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1 # 西槐子心理吧
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2 # 光影快遞員
先來回答問題，這句話沒問題，但是要增加一些定語，並且分為不同的情況。
1、越好的關係，越要把利益透明化在中國人的生活中，在面對朋友的求助時，一直羞於談錢，或者礙於面子，最終把一件簡單的事情複雜化。這麼做的結果就是，由於自己付出的太多，朋友並不知道，也沒有什麼表示，覺得自己吃了虧，最終關係愈來愈僵化。如果能夠在對方提出要求時，把所有的利益透明化，完全可以更簡單。
2、好的關係，要不拘小節在一種關係面前，每個人都會給它賦予一種價值，只是很多人羞於承認。雖然有價值，但是也不能斤斤計較，更多的是彼此為對方著想，才是最好的選擇。當雙方都因為一點小事而斤斤計較的時候，無疑會給這種關係造成極大的傷害。
3、想要好的關係，要互惠互利成年人的世界裡，沒有人願意，也沒有人有義務去幫助別人做什麼。命運給你所有的東西，都在暗中標號了價格，只是這份價格會在什麼時候討要，就只是時間的問題了。所以說，互惠互利，能夠給彼此帶來幫助，才是最為穩定的關係。
簡單總結一下：個人認同這種觀點，但是要分關係也要分場合。互惠互利以及不拘小節、利益透明化，當然能夠讓關係更為穩固，只不過也會讓這種關係更加功利化。如果真的看重這種關係，需要做好溝通，然後和對方一起投入，才能讓關係更加長久。
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3 # XIN靈之聲
學會談錢，才是真正的體面。
壹沒有價值交換，就沒有關係
如果問一個問題：
世界上什麼愛最偉大？
估計99%的人會回答：母愛。
“因為母愛是無私的。”
“因為母愛不求回報。”
母愛真的是無私的嗎？
學者許常德深入研究母愛後，
寫了一本書——《母愛很可怕》。
“母愛只是一個包裝盒，開啟之後，
裡面裝的是控制慾、佔有慾和功利心。
母愛從孩子出生那天起就異化了，
這個異化的過程，
就是讓孩子成為家庭‘面子’的過程。
就是一個努力實現‘我生的孩子就是比你生的孩子強’的過程。”
不要以為母愛不求回報，
其實母愛一直要求回報：
“當你比賽失利、考不上名校時，
母親就會給你臉色看，
‘我對你失望透了’，
‘看看隔壁誰誰誰多厲害’……”
我為什麼要拿母愛說事呢？
我就是想說：看似無私的母愛，其實也是自私的。
有“達爾文鬥犬”之稱的生物學家道金斯，
曾寫過一本經典著作《自私的基因》。
這本書論述了一個道理：自私是每個人與生俱來的基因。
從這個道理可推匯出兩個結論：
●所有關係，本質上都是價值交換。
●沒有價值交換，就沒有關係。
因為人的本性是自私的，
所以人與人之間要建立好的關係，
一定要有價值交換。
好的關係，一定要談錢。
馮侖在《野蠻生長》中講過一段故事：
你開車闖紅燈了，被警察攔住，
一看警察是熟人："兄弟，你怎麼在這兒！"
對方說："沒事兒，你過去吧。"
你省了50元罰款，覺得特有面子。
第二次路過這兒，你拐錯彎了，
一看又是這哥們："又是你當班啊？"
對方說："沒事兒，你過去吧。"
於是，你又省了50元罰款。
麻煩人家兩次，你過意不去，
於是請他吃飯，還這個人情。
這一吃一喝，花費遠遠超過100元。
吃完飯，你多了一句嘴："弟妹忙什麼呢？"
對方說："不爭氣啊，一天在家沒啥事兒。要不上你那裡找個活，隨便給點錢就行。"
你說："沒問題，哥們的事嘛！"
他媳婦來上班了，怎麼開工資呢？
再怎麼也不能低於2000元吧。
三個月後，他又打電話來了：
"大哥，你得好好管管你手下，
不能老欺負我媳婦，
她不就是沒上過大學嗎，沒上過大學也是人。"
第二天，你便給手下人打了招呼。
但最後你也無法忍受了，打電話給哥們：
"讓她回家吧，我每月還是給她開工資。"
對方一聽急了："瞧我媳婦不順眼啊……"
你一年搭進24000元，還得罪了哥們。
如果當初他一上來敬禮，說罰款50元時，
你就乖乖給50元，一切麻煩都不會發生。
真正的聰明人，懂得兩個道理：
●人情總量，用一次就少一次
●人生最難還的債是人情債
所以，人際交往要牢記一個錢規則：
能用錢解決的事情，一定不要用人情。
每個人生活中都有兩類朋友。
一種朋友不談錢，只談感情：
“你不是學英語的嗎？幫我翻譯一篇論文唄。”
“你不是學中文的嗎？幫我寫個年終總結唄。”
“你不是學設計的嗎？幫我設計個LOGO唄。”
如果你拒絕，他就會來一句：
“這點事都不幫忙，真不夠朋友。”
另一種朋友總是先談錢，再談感情。
我朋友董亮就是這種人。
他去年創業辦了個公司，
想找人做一個推廣計劃。
因為他跟我有多年交情，
所以我悄悄做了一個計劃書送他。
哪知他收到後，立馬讓財務打款。
我說：“給錢幹嘛，我就是免費幫你。”
他說了一句讓我銘記一生的話：
“越是真心朋友，越是珍惜你的價值。”
這兩種朋友，你喜歡哪一種？
毫無疑問：第二種。
什麼是真朋友？
有一個最粗暴的標準：能開誠佈公地談錢。
一個永遠不跟你講錢的人，也不配跟你交心。
不佔朋友便宜，是一個人對待友情的頂級修養。
二姨的女兒丫丫和男友分手了。
原因就是——他實在太摳門了。
她男友最喜歡說三句話：
“這個不好吃。”
“這個不好看。”
“這個不適合你。”
突然說到吃的，就開玩笑說：
“沒零食吃了，你明天帶我去買吧！”
他一下就沉寂了，一刻鐘不回訊息，
直到丫丫換了話題，他才重新甦醒過來。
交往一段時間後，丫丫忍無可忍提出分手。
那男的居然說：“把我送你的禮物還回來。”
丫丫臉都氣白了：“就一條項鍊，不到3000，還給你。”
還完項鍊，丫丫便要起身離開，
那男的叫住她：“今天你買單。”
很多女人談戀愛時，
分不清對方是不是很愛自己。
其實，這個分辨超級簡單。
就是看他在經濟條件允許的範圍內舍不捨得為你花錢。
捨得為你花錢的男人不一定愛你，
但不捨得為你花錢的男人一定不夠愛你。
戀愛中的女人，請謹記一條錢規則：
捨不得為你花錢的人，也捨不得愛你。
越愛你的人，越會主動為你花錢。
檢察官邏格斯講過一件事情：
“婚前老公媽媽首付按揭房產，
寫的老公名字，且老公還貸。
現在裝修我父母出資20萬，
我應該怎麼保證自己的利益？”
邏格斯回答：夫妻雙方好好談一談。談好了，就去公證處作一份“財產約定公證”。
一談財產公證，很多夫妻就直搖頭。
邏格斯說過一番經驗之談：
“在男女關係當中，大家都羞於談錢，
唯恐一談錢，就被認為太現實，
就被打成綠茶婊、綠茶渣。
但就是因為礙於面子不談錢，
很多婚姻最後鬧得頭破血流。”
都覺得談錢就俗、談錢就傷感情，真是這樣嗎？
很喜歡邏格斯的回答：
“NO，是你們的感情也就這樣。
我在公證處的時候，
有幸見證了兩對佳人來辦家庭財產協議公證。
在他們眼裡，我看到的不是算計，而是淡然。
兩個獨立靈魂，在深思熟慮後互相吸引，
並用最嚴肅的方式來見證。
這是多麼令人神往的一件事情。”
最後，邏格斯提出一個建議：
“無論是婚姻中的夫妻，
還是戀愛中準備結婚的情侶，
我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢，
而不是各自站在大家庭立場上打小盤算。”
婚姻的本質是價值交換。
交換愛、交換性，
交換物質、交換生育，
交換幫助、交換安全感。
兩個人談錢，才是真正的務實。
談錢傷感情，不是因為錢太俗，
而是因為感情太虛，不接地氣。
真正的愛情，經得起談錢。
去年，蕭山姑娘求職事件很火。
一位家住蕭山的姑娘，
看見一公司招財務，就去應聘。
結果，一聊到薪水問題，
老闆就開始轉移話題灌雞湯：
“一付出就想回報，機會已經遠離你。
一做事就想利益，收穫已經遠離你……”
繞來繞去，繞得姑娘煩了：
“工資究竟可以拿多少？”
老闆沒法躲了，就說了。
姑娘問：“怎麼比招聘啟事上少這麼多。”
結果老闆又把姑娘狠狠教育了一頓：
“十種人拿不到高薪：
想雙休的人，
想朝九晚五的人，
不敢擔當的人……”
蕭山姑娘把和這老闆的聊天記錄傳到網上，
引起一片共鳴：“我們老闆就是這種人。”
粗暴一點劃分，老闆分兩種，
第一種：不談錢，只談理想。
第二種：先談錢，後談理想。
第一種老闆是壞老闆，
因為他根本就不想給你錢。
第二種老闆是好老闆，
因為他懂得情懷歸情懷，錢歸錢。
喜歡人力資源專家管巨集的一句話：
“如果老闆一直只跟你談理想，
不跟你談錢，那你可以把他炒了，
因為他跨越了你的生存需求。
麵包還沒有呢，談詩和遠方有何意義？”
在知乎上看到一個“借錢”故事：
“我看中個包包，忍了很久還是想買，
因為平時一向月光，沒啥錢，
湊來湊去還差4000，就去向閨蜜借。
我以為吧，她會痛快地借我，
可是她雖然借我了，但要我打欠條！
我心裡一萬匹草泥馬在奔騰啊！
回家後就開始生悶氣，越想越不舒服，
閨蜜還要欠條嗎？
我還能為這點錢外逃啊？
就算要欠條，也應該是我主動提吧？”
這個女人悲憤控訴閨蜜，
本想引導網民去譴責她閨蜜，
沒想到自己卻遭到網民一片痛罵。
為什麼她自己會反遭痛罵呢？
因為她一點不懂借錢的規則。
關於借錢，我想強調四個原則。
第一個原則：不要借別人的錢來滿足自己的私慾。
主持人魯豫有句話說得好：
“我從來沒有向別人借過錢。
對於借錢這事，我非常不明白，
為什麼要借錢呢，
你有多少錢就幹多少錢的事兒，
你有多少錢就過多少錢的日子。
朋友沒有義務拿他的錢，來幫助你改善生活。”
第二個原則：借錢就要遵守借錢規則。
●說清楚借錢原因、要借多少、什麼時候還，三要素一個不能少
●寫好書面借條
●還錢時加上利息（對方要不要是另一碼事）
第三個原則：不能按時還款提前說明情況。
還款期限到了，如不能按時足額還款，
一定要提前向朋友說清楚，
再向朋友爭取分期還款。
第四個原則：對方不借不要記恨。
為什麼不要記恨呢？
因為對方沒有義務借錢給你。
幫你是情分，不幫你是本分。
小軍想買車，積蓄不夠。
於是對小華說：“借我兩萬吧。”
小華二話沒說就把錢打給了他。
一年過去了，小軍卻一直不還錢。
他沒錢嗎？不是。
某天又吃了一頓高檔自助餐，
某天又去某景區旅遊了一番。
小華心裡不爽，於是找小軍要錢：
“我急需用錢，你該還我了吧。”
沒想到小軍來了這麼一句：
“瞧你那樣，好像我不還你似的。”
兩人大吵一架，從此成為路人。
學者劉馨做過一個調查，結果顯示：
●借錢後按期足額歸還的人，只有24%。
●借錢後，“表面還好，但已經不再相信對方”的佔比高達八成。
看完此調查，我覺得有句話說得特好：
借錢給別人，等於花錢買仇人。
所以關於被借錢，我也想強調四個原則：
第一個原則：不要借錢給跟你不熟的人。
為什麼呢？
因為他在熟人那裡已經借不到錢了。
第二個原則：救急不救窮。
借錢給遇到急事難事的朋友，
不借給用錢來滿足私慾的朋友。
第三個原則：不要在第一時間答應。
當被借錢的時候，第一時間裡，
先要說現在手頭比較緊張，
問清楚對方情況後，再說我想想辦法。
也就是說，先不說同意但也不拒絕，
給自己爭取一個緩衝考慮的時間。
第四個原則：不要打腫臉充胖子。
如果手頭沒錢，立馬直接說明情況。
不要透支家底或者去借錢幫助朋友，
這會影響你的生活或引發家庭矛盾。
我有位同學，最喜歡張羅聚會。
可每次聚會只要一到結賬時間，
他就會習慣性地上洗手間。
去KTV唱歌時，他喜歡叫酒：
“服務員，開一筐啤酒！”
“服務員，再開一筐啤酒！”
喊這些酒時，好像他在請客做東，
可每次點東西，都是別人買了單。
他缺這點錢嗎？顯然不是。
他有份收入很不錯的工作，
但每次聚會，他從來不會買單。
久而久之，大家就不願和他玩了。
很小的時候，老爸就經常對我說一句話：
“對自己要小氣，對別人要大方。”
這句話，也成了我一生的生活準則。
朋友一起打車，我會搶著坐前面副駕。
朋友請客，我會要求點儘量少的菜。
若是我請客，則會比夠吃要多一些。
…………
“花自己的錢越大方越好，花別人的錢越小氣越好。”
這已成為我一直恪守的花錢準則，
也是我區分一個人品質好壞的標尺之一。
“捨不得花你錢的人最值得交往。”
我常常以此來辨識我的同類。
作家李尚龍，上大學時，
酷愛社交，參加了三個社團，
只要有活動，就會去打個醬油。
看到誰，就逮住誰要電話號碼。
可有次他遇到了一件難事，
自己沒法解決，只好求朋友幫忙。
但打遍了電話，也沒人願意接招。
數年後，李尚龍終於成了名人。
成為名人後的他發現了一個祕密：
“我現在遇到什麼事找人幫忙，
基本上就沒有人會拒絕了。”
李尚龍終於明白一個道理：自己不牛逼，認識再多牛逼的人也沒有用。
很多人經營人脈時，習慣往外求：
今天請這個吃飯，明天請那個吃飯，
求資源、求渠道、求關係。
但到頭來，往往都是竹籃打水一場空。
真正聰明的人，習慣向內求：
放棄99%的無用社交，
轉而把錢投資在自己身上。
比如參加培訓，學精專業技能。
比如多讀點書，增長知識開闊眼界。
因為他們懂得：人脈不在別人那裡，而是藏在自己身上。唯有自己變得強大，才能獲得有用的人脈。
我們最大的人脈，就是自己。
與其取悅別人，不如投資自己。
在成都的一次晚宴上，
李嘉誠與經濟學家張五常閒聊。
李嘉誠問：“你知道為何我的生意能做這麼大嗎？”
張五常答：“不知道。”
李嘉誠眯著眼睛說：
“因為每次做生意時，
我總讓對方賺得比我多。
所以每個人都想和我做生意。”
馬雲做生意的理念也是如此：
“做生意，不是把別人兜裡的5元，
拿過來裝進我兜裡，
而是把別人的5元變成50元，
再從中拿走5元。”
我們很多人在跟別人合作時，
生怕別人掙多了、自己賺少了，
所以總是斤斤計較、機關算盡，
結果這一次合作結束就沒了下次。
任何合作，都要記住一條真理：
唯有雙贏，才能長久。
李嘉誠有句名言：讓別人多賺兩分。
“和別人合作，
假如我拿七分合理，八分也可以，
那我就只拿六分。”
讓別人掙更多的錢，
我們才能掙到更多的錢。
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4 # 素秋慈
越好的關係，越能大方談錢
首先，能夠談錢是一種科學的金錢觀。
有些人因為缺錢或者吝嗇於錢，總是在談錢的時候遮遮掩掩，或者乾脆說“談錢傷感情”，這純粹是胡說。傷感情是因為計較錢，計較就意味著不能正常地談錢，你講感情的時候，人算計著金錢，你說錢的時候，人希望你看重情義。說白了，都在做利於自己的事情。
科學的金錢觀就是正視金錢的價值，可以坦率地談錢，錢和情都可以談，但不要混為一談。
通常情況下，我們和朋友之間的交往，雖然不是AA制，卻也是每個人都付出一部分。比如和朋友約一起玩，如果我買了景區的門票，朋友就會主動買食物和水；如果我主動付了飯錢，朋友就會主動買飲料小吃；沒有刻意說明誰負責什麼，但都會主動付出。
都有付出，就實現了心態上的對等，這樣的關係才能持久。如果有人每次都享受別人的付出，而不力所能及地承擔自己的義務，很快就沒有朋友了。
關係一定是通過交往產生，而交往一定會有成本，這就是說，在人際交往中不可能不用錢。既然一定會有金錢上的往來，連錢都不敢談，那談什麼？還有什麼好談？
很多商業關係，都是通過互動得來，要拓展人脈，看的就是這個人是否靠得住，而能否靠得住，還看一個人對金錢的態度。
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5 # 我笨死了了了
很多關係走到頭，不是因為時間，也不是因為距離，而是因為現實，因為錢。
老話說得好：錢不是萬能的，但沒錢是萬萬不能的。
以前總覺得談錢太俗，後來才明白不談錢的感情就等同虛設，學會談錢，才是真正的體面！
好的關係，一定要談錢！
-01-好的婚姻，要談錢
曾經聽過這樣一句話：兩個人在一起，談錢並不傷感情，真正傷感情的事是不談錢和只談錢。
細細體會覺得很有道理，這不是物質，而是現實。
所有的婚姻都是以愛情開始，以生活結尾，但生活從來不只是風花雪月，更多的是柴米油鹽，每一樣都離不開“錢”。
就像三毛說的：“婚姻如果不能落實在穿衣、吃飯、數錢這些小事上，是不能長久的。”
身邊有太多的事例，在談到結婚買房或彩禮的問題上崩了。
去年，有一個朋友因為彩禮的事情和男友分手了。
她說，跟男朋友在一起幾年，男生從來沒有為她花過大錢，買衣服從來沒超過500，更別說買其他的東西。
朋友哭著說，這些都可以不計較，她只希望婚禮可以辦得體面一些，讓父母安心一些，可是男方覺得沒必要，想著簡單操辦一下，省下的錢可以做其他用途。
一個人覺得你不肯花錢，就是不愛我；另一個覺得拿金錢來衡量我們的愛情，太物質了。於是兩人誰也不肯讓步，感情就這樣走到盡頭！
其實很多時候，錢不是檢驗真愛的唯一標準，但願不願意為你花錢是一種態度。肯為你花錢的人不一定愛你，但不肯為你花錢的人，一定不愛你。
社會學裡有段話：婚姻的本質是價值交換。交換愛、交換性；交換物質、交換生育；交換幫助、交換安全感。
婚姻的世界裡，談錢從不傷感情，因為雖然談的是錢，看的卻是人心。
無論什麼時候，在決定和一個人結婚之前，一定要學會談錢，勇敢談錢。
-02-真正的友情，先談錢再談情
能跟你談錢的朋友才是真朋友，因為好的友情都很貴。
高曉鬆曾在一檔節目中，說起他向朴樹借錢的往事。
有一段時間，高曉鬆極其落魄，吃飯都成問題，急需錢來渡過困境，只好厚著臉皮向朴樹開口借了15萬元。
朴樹一聽，只回了兩個字：“賬號”，立馬就把錢轉給高曉鬆。
後來，朴樹事業走下坡路，給高曉鬆發簡訊，只有兩個字：還錢。高曉鬆立刻把錢還給了朴樹。
這才是真正的朋友，在你有難時，義無反顧地伸出援手，幫你度過難關；但做人也應該遵守一個更重要的底線，欠債還錢。
我們常說：借錢看人品，還錢見人心。金錢是人性的試金石，也能看清一個人的人品。
不佔朋友便宜，是一個人對待友情的頂級修養，便宜佔多了，友情就遠了。
談錢，會讓友情更徹底，不受利益的牽絆；談錢，會讓友情更穩固，不會受金錢綁架。
關係越親密，越要明確界限，開誠佈公地談錢，懂得對價交換。一個不願跟你談錢的人，也就不配與你交心。
-03-工作，談錢更實際
我們常常會問自己：工作是為了什麼？理想？家人？生活？
說到底，就是一個字：“錢”。
現實中有兩種老闆：一種不談錢，只談理想；另一種先談錢，後談理想。
不談錢的老闆都是“耍流氓”。
我們只是一個極其平凡的普通人，工作的基本目的是為了生存。當生存問題還沒得到解決的時候，談理想有何意義？
我們都是“愛錢”的俗人，都逃脫不了世俗，但我們還是堅守“君子愛財，取之有道”的原則。
為了錢，我們可以做好一件事；但為了慾望，就可以把一件事做到極致。
這個世界很殘酷，也很現實，不跟你談錢的老闆，沒必要繼續糾纏，因為他跨越了你的生存需求。
工作，談錢更長久，因為這是你生活最基本的保障。
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6 # 只為寂憶
有人說：“不談錢的人，永遠不會成熟。”
見過生活中有不少人，談錢色變，把“談錢傷感情”當成處事信條，關係越好，越不敢談錢，生怕一談錢，感情就淡了，關係就遠了。
其實，金錢非但不是洪水猛獸，談錢反而最能讓你看清一個人，一段關係。
能談錢的，才是真朋友很認同一句話：“好朋友之間的相處，重在坦率，重在舒服。我不希望他有困難時，想找我借錢卻難以啟齒；我也不希望找他還錢時，需要小心翼翼。”
深以為然。開啟天窗說亮話，對雙方都好。能把錢擺在明面上坦率地說的，才是好朋友的相處之道。
這位老闆後來跟謝可慧說道：“我喜歡主動談錢，也喜歡和主動談錢的人做朋友。主動談錢不是大方，恰恰是彼此的分寸感，金錢和友情分得越清楚，就越能夠長久下去。”
經得起談錢的，才是真朋友。好的關係，在錢的方面一定是沒有心結的，雙方開誠佈公地把錢講清楚，去除當中利益的糾葛，感情才能更健康、純粹。
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7 # 那麼甜
我覺得很對，雖然這句話很現實，對於很多人來說可能這句話不想承認，覺得不好意思，想說不是的，想說不是所有關係都必須談錢的。呸，虛偽
沒有經歷最近的事情，我可能這輩子都不會想通。年輕談戀愛的時候，我覺得愛情最重要，錢算什麼，沒了可以掙，後來初戀揹著我和前女友好了，把我“賣了”我還給他們數錢，把我店掏空了，還用我的名義到處借錢，結果他和前女友享福去了，我在那裡巴巴的還債。
後來有點明白了，愛情面前也不可以視金錢如糞土，錢還是很重要的，我開始對親人好，只要稍微我覺得還好點的親戚問我開口借錢，找我幫忙，我都答應，有一段時間我覺得，哇，我們家裡親戚都好好哦，一團和氣。
後來借款時間都到期了，我自己也需要資金回籠，就隱晦的跟親戚他們提了一下，不提還好，一提炸鍋了，大部分都把錢還了，自然我也進了黑名單，或者陌路人，或者乾脆是仇人
最想不通的是我付出最多的一個堂姐，錢借去五六年了，不僅不還，到處敗壞我名聲。就最近我忍無可忍了，於是我就從浙江回到老家，我回來的時候，氣勢洶洶的心想，這次你不給我一個交代我就起訴，結果我回來幾天了，我愣是沒開口，我昨晚到她家裡幾進幾齣，我就是說不出口，我都恨不得抽自己幾巴掌。
我之所以決定在工作還是有點忙的時候回來，就是因為他們不僅借我錢不還，還坑我爸爸錢，而且態度極差，我當時就是想回家起訴的，而且這麼多年不僅不還，還拉黑我聯絡方式，仇視我，想想我之前給她一家老小買衣服，給錢，帶我姐治病，花的錢又何止一點點，結果我這次回來，不僅他們兩口子對我態度冷淡，就連兩個侄女看見我都無視我，甚至用眼睛瞟我。難道借錢給別人還借錯了，是的，對於有些人來說，借給他你是對的，但是讓他還你就錯了，因為他憑本事借的，哈哈，誰讓你沒用，要借給他呢？
更搞笑的是，人家對於借錢的事情表示承認，但一句話，要錢沒有要命你自取，你要跟她對個總賬，她還說有什麼好對的，對的時候又很多不承認了，還給你擺臉色看。
他們租房子在我家一樓送孩子讀書，我二樓的東西都被搬空了，視監控為無物，我被氣的吐血，還不能說，很多人看到她穿的戴的東西是我的，可我也能問啊！畢竟沒證據，監控的記憶體只能儲存一個月，更搞笑的是，我當天回家的時候，她不知道我回家，帶著三個戒指和手鐲就上我們一樓前廳來了，看見我臉色都變了，我發現她手上的東西，有點像我的，我馬上上樓去翻，果然我的不見了，我準備小樓跟她對質的，結果人家手上沒有了。
昨晚上我去她家，想跟她說一下，不管怎麼樣，這次我回來先給我多少還一點，我去幾次人家愣是躺在床上沒起來，我去第四次人家直接說今年沒錢，而且不想問別人借錢，可是我看看他們吃喝用都是高檔貨，這就是借了別人的錢瀟灑，就是不想還債的德性
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8 # 我是拾柒呀
①能談錢的，才是真朋友
很認同一句話：“好朋友之間的相處，重在坦率，重在舒服。我不希望他有困難時，想找我借錢卻難以啟齒；我也不希望找他還錢時，需要小心翼翼。”
深以為然。開啟天窗說亮話，對雙方都好。能把錢擺在明面上坦率地說的，才是好朋友的相處之道。
②關係再好，也需要談錢
當人情和錢攪和在一起，只談感情，不談錢，往往感情就到頭了。
正如老人家常說的那樣：“能用錢解決的事情，一定不要用人情！”親兄弟，也要明算賬。交情越好，關係越親近，越要把錢說清楚。
世上最難還的債，是人情債。人情無論怎麼還，總會覺得有所虧欠。談錢，最不容易虧欠對方。
錢，不僅僅是感情的照妖鏡，更是人品的試金石。一個人的錢品很大程度上就是人品的體現。反映了其處世的態度和底線。是真金還是塑料，借一次錢就一清二楚。
金錢無好壞之分，反而通過金錢，最能看清一個人的人品好壞。願意雪中送炭，傾囊相助的人，一定是真朋友，要好好珍惜；而藉著好朋友的名義，借錢不還，一提還錢就臉色大變、破口大罵、撒潑放刁耍無賴的人，一定要遠離。
一句老話講得好：錢雖不是萬能的，但沒有錢，卻萬萬不能。
生活中，柴米油鹽醬醋茶，處處都花錢；維繫愛情、親情、友情，始終離不開錢。世事紛雜，人情冷暖，錢雖不是萬能的，但能讓我們看清一些人，一些事。
分辨出真情假意，去偽存真之後，才能更清醒地認識到：哪份感情、哪些人，更值得我們好好去珍惜、呵護。
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9 # 一個人漂泊750
再好的關係也一定要談錢。
我們中中國人，特別是年紀大的人，往往在熟人之間不把金錢當回事，只是喜歡說什麼人情往來，卻不知，金錢好說，人情難還，往往還給以後的人際關係帶來未知的隱患。我從兩個方面來說。
1.把錢談清楚更加有利於人際關係的和諧相處。
周立波在有一期的《一週立波秀》裡說過，上海有一家房東，住了十家租戶，這十家人公用一個廚房，他們在同一間廚房裡拉了十個燈泡，裝了十個電錶，油鹽醬醋煤氣罐也是各用各的，我進廚房，絕對不開你家的燈泡，我家鹽沒有了用你家一勺，必定會去和你說一聲，徵得你的同意，然後第二天必然會還上。很多人覺得不可思議，同在一間屋子裡，有必要整的這麼麻煩嗎，用就是了，又值不了幾個錢。但是他們不知道的是，正是因為這樣的麻煩，大家的賬目清清楚楚，誰也不欠誰的，所以大家也從來都沒有爆發過任何的矛盾，如果老是其中一兩家人的東西用的特別快會怎樣，恐怕會懷疑所有人吧，就算是嘴上不說，心裡面也已經埋下了矛盾的種子，矛盾的爆發是早晚的事。
2.如果賬目不清楚，很容易引起關係好的人之間的巨大矛盾。
國外有兩兄弟合夥開了一家超市，裡面有自動收款機，有一天來了個乞丐，餓的實在是受不了了，正好兄弟倆都不在，收款機裡只有一元錢，就私自取走了。兄弟二人後來都認為是對方取走了一元錢，相互指責說對方一元錢都貪，很快就鬧崩了，將超市分成了兩個小超市。一直到多年後乞丐再次來到這兒找到店主送還當年的一元錢，兄弟倆才冰釋前嫌。如果當初兄弟倆弄清楚了這一元錢的去向，也不至於仇視了一輩子。
錢是個好東西，是這個世界上不可缺少的東西，但是我們在平時一定要算好各個方面的帳，熟人之間尤其如此，金錢好說，人情難還，能用金錢解決的事情就不要去欠別人的人情，有一句俗語說得好，親兄弟明算賬。只有帳算清楚了，別人才不會覺得被佔了便宜，友情才能長久。
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10 # 大壞媽
我贊同此觀點：再好的關係，一定要談錢。
俗話說：親兄弟明算賬，在人與人之間的交往中，再好的關係，該談錢時一定要談錢，不要高估了你們之間的關係。一段關係要維持得長久，只有互利互惠。沒有誰會願意一直無私地為你付出。靠單方面地付出所維持的關係遲早是會失衡的，是不會長久的，總有一天要翻臉的。
比如說，兩家人約著一起自駕旅遊，在出發前，一定要把“錢”談好。旅途中的油費，過路費，住宿費，門票錢，吃飯錢等等，如何分攤開支，一定要合理安排好，大家都不吃虧。事前功課做好了，大家才能有一次愉快的旅行。如果不談錢，很有可能大家在旅途中就扯皮，鬧個不歡而散，現實中這種事情時有發生。
朋友關係再好，也不要欠人情。請朋友辦事，一定要先把“錢”談妥。朋友幫你做事，他要花精力，花時間，你不能仗著關係好就不談錢，讓人家白乾，換做你你願意嗎？比如請朋友給你孩子補課，那一定先要談好每節課多長時間，多少錢，只有錢談好了，人家才樂意給你孩子補課，你也不欠一個人情，大家日後也好相處。
能夠用錢解決的問題，就不要動用關係。再好的關係，該談錢時也一定要談錢，只有這樣，人與人之間的關係才能長遠。
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11 # 流星與天涯
學會談錢，才是真正的體面。
壹沒有價值交換，就沒有關係
如果問一個問題：
世界上什麼愛最偉大？
估計99%的人會回答：母愛。
“因為母愛是無私的。”
“因為母愛不求回報。”
母愛真的是無私的嗎？
學者許常德深入研究母愛後，
寫了一本書——《母愛很可怕》。
“母愛只是一個包裝盒，開啟之後，
裡面裝的是控制慾、佔有慾和功利心。
母愛從孩子出生那天起就異化了，
這個異化的過程，
就是讓孩子成為家庭‘面子’的過程。
就是一個努力實現‘我生的孩子就是比你生的孩子強’的過程。”
不要以為母愛不求回報，
其實母愛一直要求回報：
“當你比賽失利、考不上名校時，
母親就會給你臉色看，
‘我對你失望透了’，
‘看看隔壁誰誰誰多厲害’……”
我為什麼要拿母愛說事呢？
我就是想說：看似無私的母愛，其實也是自私的。
有“達爾文鬥犬”之稱的生物學家道金斯，
曾寫過一本經典著作《自私的基因》。
這本書論述了一個道理：自私是每個人與生俱來的基因。
從這個道理可推匯出兩個結論：
●所有關係，本質上都是價值交換。
●沒有價值交換，就沒有關係。
因為人的本性是自私的，
所以人與人之間要建立好的關係，
一定要有價值交換。
好的關係，一定要談錢。
馮侖在《野蠻生長》中講過一段故事：
你開車闖紅燈了，被警察攔住，
一看警察是熟人："兄弟，你怎麼在這兒！"
對方說："沒事兒，你過去吧。"
你省了50元罰款，覺得特有面子。
第二次路過這兒，你拐錯彎了，
一看又是這哥們："又是你當班啊？"
對方說："沒事兒，你過去吧。"
於是，你又省了50元罰款。
麻煩人家兩次，你過意不去，
於是請他吃飯，還這個人情。
這一吃一喝，花費遠遠超過100元。
吃完飯，你多了一句嘴："弟妹忙什麼呢？"
對方說："不爭氣啊，一天在家沒啥事兒。要不上你那裡找個活，隨便給點錢就行。"
你說："沒問題，哥們的事嘛！"
他媳婦來上班了，怎麼開工資呢？
再怎麼也不能低於2000元吧。
三個月後，他又打電話來了：
"大哥，你得好好管管你手下，
不能老欺負我媳婦，
她不就是沒上過大學嗎，沒上過大學也是人。"
第二天，你便給手下人打了招呼。
但最後你也無法忍受了，打電話給哥們：
"讓她回家吧，我每月還是給她開工資。"
對方一聽急了："瞧我媳婦不順眼啊……"
你一年搭進24000元，還得罪了哥們。
如果當初他一上來敬禮，說罰款50元時，
你就乖乖給50元，一切麻煩都不會發生。
真正的聰明人，懂得兩個道理：
●人情總量，用一次就少一次
●人生最難還的債是人情債
所以，人際交往要牢記一個錢規則：
能用錢解決的事情，一定不要用人情。
每個人生活中都有兩類朋友。
一種朋友不談錢，只談感情：
“你不是學英語的嗎？幫我翻譯一篇論文唄。”
“你不是學中文的嗎？幫我寫個年終總結唄。”
“你不是學設計的嗎？幫我設計個LOGO唄。”
如果你拒絕，他就會來一句：
“這點事都不幫忙，真不夠朋友。”
另一種朋友總是先談錢，再談感情。
我朋友董亮就是這種人。
他去年創業辦了個公司，
想找人做一個推廣計劃。
因為他跟我有多年交情，
所以我悄悄做了一個計劃書送他。
哪知他收到後，立馬讓財務打款。
我說：“給錢幹嘛，我就是免費幫你。”
他說了一句讓我銘記一生的話：
“越是真心朋友，越是珍惜你的價值。”
這兩種朋友，你喜歡哪一種？
毫無疑問：第二種。
什麼是真朋友？
有一個最粗暴的標準：能開誠佈公地談錢。
一個永遠不跟你講錢的人，也不配跟你交心。
不佔朋友便宜，是一個人對待友情的頂級修養。
二姨的女兒丫丫和男友分手了。
原因就是——他實在太摳門了。
她男友最喜歡說三句話：
“這個不好吃。”
“這個不好看。”
“這個不適合你。”
突然說到吃的，就開玩笑說：
“沒零食吃了，你明天帶我去買吧！”
他一下就沉寂了，一刻鐘不回訊息，
直到丫丫換了話題，他才重新甦醒過來。
交往一段時間後，丫丫忍無可忍提出分手。
那男的居然說：“把我送你的禮物還回來。”
丫丫臉都氣白了：“就一條項鍊，不到3000，還給你。”
還完項鍊，丫丫便要起身離開，
那男的叫住她：“今天你買單。”
很多女人談戀愛時，
分不清對方是不是很愛自己。
其實，這個分辨超級簡單。
就是看他在經濟條件允許的範圍內舍不捨得為你花錢。
捨得為你花錢的男人不一定愛你，
但不捨得為你花錢的男人一定不夠愛你。
戀愛中的女人，請謹記一條錢規則：
捨不得為你花錢的人，也捨不得愛你。
越愛你的人，越會主動為你花錢。
檢察官邏格斯講過一件事情：
“婚前老公媽媽首付按揭房產，
寫的老公名字，且老公還貸。
現在裝修我父母出資20萬，
我應該怎麼保證自己的利益？”
邏格斯回答：夫妻雙方好好談一談。談好了，就去公證處作一份“財產約定公證”。
一談財產公證，很多夫妻就直搖頭。
邏格斯說過一番經驗之談：
“在男女關係當中，大家都羞於談錢，
唯恐一談錢，就被認為太現實，
就被打成綠茶婊、綠茶渣。
但就是因為礙於面子不談錢，
很多婚姻最後鬧得頭破血流。”
都覺得談錢就俗、談錢就傷感情，真是這樣嗎？
很喜歡邏格斯的回答：
“NO，是你們的感情也就這樣。
我在公證處的時候，
有幸見證了兩對佳人來辦家庭財產協議公證。
在他們眼裡，我看到的不是算計，而是淡然。
兩個獨立靈魂，在深思熟慮後互相吸引，
並用最嚴肅的方式來見證。
這是多麼令人神往的一件事情。”
最後，邏格斯提出一個建議：
“無論是婚姻中的夫妻，
還是戀愛中準備結婚的情侶，
我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢，
而不是各自站在大家庭立場上打小盤算。”
婚姻的本質是價值交換。
交換愛、交換性，
交換物質、交換生育，
交換幫助、交換安全感。
兩個人談錢，才是真正的務實。
談錢傷感情，不是因為錢太俗，
而是因為感情太虛，不接地氣。
真正的愛情，經得起談錢。
去年，蕭山姑娘求職事件很火。
一位家住蕭山的姑娘，
看見一公司招財務，就去應聘。
結果，一聊到薪水問題，
老闆就開始轉移話題灌雞湯：
“一付出就想回報，機會已經遠離你。
一做事就想利益，收穫已經遠離你……”
繞來繞去，繞得姑娘煩了：
“工資究竟可以拿多少？”
老闆沒法躲了，就說了。
姑娘問：“怎麼比招聘啟事上少這麼多。”
結果老闆又把姑娘狠狠教育了一頓：
“十種人拿不到高薪：
想雙休的人，
想朝九晚五的人，
不敢擔當的人……”
蕭山姑娘把和這老闆的聊天記錄傳到網上，
引起一片共鳴：“我們老闆就是這種人。”
粗暴一點劃分，老闆分兩種，
第一種：不談錢，只談理想。
第二種：先談錢，後談理想。
第一種老闆是壞老闆，
因為他根本就不想給你錢。
第二種老闆是好老闆，
因為他懂得情懷歸情懷，錢歸錢。
喜歡人力資源專家管巨集的一句話：
“如果老闆一直只跟你談理想，
不跟你談錢，那你可以把他炒了，
因為他跨越了你的生存需求。
麵包還沒有呢，談詩和遠方有何意義？”
在知乎上看到一個“借錢”故事：
“我看中個包包，忍了很久還是想買，
因為平時一向月光，沒啥錢，
湊來湊去還差4000，就去向閨蜜借。
我以為吧，她會痛快地借我，
可是她雖然借我了，但要我打欠條！
我心裡一萬匹草泥馬在奔騰啊！
回家後就開始生悶氣，越想越不舒服，
閨蜜還要欠條嗎？
我還能為這點錢外逃啊？
就算要欠條，也應該是我主動提吧？”
這個女人悲憤控訴閨蜜，
本想引導網民去譴責她閨蜜，
沒想到自己卻遭到網民一片痛罵。
為什麼她自己會反遭痛罵呢？
因為她一點不懂借錢的規則。
關於借錢，我想強調四個原則。
第一個原則：不要借別人的錢來滿足自己的私慾。
主持人魯豫有句話說得好：
“我從來沒有向別人借過錢。
對於借錢這事，我非常不明白，
為什麼要借錢呢，
你有多少錢就幹多少錢的事兒，
你有多少錢就過多少錢的日子。
朋友沒有義務拿他的錢，來幫助你改善生活。”
第二個原則：借錢就要遵守借錢規則。
●說清楚借錢原因、要借多少、什麼時候還，三要素一個不能少
●寫好書面借條
●還錢時加上利息（對方要不要是另一碼事）
第三個原則：不能按時還款提前說明情況。
還款期限到了，如不能按時足額還款，
一定要提前向朋友說清楚，
再向朋友爭取分期還款。
第四個原則：對方不借不要記恨。
為什麼不要記恨呢？
因為對方沒有義務借錢給你。
幫你是情分，不幫你是本分。
小軍想買車，積蓄不夠。
於是對小華說：“借我兩萬吧。”
小華二話沒說就把錢打給了他。
一年過去了，小軍卻一直不還錢。
他沒錢嗎？不是。
某天又吃了一頓高檔自助餐，
某天又去某景區旅遊了一番。
小華心裡不爽，於是找小軍要錢：
“我急需用錢，你該還我了吧。”
沒想到小軍來了這麼一句：
“瞧你那樣，好像我不還你似的。”
兩人大吵一架，從此成為路人。
學者劉馨做過一個調查，結果顯示：
●借錢後按期足額歸還的人，只有24%。
●借錢後，“表面還好，但已經不再相信對方”的佔比高達八成。
看完此調查，我覺得有句話說得特好：
借錢給別人，等於花錢買仇人。
所以關於被借錢，我也想強調四個原則：
第一個原則：不要借錢給跟你不熟的人。
為什麼呢？
因為他在熟人那裡已經借不到錢了。
第二個原則：救急不救窮。
借錢給遇到急事難事的朋友，
不借給用錢來滿足私慾的朋友。
第三個原則：不要在第一時間答應。
當被借錢的時候，第一時間裡，
先要說現在手頭比較緊張，
問清楚對方情況後，再說我想想辦法。
也就是說，先不說同意但也不拒絕，
給自己爭取一個緩衝考慮的時間。
第四個原則：不要打腫臉充胖子。
如果手頭沒錢，立馬直接說明情況。
不要透支家底或者去借錢幫助朋友，
這會影響你的生活或引發家庭矛盾。
我有位同學，最喜歡張羅聚會。
可每次聚會只要一到結賬時間，
他就會習慣性地上洗手間。
去KTV唱歌時，他喜歡叫酒：
“服務員，開一筐啤酒！”
“服務員，再開一筐啤酒！”
喊這些酒時，好像他在請客做東，
可每次點東西，都是別人買了單。
他缺這點錢嗎？顯然不是。
他有份收入很不錯的工作，
但每次聚會，他從來不會買單。
久而久之，大家就不願和他玩了。
很小的時候，老爸就經常對我說一句話：
“對自己要小氣，對別人要大方。”
這句話，也成了我一生的生活準則。
朋友一起打車，我會搶著坐前面副駕。
朋友請客，我會要求點儘量少的菜。
若是我請客，則會比夠吃要多一些。
…………
“花自己的錢越大方越好，花別人的錢越小氣越好。”
這已成為我一直恪守的花錢準則，
也是我區分一個人品質好壞的標尺之一。
“捨不得花你錢的人最值得交往。”
我常常以此來辨識我的同類。
作家李尚龍，上大學時，
酷愛社交，參加了三個社團，
只要有活動，就會去打個醬油。
看到誰，就逮住誰要電話號碼。
可有次他遇到了一件難事，
自己沒法解決，只好求朋友幫忙。
但打遍了電話，也沒人願意接招。
數年後，李尚龍終於成了名人。
成為名人後的他發現了一個祕密：
“我現在遇到什麼事找人幫忙，
基本上就沒有人會拒絕了。”
李尚龍終於明白一個道理：自己不牛逼，認識再多牛逼的人也沒有用。
很多人經營人脈時，習慣往外求：
今天請這個吃飯，明天請那個吃飯，
求資源、求渠道、求關係。
但到頭來，往往都是竹籃打水一場空。
真正聰明的人，習慣向內求：
放棄99%的無用社交，
轉而把錢投資在自己身上。
比如參加培訓，學精專業技能。
比如多讀點書，增長知識開闊眼界。
因為他們懂得：人脈不在別人那裡，而是藏在自己身上。唯有自己變得強大，才能獲得有用的人脈。
我們最大的人脈，就是自己。
與其取悅別人，不如投資自己。
在成都的一次晚宴上，
李嘉誠與經濟學家張五常閒聊。
李嘉誠問：“你知道為何我的生意能做這麼大嗎？”
張五常答：“不知道。”
李嘉誠眯著眼睛說：
“因為每次做生意時，
我總讓對方賺得比我多。
所以每個人都想和我做生意。”
馬雲做生意的理念也是如此：
“做生意，不是把別人兜裡的5元，
拿過來裝進我兜裡，
而是把別人的5元變成50元，
再從中拿走5元。”
我們很多人在跟別人合作時，
生怕別人掙多了、自己賺少了，
所以總是斤斤計較、機關算盡，
結果這一次合作結束就沒了下次。
任何合作，都要記住一條真理：
唯有雙贏，才能長久。
李嘉誠有句名言：讓別人多賺兩分。
“和別人合作，
假如我拿七分合理，八分也可以，
那我就只拿六分。”
讓別人掙更多的錢，
我們才能掙到更多的錢。
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12 # 風語電影
一定要談錢，這是一個關係到信用價值的問題。
良好的關係是建立在互相幫助，互惠互利的基礎之上的。
舉個簡單的例子來說明一下吧：
你去和銀行借錢，首先會稽核你的信用，抵押資產，經過一系列的評審之後才會借給你錢，為什麼呢？因為銀行不會為你承擔風險，還要有一個相對的收益。
銀行那麼有錢都不會為你承擔風險，難道朋友就要為你承擔風險嗎？銀行把錢借給你有收益，難道朋友的錢存在銀行就沒有收益嗎？
友情是相互的，不能讓朋友來與自己一起承擔風險，也不能讓朋友的錢白白承受貶值的損失。
友情是基礎，錢是利益，互惠互利，才能友情長久。
回覆列表
不談錢的關係，就是耍流氓，你尊重誰？你眼裡還有誰？你看不見別人的價值嗎？
你忘記了生活中還有“窮吵”一詞嗎？人們還說，“有錢走遍天下，無錢寸步難行”，沒有錢，你就失去了一切，當然包括最好的關係。
錢是一根線，串起人們之間的感情。
再好的關係，一定要談錢，不然這段關係無法健康發展下去，好著好著，就好沒了。
錢的功能是兌換物品，最終是兌換感情。
我們給家裡人買了禮物，家裡人很開心。我們用自己的辛勤勞動所得，幫家裡買車子，買房子，一家人倖幸福福的生活著，生活很和諧，情感很不錯哦！
錢，是一把尺子。
好朋友重病住院，我們一定會伸手相助，不然兩個人還談什麼關係好呢？錢這把尺子，測量了你對朋友的感情有多深。
朋友執意說日後加倍奉還，那是朋友尊重你的勞動成果，對你個人品質的讚賞和感恩。如果不談錢，則是視而不見了，就失去了朋友的意義了。
所以，再好的關係，一定要談錢，這段關係才能維持的更持久，因為中間多了跟理解的絲線串著。