如果我知道自己是絕症，躺在床上不能動了，我會告訴子女：不要去醫院，因為我不想化冤枉錢，免得連累家人；不要驚動所有親朋好友，因為我不想看到別人憐憫的目光，更不想聽到不由衷之言；不要開追悼會，因為我不想嚇著別人，不想讓人指指點點，讓我靜靜地離去，保留我最後的尊嚴；我會告訴子女死後海葬，為子孫後代留一片淨土，也可免去清明上墳的勞頓……。上述這些我早已交待好子女，並要求他們做到。

生老病死誰也逃脫不了，想明白了一點兒也不可怕。昨日已翻頁，明天不可測，活在當下，過好每一天，抓緊分分秒秒，把今天當成最後一天，做自己想做的事，盡最大的努力幫助需要幫助的人，不留遺憾，我覺得這是最充實最有意義的活法。

這是個不吉利的題目，無論過去與今後，誰也不想去面對這個問題。但是是人總要死的，是人總要生病，那些越是怕死怕生病的人，也休想逃過這個鬼門關。那麼假如我生病，而且生的是絕症，對於這個問題，我確實沒想過，我已經五十七歲了，在這之前沒有打過一次針，吃過一片藥，即使有時感冒了，一碗老薑茶下肚，即刻就會神清氣爽，疾病痊癒。但是儘管這樣，誰也保證不了明天不生病，我在想，假如我現在生了絕症，躺在床上不能動了，那我的心情自然不會好到那裡去，但我這個人心胸豁達，即使自已知道了，也會欣然接受的，在今之前，我也無數次地想到過死，因為這樣，我已經替自己做好了墳墓，有時經過那裡，會持意地走到自己的墓前，心存畏懼，仔細端祥，很不得立即來個三鞠躬，這時，一種十分溫馨的感覺襲上心頭，這是一個完全屬於我的安身之所，也無論發月飛馳，世道滄桑，我永遠靜靜地趴在裡面，也無論風聲雨聲讀書聲聲聲入耳，國事家事天下事我都可慨不關心，但是唯一感到不足的是，我這個人天生就怕冷怕熱，最好在這裡通上電，再安個空調，豈不更美，但想想這又太荒唐，還是不安了吧！人死了，就沒感覺了。現在還是讓我的思緒回到那該死的醫院的病床上吧！我已經不行了，大小便都在尿布裡，身上插滿了皮管，也已經好幾天說不上話了，但我的神志還清醒，醫生過來對我家屬講。“準備後事吧”！家屬走到跟前，問我還有什麼話要說的。我硬是說了這四句話。一，不要開追掉會。二，不搞遺體告別議式。三，喪事不要大操大辦。四，不保留骨灰，把它撒向我生活過的、工作過地方。剛把話說完，我的腦袋一扭，就死了。這時我的夢也醒了，還好還好，那死不是真的，一種幸福感溫暖全身，行了行了，那事還離我早著呢！該幹嗎就幹嗎！，

不能動？那是個事在人為！命由天定！越是不動，越快走向死亡，我五年了，開開心心到處旅遊，現在還是很好！12個字：放開心，邁開腿，管住嘴，睡好覺！足唉！

我有資格回答這個問題。三十年前，我曾因腎病連續十六天不敢吃飯，喝水。每天只口服一支葡萄糖維持生命。幾個醫生曾診斷為尿毒症，好在當時河南醫科大學的吳曉雪教授力排眾議，給我以信心。那時我想:最壞的結果不就是死嗎？我己活了二十年，比王勃，霍去病都活的長了，還有什麼值得遺憾的！好在當時我除了因無尿不敢吃飯外，還能到處走動。我就常常在醫生查完病房後溜述去，把鄭州好玩的地方都轉了一遍。後來，我又找了相關的醫書，讀了起來。漸漸地，我開始給自己開方拿中藥吃。最終我戰勝了病魔。當然，這裡說的是絕症，又不能動。那又怎樣？你哭也改變不了症狀，何不坦然面對？！難道你還要讓老孃再多添一層堵？我會在床上回憶看過的一些電影，會重背曾讓我激動的文章，會與親人談以往的趣事兒。總之，不給親人添亂，平和的走向陰間。

的確是很悲傷的事。世界醫學解決不了的病，真是欲哭無淚，絕望，但是對患者無論他(她)只要還有生命體徵，我們都應盡心盡責床前床後的照顧，讓患者在生命的倒計時裡得到關愛，享受親情的溫暖，減輕病疼的折磨，讓其在關愛中離去，也是我們良心得以安寧。想想人總是要走那條路的，但是在不該走的時候走了，孩子尚小，或父母大人還健在這真是很悲痛的事。人生無常，請珍愛生命，少些煩惱，找些快樂，愉快地度過上蒼辭給我們的生命。