簡直不敢信，好像又沒離開，但痛苦的內心是無法言語的，彷佛人來到這個世界一生的忙累與無盡的牽掛和愛自此一別全部結束了，冰冷寒心到喪心欲絕，死是殘酷無情的，人的精神崩潰，好似自已像一片樹葉隨著風在湖裡漂泊……

要不要這麼殘忍，問這種問題，雖還未親身經歷，但也想過這種問題，關鍵是最愛這個詞，本身就不容易界定，總覺的人一生的最愛，不可能只有一個，因此就註定不可能只傷心一次，當最愛的人離去，傷心的可能不僅只是現在的離去，而是今後不再能感受到這個人對你的好，我始終相信人是自私的，所以真切的失去才是傷心的來源，然後就是當你偶爾再想起過往時，傷疤揭破的痛肯定又會再一次襲擊你。就到這吧，再答下去真的會痛......

人前談笑風生，人後傷心欲絕，從未燒過紙，送過花，但夜深人靜時我會淚流滿面的想起她，看見農村賣菜的老奶奶我會忍不住出手幫助，那是因為我又想起了她，節假日從未看過她，你說我無情無義也好，無規無據也罷，我只知道我自己深深的愛著她，只是不願在人前表達。願奶奶在那一邊幸福美滿

這個問題我感受最深。最疼愛我的爺爺在今年暑假的時候去世了。這真的是個非常殘忍的事實。當我聽到這個訊息時，腦袋裡嗡的一下，根本無法相信。爺爺住院已經兩年了，兩年裡病魔一次又一次的折磨著他，經常接到家裡人的電話說爺爺又住院去了，爺爺每一次住院我都非常心慌。

從我出生到八歲一直跟著爺爺奶奶住，聽大人們說我小時候不願意吃飯，是爺爺一口一口把我喂大的，人們誰提起都是說，爺爺對我真好。再大一點，每年暑假我都會爺爺奶奶家住著，每天爺爺奶奶都變這花樣的做好吃的。

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還有好多好多的事情，到現在都清楚的記在我的腦子裡，每次想起爺爺，記憶就湧現出來了。就在爺爺去世的幾天前，我還回去看了看爺爺，病魔把他折磨的已經不成樣子，但他還是很清楚的認識我和弟弟，一見我們來，很是高興，看著爺爺這個樣子我真的很難受，這還是那個以前帶著我到處玩的爺爺嗎？不過兩年時間爺爺怎麼就變成了這個樣子。臉上瘦了許多，身體也十分虛弱，見了我們還是要硬撐著坐起來，爺爺還和我說了許多，問了我好多。在爺爺去世前的幾個月，有一段時間爺爺意識特別模糊，但他仍能記得他的孩子們。

我明白，生老病死，這是必然要發生的，但我沒想到爺爺會這麼早就走了，在他的年紀應該是兒孫滿堂，本該享受的年紀，就這麼走了。聽奶奶說，爺爺走的前一天晚上受了不少的罪。我現在挺後悔的，後悔自己離爺爺那麼遠，後悔自己沒在爺爺臨終時陪在他身邊。

等我回到爺爺家，看著爺爺躺在那裡我知道，我永遠也見不到他了，永遠也不能和他說話了。這輩子我只能看他的照片了。

好多個晚上，開啟相簿，看著爺爺的照片，心裡都不是滋味，仍然不願意接受爺爺去世的事實。

希望爺爺在另一個世界一切安好，沒有病痛。