我記得孩子在兩歲到三歲之間特別喜歡做的一件事情，就是不滿足他的要求的時候，就哭，然後滿地打滾，孩子似乎想用這種方式來達到他的目的。而我又是怎麼做到讓他不再利用這樣的方式來達到他目的。

雖然兒子也常跟我哭鬧滿地打滾，但是值得欣喜的是，他並沒有在大庭廣眾之下跟我這樣的去鬧。

在兒子一歲之前一直是我獨自的陪伴，當姥爺退休之後就開始和我一起帶孩子，而小小的他也知道和我提要求未必能達到，但是和老爺就可以達到他的目標。就在不久之後的某一天，突然發現孩子學會了滿地打滾，以哭鬧的方式來達到他的要求！

有一天發作時，我默默的看著正在地下打滾、哭鬧的他，直到後來慢慢的他哭累了，奇怪的看著我，“媽媽為什麼不管我，我該怎麼辦呢？”他把眼淚擦乾站起來慢慢的走到了我的面前，委屈的和我說：“媽媽你為什麼不理我啊？”我並沒有責罵他，而是把他抱在懷裡，和他聊了起來。道理很簡單“哭鬧打滾不是解決問題的唯一辦法，而剛剛他選擇的正是最糟糕的一個辦法，不僅達不到目的，而且哭鬧打滾看起來很滑稽”小朋友也是很在意麵子的哦，從此之後再也沒有因為任何事哭鬧打滾過了[贊]

孩子哭鬧其實是有原因的，可以分為兩大類：情緒宣洩和需求表達。

通過您的描述不難看出，這是孩子需求表達的表現。

俗話說“會哭的孩子有奶吃”，實際上和這個問題很類似，小嬰孩不會通過語言來表達自己的情緒，只能通過哭鬧這個途徑來達到吃奶的目的。

孩子通過哭這一專屬的語言來滿足自己的某種需求，這是天生的本能，但是“哭功”的本領卻是後天練就的，家長在這一過程中起到“功不可沒”的作用。孩子一哭鬧，家長為了平息哭鬧，馬上給予滿足，實際上就是一個“哭鬧-滿足，不滿足-哭鬧”的正強化，長期以往，孩子馬上就學會了用哭鬧來要挾家長。

從更深層次來說，這是孩子沒有建立規則感的表現。或許在一個家庭裡，父母親是規則的制定和實施者，但是家裡的老人寵愛孩子，往往會輕易滿足孩子的各種需求，這往往會打破孩子的規則感。不妨試著通過建立家庭獎懲機制（如獎勵小紅花）來逐步讓孩子認識到哭鬧解決不了問題，也並非達到目的的唯一途徑。

那麼當孩子使出“哭鬧”這一殺手鐗不達目的不罷休時，我們究竟該怎麼辦呢？

1.溫柔而堅定地拒絕孩子不合理的要求

家長既不打罵，又不一昧妥協，最大程度地尊重孩子的要求，但又要讓孩子知道我們的底線和原則是什麼。

2.轉移孩子注意力

但孩子哭鬧不止時，嘗試轉移孩子的注意力，讓孩子暫時忘記剛才的事。給出多種選擇，讓孩子能夠做出一個“退而求其次”的選擇。

3.保持耐心，鼓勵溝通

李玫瑾教授舉過一個例子：家裡有已有無數小汽車了，想要新的，就任他哭，等他哭到筋疲力盡的時候再跟他溝通。遞上一杯溫水，給他擦擦眼淚，然後問他：“還哭嗎？要哭接著哭。”，讓孩子清楚明白，哭鬧是沒有作用的。要充滿耐心地和孩子面對面溝通，告訴孩子：如果你要能說服我，我沒準能考慮你的要求鼓勵交流。

所以，面對孩子以哭鬧（主要是3歲以上）來要挾家長，我們並非束手無策，而是需要用心“看見”孩子，耐心接納孩子，溫柔而堅定地教導孩子，幫助孩子建立起秩序感和規則感，引導孩子溝通，慢慢表達自己的需求，這個過程並非一蹴而就，但就我在教育孩子的過程中是很奏效的。

三歲半孩子的“哭和鬧”是壞毛病嗎？錯！孩子沒有壞孩子，只有不懂孩子的父母——這是孩子“無處安放”的感受，這只是孩子表達自己的一種方式。

對此問題，我的觀點是：

當父母瞭解了孩子的感受時，一切都春風化雨。

為什麼先要了解孩子的感受？

我分析有6點原因，我們先從孩子哭鬧講起，

原因一：孩子的感受也是我們成年人的感受。感受是一種資訊，它能告訴你：你是誰，什麼對你是重要的重要資訊。

原因二：感受沒有好壞之分。孩子包括我們成年人有任何感受都是正常的。

原因三：有些孩子哭，是因為天生敏感，這只是他表達的一種方式。

原因四：有些孩子哭，是為了尋求父母的關注、獲得在家裡的位置、或者是為了“報復”、或者是表達自己現在做不到。

原因五：有些孩子哭，是因為感到了失望、憤怒或者是沮喪。

原因六：嬰兒哭鬧，僅僅是因為這是他唯一的表達方式。

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說：

你們最大的心願莫過於讓自己的孩子快樂，幫助他們擁有成功舒適的生活；但你們不知道自己是如何經常傷害孩子的，你們的壓制比引導更為頻繁。

父母需要對孩子有足夠多的瞭解，才能發現孩子哭鬧原因的區別，父母們需要掌握這一關鍵能力。

建議一：父母需要知道哭和笑都是一個人釋放壓力的自然而然的狀態，為了孩子的心理健康，要允許孩子哭。

建議二：父母解決不了孩子的感受問題，需要的是接納孩子的感受，幫助孩子把自己的感受說出來。

建議三：對於年齡小的孩子，可以把他抱在你的腿上，問問孩子，你想告訴我發什麼了事情嗎？然後聽他說話。

建議四：鼓勵孩子把心裡的話都說出來，要傾聽，不要打斷，不要說教和指責；要有耐心等待孩子把話說完。比如說孩子不想在幼兒園睡午覺，先問問孩子為什麼？發什麼了什麼讓他不想在這裡睡覺的事情？而不是直接帶她回家。

建議五：當孩子還陷在生氣中，不願意和父母溝通時，父母要告訴孩子，你可以讓自己難受，這是你可以做的事。過一會兒，如果你想告訴我你心裡的難受，就再來找我。比如說，孩子要玩具，但又不願意溝通，那就共情他的感受，但不去為他做這件事。可以在旁邊耐心的等他平復了情緒再說。而不是立刻接受他的要求。

建議六：教會孩子表達自己感受的方式。舉個例子，我感到...因為...我希望...

建議七：三歲半的孩子，需要父母無條件的接受她，愛她。這一點不可以商量。

總結一下，我們這代前浪甚至於那些後浪們，在家庭中都很少被提及“感受”二字，因為我們的傳統教育裡不重視這個問題，但這恰恰又是最重要的人格形成的基礎。

感受和自我是緊緊連在一起的，一個人如果失去了“感受”，失去了自我，那活著的意義又何在？

孩子天生敏感，當我們父母能“看見”孩子的時候，她脆弱的小心靈就安穩下來了。

最後，我還是想以魯道夫·德雷克斯的一句話，作為我們今天話題的結束：

你們的孩子必然不會成為天使，但你們始終可以成為更好的父母。

——END——

“我一直在努力學習像阿德勒一樣思考和生活，我相信我們可以帶著勇氣去幸福的生活。”

隨著孩子漸漸長大，我們發現乖巧可愛的孩子兩三歲以後突然變得任性、脾氣大，有的甚至喜歡一哭二鬧來讓家長妥協。作為家長，該怎麼改掉孩子“通過哭鬧來達到自己目的”的壞毛病呢？

一、探究原因：孩子為什麼喜歡通過哭鬧來達到自己的目的？

孩子是最聰明的複製品，特別是他們稍懂人事，學會模仿以後和試探以後。如果他們嘗試了用自己擅長的方式向家長索要自己想要的東西，獲得成功以後，如果這種方法可行，他們就會一直堅持下去。

所以孩子喜歡通過哭鬧來達成目的時，我們要好好反思。

二、家長反思：家長是孩子的第一任老師

1.我們是不是沒有原則的家長，容易心軟遷就孩子？

2.我們家長的教育方式是不是統一？有沒有隔代教育，爺爺奶奶格外寵愛孩子？

3.親子關係是不是太冷漠，我們是不是沒有耐心，經常忽視孩子的訴求？

孩子的邏輯很簡單，如果孩子一哭鬧能達到目的，那麼哭鬧就會變成她的手段。作為家長，遇到這樣的孩子我們要怎麼做呢？

三、解決問題：越早糾正越好

1.保持鎮定，堅定一點。

孩子哭鬧時，我們不要慌張，不要著急，更不要心軟，堅持我們的原則，堅定一點。這個非常重要，有的家長見不得孩子哭，孩子一哭，馬上就妥協讓步了。這樣孩子肯定摸清了門路，任你怎麼教也沒用了，久而久之，小鬧可能會發展成大鬧。所以在孩子哭鬧不止的時候，家長一定要先冷靜，先調節好自己的情緒，立場要堅定。

2.家人意見一定要統一。

一個家長堅持原則沒有用，一定要全家一起堅持原則，這樣孩子才不會“得逞”。教育孩子，有時候考驗的是大人。很多家庭由於父母工作忙，因此老人幫忙帶孩子，隔代教育問題出來了，媽媽教育孩子的時候，爺爺奶奶馬上過來抱走孩子，說孩子太小不用教，以後長大就懂事了。時間久了，孩子不在意媽媽的權威，還變本加厲用哭鬧來引起注意和幫助。

因此，這個問題上，一家人意見一定要統一。

3.巧妙轉移孩子的注意力。

這招非常好用。孩子其實是很好哄的，當孩子發生哭鬧時，給他一本畫冊，一個玩具，或者一個零食，轉移他的注意力，使他不在一件事上一根筋。

4.說明原因，引導正確表達自己的意見。

等孩子平靜下來後，我們要蹲下來和他們耐心說明原因，為什麼家長會不同意他的無理要求；同時，要引導孩子用正確的方式合理表達自己的意見。

總之，讓孩子養成某項習慣是一個不斷提醒和鞏固的過程，我們慢慢行走，慢慢琢磨。

如何改掉孩子“通過哭鬧來達到自己目的”的壞毛病？

其實出現這種情況，是我們家長管理孩子的時候，常常會把兩個最重要的力量丟掉！一個是平和的力量，一個是堅持原則的力量。

為什麼這麼說？

舉一個例子你就明白了。

出門時，孩子和媽媽約好的，出門後不亂花錢，但是現在孩子看到一個玩具就很想要，媽媽不同意，孩子就開始發脾氣：你不好，你摳門，你明明就是有錢呢，你就是不想給我買！

媽媽一聽，心裡就開始內疚了，一內疚，媽媽開始糾結、煩躁起來了。（你看，媽媽是不是已經開始動搖了？）

然後媽媽就對孩子說，你上次給我保證的再不亂花錢，你又來了，你怎麼這麼不聽話，根本就不能帶你出來！（孩子特別聰明，看到媽媽這麼煩，聽到媽媽這麼說，啊，已經很明白了，媽媽在動搖，只要我稍微再堅持一下下，媽媽肯定就買了）。

孩子就繼續鬧，繼續發脾氣，結果，媽媽果真嘮叨著批評了一會兒，最後給孩子買了。

你瞧，媽媽的內疚，讓她丟掉了第一個力量：平和的力量。媽媽對孩子最終的妥協，又丟掉了第二個力量：原則的力量。

作為父母當我們把這兩種力量長期丟掉之後，我們只會越來越向孩子妥協，孩子的這種話毛病也會越來越變本加厲。

那麼，我們如何調整，才能抓住這兩種力量，改掉孩子的壞毛病呢？

做法有三步：

第一步、停止內疚。每當內疚開始產生，你就對自己說，我不欠我的孩子的，我無需內疚。在我的孩子表現不好的時候，他需要的是我的幫助，而不需要我的內疚。如果你怕你到時候忘記了，你可以把這句話寫到本子上，在管孩子的時候，情緒失控的時候，立刻拿出來看。

第二步，穩住自己的心，抓住平和的力量。如果立刻深呼吸可以幫助你穩住，你就深呼吸，或者用別的方法調整你的情緒，間接帶動孩子的情緒。

第三步，問自己，你的原則底線是什麼？比如，剛才那個案例，媽媽的原則底線是，這個東西原本不是計劃當中的，所以本身不打算給孩子買。

當你這樣問自己，把自己的原則都已經很清晰了，那你就如實對孩子說，並且堅持到底。至於孩子發脾氣，這是孩子的權力。因為我們每個人沒有得到自己想要的都會失望，都會不開心，孩子也是這樣，我們只需要給孩子體驗自己情緒的時間就夠了。你無須勸孩子，只需要給他時間。

幼兒園門口，商場玩具專櫃，遊樂場，旅遊區……總能看到"撕心裂肺"的孩子，圍觀的路人，和情緒失控的父母！

你再哭？再哭，就不要你了！

下次再也不帶你出來了！

我回家了，你走不走？

你自己在這兒呆著吧！我走了！

面對孩子"撕心裂肺"的哭喊，父母也實在無奈：

"油鹽不進、軟硬不吃！啥都說了就是不聽！"

"那你就給孩子買一個唄，你看看孩子哭成啥了？"

額……一不小心，很容易被"好心的路人"當成人販子！

好心情也被孩子的哭聲給"嚇"跑了！

我太難了！

為什麼不買就哭鬧？陪伴少，父母通過物質補償

這類父母要麼平時工作忙，要麼離異家庭，陪伴孩子時間較少！在有限的時間內喜歡用物質來補償孩子。久而久之，孩子也就養成了習慣，等某一天，你不想買的時候，孩子不幹了！

通過"買"這個動作獲得關注

孩子的第一個敏感期，度過的不是很順利，母親和孩子沒有建立起良好的依戀關係！孩子需要通過父母親"買"這個動作來獲得關注和內心的滿足！

過分寵溺

平時對孩子過分寵溺，有求必應。當遇到價格較高的玩具，或者家裡已經有的玩具，你不想再給孩子購買時，孩子就要放大招了。

把買買買當"法寶"

平時孩子不聽話了、不乖了、哭鬧了，想要求孩子做某件事了，父母親習慣性的用買買買來"賄賂"孩子！

舉個例子：

"只要你好好吃飯，媽媽明天下班就給你買"

"乖！不哭了哈！明天爸爸接你的時候一定給你買"

慢慢地，孩子也摸清了你的路數！你不買我就鬧，反正你會給我買！

原因分析完了，該怎麼解決呢？

控制自己的情緒

公共場所，孩子哭鬧，確實挺讓人難堪！多數父母親會感覺周圍的人都在看著自己，太沒面子了！而後，怒不可遏的父母開始對孩子宣洩自己的情緒了！

試著覺察下自己的內心，這個場景下為什麼會這麼想？

怕別人覺得自己買不起？

怕別人的指責：這是你親生的嗎？讓孩子哭成這樣？

怕別人覺得自己的孩子沒教養？

孩子是你的，無論怎樣，將來要負責的是你，而不是路人甲乙丙丁！所以，請忽略掉他們向你投來的目光！心中默唸："關你屁事兒！我家孩子！"

處理好這件事兒，首要的是控制自己的情緒！當你自己內心力量匱乏，又怎能幫助孩子？

學會接納孩子的情緒

作為父母親，不要總是站在自己的價值觀立場上評判孩子的對與錯！

孩子要買有錯嗎？

他就是想要而已！

你難道沒有自己特別想要的東西？

只是，父母親比孩子要理性，會剋制自己的慾望！

理解孩子的感受，他只是想要這個東西，沒有對錯！明白了這一點，面對孩子的哭鬧，你也就不會再煩躁了！

蹲下來，把孩子擁在懷裡："寶寶，媽媽知道，沒有給你買你很難過是嗎？沒關係，那你就難過一會兒吧！等你，哭完了（想和媽媽說話了），我們再聊好嗎？"

這是接納，不做評判，無條件的接受孩子當下的狀態！不要讓孩子感覺有情緒是可恥的，是不被允許的！你不接受孩子的負性情緒，這些情緒會積攢在孩子身體裡。要知道很多身體疾病，都是由心理狀態引起的！

高質量陪伴

孩子，有時候需要的不是玩具！而是需要通過你買東西的這個動作，來證明你的愛！內心匱乏的人，需要通過別人的肯定，以及物質來豐富自己的內心！

成人世界是有"購物狂"存在的吧？

明白了孩子問題的根源，接下來就好辦了！

每天抽出來15-30分鐘時間，這個時間是你和孩子特殊的親子時光！不接電話，拒絕任何打擾，專心的陪伴孩子！就是說，孩子要你怎麼陪他，你就怎麼陪他。

如果真的有電話來了怎麼辦？老闆的電話也真的不接嗎？你可以這樣做，會讓孩子感覺到他自己的重要性，感覺到媽媽真的好愛我！

聽到你的回答，我想孩子的內心是溫暖的！

客戶或老闆聽到你的電話，也能理解你！

第一，表明了時間和現狀：下班，孩子一天沒見我。

第二，表明了態度：稍後我給您回過去！

總結一句話：高質量陪伴=人在+心也在

改變平時習慣

不再用物質補償，學會用情感充盈孩子的內心；不再用買買買來"賄賂"孩子，面對孩子的無理要求說不！從根源上，徹底解決不買就"哭鬧"

7歲以下的孩子，出門前設定規則

"今天，媽媽要去超市/我們全家去旅遊/我們去逛街，你只可以挑選一件你最喜歡的東西，不能多買。你同意，咱們就一起去，你能做到嗎？"

這樣做的目的，是給孩子一個改變的緩衝。如果馬上就要孩子，不許買，恐怕孩子也接受不了，也做不到！

刻意的和孩子做下這樣的練習，即使你沒有特別需要買的東西，也可以帶他出去逛一圈！

7歲以上的孩子，每月給一定數量的零花錢

沒有拿得起，哪兒來放得下？孩子從來沒有接觸過錢，怎麼能對錢有概念？又怎麼會使用管理？

根據自己的家庭收入情況，每月給孩子100-200的零用錢。並且，給孩子之後，就不要管他如何去花，買什麼了！

要和孩子制定幾條規則：

媽媽每月給你100塊零用錢。

以後媽媽不再給你買玩具和文具了，你需要用自己的零用錢來買。

如果，你花完了那麼這個月就沒有了。

你來支配，你想買什麼自己決定就好。

當月零用錢用完，不許提前預支！

如果，孩子真的用完了，但是需要買筆，買本怎麼辦？孩子來向我借錢，我借不借？

答案很簡單！我問你一個問題你就明白了！

如果你沒錢了向朋友借錢，收不收利息我不知道，起碼還錢的時候要請一頓飯吧？如果你向銀行借錢，銀行要評估你的償還能力，而且還需要支付利息！

我想你知道答案了：可以向孩子借錢，但是要支付利息！

孩子怎麼支付利息？這不是和預支一樣嗎？

不，絕不可能！

孩子可能會非常不滿："你是大人，已經可以掙錢了，我還小呢！"

你怎麼辦？

讓孩子自己賺錢！不是通過做家務來賺錢，孩子是家裡的一份子，做家務是他應盡的義務！我指的是，像你一樣的工作賺錢！

孩子那麼小，能做什麼工作啊？

我給你講個真實的故事：

我以前的一個學生，父母親都是大學老師，孩子那年9歲。在暑假，為了讓孩子體驗生活，借了鄰居的三輪車，一家三口去燒烤攤，問吃飯的人要啤酒瓶子！你沒聽錯，是"要"！

父母親，跟著孩子，是怕孩子有危險，孩子自己騎著三輪一個攤位，一個攤位，一桌一桌的去問："叔叔，您這個瓶子還要嗎？我可以收走嗎？"

當我問起媽媽當時的感受時，媽媽笑著說："沒覺得丟人，我們兩口子就在後面跟著呢！孩子自己去要，憑自己的勞動獲取，有什麼丟人的？"

教科書級的做法！夏天的夜晚，讓孩子通過自己的勞動掙到了錢，又讓孩子體驗到了掙錢的辛苦！

孩子自己管理錢，分辨清楚什麼是自己需要的，什麼是不需要的，學會控制自己的慾望，建立錢的概念，合理使用錢！

訓練孩子管理金錢的能力，才是從根源上解決問題！讓孩子學會剋制，學會選擇，明白什麼重要，什麼不重要，哪些是必須要買的！

不懂得，處理孩子的情緒，只是處理事情，那只是當下被解決，再遇到類似事件依然會復發！父母應該學一下情緒管理http://learning.snssdk.com/feoffline/toutiao_wallet_bundles/toutiao_learning_wap/online/video_play.html?item_id=6831331496763064587&content_id=6825540523005051143

3歲半的孩子，通過哭鬧來達成自己的目的其實面對這樣的孩子，家長還是很煩躁的，但是可能剛開始的時候因為顧及面子久答應了孩子請求久而久之之後孩子就知道原來哭鬧這麼好使，家長總是會乖乖的就範。所以哭鬧就成為了孩子要挾家長的法寶武器。

那麼如何打破孩子的這種認知呢？

1、首先家長要拉下面子，讓孩子徹底的鬧一次，但是就是不要妥協

孩子都是很聰明的，一旦家長真的不為他們的哭鬧所妥協的時候，他們就知道這一招兒不好使，不管用了，那麼就會想著試試更換其他的招數，所以家長一定要狠下心了，因為其實作為家長很不願意看到孩子哭泣，如果孩子不哭泣的話，家長做什麼都願意，其實往往是因為這種態度，讓孩子控制住了家長。其實只要家長讓孩子徹底的鬧一次之後，孩子就會明白哭鬧控制不住家長了。

2、其次可以幫助孩子學會正確的表達意願和需求的方法

孩子之所以哭鬧是因為他們不知道除了哭鬧還有什麼其他的解決問題的辦法，所以要告訴孩子如何表達自己的意願和需求，並且有一定的限度，不是你說什麼家長就會做什麼，而是雙方事先約定好，孩子履行自己的義務，家長履行家長的義務，家長對待孩子是無條件的愛，但是不等於沒有界限和要求。

3、再次允許孩子反覆，看到孩子的點滴進步及時的表揚鞏固她的好習慣

允許孩子出現反覆的哭鬧行為，但是一旦孩子沒有哭鬧的時候就要及時的表揚孩子，利用表揚的方式給孩子鞏固這個好習慣和好行為，其實所有的人都願意聽表揚不願意聽批評的，正向的強化對於戒掉孩子的這個行為有很大的幫助。

作為兩個孩子的寶媽，我認為孩子哭鬧本身是一種條件反射！

孩子在沒有語言沒能力的時候，只能用哭鬧錶達情緒和意圖，這個時候大人基本都會給與100％的耐心去呵護！

但當孩子慢慢長大了，會說話了，懂的用肢體語言表達想法了，這個時候的孩子如果還是用哭鬧來解決，那說明需要引導！

因為孩子未來會長大，需要適應成年人的規則，成年人之間是不會體諒一個凡事只會哭鬧的人，成年人需要用合適的語言、表情、肢體動作來表達自己的意思！

當一個孩子開始學會用語言語氣的表達方式，家長就要開始懂得引導孩子學會正確理性的表達方式！

跟多家長說，孩子總是哭鬧不聽怎麼辦？

彆著急，哭鬧是孩子的本能反正，因為在沒人教他們之前他們一直在用這種表達方式，我們作為父母需要做的是告訴他們，你已經長大了，要改變這種行為了！哭鬧是無效的表達方式！

引導的過程其實需要耐心的，跟多家長遇到孩子撒潑打滾，會舉手投降！但是需要考慮的是，你一時的放鬆忍讓，只會誤導孩子認為撒潑是有效的，那麼下次孩子還會繼續用這種方式來表達自己的索求！

作為寶媽，我也是經歷過孩子不如意撒潑打滾哭鬧的，我的做法是靜靜地在旁邊等待孩子情緒冷靜，偶爾拿出手機來錄影！

其實我的孩子滾地板不到一分鐘就自己起來了，因為她發現這種行為對我沒用，從此以後她就真的不再用這招！

父母要懂得給孩子立規矩，什麼該做，什麼不該做，都要強調清楚，也許孩子一時半會改不了，隨著大人的耳濡目染，規矩就會帶入孩子的腦中，孩子的遵守規矩的習慣也就養成了！

希望講的這些對你有幫助！我是二胎寶媽，分享的都是我的實戰經驗！

孩子從出生就通過哭鬧來表達自己的需求，0-3個月的寶寶的哭鬧一般是尿了，困了，餓了，撇開這三者，那麼可能就是腸絞痛的原因。經過三個月的觀察，媽媽基本可以察覺出孩子的睡覺的訊號，是否餓了，媽媽可以記下寶寶吃奶的時間，看下寶寶是否接近到了餓的時間。通過每天記錄孩子吃，睡，玩的時間，養成規律餵養的習慣，也為孩子一歲以後通過哭鬧來掌控家長打下第一步基礎。

談完孩子生理性哭鬧的問題，那麼來談下孩子心理性哭鬧的問題，通過哭鬧來達到自己的目的，這屬於心理性哭鬧的問題。

為什麼孩子越大，越容易用哭鬧來達到自己的需求呢？其實孩子是很聰明的，三翻六坐八爬，一歲就會走路，一歲半可以說一些話，兩歲可以與家長對話幾句。當孩子的語言和認知在不斷的發展，她們會慢慢從大人的語言和行為中判斷一些事情。如果你是一個見不得孩子哭，只要孩子一哭鬧，為了不讓孩子哭，給孩子談條件，你不哭，我就給你什麼，這樣會給孩子形成只要我哭，我就可以得到一些東西。當我們不能滿足孩子的一些要求時，孩子就會陷入哭鬧中，我們因為無法忍受孩子哭鬧有沒辦法滿足孩子時，內心肯定是動盪的，也沒辦法心平氣和去安撫孩子或者跟孩子溝通，因為沒有辦法所以失去了溫柔的力量。

當然也有一些家庭也會制定一些原則，最後因為敵不過孩子哭鬧，心疼孩子，丟掉了原則的力量。

作為父母當我們把這兩種力量長期丟掉之後，我們只會越來越向孩子妥協，孩子的這種話毛病也會越來越變本加厲。

那麼，我們如何調整，才能抓住這兩種力量，改掉孩子的壞毛病呢？

做法有三步：

第一步、理解孩子哭鬧是正常的表現，雖然孩子兩歲了，會表達一些需求，但是還有認知跟不上語言發展時，會特別容易哭鬧，家長應該陪伴著孩子哭鬧，等到孩子哭鬧完了，再做覆盤，幫助孩子表達出需求，下一次孩子就會學著表達自己，堅持孩子哭鬧夠做覆盤，提升孩子的語言表達能力，而不是把哭鬧當做唯一的溝通方式。

第二步，穩住自己的心，抓住平和的力量。如果立刻深呼吸可以幫助你穩住，你就深呼吸，或者用別的方法調整你的情緒，間接帶動孩子的情緒。

第三步，問自己，你的原則底線是什麼？這個根據每個家庭來制定，一到制定規矩就不要破壞，大人也要遵守。

當你這樣問自己，把自己的原則都已經很清晰了，那你就如實對孩子說，並且堅持到底。至於孩子發脾氣，這是孩子的權力。因為我們每個人沒有得到自己想要的都會失望，都會不開心，孩子也是這樣，我們只需要給孩子體驗自己情緒的時間就夠了。你無須勸孩子，只需要給他時間。

這個標題應該換一下，如何改掉家長因為孩子一哭就讓步的壞毛病？

孩子很聰明，從嬰兒開始就知道用哭可以達到自己的目的，比如餓了哭有奶喝，比如哭了就有媽媽抱著安慰……

漸漸孩子大了，遇到自己想要的東西時，也會哭一下看看家長會不會妥協，其實他們是在用這種方式去試探家長的底線，現在的問題是，很多家長嘴上說著不同意，而孩子一哭馬上就滿足，這給孩子傳遞的資訊就是，“只要我一哭，就可以得到任何東西”。

於是，家長覺得孩子怎麼一想幹嘛就發脾氣哭鬧，這難道不是自己造成的嗎？

家長應該遵守自己的底線，比如買玩具，可以事先和孩子說好今天能不能買玩具，如果說好不買，孩子要哭鬧就隨他去，事後她自然就知道哭也無濟於事。

特別是在原則問題上，比如上幼兒園這麼能回家呢？哭了就能回家，這真的是家長沒有把握原則的問題。

很多時候，我們總覺得孩子這麼多毛病怎麼回事要怎麼改，然而卻不知道，這些毛病都是自己造成的，育兒育己，適時審視一下自己的行為真的很有必要。

如何改掉孩子“通過哭鬧來達到自己目的”的壞毛病？

孩子3歲半，女孩。 幾個場景

1.帶出去逛商場，看到想要的東西，不給買就使勁哭鬧，拿到手就立馬開心起來

2.在幼兒園，中午不睡覺，哭著要回家，怎麼哄都不行，到家就喜笑顏開

3.想要去遊樂場，一直哭鬧，直到達成目的。

我一條一條的來解答

1.帶出去逛商場，看到想要的東西，不給買就使勁哭鬧，拿到手就立馬開心起來

在出行前，就和孩子約定好今天的行為，告知哪些事可做哪些事不可做

當然，孩子的自制力也不如大人，此時，需要家長堅持自己的原則。孩子目前不滿足就哭鬧，是因為之前這樣的行為是能得到滿足的。就是哭鬧以後，發現，家長就給買自己要的東西了，所以下次只要不買，就接著哭鬧。

家長要給自己足夠的心理建議，從現在開始，首先是出門前給孩子做心理預告，哪些事情是不被允許的。然後如果要去商場，寶寶因為想要的東西沒有買而哭鬧，這時家長不要妥協，千萬不要妥協，不然你之前被他吵鬧煎熬的時間都白廢了。這個時候，可以安撫寶寶，如果寶寶情緒激動不聽不理，就安靜的陪在寶寶身邊，用你的行為告訴他，哭鬧是沒有辦法達到目的，等寶寶安靜下來以後。

抱一下寶寶，並鼓勵他，寶寶真棒，你控制住自己的情緒了，接下來提醒寶寶，咱們今天出門的時候，寶寶答應過媽媽什麼呀？讓孩子自己去想，去思考，並瞭解，哭鬧不是達成目的的方法。

剛開始的2-3次可能都會比較難一些，孩子會不停的試探家長的態度，而家長，注意堅持自己的原則就可以了。

2.在幼兒園，中午不睡覺，哭著要回家，怎麼哄都不行，到家就喜笑顏開

所有不合適的行為，都要先了解背後的原因

寶寶到家以後，選擇情緒平和的時間點，和寶寶做交流。問一下寶寶為什麼不願意在幼兒午睡，是小床不舒服？還是有小朋友打擾呢？還是想家人了呢？問清楚原因，然後給寶寶解決掉他的困擾後，再鼓勵寶寶在幼兒園午睡。

3.想要去遊樂場，一直哭鬧，直到達成目的。

這個其實和第一點是一樣的問題

處理方式和第一條一樣，另外需要注意的是，是否家長日常平時沒有高質量的陪伴，導致寶寶感覺孤單，而去遊樂場的時候，能和其他小朋友一起玩，所以，寶寶會特別期待去遊樂場，不去的話，就鬧情緒。

現代育兒會一直強調高質量陪伴，那麼什麼是高質量呢陪伴？每天抽出一段時間，陪寶寶做互動遊戲，或是親子閱讀，或是做一些寶寶喜歡的事。而在此期間，是獨屬於你們的時間，不要玩手機，不要敷衍寶寶。這些珍貴的陪伴時間，也能給孩子帶來足夠的安全感，讓他們能確定，父母是無條件愛著孩子的。

別看孩子小，可是他們察言觀色的本事可一點都不比成年人差，那些通過哭鬧來達到自己目的併成功的孩子，往往是因為有過得逞的經歷，所以她覺得這一手可以讓老母親老父親妥協，自然是願意使出這一招了！

很多人都說現在的孩子越來越聰明，以前我們小時候傻乎乎的，其實是因為以前我們的父母忙於生活，沒有人整天整天的看著我們，而如今的孩子總會有一個像保姆一樣的家長全天候陪伴，所以關注孩子更多了，才發現孩子心裡的小九九那麼多。

可能孩子在第一次哭鬧的時候，只是在表達自己不滿的情緒，比如他想要某個玩具你不給他買，他很傷心，就想發洩一下，沒想到他一哭你居然滿足了他的要求，這下他可算找到竅門了，以後的日子裡，只要你不滿足他的要求，他就哭，屢試不爽，自然是得寸進尺了。

面對孩子這種情況，我們做大人的一定要堅持自己的原則，不要他說什麼就是什麼，有時候不必要的東西孩子非要的時候，你就讓她哭，並且認真告訴她：你可以哭，因為可能你很傷心，但是哭沒有任何作用，因為這不是必需品，我不會改變自己的主意。在孩子哭的過程中，你可以靜靜看著他，心疼也不要表現出來，可以時不時給他擦擦鼻涕眼淚，不要再多說一句話，也不要勸他，直到他哭夠了為止。就算是在大街上也不要讓步，不要管別人怎麼想，久而久之他就明白了，有些事情是不能讓步的，哭鬧也沒用。

當然，你也不能總是不滿足他的要求，這樣孩子會有自卑感的，因為別的小朋友都有的東西而我卻沒有，可能他哭十次你給他買一兩次，滿足一下他的願望也是非常有必要的。平時陪孩子玩的時候多跟孩子交流這方面的話題，告訴他你願意為他付出一切，但是我們必須要有節制，不能想到什麼是什麼，能控制自己懂得自律的孩子會更讓人喜歡。

至於在幼兒園不睡覺哭鬧，老師肯定會很反感，因為這樣會吵到別的孩子，所以可能只有讓你把孩子接回去這一個選擇。對於這個問題，悶騷媽媽覺得你可以先跟孩子好好溝通一下，問問他為什麼不睡覺，如果她說想媽媽，那你就讓他拿著一張媽媽的照片去學校，如果就是單純不想睡，初期可以用獎勵的方式讓孩子好好睡午覺，比如你告訴他，如果他在幼兒園好好睡覺，放學後你可以給他買一件他想要的東西，這其實是很奏效的。當然，說過的話一定要算數，放學後及時諮詢老師孩子在學校的表現，如果他表現好一定要兌現自己的承諾，並及時誇讚孩子說話算話。慢慢的孩子養成了午睡的習慣，物質獎勵就可以省掉換做精神獎勵了。

總之，孩子的問題多出在大人身上，孩子是很聰明的，有時候你會發現孩子哭的時候會偷偷看看你的臉色，他只是在心理揣測，我媽此時的心理活動是怎樣的呢？她會不會心軟呢？如果你表現出來一點兒讓步的意思，那他就加倍哭鬧了。他觀察你你就觀察他，甚至有時候你可以陪著他一起哭鬧，表明你也很想要某個東西讓孩子給你買，與孩子共情，他肯定會一臉懵而後被你逗笑的，不信試試看吧。

養育一個孩子，真是一件勞心勞力的事情，而現在的孩子，大腦發育快，鬼馬精靈，又很容易叛逆，讓家長有一種每天都在鬥智鬥勇的感受。很多 小孩子用哭鬧達到目的，或者是為了巧克力，或者是為了玩具，或者是為了衣服，不大目的，眼淚和嚎啕聲就不會停，家長大多數會妥協。面對孩子提出的無力的要求，家長在拒絕的同時，還要知道如何引導孩子，幫助他們更好的成長。

1、不要打罵，或是不理睬。一定要耐心地問清孩子需要的理由，然後說出我們承認的理由。語言是溝通最好的橋樑。

　　2、如果孩子處於還不會說話的階段，我們更加不能無視他們的需求。根據自己的實際情況，不能滿足的也要多跟孩子說說，必要的時候可以帶上動作，說多了他們就懂了，一定要尊重他們。

　　3、遇到用哭鬧來解決問題的孩子越早糾正越好，每個孩子都是個例，每個孩子也只有自己父母最瞭解，用最恰當的方法讓他們知道這樣做真的很不好，沒人會喜歡。不要等長大了，再來說這個習慣很令人頭疼。

我家老二就這樣，唉，我是拿她一點辦法也沒有，哄也沒用，熊也沒用，現在就是不理她，或者轉移她的注意力，現在好像有點好轉

遇到這種情況父母不要著急，要冷靜，不要覺得在外面人多就妥協，快速答應孩子的要求，這樣只會讓孩子下次哭的更大聲！父母可以這樣做：孩子哭鬧，父母不要上去阻止，就冷靜的站在旁邊，讓孩子哭鬧，多久都不要去管，讓孩子自己冷靜不哭了，再上去可以先撫摸孩子的頭，這樣可以安撫孩子的情緒，然後問孩子：為什麼哭，為什麼要這個玩具，如果孩子的理由是可以接受的，父母可以答應，但是要告訴孩子，不喜歡你用哭或鬧的方式來要東西，否則我不會理你，好好說話，理由合理我會答應你！當孩子知道好好說話比哭鬧管用時，孩子會自己改掉這個壞習慣的！不管是要東西還是去遊樂場，都可以用這種方法。孩子用哭鬧的方式父母一定不能妥協，不管孩子哭的有多凶，都不要心軟，孩子是在試探你的底線，父母一定要冷靜的處理，不要向孩子發脾氣，但要堅持自己的立場！

三歲的孩子剛上幼兒園，第一次離開家一整天，對於陌生的人和環境，孩子不適應是可以理解的，但是長期以哭鬧的方式不在學校睡覺，這也是不行的！父母首先要安撫孩子的情緒，認真的告訴孩子：表示理解孩子，“因為身邊沒有熟悉的人，爸爸媽媽沒在你身邊你有點害怕，我們理解你，但是這裡的老師會和我們一樣照顧你，還會教你唱歌，跳舞，識字，你還會有很多朋友，和小朋友在一起吃飯，睡覺，玩耍你會慢慢愛上這裡的，相信爸爸媽媽，放學了第一時間來接你！”孩子不想上幼兒園或是不想在幼兒園睡覺肯定有孩子的原因，父母要找到孩子擔心的問題，決解孩子擔心的問題！不是孩子一哭鬧就妥協，這樣下一次孩子會鬧的更凶！