我不由得感到心裡一沉，還在疑惑究竟是意外還是其他原因導致這樣的悲劇，很快就有朋友發過來更詳細的資料。那是一個五年級的孩子， 因為在家上網課，各種打卡，加之作業不會做，和媽媽吵了起來，一氣之下從家中跳了下去。

這一聲聲痛苦的哭聲聽得人肝腸寸斷，我的眼淚也忍不住噼裡啪啦直往下掉。這是一個和我兒子仔仔同齡的孩子，他的人生才剛剛開始，就這樣結束了。留給他父母的，是無盡的傷痛。尤其是他的媽媽，她要從這麼嚴重的創傷中走出來很難很難，會有很長一段時間，她會陷入悲傷、痛苦、愧疚與後悔中。

有朋友感慨地說，現在當媽的實在太難了，既要防壞人，又要防孩子自殺。也有朋友問我，為什麼現在的孩子內心這麼脆弱，是不是都是平時被家長寵壞了？否則怎麼可能被媽媽罵幾句就走極端呢？

我們並不是當事人，不知道當時究竟經歷了什麼。如果只看結果，是很容易覺得孩子的承受力實在太差了，連幾句批評都承受不起。但如果我們瞭解孩子這個階段的性格特點和大腦發育特點，知道他們所承受的壓力，看法或許就會不一樣。

進入青春期，大家會發現原來那個好溝通、聽話的孩子開始變得愛頂嘴、愛對著幹了。這是青春期的性格特點之一——孩子很容易出現強烈而極端的情緒。

這是孩子進入青春期後的正常表現，青春期的力量就像瀑布的水流一樣無可抵擋。為了去了解世界，孩子內在追求新奇的本能被激發出來，他們對世界產生了積極的探索和創造的熱情。

而為了適應青春期的變化，更好地適應世界，孩子的大腦也會經歷一次重塑，大腦會再次修剪重建，重新整合，讓各個腦區會變得更加專門化，以更有效的方式相互連線。

這樣的修剪從長遠來說，是有好處的，它會啟用新的基因，讓神經元更加緊密的生長和相互聯絡，同時，那些不用的不被刺激的神經連結會被剪掉。孩子會對世界充滿好奇，變得富有創造力。但是，大腦的修剪也帶來了一定的副作用，它會讓青少年的大腦變得脆弱。

這就像我們為花草剪枝，修剪能夠讓花朵變得更簇密，但剛剪下來時，枝幹葉片上的傷口都暴露在風雨中，特別柔弱。

青春期大腦修剪會讓大腦中掌控情緒的前額葉暫時失去整合作用。前額葉是幫助我們保持理性與平靜的，在前額葉的作用下，我們會相對理智很多。

但當前額葉被修剪，失去作用後，處於低層下腦區的皮層就會在意識不到的情況下變得活躍起來，負責判斷生存安全與否的邊緣系統也開始不受控制起來。這兩個相對原始的大腦常常會因為一點點刺激，而像火山爆發一樣突然迸發。

表現在孩子身上，大家就會發現青春期的孩子常常情緒特別大，動不動發脾氣，有時候沒睡好，沒吃好都可能突然大吼大叫，或者因為家長隨便一句玩笑話，而出現一些瘋狂的衝動性行為。

這些衝動的情緒和極端化反應，是大腦修剪過程中必不可少的，是孩子自己沒有辦法去控制的。

或許有家長會認為，我以前青春期的時候很乖，很聽話，從來沒有出現過這些衝動的情緒和行為，從來不與家長頂嘴，對著幹。如果你是這樣認識你的青春期的，那麼你需要好好去回顧一下自己的青春期，看看是不是因為強烈的情感隔離，而忘了當時的自己是怎麼與家長對著幹的。你可以去問問自己的父母，看看他們怎麼評價你的青春期。

除了要經歷青春期大腦的修整變化。孩子還要承受比我們當年學習更沉重的壓力。大家如果詳細瞭解現在孩子的學習就會知道，現在孩子所面臨的學習壓力，比我們當年大得多。

他們的學業更重，知識更難，壓力自然也更大。很多我們當年初二初三才學的知識，現在小學三四年級的孩子在學，而為了讓孩子考進好的初中高中，家長又會努力雞娃，所以，我們常常能看到小學三年級孩子就已經開始刷初二初三的知識了。

從家長的角度來看，我這是為了孩子好。但從孩子的角度來說，孩子感受到的人生除了無盡的學習，沒有其他的。

他們很少有自由活動的時間，在學校，孩子的學習任務非常重，有越來越多的學校下課後是禁止孩子玩耍奔跑，甚至除了喝水上廁所，禁止孩子走動。他們缺少同伴間的互動，

放學回家，孩子一樣不能放鬆。孩子要努力學習做作業，父母甚至祖輩高度關注他們的功課，父母盯著做作業，詢問功課情況，學業有任何一點問題，都會被全家人數落。而參加親戚朋友聚會，孩子會被大人們詢問的，也是你這次考試考得好不好，你在班上考第幾這種與學習有關的問題。很少有家長會關心孩子，你今天在學校有什麼好玩的事情？今天有沒有好好休息？

一到週末，的孩子時間更是全部被各種補習班塞滿，寒暑假就更不用說了，現在寒暑假流行的要求是：“寒假一個小飛躍，暑假一個大飛躍”。既然要飛躍，自然不可能給孩子玩耍的時間。很多孩子的寒暑假比平常上課更忙。

就拿這個寒假來說，我身邊有孩子除了大年三十和初一沒有補習，其他放假時間從早上八點到晚上十點，全部被各種補習填滿。因為疫情關係，線下輔導班停掉了，但這些線下補習機構第一時間就轉戰線上，幫助孩子（更多是家長）實現了學習自由。

在正常情況下，開學後按時到學校上課，就算功課再緊張，孩子總能找到時間適當休息，總有機會與同學交流，在與同伴的互動中，他們能夠釋放一部分情緒。但這次因為疫情，孩子長時間在家中，他們沒有機會與同伴交流，但卻要承受更大的壓力。因為在家長的眼皮底下學習，只要他們有一點點分神，就會被家長指責批評。孩子的壓力越來越大，他們釋放壓力的途徑卻越來越少。

對於那些低年級的孩子，因為他們的心是開放的，他們的功課壓力相對高年級的孩子來說，也不大。而且他們的前額葉是能夠起到適當控制作用的，所以就算遇到問題被家長吼叫打罵，他們也能夠壓抑住自己的的情緒，更容易平復下來。

但青春期的孩子不一樣，他們的學業壓力更大，前額葉又失去控制，他們很容易陷入激烈的情緒衝突中。尤其那些童年時期被壓抑的情緒，更會激烈的爆發出來，孩子會出現很多“瘋狂”的情緒反應。

家長會發現，孩子很可能會因為一句無心的話而莫名其妙大發雷霆。當孩子出現過於激烈的反應時，家長第一反應會是不爽，大多家長會選擇打壓孩子，用從小到大已經用了十多年的方法批評、指責、謾罵甚至暴力對待孩子。

家長的角度是：我這麼做是為你好，因為你不懂事，我就教育到你懂事。他覺得我這樣是讓孩子聽話。但在極端的情緒下，孩子是不會理會的。

青春期的孩子身體會迅速長大，他們很可能比父母高，比父母壯，他們已經擁有了自己的力量。在這份力量與失控大腦的雙重作用下，孩子會表現出強大的攻擊力。

有的孩子攻擊力會向外，與父母對著幹，與家長爭吵。如果家長讓他滾，孩子真的會選擇離家出走或是做出極端行為。前段時間一個朋友告訴我，她兒子因為數學沒考好，被老公罵，老公讓他滾，孩子當即摔了門出去。她感到不對，馬上追出去，發現孩子正準備攀爬過道上的窗戶，她嚇壞了，衝上前去，死死把孩子抱住，才避免了悲劇發生。

有的孩子的攻擊力則會轉向內，孩子會攻擊自己，出現情緒障礙、思維障礙、焦慮症、抑鬱症、強迫症或驚恐症等，甚至出現自殘或輕生的行為。

這兩種極端的情緒不管是哪一種，對孩子的成長都是不利的，都可能引發災難性的後果。

說了這麼多，重點其實只有一個：進入青春期後的孩子與從小到大已經熟悉的那個孩子是不一樣的，必須用新的態度來對待孩子可能出現的問題，這樣才能避免極端狀況的發生。

首先，要學會與孩子共情，幫助孩子接納和處理自己的情緒。

身為父母，我們要有能力做孩子情緒的垃圾桶，接納孩子的情緒，幫助孩子對這些情緒進行命名，讓孩子認識這些情緒，感受情緒的強弱不同，一旦情緒被看到，就能幫助大腦恢復平衡。

具體的方法是，比如當孩子說他在學校被嘲笑，與同學打架時，不是指責他有沒有違反紀律，而是認真傾聽，與他共情，對他說：“被嘲笑時，你一定很憤怒！”

如果孩子說：“可能吧！”你可以繼續問問孩子：“可能？你也不確定嗎？我們試試看打分的方法，如果零分是沒有，十分是最高，你當時的憤怒有幾分呢？”這樣你可以更準確地知道孩子的情緒。

孩子的情緒被看到後，可以再問問他，聽起來你很生氣，你想用什麼方法來發洩這些憤怒呢？可以與孩子分享一些發洩憤怒的方法，比如可以把情緒通過運動、打靠枕、撕紙等發洩出來，也可以帶孩子做一些靜心、冥想，讓孩子的情緒得到安撫。情緒被髮洩後，孩子的大腦會重歸平靜。

切記：當孩子出問題時，任何火上澆油，用言語對孩子挖苦、諷刺、嘲笑、批評等做法都不能幫助孩子，反而會讓彼此的關係越來越僵，彼此的情緒越來越強烈。

第二，要學著與孩子成為朋友，不要用高高在上的態度對待孩子。

如果說孩子小的時候，父母習慣用教育、指導的方法對待孩子，那麼進入青春期，父母一定要轉變態度。眼前這個高高大大的孩子不再是曾經那個可愛的小寶貝了，他們長大了，有了自己的力量，他們需要得到父母的尊重，需要父母像朋友一樣尊重、友好地對待。

轉變身份，用朋友的態度對待孩子對於青春期的孩子來說非常重要。孩子只有感到自己是被尊重、被理解的，他們才更容易對父母敞開心扉。而父母用尊重、友好地態度對待孩子， 也更不會出現批評、指責、挖苦、嘲諷的語氣。

在這樣的基礎上，父母才能瞭解孩子的心情和想法，才能更好地陪伴孩子成長，在孩子出問題時，當孩子的表現不盡如人意時，父母才可能相對冷靜，陪他一起面對困難，解決問題。否則，父母就容易口不擇言，很習慣用高高在上的態度去指揮孩子。一旦父母和孩子的情緒都失控，就會出現災難性的後果。

當然，這對父母是很大的挑戰。因為我們這一代的父母，很多人在成長過程中，情緒從來沒有被看到、被接納過，當父母內在的處理模式沒有得到修整的情況下，不管我們多麼努力學習各種育兒知識，我們依然很難放下兒童時期形成的防禦心理，適應孩子關愛者的角色，即使孩子情緒化、無助、脆弱等正常表現，也會讓我們感覺壓力巨大，一不小心就讓我們情緒崩潰。

在這樣的情況下，要與孩子成為朋友，去理解和接納他是很難的。這就要求父母先處理自己，回到自己的內在，瞭解自己的情緒運作模式，只有把自己曾經的經歷認識得越透徹，才能越順暢地看到孩子的情緒，才有能力幫助孩子接納和處理他們的情緒。

這個過程是很難的，因為要面對自己的傷口並不是一件容易的事。很多時候，即使進行了內在成長，家長依然會口無遮攔，依然可能與孩子發生爭執。如果出現這樣的狀況，家長該認錯時要認錯，家長及時承認自己的錯誤，孩子就會更積極地承認錯誤，彼此的關係更容易修復。

家長還需要給自己設定界限。對青春期的孩子，就算自己的氣急敗壞，生氣到極點，也不能口無遮攔。尤其不要對孩子說：你有本事就走，你有本事就別回來了。其他階段的孩子可能不會過激，但青春期的孩子很容易因為你的一句話而真的出現極端的行為。所以千萬別與青春期的孩子說過於激烈的話。你的一句氣話，很可能會讓他真的做出實際行動。等出了問題才後悔就遲了。

第三，幫助孩子釋放壓力，完成大腦整合。父母要陪孩子掌握一些釋放壓力的方法，父母可以陪孩子一起運動、平常經常帶孩子去公園走一走，騎騎車，跑跑步，可以和孩子一起玩遊戲。也可以教孩子做深呼吸、靜心與冥想來平復情緒。

運動能幫助孩子釋放壓力，發洩憤怒，而靜心、冥想則能夠幫助孩子大腦整合，幫助大腦恢復情緒的平衡。這樣的情緒訓練也是一種習慣，當孩子開始這樣的整合後，他們大腦的神經迴路就會被啟用，並不斷建立連線，一段時間後，孩子掌控情緒的能力就會變得越來越強。他們就不容易在衝動的情況下做出極端的行為。

第四、讓孩子瞭解更多的人生價值。對於孩子來說，學習固然重要，但它絕對不是人生的全部。人的一輩子都要學習，尤其現在這個時代，不學習就要落伍，連我們都要不斷學習，何況孩子呢？

所以，千萬不要在孩子小的時候，就讓孩子把所有的學習熱情都用光了。

可以多帶孩子瞭解我們的世界，與孩子討論時事，讓孩子知道身邊或世界正在發生什麼。等疫情解除後，也要多帶孩子出去走一走，看一看，帶孩子去大自然，能夠幫助孩子放鬆身心，帶孩子去看人類的文明，能夠讓孩子增長見識。學習不是隻有枯燥的知識，各種生活體驗都是學習。

即使在家中，也可以多讓孩子參與做家務，讓孩子成為家庭的一份子，掃地、洗碗、洗衣服等生活中不起眼的瑣事，也能幫助孩子找到自己的存在價值。

第五，經常對孩子進行生命教育。我們讓孩子學的各種知識非常多，語數外、音體美、還有各種各樣的興趣特長班，但是很少有家長會對孩子進行生命教育。

或許家長在孩子小的時候，有進行過生命教育，隨著孩子一天天長大，家長會認為，這個問題我教過孩子，沒必要再說，外加孩子功課太忙，就會忽視。

但對孩子來說，最重要的教育就是生命教育，孩子懂得自己的生命價值，他才會好好在乎自己的生命，才不會做出極端的行為。

所以，父母要經常告訴孩子，他的生命很重要，父母可以經常告訴孩子當他來到這個世界上時，自己的內心是多麼的歡喜，讓孩子知道他小時候和現在的身體對比，找到生命的力量，父母可以與孩子一起探討生命的意義與存在價值，讓孩子知道他的生命對於我們這些愛他的人的牽掛有多長，有多深，教會他在人生遭遇困難時候活下去的勇氣。

這份溫暖與力量，就是孩子在人生最黑暗無助時生命的火光，孩子會知道，即使自己不優秀，父母也一樣愛他，他是被愛的，他的存在很重要，這樣才能幫助孩子抵禦人生中的各種寒冷，讓孩子在無助時依然有活下去的慾望！

每個孩子，都是家庭中最重要最無可替代的寶貝，別讓衝動毀了孩子和自己的家庭！

願逝者安息，願類似的悲劇再也不要發生！

——END——

青春期對於一個孩子有多重要？家長的教育如果處理不好，會帶來多麼嚴重的後果？這段時間用對了力氣，可謂是事半功倍；這段時間出了問題，真的會讓人追悔莫及！

人初次出現不良行為的高峰年齡點在哪？12 歲開始逃學了，15 歲是高峰期。這個年齡段孩子最容易出問題。

人初次出現不良行為的高峰年齡點在哪？12 歲開始逃學了，15 歲是高峰期。這個年齡段孩子最容易出問題。

實際上，針對青春期的孩子，很多父母都沒有管對，到底該怎樣管，才能幫助孩子順利地度過青春期呢？

1、 尊重孩子的自主意願

這個時期的孩子已經具備了一定的學識，有了自己獨立的邏輯思維，他們渴望自主探索，並對自己的行為負責。許多父母怕孩子能力不夠，擔心孩子做的不夠好，總是試圖代替孩子做計劃或直接代辦，反而會引起孩子的反感。放手讓孩子去做，哪怕做錯也能獲得難得的經驗，家長從這個時期開始，就要學會尊重孩子的自主意願了。

2、 接納孩子的情緒感受

青春期的孩子情感波動厲害，經常會為一件小事苦惱，也會在成長中遇到很多難題。這些在家中眼中微不足道的小事，很可能是孩子心中的一道坎兒，一根刺，不吐不快。孩子或快樂，或悲傷，或氣憤，家長這個時候最忌說些風涼話

3、不強迫孩子接受“正確答案”

不少家長打著“為你好”的旗號，以自身的經驗侃侃而談，希望孩子能按照自己的方式來走完這一生，在工作、學業乃至於婚姻上指手畫腳，其實大可不必。

父母眼中的“正確答案”未必是孩子想要的，在變化的條件下也未必就是正確的。孩子已經長大，習慣於用自己的眼光去看待和探索這個世界，他們會重新評價一些事物的價值，包括父母的建議。所以如果不涉及原則問題，家長還是少說話多支援吧。

家長要鼓勵孩子自主建立“朋友圈”，能在一起玩耍的孩子肯定有相互吸引的地方，父母要多以欣賞的眼光來看待孩子的交往行為，不要動不動就有“被迫害妄想症”，對孩子的朋友品頭論足，那樣傷害最深的還是自家娃。

14億人口，高壓高競爭社會，孩子的世界也不在單純，只能各家顧好各家，保護好自己的孩子，千萬別拿農業社會和尿玩的小孩做比較了。

現在有很多很多青春期的孩子，承受能力太差，要麼離家出走，要麼跳樓不活了，採取行動或者威脅父母。

這樣的情況出現是孩子在成長的道路上，沒有接受:"挫折教育""苦難教育""生命教育"的結果。

如果孩子受到了這3方面的教育，孩子就可以不出現抗打擊能力低，離家出走，跳樓或者威脅跳樓的行為和威脅父母的行為。

父母有責任好好學習、成長、改變，提高自己的智慧水平，做合格優秀的父母，跟孩子一起接受這3種教育，陪孩子開心快樂幸福的度過青春期。