正常的要命，沒有幾個父母有優良的價值觀和教育手段，他們能把情緒管理的不錯就算好父母了，指望他們去表揚別人那簡直就是奢望，問問自己你有表揚過身邊人嗎？

如果你已經長大就要學會自己表揚自己，你希望聽到的話就自己對著鏡子自己說，經過一段時間就會變的有自信了。

讓自己強大起來，別怨天尤人，別乞討別人的給予。有些經歷笑笑就好。

謝邀。看看人家誰誰怎麼樣，是大多為人父母的口頭禪。其實，只不過是做父母的，以此作為激勵自己子女的一種形式。為人子女的，有一點必須要明白，有句俗話說的非常之好：癩痢頭的兒子一一自己的好。也就是說，即使自己的子女再怎麼不濟，而在父母的心裡，始終是最好的。在正常情形下，不管是什麼時候、場合；普天之下，真正對你好的是你父母。因此，不要因為父母逞一時口舌之利，而心生自卑；如能將此作為自我激勵，則自卑之心自消。

你好！

我覺得你說的這種情在心理學被稱為情感勒索！

美國心理學蘇珊•福沃德博士在1998年寫了一本（翻譯成中文名字）《情感勒索》的書，當時在美國引起轟動，後來由臺灣心理諮詢師周慕姿引到中國翻譯為情感勒索。“情感勒索”是指一種不良的相處關係。勒索者提出不合理要求施壓給那些在他生命中重要的人羞愧、恐懼、挫敗等等從而達到自己的目的。

因為勒索者是我們最愛的人、最在意及尊重的人，他們有可能是你的爸、媽媽、你的戀人（愛人），或是你的兄弟姐妹，也可能有你的老闆、上司！所以我們為了維持這段關係不得不進行順從他們的意願，但是久而久之你也習慣了這種方式。覺得他們就該這樣！可是這種不合理關係會出現一個迴圈現象，你會把這種勒索情感對待你生命中最在意的人。比如：

“我還以為你會回來，沒想到還是該幹什麼幹什麼。。。”

“沒關係的反正你也不在意我做的事情。。。。”

總之勒索者不論你付出多少，他們總是要求更多。而被勒索都因為想要和平，因為善良，因為我們在意這些對我們重要的人維持關係，所以我們選擇順從。

解決方案為：

你必須給自己設立一個情緒界線：你很愛對方、你很重視對方但你真的不需要為對方的情緒負責。如果你能堅守這個界線，忍受他的激將、忍受他的苦肉計、他的指責、他的一哭二鬧三上吊至到這個勒索者比較和緩的時候再跟他溝通。讓他知道你非常願意和他一起來解決這些事情。

當他知道他勒索你的方式不在管用而且當你的原則、界線穩固到他無法見縫插針他才會開始考慮調整與你相處的方式。

最後，我們必須重新定意愛的關係。從沒有你我會死的捆綁到因為有你我會活得更好的互相尊重與祝福！因為真正能勒索我們及被勒索的人都是我們最在意的人，所以不要繼續讓愛的名義把你捆綁在無法愛自己的狀態。