門當戶對是很久之前就有並一直流傳到現在的一種婚戀觀，兩個人既有感情，雙方又是門當戶對自然是具備很好前景的婚姻。無論是生活中雙方相處，還是彼此家庭之間相處都會顯得水到渠成，省卻很多麻煩，因此而引發的矛盾也會少很多，相對來說是比較完美的結合。

但並不是說門不當戶不對就不能談戀愛了。無論是戀愛還是婚姻，決定其能否繼續下去的還是彼此之間的感情。雙方之間沒有了感情存在，即使是戀愛或者結婚也會很快結束，或者為了維護某些東西而變得有形無實，雙方几乎是沒有什麼幸福可言的。這樣的戀愛或者婚姻更多的是為了利益，自己的或者家族的，而非是為了愛。

彼此條件相差懸殊，但只要互相喜歡，未必就不能戀愛，結婚，白頭偕老。這樣的結合雖然會有諸多的麻煩和阻礙存在，但只要彼此的感情一直存在，足夠堅固，一樣是可以持續下去的。雖然會很難，畢竟適應新的環境和圈子會很有多不適應，不習慣，不被接納，甚至被看不起，被排斥，但只要彼此相愛，真心相待，這些都是可以慢慢適應，慢慢改變的。當然，在改變直到順利融合的過程中會經受很多的磨難，這一點需要提前有心理準備。

愛情不應是買賣只講究等價交換。愛情應該主要是戀人相互促進，學會愛，施捨愛，讓雙方的人生產生源源不斷上進的動力。這樣，為了親愛的那個他或她，每個愛情的參與者都願意不斷超越！

當然家庭經濟因素在結婚時及結婚後的確影響較大，但優秀的人是懂得包容的，不要一味得嫌棄您的愛人及伴侶的家庭出身，這是她或他自身無法選擇的，您既然選擇就可以做到好好接受，讓愛做主。而且出身的家庭條件優越僅僅是一個人成功的有利條件而已，不是唯一。人生要想成功，最重要的因素是她或他是否願意超越，是否擁有邁向成功的野心。

只要恩愛，窮苦家庭出生或者優越家庭出生對是否能創絢麗多姿的人生影響應該是微乎其微的。而且愛情婚姻及夫妻共度一生其實不一定跟金錢有太大的關係。古語有云：“寒窯雖破能避風雨，夫妻恩愛苦也甜。”愛情雖要有面包，但麵包不是全部。

人主要是要講感情，太金錢化的人生通常不好。愛情應是陪伴，是理解，是相互扶持。只要對方的確跟您是情投意合，心心相印，幹嘛非得那麼在乎出身及家庭條件？如果是那樣，人生是算計的人生，或者叫“精緻的利己主義者”，其人品將顯得非常狹隘。人品不好的人很難幹出大事業，因為別人也不會太支援她或他，捨得，捨得，大舍大得！人都是用時間識人的！

反之，試想，如果您家庭條件好，悅納人家，悅納伴侶，相信會更能感動她或他。因此她或他的人生將更努力，更懂得愛惜！因為人心都是肉長的，將心比心。

其實人們不要太庸俗的算計，除非您不相信愛情！古今中外，多少偉人都曾是別人（富貴人家）的乘龍快婿，讓自己家族及妻子（伴侶）迅速興旺或者更加名貴！所以，看人長處，容人短處，幫人難處，懂得悅納，包容，讓愛做主。這樣未來的你們將非常有可能走上人生髮展的“快車道”。相信以德服人，以大度示人通常會有好的回報。

勸戀人及家長們不要太庸俗，非得要門當戶對，結果拆散了許多真正相愛的情侶，讓她們的正能量世界觀發生偏移，這通常會對她們的心理及世界觀，甚至是一生都造成非常不利的影響。真的，結婚不是簡單家庭的財富組合，更多的是未來兩人的賺錢能力及相處是否愉悅。讓愛做主，讓門當戶對的“利己主義”狹隘說教無處可藏。愛情婚姻就是得兩情相悅，雙方心情好了，人生就不會太難堪！

再則，金錢也不是人生全部。選擇愛情，進入婚姻是需要真正的兩情相悅的，要不然，相處會非常累。而且因為金錢，家庭出身嫌棄一個人會讓人形成人品不好的壞印象，並種下未來婚姻家庭生活中可能夫妻雙方或者女方跟公公婆婆，男方跟岳父岳母不和的禍根，是非常不值得的。請跟著感覺走，男人愛她，就娶她！女人愛他就嫁給他，無關金錢，無關家庭出身，只有愛情，欣賞，信任，真誠願意幫助她或他！若起初有困難，可以攜手努力改善。讓愛情婚姻能再現社會正能量！

你好，很榮幸來回答這個問題。

第一、外在條件。

很多人會把門當戶對簡單的說成經濟條件，或者是家庭背景，一個比較窮，一個比較富裕，一個是平民大眾一個是官宦子弟，一個是私企工作，一個是國企工作等，這些當然是考慮門當戶對的要素，但是不是唯一的指標。

第二、均衡。

第三、綜合考慮。

這就意味著現在的門當戶對，是綜合考慮的，不是單純的說經濟條件。而且你要有自信，看看兩個人除了經濟條件優點差距，還有沒有其他的別的優點，可以彌補這個差距。

第四、性格和觀念

說起來，門當戶對最後暗含的意思就是你們價值觀念能否達到統一，會不會因為成長環境的不同，教育環境的不同，從而產生不同的觀念，如果你們在觀念上達成統一，不存在誰高人一等，誰低人一等的看法和行為，問題就不是很大，而且要把重點放在考察人品，性格和觀念是不是門當戶對。當然，從你的問題上就能看出，你是在這段戀情中處在自卑的一方，所以，不太看好。

結語：

個人感覺還是不要談的好，即使雙方比較喜歡，結婚都講究門當戶並不全是看不起弱勢的一方，是有一定的道理的。每個人從小到大的生活環境都不相同，親兒子親爹都有吵吵的時候，可見人與人之間的相處是有多難，兩個人結婚在一起過日子，要互相包容，而門當戶對就是指這兩個人的生活環境，三觀，愛好，消費習慣，生活習慣，經濟能力。。。。。。等等是比較接近的，這樣互相融合起來也比較容易，但是如果條件相差懸殊，以上的這些磨合起來就比較困難了，當然也不一定會不幸福，只是我身邊沒有這樣的例子，只是在電視上看到過（韓劇）。參考一下亮劍，李雲龍和田雨的婚姻，兩個人開始的時候還是很有信心的，但是結婚三個月，各種問題暴露出來了，老李不洗腳，說話罵罵咧咧，沒事還喜歡扣腳指頭玩，田雨喜歡鋼琴，喜歡寫詩，喜歡小資生活，一個出身高階知識分子家庭並且很有教養的女子嫁給了一個大老粗（沒有貶低老李的意思），出問題很正常。愛情是美好的，但婚姻不止包含愛情，更多的是柴米油鹽醬醋茶和生活瑣事，愛情會隨著時間被夫妻之間每一次爭吵一點點的消磨掉，最後還能剩下什麼。。。。以上純屬個人觀點，不管怎樣也祝你幸福，加油！木木噠！

戀愛可以談，既然雙方都相互喜歡，當然可以在一起。

只是如果要結婚擁有自己的小家庭的話就需要考慮很多因素。

1. 條件差距懸殊主要體現在哪些方面。如果僅僅是物質方面應該問題不大。只要有潛力，有機會，物質豐腴只是時間問題。

2. 思維差異的話，問題就比較大了。學識不一定要對等，但不能一個研究生，一個小學生。先不說平常的交流，以後小孩的教育問題，雙方父母的贍養問題，兩個人的發展方向。當然即使是門當戶對的也有類似的問題，可是你們的眼界和起點不會差太多，至少門當戶對的交流起來會容易的多。

3.雙方家庭的觀念是否一致。太多恩愛的小情侶由於父母反對分開的案例了。沒有父母贊同的婚姻多多少少都會有裂痕，來自上一輩的不理解或是擔憂。

以上只是列舉了一些可能性，婚姻要考慮的東西宣傳談戀愛多太多，不要在熱戀期感情用事，所有的後果都必須由自己承擔。原本就不平等的社會地位，婚後會多很多坎坷。需要自己去平衡後再下定論。

那要看是男方條件差還是女方條件差了，如果男方條件差，婚後一般男的自卑感非常強烈，強烈到什麼程度呢？開始可能因為一點瑣事會受到女方以及女方家人語言攻擊，時間長了還有可能會大打出手（因為男方條件差，總覺得低人一等，所以大多數人都選擇忍著），日積月累的壓抑會使男的突然爆發（他此刻會把所有的怨氣不滿毫不保留的全部發洩出來），這時會是什麼場景：“出人命啦”，因為任何人的忍耐都是有底線的，你一旦觸碰了，它就像個定時炸彈一樣，不會考慮任何後果，結局是什麼？家破人亡，這個代價值得深思，這樣的案例太多太多。再說說女方如果條件差那就是另外一番風景了，當然了戀愛期間一切都是美好的，哪怕每天吃著苦瓜，喝著米湯都是甜蜜的，還有什麼一日不見如隔三秋這些感覺都是在戀愛期間才有體會，但這都是婚姻的前奏，真正的進行曲是在婚後，婚後的生活就是柴米油鹽醬醋茶，如果女方能把老公的胃養好，把後宮打理好，婆媳關係處理好，（兩個人在一起要互相包容，不要總是針尖對麥芒），如果你做到了，即使你條件差也不是硬道理。在此奉勸無論男女，無論貧窮與富貴，如果愛請深愛！不愛別傷害！

“門當”是宅子大門兩側的石墩，“戶對”是門楣上突出的木雕。古時，門當的大小、戶對的數量象徵著戶主的身份地位。從古至今，長輩們用“門當戶對”的觀念撮合了不少青年男女，也扼殺過自由相戀的靈魂。而小輩們的質疑也從未斷過：都2019年了，我們還要執著於門當戶對嗎？

近日，我們收到這樣一條簡訊：“老一輩的話確實得聽，結婚物件，真得找個勢均力敵的。”這位姑娘說，她和男友的家境相差懸殊，以致兩人逐漸陷入一場“權力的遊戲”，深感疲憊。其實，我們今天所說的門當戶對往往是指雙方的地位平不平等。它不僅僅包含了成長經歷、家庭情況、教育背景，也體現在性格強弱、思維模式等精神層面。

網上有個熱詞“反差萌”，婚姻則不然，反差太大，難免會“悶”。

“男友太過優秀，使我不堪重負”

“我和男朋友在一起4年多了，三觀很契合，感情也一直很好。”提及男友，剛大學畢業的金敏敏（化名）說得最多的詞語就是“優秀”。

兩人是高中同學，在高中時，金敏敏的男友就一直是公認的好學生，總能在每次大考中斬獲年級前幾名。

金敏敏說，最初，她覺得能和他談戀愛是特別值得驕傲的一件事。但是，隨著兩人在一起的時間長了，她反倒越發焦慮，因為自己跟不上男友的節奏。

大學期間，兩人分處不同的城市，而一到寒暑假，男朋友又經常會參加遊學、實習等專案。這樣一來，可以面對面相處的時間並不多。

今年6月，兩人同時本科畢業。金敏敏想著好不容易可以統一步伐，可新的問題又出現了。“他已經有了實習經歷和做專案的經驗，所以打算申請去國外的大學讀研究生。相比之下，我的簡歷實在是遜色許多。”

正是在這樣的比較下，金敏敏不由得陷入一種信心崩塌的狀態，要麼覺得自己太笨了配不上他，要麼擔心男友嫌她不夠優秀而另尋新歡，甚至焦慮萬一他讀完碩士後留在國外工作，兩個人就得被迫分開……

“我問他會不會因為我英語不夠好而不喜歡我，他說絕對不會；我問他我總是會拿自己和他比較怎麼辦，他回答‘我是你男朋友你完全沒有必要和我比啊’。”但男友的回答並未徹底打消盤踞在金敏敏心頭的那些“恐懼”，反而讓她越發自責：為什麼不能再努力一點，去跟上男友的腳步呢？

“為什麼每次爭吵都變成我的過錯？”

事情的起因是在女方家人的催促下，兩人打算今年年底結婚，現在也已經進入了房子裝修的階段。呂挺父親早逝，家裡條件不太好。因此房子和裝修的費用，都是女友家主動出的。但女友因為工作忙，常出差，於是裝修的重任就落在他的頭上。“她說希望自己能拎包入住，我自然而然就接過了裝修這個活。”但是在裝修過程中，雙方卻發生了多次爭吵。

最近一次是因為空調。呂挺找了一家空調供應商，週末的時候請他們來看房子定安裝方案。結果女友全程臭臉，覺得事先沒有和她商量，後來在空調供應商面前他倆爆發了爭吵。

“我之前買其他家電時問她意見，她都說我負責就行。現在，她突然指責我完全沒有裝修專案管理經驗，沒有看著空調供應商把空調原裝零件一個個拿出來並校對。”面對女友的興師問罪，呂挺表示有點懵。

呂挺說，與他的靦腆不同，女友一直是較為強勢的性格。在一起的這兩年裡，類似的事情不少，自己也一直在妥協。比如，呂挺曾提議婚後養只狗，女友一聽立馬否決了；外出約會也是由女友來決定餐廳。而每逢爭吵，他無一例外都是落敗的那一方，而且每次吵到最後，女友必須要他先認錯才肯罷休。

因此，對於結婚，呂挺其實一直是有點不確定的。“一方面，她家境比我好，收入比我高，雖然可以在很多方面幫助我，但我又覺得自己在這段關係裡很沒有話語權。”另一方面，呂挺覺得自己媽媽在雙方家長的地位上也顯得“低人一等”，對此，他有些愧疚。

“我以前覺得兩人條件有差距也沒什麼大不了，可一旦要正兒八經過日子了，各種問題就出來了。婚姻，最重要的就是平等。”呂挺認為，女友無論從性格和家境上都把他壓得死死的，讓他難以喘息。

網友這樣說

@不將就的明星：嫁得太好，豪門太太不好當。娶得太棒，男人家庭沒地位。

@清水泠泠：不能否認一些不是門當戶對的也過得很幸福，因為其中弱勢的一方非常努力，努力也得到了回報，最終雙方勢均力敵。

@YF：門當戶對，兩個家庭的各方面價值觀會比較接近，兩人的觀念也比較相似，婚後的矛盾會減少。

@西子：愛情其實就是一場博弈，棋逢對手才有趣嘛！過強的對手讓人疲憊，過弱的對手令人疲倦。所以，找個和自己各方面都差不多的最好。

@IHHaaa：你有你的優點，我有我的長處；你有你的理想，我有我的追求。即使興趣、性格、家庭情況都不同，雙方還是可以互相欣賞、扶持。

@迷途不知返：沒發現嗎？愛情中，通常有一方會用力過猛。勢均力敵的愛情太難得了。

@唐僧洗頭用飄柔：婚姻和愛情是兩碼事，愛情可以不顧身份地位懸殊，但婚姻關乎雙方在各方面的需求是否一致。

@等一個永康彭于晏：如果你覺得自己受不了這種因門不當戶不對而可能發生的差距和落差，不如選擇安全模式，找個條件相近的。

@王嘉諒：門當戶對還是很重要的，雙方共同語言多，溝通起來也更方便。

@小喵喵：門當戶對是有一定道理的。如果從小到大的生活環境、生活方式相差太大，相處起來就會太累。

@喬西叔叔不臉紅：門當戶對更容易先說上話，後面的溝通與相互鼓勵包容也同樣重要。

香香姐有話說

之前看《虎媽貓爸》，男主父母是城市人，女主父母是農村人。雖然女主能力強，總是把棘手的問題完美地處理好，但每次婆婆對兒媳不滿時，就會對兒子說，他們那家子人如何如何，對於女主父母從農村帶來的特產，這位婆婆也表現出不屑，於是男主只能在中間和稀泥。

類似的情況，現實中並不少見。可這樣價值觀具有差異的兩個家庭，卻因為子女相愛而被迫結合在了一起，真的能發自內心地融洽相處嗎？

追求真愛可以，但我希望大家追求的過程中還是需要仔細考慮彼此的家庭、性格、價值觀等。無論是親情、友情或是愛情，一段健康的關係應當具有互惠性。也就是說，雙方在這段感情中要相互為對方付出，最終使兩邊都感受到更好的自己。如果你在關係中總是付出的那一方，就要警惕過度奉獻與自責的傾向。而如果你是處於弱勢的一方，也許免不了會產生自卑甚至嫉妒的情緒。

同時，一段健康的關係中還應該包含著雙方的相對獨立性。這代表著兩個人既可以在需要的時候放心地依靠對方，又可以在獨處時保持個人的興趣愛好。

如果你正遭受著被伴侶壓制，可又糾結於該如何做選擇，我認為你應該試想，如果你們之間的權力分配和溝通模式繼續下去，那麼這樣的婚姻會是你能夠接受的嗎？如果雙方力量不相當，而你又不願放棄這段感情時，我的建議是，某一方一定要主動放棄自己原先習慣的行為模式，走出自己的舒適區，多站在對方的角度考慮問題。

這個問題要可觀去看待。

能。原因如下：

一、喜歡一個人本身就是一種感覺，這種感覺和物質沒有直接關係。

最典型的就是學生時代的戀愛，因為沒有直接的經濟壓力，所以，你喜歡她，她喜歡你，可以說是因為兩個人的互相吸引，要麼是容貌，要麼是氣質，要麼是性格，要麼是內涵，要麼是品行。

戀愛是美好的，它甚至可以讓你忽略掉你們之間的差距，忽略掉你們各自所有的條件。

但既然你提出了這個問題，說明，你有了顧慮。

愛情好比空中樓閣，但是底樓的確是彼此的條件。有的人先考慮條件才去戀愛，這不能說她物質，她也許只是考慮了以後你們在一起的難處，這個難處她不願意和你分擔，這是不能勉強的，如果真是這樣，那我勸你再三考慮。

二、戀愛要走得遠，必然是彼此給的信心決定。

甚至可以說，信心是決定你們走多遠的關鍵因素。如果彼此互相信任，患難與共，那麼哪怕是鹹菜蘿蔔，你們都會甘之如飴。

舉個例子，司馬相如和卓文君的故事應該你有聽過。司馬相如自身條件並不好，但是他愛慕卓文君，他有一手絕活寫賦和彈琴，正是用他的才華贏得了美人歸。而卓文君的確也是一個非常偉大的女人，她勇敢地和司馬相如私奔，在最艱難的時候，她都沒有放棄對司馬相如的愛情。哪怕到了司馬相如傳出緋聞的時候，她也依然堅定地相信和挽留司馬相如。這是一段佳話。

但如果信心不夠，再好的條件，你們都會坐立不安，患得患失。最典型的例子莫過於後宮鬥了，皇帝后宮三千佳麗，只有一個皇后，皇帝要寵幸誰，誰就是當紅的妃子。但是皇帝一般都不會只鍾情於一人，不然也就不需要後宮三千佳麗了。所以，妃子們對皇帝沒有信心，因而爭風吃醋，想盡各種辦法讓皇帝集萬寵於一身。

愛情，需要信心。

如果你們彼此願意為在一起而去努力改變，那麼，你們的未來哪怕不是大富大貴，也必定溫馨和美。“貧窮夫妻百事哀”，為了你們更好的未來，努力吧！

其實我覺得沒什麼不能談的，我覺得兩個人在一起不要看他對你怎麼樣，因為一個人對另一個人的好是可以偽裝的，你要看他對他身邊的朋友什麼樣，看他的性格，脾氣怎麼樣，你要明確的知道他喜歡你什麼，不門當戶對的話，你的哪些點是吸引他的地方，要看他的人品，是否愛慕虛榮，而且要看他的父母如何，如果他們家看中的是你這個人，看中的是你的優點，你的能力，我覺得他們不會介意家庭的，如果說他們家人真的認可你這個人了就不會在意家庭什麼樣了，因為兩個人在一起是看他們以後得結合是否會幸福，看對方的工作能力，責任和孝心，因為父母不會陪伴你一輩子，真正和你一起走到最後的是你的愛人，當你認定一個人的時候你一定要發自內心的認識到他是否是你今後要相伴一生的人。門不當戶不對的婚姻有很多，就看你如何去經營，你的公公婆婆心態如何，如果他們是那種愛慕虛榮的人，勢力的人也沒必要考慮以後了，如果他們家真正認可的是你這個人，從內心想讓你成為他們的家人，就不會在意外在的這些東西。所以說談戀愛一定要看準他是一個什麼樣的人，值不值得你去愛，他的父母對你的看法如何，我相信你用心去發現一定可以感受得到的。

首先，相互喜歡是談戀愛的先決條件。因為喜歡才會去想要深入瞭解對方，這也是彼此之間一個可以在一起的機會。

拋開其他一切因素，讓自己的選擇變得簡單起來。

喜歡就需要我們有勇氣在一起，通過兩個人獨處機會的增加，來更多的瞭解雙方的性格是否合適，彼此是否有意願要一起走下去。

門當戶對，並不只是指財富的懸殊。兩個人在精神世界能夠擦出某種和諧的花火也可也稱之為“門當戶對”。如果一看到差距太大便想要做逃兵，那麼我們怕是擔不起對方的一句“喜歡”了。

正如你考慮的內容，對方大約也同樣會有過這樣一閃而過的念頭吧。如果對方都能比自己看的透徹，先一步伸出了雙手，那麼我們為什麼要唯唯諾諾的不敢向前呢？

不要把談戀愛當成一件太過重大的事情，它只是兩個相互喜歡的人對世界宣佈打算要快樂的在一起了而已。現在並沒有老一輩的陋習，一次見面不管最後合不合適就必須要結婚生子似的。很多人初相見時並不完全都是本性出演，這個時代給了我們更多機會去尋找一個合適的伴侶。

所以，想的太多便成了閉門造車，何不笑臉相迎，認真歡喜。若是夭折，曾經努力付流水，那也是我們拼了命的果子，不負自己才不後悔。若能攜手白頭，也沒白白錯失了上天給彼此創造的相遇相知的機會！

最後重申：差距懸殊並不僅僅是指外在條件，門當戶對也不僅僅是表面的門和對，切不可妄自菲薄看輕了自己（或對方）。