從法律層面講，你可以不承擔。但在現實中，如果生活條件允許，你主動承擔一部分，將有利於家族和睦，也能為你已故的父親爭得臉面。所以，不管以前有什麼恩怨，晚輩主動承擔長輩的喪葬費，通常都會獲得大家的稱讚。

我媽先於外婆去世，且媽媽去世時，外婆已從媽媽的撫卹金中分走了應得的部分，外婆言明以後不再要我承擔贍養責任了。在這種情況下，我後來還是主動提出和姨媽們一起分攤了外婆的喪葬費。如果媽媽泉下有知，肯定也會高興的。

爸爸還未出生時，爺爺就去世了。爸爸7歲時，奶奶不顧爸爸年幼無人照料，毅然改嫁他鄉，造成爸爸童年以流浪為生，險些餓死。奶奶後來一直與叔叔一起生活。奶奶去世時，爸爸放下怨恨，去參加了奶奶的葬禮，並分擔了喪葬費用。爸爸的孝舉深深地影響了我，也讓我後來放下對父親的仇恨，以德報怨。

伯母一生沒有生育兒女，只有兩個養女。伯母去世時，兩個養女不願承擔喪葬費，我這個侄子也沒有與她們爭辯，一個人承擔了全部費用，在村裡傳為佳話。

多積陰德，福及子孫。年輕人不應在長輩喪葬費方面過於計較。

確實挺不幸的，母親去世，現在奶奶又去世了，本來由叔伯負責的，卻讓你這個小輩兒而分擔付費用，心裡不舒服那是肯定的。

我奶奶去世，那時候我剛參加工作，工資很少，然後他們通知我家裡，其實我對這個奶奶是沒有感情的，是爺爺的後妻，爺爺早就去世了，然後留下奶奶一人和小叔生活在一起，當時小叔負擔比較重，有三個兒女都要讀書，妻子又沒有工作，兄弟們也都瞭解，我爸爸雖然和後媽沒有感情，他很早的時候就出去打拼了。

在這個時候也沒有不理不睬，在當時很困難的條件下，出了大部分錢，大概有幾千塊，我記得我拿了工資幾百塊也拿給我父親了，我父親就把錢送回去了，後媽舉辦葬禮，小叔子只出了很少的錢，當時他確實困難。

我們也沒有計較，如果按照繼承法，葬禮的費用應該由奶奶遺產支出，或者誰繼承遺產就誰出，小叔繼承遺產，應該都是他出，可是我們沒有計較這麼多，就把這個費用出了。

如果不出這份錢，當然也是可以的，只不過親戚之間關係更淡了，以後見面也不好說話，何況父親若在，那肯定要分擔的，現在父親不在了，適當的出一點也是可以的。

我二舅先走，我外婆在往後5年之後走的。平時生活是和三舅三舅媽他們一起生活。二舅的兒子大表哥也很孝順。平時三舅和大表哥有矛盾，沒什麼大事是不來往的。外婆走的半年前就起不了床，屎尿在床，三舅一直在家照顧，三舅是做風水師的，長期在外工作。他為外婆算過命，說外婆只有一個兒子送終。的確是，二舅先走。所以外婆不能自理時，三舅就一直在家照顧，大表哥偶爾過來幫忙，餵飯，洗澡那些。因為大表哥還有一個小女兒在讀書，平時大表哥白天就要去工作，放工回來才有空來搭把手。到最後的一兩個月，外婆完全迷糊了，日日夜夜的說胡話，說的都是和以前的人說的那些話，所以有點恐怖的。都是三舅和大表哥照顧，三舅媽和表嫂都不敢進房間，怕啊！我外婆走了，喪葬費就分成兩份出，我三舅出一份；我大表哥和四表哥出一份（我二舅兩個兒子，四表哥長期在外工作）意思就是我外婆的兒子們出喪葬費的，這個是必須要平攤的。這只是我們那邊的風俗，老人走了，兒子要包了一切的支出。我二舅不在了，就由他就兩個兒子出這一份錢。如果我二舅還在，就由我二舅三舅出，孫子就不用出。來的客人會給白金，合在喪葬費的所有支出那裡，等喪事過後，有剩餘的錢就會分兩份，一份給三舅，另一份給大表哥和四表哥。這只是我們那裡的風俗是這樣的。

如果你有孝心，你奶奶的喪葬費你也可以出一份的。在法律上，你不出也沒所謂，必竟養老是由兒子女兒來養的，你還有其它的伯伯叔叔，還沒到你來養你奶奶。這樣的話你奶奶剩下的東西你就沒有權利拿了。

按照我們這一帶以前的老習俗，奶奶去世，當孫子的隨禮就行，由叔伯出錢，姑媽也只隨禮。但仍然可以代位繼承奶奶的遺產。但伯叔如果有沒有結婚的，也只隨理，有例項一個老人去世，他有四個孩子，第二個去世了，留有一子剛成家不久。第三個未結婚。老人去世後房親問笫三子:第三子說，我出一千，(當時總共費用一萬多一點，除去隨禮，兄弟實際負擔六千多)，再問那個沒父母的孫子，他說我出一百，(當時結婚不久，確實困難，他沒父母，讀書不多)。最後好象聽說第三個只是口出一千，實際沒拿來，他們兄弟順利將老人安葬，而後老人的老伴，也就是孫子的奶奶去世，大至情況相同，同時所接到的被，布等物資及老人遺物四份平分前，先由老晚與長孫先選一件(理由:父母疼晚崽，爺爺奶奶疼頭孫)，老二的崽正好是頭孫。

不過現在情況不同，有硬性要求孫子出鉞的。但如果有崽，一般不會同意女出一份錢，但女的隨理較重，有時實際女出的錢多過子。還有一個老人去世，三個子，大孩子與二孩子辦工廠，老三普通家庭，房親預算花二十萬。(當時一般家庭老人六萬多)老三應該有能力負擔，但家財恐怕基本耗光。老二說要平分，老大堅決不同意，只要老三出二萬，理由是:如果按照老三的家庭情況，房親也就只會發這麼多。不能因為我們的高標準讓老三發怨枉錢。

其實現在的情況是，看兄弟的實際情況而定。前提是兄弟團結，一般家庭也不會在乎那一兩萬，親情可貴！我們這裡現在沒聽說有為老人後事爭吵的，就算平吋，也沒聽說有人罵架，農村裡，現在種田的少，沒有什麼利益衝突。就算有也不過幾百元錢的事，沒必要罵架。

題主的問題，我認為親情重要，只要出得起，不浪費，應該也就一兩萬，別在意，年老的錢看得重，年輕的別大在乎，你說是奶奶去世，而且你有伯父，你應該年輕，我猜你應該結婚了，如果沒結婚你叔伯不會要你出錢。

看到還有很多其他類似的題目，意思大概是“父親是家裡的長子（弟兄好幾個），自己是長子長孫，然後自己父親先沒了，走在了爺爺奶奶的前邊，現在爺爺或者奶奶去世了，自己該不該跟爺爺奶奶的其他孩子分攤老人的喪葬費？”

這個問題我考慮來考慮去，自己又是做殯葬行業工作的，個人覺得這個問題不能按常理去分析，最最主要的考慮因素就是這個家族是不是名門大族，家裡有沒有錢，有多少錢，錢越多關係越複雜水就越深。（當然不要想得太複雜，也不是說家裡是超級富豪的那種，哪怕普通一點，老人留下個三居室的房子，那也叫家產，老人走了沒人去住必然就是賣了以後分錢處理。）或者另一個極端家裡很窮，窮到老人連間房屋也沒有，這處理起來都挺麻煩的。

沒有比這個問題更赤裸更現實的，有錢的與其說是為了給老人盡孝，不如說是為了分家產而努力表演。沒錢的就不用多說了，誰也不願意再去花那個多餘的錢，往往這兩類家庭老人的後事處理都是最麻煩的，後者可能還好點，很大可能就是草草了事，前者最大的問題在於都生怕自己沒出力分家產的時候少分錢。

我倒不是隻說極端的話，確實是人性在金錢利益面前不僅考驗。我見過很多後事沒辦完家裡人就在殯儀館吵架的，也有剛辦完就為了分家產鬧到法院的，還有為了一百塊錢的收據再回來找我們開發票的，說打官司用，老人留下資產很多嗎，其實不多就一套房產而已。當然肯定也有處理好的家庭，但肯定是有一個帶頭願意辦喪事多出錢，分遺產少拿錢的，往後這家族也就成了親戚了，沒事不會走動。

所以最後大的方向是老人的孩子為主，長孫肯定也要分攤，具體各家情況自己定，外人誰說了都不好使。

自己身邊的故事

我們這邊有戶人家，其膝下有四個兒子，兩個姑娘，對其他子女都還好，但不知道怎麼的就是不喜歡三兒子。分地、分房等事情都沒考慮三兒子，其他的子女也是明著、暗裡欺負三兒子，村裡的人有時候看不過去也會說幾句，結果人家就一句話：我自家的事情不要外人管。

“好人不長命，禍害遺千年”，三兒子在零八年因為癌症去世，作為父母的兩個人上了五十，坐都沒做直接就走了。而當時同村不熟悉的人，最低都是上一百的人情債，五個兄弟姐妹，也只有老大和老四來幫忙，其他的人也是上個一兩百就走了。當時老三的兒子也沒有說什麼，但臉上的憤怒還是能看得清楚的。

傳統意義上認為“死者為大”，但我認為“不知他人苦，莫勸他人善”，我不知道題主和叔伯之間是否發生過什麼事情，所以也不強求題主一定平攤相應的費用。不過不管怎麼說，咱們做事都得對得起自己的良心，無愧於別人對我們的態度即可。就像我上面所說的例項一樣，這個時候還和叔伯平攤奶奶下葬的費用，我覺得其實是不把自己掙的錢當做錢來對待吧。

最後想說，題主年紀的大小也是此事的關鍵，如果題主正處於上學的年紀，家裡的主心骨去世，那麼此時即使題主出錢，樹伯也肯定不會要；而如果題主與叔伯之間沒有什麼惡劣的關係，題主自己也已經開始養家餬口，那麼此時不出這筆錢肯定是不合適的。歸根到底，咱們還是得具體問題具體分析。

如果是我的話，我一定會出這個錢！

情比錢重要的多的多，不要因為一點小錢冷了自己的心，傷了親人的情。如果父親在世一定會出這筆錢的，那麼你就當替父親盡孝了又有何妨？

跟你說說我的情況吧，跟你很是相似！我父親也去世好幾年了，我爺爺只有我父親一個兒子，還有兩個女兒，就這三個孩子。

剛開始有個後老伴在老家小鎮上照顧他，不過後來這個奶奶也身體不好被自己的孩子接走了，爺爺就無人照顧了，當時他的大女兒（我大姑）也在小鎮上住，可是一眼都不去看看這個老父親！

大約在四年前左右吧，我決定肩負起父親的責任，把爺爺接到身邊照顧，今年爺爺九十一歲高齡了，我值班的時候就讓他在我家樓下的養老院吃住，我休息的時候就給他接回家做好吃的，或者陪他出去走走。

如果按照你的道理，爺爺的兩個女兒還在，而且身體健康經濟條件很好，怎麼也輪不到我來伺候爺爺吧？可是親情這種東西沒辦法去計較，做好自己對得起自己的良心就行了！

爺爺現在有時候會大便失禁，我就會用手給他洗內衣褲，平時給他洗洗腳，剪剪腳指甲，剃剃頭，多陪伴他一下，因為我小時候他對我很好，這就足夠了！

我們也都有老的那天，我們也都希望自己能安享晚年，那麼就從現在開始做起，對家裡得看人給予更多的關心和愛！

其實人到中年，很多親情感情會離我們而去，這個時候，只要老人還在，身體還算健康，這就是上天給予我們最大的恩賜！何必還去奢求什麼遺產？金錢？攀比呢？用盡全力去對老人好吧，不要給自己留有遺憾！陌生老人尚且值得我們憐憫，更何況是你的親奶奶呢？我認為出點錢沒問題！

贛北農村有句俗語叫“一層水乾一層魚”，說的是撫養、贍養的義務和責任不跨輩。

掰開了說就是父母有責任和義務撫養兒女到成年，但爺爺奶奶沒有這個責任和義務；同理，子女有贍養父母直到送終的責任和義務，但孫輩沒有。和法律的解釋大抵相同。

並不是說跨輩就不能撫養和贍養，現實生活中，爺爺奶奶帶孫子孫女，孫子孫女照顧爺爺奶奶的情況很多，但，那是情分，不是彼此必須承擔的責任和義務。

有一種情況另當別論，比如父母早喪，子女由爺爺奶奶撫養成人，那孫子孫女就必須替代父母履行贍養老人的責任和義務。

再通俗一點，誰養你小，你就必須養誰的老，包括無血緣關係的養父養母。

孫輩對祖輩一般沒有贍養義務。但是，有法律特別規定的情形，孫輩應當承擔贍養義務如：有負擔能力的孫子女、外孫子女，對於子女已經死亡或子女無力贍養的祖父母、外祖父母，有贍養的義務。也就是祖輩的贍養義務由其子女承擔，孫輩不承擔。但是，子女先於祖輩去世的，或子女無贍養能力的，孫輩就得承擔祖輩的贍養義務。因此，在孫子的父親去世後，孫子對爺爺奶奶有贍養義務，當然，贍養義務包括養老送終，喪葬費也不能除外。

這裡唯一可能產生分歧的是你叔伯有無贍養父母的能力。

不管有沒有吧，出於親情出於倫理，分擔一點也無可厚非，畢竟奶奶是父親的媽。九泉之下，你的父親也會心安。

看到了你的問題，覺得有必要表明我的看法觀點，供你參考。

你的爺奶有三個兒子，你父親先奶奶去世，在奶奶的喪葬費上該怎麼樣處理？

先說爺奶養育三個兒子各自安家立事，都可以吧！此時需要兒子兒媳及孫子孫女為老人養老送終，就拿生養立這個事情來說，三個家庭共同承擔老人喪葬費用，誰有理由說不？這個是他本該承擔的責任和義務。

到了第三代孫子輩，這個責任義不容辭，並且承擔了父親的責任之餘，亦不能失了作為孫輩的責任和義務。

至於說你的叔伯姑姑們怎麼樣照顧你的父親先於老人去世給你的兄弟們造成的艱難，這是你叔伯姑的衝你父親的兄弟情意，這樣待你們。

如果你覺得自己也能讓叔伯姑們今後一如繼往的待你的兄弟姐妹們，就該接受他們的心意，並且把該自己承擔的事情一分不少的擔起來，並且感謝你那叔伯姑的好心好意。

如果條件許可，可以視情況多付出一些。

不能因為你父親先去世了，現在奶奶去世時的費用都可以找個理由少出。如果真的這樣做了，以後的路會因為這個事情讓人議論紛紛。走到這一步，你會無法站直了說話。

04年我爸爸出車禍去世，當時我爸是自己撞到石柱上面去了，所以不存在賠償什麼的。那一年我才初二，我姐高二。當時為了我們將來的生計，我幾個舅舅建議，我叔叔，兩個姑姑，三個舅舅，一個小姨，每家出5000塊支援我家，錢就當是我們家借的，本來我叔叔同意了，可是我嬸嬸不同意，而且姑姑也不同意，理由就是他們沒錢，而且也怕我們以後還不起，這個事情我們當時也在場，其實不奢求他們幫忙，因為平時他們基本很少關照我們，可能各自都在外打工吧，接觸的不多。親情就相對淡很多。但是我舅舅就說關鍵時候還是希望大家都幫一下，度過難關，而且我爸是老大，活著的時候也幫助過他們很多，還是希望他們念在我爸爸份上，照顧一下我們孤兒寡母。但是他們就是不同意，後來沒辦法，我舅舅和小姨他們還是按照自己的約定幫助我們家，一直到現在我舅舅和小姨他們對我們都很好。相對我爸那邊的親戚他們就對我們非常不好。從來沒有主動關心一下我媽和我們兄妹倆。唯一值得欣慰的是爺爺奶奶總是儘自己所能幫助我們，因為我爸是他們最值得驕傲的兒子，我爸走了他們就把對我爸的思念轉移到對我的好上面。之前聽說爺爺奶奶特別怕我媽改嫁，所以就格外對我好，可以說超出所有孫輩和外孫輩。所以我跟爺爺奶奶也格外親。19年四月份爺爺去世，我非常傷心，三天喪事全程協同我叔叔辦理，喪事結束，一大家人吃了一餐飯，大家在一起聊爺爺去世這個事，順便叔叔把賬算了一下，意思就是希望每家分攤一點。本來我媽有點不想出，因為想起以前種種她就有點生氣，但是我跟我媽說，咱也不是拿不出那幾千塊，而且爺爺對我們很好，我這是在給我爸盡責任。後來媽媽同意了我做法。喪事除了收的禮錢花去了差不多兩萬，本來是每家出5000，但是兩個姑姑不想出那麼多，後來商量，我還是出五千，我叔叔一家出一萬，兩個姑姑家各出2500。其實，對於這個事，我覺得是這樣的，親情和錢的事勾搭在一起總是比較複雜的，很難去理清楚，我們對於親人，我們能做的就是盡己所能，憑良心做事就行了。

先說下我們家的情況吧。

從我記事開始爺爺奶奶都和我家住，我爸爸有兄弟三個，我爸排行老三。爺爺是我讀大三的時候去世的，爺爺是供銷社退休的，爺爺走時兩個伯伯說如果我爸有錢就他一個出喪葬費了，人情世故費用無論哪家的也不分全部給我爸，爺爺的財產也不分，其實也就一點喪葬費，那時候爺爺的工資也不高，每個月的費用也只夠爺爺奶奶自己開銷。但是爺爺從動不了到走5、6年重來不來照顧一天餵過一次飯，都是靠我爸爸照顧。我爸也不和他們計較太多畢竟還是顧及手足之情。

現在到我奶奶，從去年到現在老年痴呆躺在床上動不了一年多了，同樣兩個伯伯沒來照顧一天，幫洗一次澡喂一次飯都靠我媽媽照顧。本身媽媽50多了身體也不好各種小毛病不斷，平時我和我姐回去就主動照顧我奶奶，洗澡洗頭收拾房間喂放，也心疼父母。有時候對兩個伯伯心有不滿，但是做小輩的不可能去責怪兩個長輩。

爺爺奶奶住院也沒有一次主動說住院費是多少，三兄弟平分或者輪流照顧一下沒有，去年過年正月奶奶住院半個月是我家守在醫院，大伯去醫院看了一次10分鐘不到就走了，二伯陪我爸一起送到醫院辦好住院之後也走了，之後就再也沒去過，我守了一夜整個晚上不能睡，一會要喝水一會要上廁所，每天打針到半夜一兩點。前幾天我大伯還指責我家沒照顧好奶奶害她成現在這樣，也不用輪椅來推她出來走走。我媽邊說邊哭委屈極了，輪椅被我大伯拿去給他岳父岳母去用都不拿回來，他自己奶奶生病一年多錢沒給過一分錢沒照顧一次，這麼久的時間就前幾天過來看了一眼買了一箱八寶粥。好像奶奶這一年多就靠他這件八寶粥才活到現在 還有臉指責我家。

當然對於你該不該出這喪葬費，看自己有沒有孝心，沒人會逼你，如果是我就算拿不出錢，借錢我也會替父親盡這份孝。

父親先奶奶去世，現在奶奶去世，我需要和叔伯平攤喪葬費嗎？

看到此問題，我覺得挺煩亂，在農村來講，雖然你的父親先於奶奶去逝，你是很不幸的，可是你仍然代表了你的父親，要給奶奶進孝。這是一種家族血脈的延續，左鄰右舍也關注著的。如果你的叔伯不讓你分擔，這也是愛護體諒晚輩，如果你的叔伯讓你來分擔費用，那是把你當做家族裡的事，你已經代替了你的父親盡孝心。分擔與否並不重要，重要的是你自己的內心，你想盡孝心，替父親盡責任，你就分擔，如果你不想分擔，別人也不會去從你口袋拿錢出來

既然你父親已經先奶奶之前去世，理論上講作為晚輩的你，是不應該與叔伯們平攤這筆喪葬費。因為你是晚輩，奶奶畢竟還是有其他兒子在世，叔伯們養老送終也是他們應盡的義務。

叔伯們如果明事理也不會跟你一個晚輩要這筆喪葬費的。但是畢竟是自己的親奶奶去世，雖然你爸爸不在了，做孫子的儘自己所能拿出一部分錢傳送奶奶也算是替爸爸盡孝心了。

這個問題不需要問別人，分攤或不分攤都能說的過去，主要是看你怎麼想的。

如果父親活著，肯定會分攤費用，因為畢竟那是他的母親，所以如果你想為父親盡份孝心，這個費用應該出，無關別人，只是你在為父親做著父親應該做的事情。

我們總愛分情況去想問題，覺得自己父親去世了，和奶奶的這份情也沒有以前濃烈了，所以一談到錢，總會分個三六九等，覺得自己不該出這份錢。

我們總愛對比別的孫子出多少錢，自己是不是吃虧，可我覺得孝敬這件事沒有對比，只有自己是否心安。

重要的是看自己的經濟能力，然後儘自己的孝心，重要的是“心”，而不是錢。

法理上不用分攤，如果都按法理上講的話你父親去世時留下的遺產你奶奶與你享有同樣的繼承權，不知道你奶奶繼承了沒有，你奶奶去世後這部分遺產應由你叔叔繼承，不知道你叔叔拿到這部分遺產沒有？

那我要問一句，如果你叔叔和你爸都去世了，只剩你一個孫子，你養不養你奶奶？我們村就有這樣的事，弟兄兩個，伺候奶奶，伺候的可好了。全村人豎起大拇指

你們都是什麼人啊，這也要斤斤計較！

在我們那，遇到這事都是爭先恐後的出錢出力，你出那錢了那我出這錢，大家都是孝子賢孫，又不是大操大辦，花不了幾個錢。

看來你不想出了？我想知道喪葬費用很多嗎？至於那麼計較嗎？如果你沒有叔叔伯伯，你奶奶故去了，你需不需要葬呢？那麼簡單的事，還至於拿這兒來問

孝親尊師，就是修福報！這個如果有能力，有錢，多分擔多積德！知道福德怎麼修來的嗎？

一是財佈施，還有法佈施和無畏佈施（戒殺吃肉）

這個事從兩個層面給你建議：

一是法律規定。從法律層面來講，你不需承擔相關費用，但如果叔伯們同意你也參與了繼承，你承擔相應的費用是應盡義務。

二是尊從傳統和鄉規習俗辦理。和叔伯商量著辦理，不傷和氣較好。