷自己的羽翼，失去了昔日的光芒，甚至不知道從什麼時候開始變得敏感，不自信，連笑都不愛笑了。而你所付出的物件，他卻更加厭惡、嫌棄你。

最終，精疲力竭，原來當初所做的一切，只不過是感動了自己，付出的所有，換不回一句珍惜。卑微得跌落到了塵埃，也沒有力氣再來開出一朵花。

如果真的是愛情，他（她）就不會讓你卑微，不會讓你無條件的退讓。愛情是相互的，不是一方的付出或索取。卑微的愛情不是愛情，只是一方不得已的湊合，只是他（她）某一個時段的墊腳石。

不會。因為真正的愛情一定是雙方的，如果一方總是退讓，只會加速愛情的死亡。浪漫的愛情童話，我們都渴望擁有，但現實中，又有幾人能真正的擁有。所以，在愛情裡，我們應該是理性的，這種理性對待愛情的前提是需要雙方建立起平等的關係，生活中相互地扶持、相互的尊重。遇到困難時，彼此的攙扶、共渡難關。尤其是在愛情品質方面，更不能因為一方的錯誤，選擇妥協。應該真誠地交談，徹底地解決問題。如果無法從犯錯誤的一方獲得真誠。那麼，這份愛情已經沒有了存在的意義，所以分手是最好的選擇。

愛情是相互的 一方如果一味給與 一方一味的索求 這些的愛情不會長久 人的耐心都是有限的 如果哪天給與一方已經被消磨完所有耐心那就是你們愛情結束的時候 愛當付出時不期待對等回報 但也得相應的迴應