4個超級經典的搞笑段子晚上，同事給我發信息：夜，總會來。恰巧老婆在旁邊，機智的我馬上回了一句：太陽總會升起。老婆啪的一巴掌：喲，沒看出來你還挺機智的啊！都會對詩啦？網咖查身份證，我機智地躲進衛生間裡。這時我聽見外面有敲門聲，一個妹子喘著氣喊道：“有人嗎，我想進來躲一下。”我一聽樂了，趕忙把門開啟，把她拉進來。妹子嚇得不輕，拍拍胸口說：“被抓住就完了，謝謝你！”我撓撓頭不好意思的說：“請出示你的身份證，不然請跟我們走一趟，……一富豪得了癌症，醫生說他最多能活3個月。富豪很難過，問醫生是否有好的治療辦法。醫生沉吟了一會兒說:“把你的勞斯萊斯賣了，買一輛破舊的自行車；把你市中心的大別墅賣了，到郊區買一套破房子；和你現在的老婆離婚，找個女酒鬼結婚……“聽到此話，富翁急切的問道：“那我就能多活幾年啦？”醫生淡淡地說:“不能，但你可以體會度日如年的感覺。”"一外科醫生到KFC吃早餐，排隊點吃的東西時，發現吧檯裡的服務員總是下意識地摸摸屁股，便關心的問：“有痔瘡嗎？”服務員很委婉地小聲說：“先生！請您按單子裡的點好嗎？”"
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1 # 傾城慕
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2 # 講故事的小鬧
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
一個夏天，當每個人都坐在樹下享受涼爽的空氣時，最有趣的是每個人都談論那些不耐煩的人和那些不耐煩為矛房子而戰的人。瀰漫性的男人十多分鐘沒有從矛房出來。那個身患重病的人衝到門外，臉色青一塊紫一塊的。裡面的人很快出來喊道：“如果龜兒子這麼長時間沒出來，他是不是掉進坑裡了？”
男人：如果它不出來，我也沒辦法。
不耐煩的人；你不出來，別人不出來，都是我的錯。我拉肚子了！
氣質男：你認為我在假裝便祕嗎？
心急：老子今天怎麼這麼倒黴喲，腹瀉多便祕多。快出來，讓我把你拉進來。
脾氣暴躁的人：老子為什麼進來叫我出去？你為什麼這麼著急？讓我們有一個先來後到的人。
不耐煩：(用手和腳在門外敲木門)如果你今天不吃東西，你會情不自禁的。你開啟門，我進來幫你把它弄出來！
不耐煩：啊！太棒了。此時此刻，我是世界上最幸福的人。
你兒子感覺很好，我呢？
不耐煩：你是一個性情散漫的人。你患的疾病也是一種瀰漫性性病。請你自己解決。
脾氣男人：大哥，別說二哥，你浮躁，你今天患的是快速性病，請不要互相傷害！
不耐煩：我沒有感謝我幫助你擺脫它。我從來沒有為人們做好工作。今天大吵一場真的很棒！
脾氣暴躁的人；如果你買到便宜貨，你就會賣掉它。我不會給你空話。我要解決它.
不耐煩：不要忙。我有足夠的時間和你聊天。誰怕誰？
脾氣暴躁的人；不要幫助別人不說，而是把別人拉回來。不耐煩：我想幫你，恐怕將來有人會說是我把你帶出來的。
脾氣暴躁的人：呸，去你孃的爸爸
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3 # 搞笑太上皇
一女同事在辦公室：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？”我默默的把水杯的水潑在她的臉上。女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
我有錢，你有媽
這就是學霸和我的區別
有錢送千紙鶴
小時候有個瘦小的同學經常被我打，但他有個高年級的哥哥，放學後會來揍我。
他哥哥打我，我第二天就打他報仇。
我打他，他哥哥打我；他哥哥打我，我打他...……
堅持了一年後，他哥哥去外地讀初中了。
事實證明：只要有一顆堅持不懈的心，最後勝利的就是你！
單位一女同事和她老公認識一個月就領證，剛旅行結婚回來。
今天我們幾個同事去吃午飯，路上有個阿姨跟女同事打招呼，女同事沒理會繼續走。
我認為阿姨認錯人了，也沒吱聲。
走了十幾步，女同事忽然停下來瞪著眼睛說：“哎呦我去，那人好像是我婆婆！”
老闆為了提高效率，給工廠買了一臺機器人。
一個月後，機器人公司的代表訪問工廠，卻發覺機器人的包裝都沒有拆，放在生產線旁邊。
他困惑的問：“工廠為什麼買機器人?”
老闆回答：“為了提高效率。”
代表問：“那為什麼不安裝?”
老闆回答：“我對工人說，誰若偷懶，我就用機器人換他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”
我總覺得這個胳膊..有點問題
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4 # 老九貓
憑實力單身：
1.有一次，小明約女朋友去看電影，女朋友讓他把身份證帶上。
2.曾經的女朋友跟我說，她說她爸媽出去旅遊需要一週時間，她一個人在家很害怕。
3.曾經有個姑娘問我，想不想嚐嚐她脣膏的味道。
求知慾很強的我，吃掉了姑娘半根Dior，覺得味道一般。
那姑娘說誰要是贏了，
就可以在對方身上任何部位畫烏龜。
5.有一次徒步旅行，我和一個女生住一個帳篷，
那姑娘問我，有沒有親過女生。
並沒有接吻經歷的我覺得自己受到了羞辱
賭氣的在帳篷外坐了一夜。
6.大四畢業，我和女朋友去上海旅遊
我們倆住一間房， 那天洗澡的時候她門沒關。
7.一朋友在早點攤吃飯，旁邊一美女買早點，結果差了一塊錢，
這廝就幫忙付了一塊，結果美女說要留下電話號碼，本以為這廝要有桃花運了，
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5 # 搞笑幽默精選集
分享一個很反轉的笑話，
昨天去買菸，買了包20的，給了老闆50，找了我40，我裝做不知道，裝兜裡就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我流下了感動的淚水，拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。
抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！老闆接過那50的也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。
接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一部手機：老闆，手機還給你吧。老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你。此時我再也把持不住了，撲跪在地上抱著老闆的大腿哭道：老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！
老闆聽後一驚，嘆了口氣，回頭朝小店大聲喊道：紅杏啊，別藏了，出來跟你老公回去吧！我訝異看著從店裡走出來的女人，輕輕搖了搖頭說：“老哥，這藥你拿去用吧。”接過我遞去的青黴素，老闆看完說明書慚愧的低下頭說：“算了吧，這藥我也用不著了，我是hiv病毒攜帶者，小哥對不住了！。”
我的心瞬間涼到了冰點，而老闆的赤誠卻又讓它從未有過的溫暖，我說：“老哥，差點我就幹了件終身後悔的事啊！實不相瞞，那藥膏不是青黴素，是敵敵畏啊！”老闆沉思片刻，眼角淚痕尚未風乾，他閉著雙眼仰天長嘆道：“小夥啊，其實我根本沒病，你的誠實委實讓人感動，我真TM該死啊！”
我喜出望外揉著發酸的鼻尖，道：“老闆別這樣，我才該死！其實你閨女沒在隔壁，是我騙你的啊！”老闆擺擺手說：“小夥，沒事，沒事，還有，你仔細看看，這根本不是你老婆，你老婆也不叫紅杏啊！”我恍然大悟，一陣暖流盤繞心間：“哈哈，老哥，其實我那錢包裡面也什麼都沒有，路邊剛撿的。”我把錢包拿出來，在他面前晃了晃，老闆道：“小夥，那手機也只是個模型，不信你瞧瞧，”他把手機掏出來，顯示器只是一張彩紙貼著。
我們四目相對，被彼此感動的輕聲抽泣起來，我帶著濃濃的鼻音說：“老哥，其實那後邊給你的五十塊，也是假的！”老闆微微搖了搖頭，一滴晶瑩的淚珠滴落在地面：“小夥，找你的零錢其實也...唉，拿過來吧，我再給你換一換。”
我的淚水有如決堤，模糊的視網膜上他微曲著身子在錢箱裡朝仔細的翻著，我終於忍不住了，說：“老哥其實我根本不會抽菸！我來就是想用掉假錢的！”老哥拍著我肩膀，低聲道：“小夥，實不相瞞，其實這個也不是我的小店……”
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6 # 尋玉
1.語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚。現在還有誰能寫出這麼好的疊詞？我笑道：默默背背，學學睡睡，醒醒做做累累。考前複習時候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛？掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。
2.爆笑戀愛時，我爸一直不同意我跟老公的戀情，直到老公第一次進門拜訪，脫了鞋子。。。 我爸憋了口氣說：小夥子，就衝這個味跟我閨女是一樣的，人你領走吧！ 老媽看我整天在家裡愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這麼憂慮啊？” 我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！ ” 老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧。” 我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場！ ”
3.舍友從沒在網上買過東西，有一次讓我幫她在網上買個髮卡，東西拍完後她問我： “快遞怎麼收費？” 我告訴她順豐一般也就十塊錢吧 這貨聽完一臉呆萌地看著我：“那要是逆風呢？逆風多少錢？”
4.晚上下班回來發現客廳燈泡壞了，買好正在換的時候，媳婦回來進門看到就說：天都黑了，能看到嗎？我把燈給你開啟。去年結婚紀念日帶媳婦去買了項鍊，手鍊，花了一萬多，感覺有些肉疼。今年媳婦讓我送給她五千字的情書，我覺得還是花點錢實在些。
5.一次考地理，全班考砸。地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆：“好險，我21分。”正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。”
6.老婆辦了健身卡計劃減肥，健身一個月後，她欣喜地對我說：“你看你看，我的皮帶以前只能扣在第一個孔，今天可以扣到第二個孔了。”我看了看，說：“嗯，你的手勁練大了。”
7.帶小孩去上課，有利於改進教學方式，提高教學質量。大學生上課時常常有一半人逃課，去上課的人還有一半睡覺的。因此帶者小孩去上課，可以提高學生上課的積極性，課間可以逗小孩玩，豐富課間生活！！！況且總不好當著孩子的面逃課吧？對提高教學質量有積極意義。
8.和老公回家吃飯，老爸掌廚老媽打下手，兩個人不時地交頭接耳，竊竊私語！我在後面羨慕的看著一把年紀還恩愛的爸媽對老公說：我們以後老了也要像這樣好不好？說不完的情話！老公看了看我猶豫的說：我剛聽到他們在說你都嫁人了，回來也不知道搭把手，越來越懶了，也不知道我怎麼受得了你的。
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7 # 囧囧生活事
一夜沒睡，一直在想一個問題，西遊記演了三十幾年了，沙和尚的擔子裡挑的究竟是什麼？
要說是衣物，四個人從來沒換過衣服；要說是吃的，可每回他們不是去求齋飯，就是大師兄去採野果；你要說是土特產，取到真經了還挑回來？
一個家庭就像一部西遊記：
孩子是唐僧，一路受著保護，有時還不辯好壞，忠奸不分；
爺爺奶奶，姥姥姥爺就像沙僧，默默付出，不求回報；
爸爸就像豬八戒，沒什麼用，就知道吃，一不小心還有可能被妖精勾引了去！
昨天去吃火鍋，看到火鍋店的牆上醒目地寫著：羊是自己養的，菜是自己種的，油是自己榨的，提醒顧客放心食用。
買單的時候，我悄悄地跟老闆說：老闆，這錢是我自己印的，請放心使用！
老闆追了我好幾條街，沒追上。
問：什麼樣的男人最專一？
答：開火車的男人。
問：為什麼？
答：因為出軌就得死。
問：世界上最不忠心的是什麼？
答：是錢，說好的一起出門，然後它就不跟你回來了。
問：世界上最忠心的是什麼？
答：是肉，怎麼甩也甩不掉。
什麼叫步步驚心？
一輛麵包車塞了14個人，坐在後面一乘客很不高興地說：師傅，你這是超載，被逮著要扣不少分呢！
司機回頭淡定地冷笑道：扣分，那得有駕照！
頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂……
又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊？
司機說：沒事，酒壯人膽，中午飯喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！
然後又有一乘客問：為啥不考駕照呢？
司機：兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考！
又有一位乘客問道：你不怕無證駕駛要判刑嗎？
司機：老子有精神病，怕他幹嘛？全車人鴉雀無聲！
一位乘客哆哆嗦嗦地說，師傅，我要下車！
司機：下什麼車！剎車早壞了！抓穩，下坡了。
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8 # 記錄生活趣事的安安
晚上，小楊在臥室用膝上型電腦上網，他老婆在床上睡覺。過了一會起來對小楊說:電腦螢幕太亮了，你還是去客廳上網咖。小楊拿起電腦就去了客廳。沒過五分鐘，只聽他老婆喊:我睡不著，你還是來臥室上網咖。小楊很奇怪，就問怎麼回事。他老婆說:你揹著我和別的女人上網聊天，我不放心！
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9 # 搞笑娛樂M哥
男人和老婆去看新買的住房。一開門，一隻老鼠從眼前跑過。男人迅速關上門，拿起笤帚追打：“我花了十幾萬元還沒住哩，你倒先住上了，饒不了你！” 就在老鼠被打得快要嚥氣之時，男人開門將其放走。妻子抱怨男人沒將其打死，男人回答：“讓它回去給其它老鼠捎個口信，咱們這家人不好惹，以後別來騷擾！”
大雨天，丈夫開車帶著妻子拼命往家趕。在幾度險些出事之後，提心吊膽的妻子終於巧妙地說：“親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器開啟，也許有點用。” 丈夫搖搖頭說：“沒用的，我把眼鏡給忘在家裡了。”
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10 # 幽默夢想家
一看我的搞笑段子，讓你笑得捂著肚子：
我一同事的姓很少見，姓卜！
一天，我跟她去理頭髮，結賬的時候理髮店裡的收銀員問，要不要辦張會員卡，現在馬上辦好，立刻就可以有優惠打七折！
我同事說：那就辦唄，反正我也經常來你這裡理頭髮！
收銀員問：您貴姓呢？
我同事說姓卜，收銀員愣了一下，她又解釋說算卜的卜。。。收銀員還是搖搖頭，沒聽懂。。。
我同事眉頭一皺說：蘿蔔的卜，知道了吧？
結果會員卡辦好了拿出來，上面寫著閃閃發光的三個字：羅小姐。。[淚奔]
朋友們，你們在生活中有沒有遇到過，這種名字比較生僻而弄出尷尬的事情？
今天為大家更新最新經典笑話！爆笑登場！
1《緊箍咒》
2《炫耀》
長頸鹿說:兔子，真期望你能知道有一個長脖子是多麼好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。兔子毫無表情的看著他在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？兔子慢悠悠的說:你吐過嗎
《那個是腳？》生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生淡淡說：你懂啥啊，之後我爹去了，我繼承了他所有的遺產。
我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。”
一天，我發現五歲兒子行為有些古怪。 快到傍晚時，他一個人站在視窗向外揮手，口中似乎還唸唸有詞。 我悄悄走到他身後，卻聽到他說：“公公再見，公公再見。” 我向外一看，什麼人都沒有。一連幾天都是如此。 終於我忍不住了，把兒子叫過來說：“你每天這個時候都在跟誰說再見啊？” “公公啊。”兒子一臉天真。 我一聽頭皮都炸了，“啊，哪個公公啊？” “太陽公公啊！”