不能，婚姻就是婚姻，原生家庭就是原生家庭。如果你希望婚姻能治癒你的原生家庭傷害，那麼婚姻也會出現問題。婚姻是另外一個東西，揹著過去的包袱進入婚姻，會毀了婚姻

這是個蠻好的問題。

舉個例子來說，我的一個朋友與老公感情甚好，但這並不妨礙與自己的媽媽打得不可開交。兩人住在同一屋簷下相愛相殺。

女兒：雖然我討厭你，但我依然啃老。

母親：雖然我嫌棄你，但我依然讓你啃老。

我在《Papi醬對原生家庭的態度屬於鬥爭型，你屬於哪一種？》中列舉過四種對待原生家庭的態度及其表現形式：（1）順從型；（2）反叛型；（3）鬥爭型；（4）逃離型。事實上，我們每個人在不同的人生階段裡可能表現為同一形式，也可能表現為不同的形式。

事實上，良好的婚姻會讓我們更容易看清楚自己原生家庭的問題：因為出現了不一樣的參照物件（丈夫或妻子的家庭互動模式不會與你的完全相同），你會從不同的角度看待自己的家庭，讓你有了反思自己原生家庭的機會。

婚姻給予你的，是反思原生家庭的機會，而不是彌補原生家庭的痛苦。

結婚之後，許多人已經離開原生家庭，為什麼還會感受到原生家庭的痛苦呢？那是因為他們在父母處得不到的東西，渴望從伴侶或者從伴侶的家庭中得到。最後，無論是原生家庭，還是自己的小家庭，都沒有經營好，最後只能承受了兩重之痛。

臨床心理學家查理森提到：“人生最困難的事請之一是從心理和感情上擺脫早期原生家庭環境的影響，不再重複原生家庭的一切也，不刻意去做與之相反的事情。”

我們要把改變的關注點放在自己身上，而不是把改變的關注點放在家人身上。 同樣，我們需要改變的是自己的觀點以及行為模式，而不是家人的觀點以及行為模式。

改變自己的行為模式，才有機會改變我們與家人的互動模式，才有機會克服原生家庭帶來的傷痛。

一段好的婚姻是否可以彌補原生家庭所帶來的創傷嗎？

一般來說，原生家庭帶來的影響可以說是終身攜帶的。包括人現在的性格偏好，為人處事方式，很大程度上都會受到原生家庭的影響。原生家庭帶來的創傷很可能讓一個人在做一些事情的時候發生一些不太好的結果，除非人一輩子不遇到觸發創傷的引子。而人在帶著原生家庭的痛和需求進入一段新的親密關係中，無論婚姻多美滿，就像觸發器一樣一觸即發，原生家庭帶來的創傷也會被引爆開來。

但是凡事也沒有絕對。一段好的婚姻，一個好的伴侶也是可以帶來種種積極的影響。可以在一定程度上修補原生家庭帶來的性格脾性所造成的問題。婚姻的包容可以讓人慢慢學著去改變，不斷地去完善自己，乃至有朝一日可以讓傷口自然癒合。人都是擅於創造奇蹟的不是嗎？