在家庭中，每一個角色都很重要

父母也是婚姻生活中存在的主體，他們之間面臨著感情問題，工作問題和生活的壓力，所以爆發矛盾很正常，作為子女要成為他們之間的開心果，去勸解他們的壓力，讓他們知道自己是他們的依靠，然後解決他們的矛盾。

我一直記得我媽說過，父母之間的事情不要管，讓他們自己解決，可是當面臨這樣的情況心裡又怎麼能平靜下來呢，一邊我是勸和自己的母親不要去爭吵，會影響到父親工作上的效率，一邊是勸和自己的父親說，母親也不容易，不要吵架，對誰都不好，好好溝通解決，作為子女的我，只能在中間調和畢竟是一家人，把矛盾說出來，好好解決矛盾，因為日子很長，還是要一起生活的，很多時候，一個舉動就能影響整個家庭。

當與父母發生矛盾時，不要衝動，要學會冷靜處理矛盾，要理解父母，尊重父母；要掌握一定的技巧和方法，與父母更好地溝通。

本人從事民間調解工作多年，所調解各類民間糾紛的大概有800件左右。每件糾紛都有他不同的調解方法，而且在調解中需要根據當事人的反應隨機應變。由於不知道你所問當事人之間的具體矛盾，所以沒辦法具體說怎麼調解。

不論什麼類別的糾紛，最基本的是先弄清楚糾紛事實，比如先弄清楚父母之間的主要矛盾是什麼。之後分析判斷該矛盾是否可以調和，有沒有調解的餘地。(比如法院判決的糾紛都是沒有調解可能才宣判的)

如果有調解的可能就要分別去做雙方的工作，在沒有和好之前千萬不要試圖把雙方叫到一起調解(這樣只能越調越亂)。在當事人跟你訴苦的時候他一定情緒會激動，你先認真聽著(不管對方說的對與錯)，適當肯定一些對方說的事實，如果你能認真聽一兩個小時，對方會覺得你很理解他的心思，只有他倒出來苦水才能聽進去你以後要說的話。

待對方稍微平靜以後，可以先順著對方說，肯定他做的對的地方，批評另一方錯的地方，(批評另一方要適可而止)，再將之前他所說你認為不對的地方單獨提出來討論，可以通過換位思考的方法做當事人思想工作。

當事人雙方都可以用以上辦法做工作。

當然不知道具體事實情況我也只能說個大概，如果自己沒把握調解，可以找當地司法所去幫你調解糾紛，這個屬於家庭糾紛，他們會去的，祝你好運

站在裁判，評委的角度，要幫他們劃清界限，就事論事，誰的事“誰自己負責”，不能推給對方，如果麻煩對方，對這種“合作”要雙方認同，接納，幫他們互相潤色善意，讓他們學會主動“看到對方付出”，以“為對方做事”行動回報，或語言感恩來相處，對矛盾，分歧，要允許對方保持自己的觀點，做法，“找到公平解決問題的辦法”確保不傷害自己的權益。原則就是“各自獨立，互相尊重，交換善意，讓愛流動，良性迴圈。”

我的父母一天三小吵，三天一大吵。間隔幾天半夜二點來頓宵夜驚醒你。這個世上沒有什麼是不能拿來吵架的，所有解決問題的方法唯有吵架爾。我就是在這種環境中長大的。由最初的害怕、恐懼、無助，變成現在的眼不見心不煩，不要當著我的面吵就行。當著我的面吵一腔怒吼她們也就不啃聲了。長大後曾經私下裡倆相勸，沒用！人家認為自己就是對的，就是要讓對方低頭認錯。在受不了的成長日子裡讓他們離婚吧，不要相互折磨了，可是年幼的我不知道這就是他們夫妻的相處之道，人家是生生世世吵吵不休，鬧鬧到老。慢慢的我長大了，他們衰老了，由從前的漠視你，打壓你，嘲諷你變成到我這裡尋求幫助，我從來倆不相幫，愛吵不吵，只要不來吵我就行。他們的婚姻是我所恐懼的反面教材，我害怕吵架，恐懼吵架。很慶幸自己沒有活成他們，還有愛的能力來經營自己的婚姻，讓我的女兒在溫馨的家庭快樂長大。我自己一輩子的遺憾傷痛終於以另一種正規化彌補了我自己。

因家庭情況不同，父母發生矛盾也有多種原因。做兒女的平時要和父母多交流，多瞭解老人想法，把父母的矛盾儘量解決在爆發之前，以勉激化。

如矛盾不可避免的發生了，就要及時解決。一是首選父母平時最聽誰的就讓誰先去開導，去說服;二是在當面不好說服時，可以先找一藉口領著一方去辦事，等氣消了再一起回去，大家一起吃個團圓飯，連說帶笑地有可能矛盾隨之就解決了。常言到:家家都有本難唸的經，父母矛盾大小，緩急都不一樣，遇到不同的矛盾就需要用不同方法去解決了。用什麼方法最好，這就是仁者見仁，智者見智了。

作子女只能兩邊討好，指責父母是萬萬不能的，因為你不夠格。

有的人會想，我混得比父母好，我比父母讀的書多，我比父母懂道理…錯了，是個傻子都要面子，要尊嚴的，何況是你的父母，你萬萬不能也不敢去指責他們。你小時候就撒嬌賣萌去安慰他們，讓他們覺得，這麼小的孩子都比我們懂事。等你大了，讓你的孩子去撒嬌賣萌安慰他們，他們會覺得兩個老的不如個小的懂事，自然會想得通，矛盾也容易解除，這也是三代同堂的好處。

個人感覺這種事情也是分人的。有的人你說的話他能聽進去並改正，有的人你該怎麼說人家還是那樣死不悔改沒辦法，就是恨的人牙根癢，家家有本難唸的經，時間是最好的良藥夫妻之間沒必要爭個你死我活。爭來爭去最後傷的是感情。

父母之間有矛盾，子女作為旁觀者是非評判肯定要比父母要明確得多。子女可以根據父母的脾氣，單獨或者同時對父母進行勸解，從中斡旋。子女從中調解時一定要站在公正的立場，要本著對父母的愛，避免帶著任何情續去做雙方的思想工作。這樣才能真正調節好父母之間的矛盾。

這個問題問得好，其實說來也很簡單，就是在父親面前說母親的好話，反之在母親面前多說父親的好話，長此以往定會改變雙方父母的關係！

有記憶時，父母就開始吵著過了，這一切，源於父親的一個人生大愛好～堵博。小時候，這樣的生活狀態真的是非常的糟糕，原生家庭對我們幾個姐妹的影響非常的大，小時候真的是非常不理解，也非常想逃離。離開家去上學的時候，我也牽掛父母是否和平相處，常常電話回來，總是隱瞞，為了我的學習，她們不會告訴我，後來，在弟弟的無意之中透露給我，家裡並不太平，並且很惡劣，母親因為吵架想不開，而住院了，聽到後，我抱頭痛哭……

工作了，便離開家了，常常想回去看看，可一想到父母之間的矛盾就會暫時的放下回家的念想 。

孩子的出生，讓母親來到我們身邊一起照顧孩子，一起生活。這樣父母之間很難再吵起來了，但是母親會在我跟前嘮叨，我就開始給她上課了：

第一，我告訴母親，人這輩子，最大的幸福就是一家人在一起健健康康的，貧富順其自然

第二，我告訴母親，家和萬事興，家裡只有和和氣氣的，作為子女們才會興旺

第三，我告訴母親，女人在一個家庭裡很重要，好女人可以旺三代子女

…………父親雖有不好的愛好，但終究老實，言語不多！