我為愛情做過最瘋狂的事情是在我16歲-17歲的那一年，我用塑料的七彩糖紙疊了1000個千紙鶴，用時一年時間。唉這說起來是一個悲傷的故事……

為愛做過最瘋狂的事，就是自己一個人偷偷的瞞住家裡所有人做高鐵到900公里以外的地方去見我的兵哥第一面。我們兩個是她表妹介紹的，最開始不想談的，拗不過他表妹跟在我屁股後面的天天說，所以就想著聊聊吧，誰知微信一聊還聊上了，聊了微信才知道他是兵哥，符合我的心意(那會兒心思單純，覺得國家選的人肯定人品和身體是沒問題的)。我們兩這個也算是有緣分吧(同為陝西人，家也相差200公里，我在深圳，他在山西)。那會兒快過年了，他本來說可以回去的，我說那就西安見一面，但是因為工作，他過年沒回去，所以錯過了見面的機會。而且過年期間我爸媽讓我相親(我又告訴爸媽我們在聊也有把他家庭狀況告訴父母，因某些原因父母不願意)，所以我做了一個決定，我要去見他一面，因為好多都是見光死的，我想跟著自己的心意堵一把，聊的好不代表見面後也是如此，所以我為了不讓自己後悔，做了一個獨自去見一面他的決定。或許父母親人之間有心靈感應吧，我騙爸媽我要去西安我姐那，我爸問我是不是要去見他，我說不是，就是去我姐那，他過年沒回來；到了我姐那，我偷偷買了去他那的高鐵，是早上8點多的，我前一天晚上告訴我姐，第二天要去西安我同學家，但是早上我六點多就出發了(因為去高鐵站得坐1個小時地鐵還有公交)，還沒到我同學那，我姐就給我打電話問我，早上為什麼走那麼早，到底幹啥去了？我說和同學約著出去玩兒；下來更刺激的，到了兵哥那，我們晚上吃飯，我姐給我發視訊，我直接掛了，給她說在同學家吃飯(老天助我，朋友圈有人發了自己家的飯菜圖片，我提前都下載好了，就怕我姐問)，我就把圖片發給了我姐，結果人家讓我給她個定位，我的神呀，嚇死寶寶了，第二天上午10點我就往回趕，還專門去找了我同學，和我同學在西安逛了逛，吃了飯，還拍了照片，兵哥給我買的巧克力我都分給我同學了，怕回我姐那露餡，哎，那叫一個心驚膽戰呀，現在兵哥已經榮升為我的老公，我家寶貝兒的爸爸，但是那時候偷偷去見他的事兒還是沒給家裡人說過，有時候想想，那會兒真挺膽大的，一個女生敢跑那麼遠見個沒見過面的，可能我覺得是熟人介紹的應該不會錯，國家選的兵的應該不會有假(雖然聊天沒見過他的軍裝照)。這就是我覺得我為愛做過最瘋狂的事兒吧，感恩我們兩的緣分，感恩我那會兒的勇氣，感謝國家給我一個好老公(其實第一次見面我給他打60分，1.剛見面就把手想給我肩膀上搭，我躲開了。2.穿的衣服我覺得不配他人；3.因為吃火鍋自己調料碗的時候他用手捏了香菜；為什麼會有第二次我來找他是因為第一次我走的時候他去高鐵站送我時的那種懊惱，感覺自己沒有表現好，對自己失望的表情給了我再給他一次的機會。第二次，我來到了他上班的地方，他穿著一身迷彩好帥呀，一下就被吸引力了[害羞][害羞]，所以我經常給他說是我先看上了他的衣服才看上他的人)。老公，我愛你，也對自己說聲我愛你，感謝我們兩個的相伴，感謝我們兩從認識以來為了我們兩的未來所做的一切努力，願我們的未來生活更美好

前幾天有個新聞，內容是這樣的：

“男子與女子在打工時相識，但兩人已經成家。男子回家後狠心與妻子離婚，赴四川向女子求婚。被女子拒絕後，喝下隨身攜帶的農藥欲自殺。”

愛情有若干種表現形式，“以死相逼”是其中一種。

我愛你，可你不愛我，那我死給你看。我愛你，可得不到你，那我死給你看。我愛你，可你離開了我，那我死給你看。

人們喜歡給愛情賦於特別偉大的意義，越是愛得不顧一切越顯得是真愛，普通的比如“身高不是距離，年齡不是問題”，嚴重一點的比如“拋妻棄子，身敗名裂”，最嚴重的就是“我可以為你去死”。

愛情一旦和生死沾上邊兒，就顯得深刻，顯得超凡脫俗，顯得透過滾滾紅塵觸及了靈魂。

肯為愛情豁出命去的人，已經在心中把自己意淫成了傳大的悲劇愛情主角，“為你去死”這種特別不負責任的自私行為，也成了終極浪漫殺手鐗。

如果兩個人都愛瘋了，不求一起活，但求一起死，情有可原，算殉情。

羅密歐和朱麗葉一起死了，梁山伯和祝英臺一起死了，失樂園裡的久木和凜子一起死了，韓劇裡的男女主角一起死了……愛到活不下去，只有死路一條。

但是，為了讓別人愛上自己，為了逼別人就範，使用這種最極端的手段，那不是真愛，是神經病。

為了強求愛情，付出生命，一點兒也不偉大。

真正的愛情，是彼此快快樂樂地生活在一起，如果不能，就此別過，各尋生路。

動輒生啊死的，不叫真愛，叫LOW。

我為愛情做得最瘋狂的事情就是因為愛情，結了婚，我把我的一生一輩子所有的一切物質，所有的一切感情全部投入到我老婆的身上，我覺得這就是我一生最大的賭注，到目前來看我的賭注，我贏了，我也贏得了我老婆的愛，所以兩個人相互在一起，為了愛情能夠走到一起，是你們最終的目的，也是最好的結局，走到一起以後，能讓愛情昇華到親情，讓兩個人能夠一直幸福的過下去，讓彼此都對對方負上責任，這才是最終的正途，相信在以後的日子裡有了自己的孩子，我們的家庭，我們的愛會越來越濃，會越來越深邃，我們會得到最後的幸福，一直到永遠。而現在有很多的愛情，他們的行為很瘋狂，但是到最後都得不到正果又有什麼意義呢？追求曾經的燦爛，但是沒有相應的過程和結果，只不過是瞎胡鬧罷了，只有真正的對愛情負責，你所做出的瘋狂事情也是經過前思後想，給予愛情以責任的承諾而進行的，那樣的瘋狂舉動是浪漫的，是高尚的，是以後有一個好的結果的，而沒有這些想法而一味的一時衝動去做一些什麼瘋狂的事，我覺得並不是一種愛的表現。

大一期間，我喜歡的那個女孩子，要和我分手。我花光了兩個月的生活費，買了飛機票，訂了酒店，鮮花，餐廳。我承認，我有舔的成分，但她不是那種壞女孩兒，我也不是舔狗。我只是在努力。

大概七月份的時候我就察覺到了，她對我有點疏遠了。QQ訊息開始隔天回了，出來一起玩的時候看我的眼神裡沒有星星了。最重要的，笑的次數變少了。

其實我有想過，她是不是膩了。

結果差不多吧，反正，她和我在一起，她不快樂。至少她是這麼說的。

我知道她不快樂的時候，其實已經很晚了，已經快中秋節了。

那個晚上，我躲在被窩裡，真的很無助，我不明白為什麼，我哪裡做錯了嗎？最終我也不知道自己哪裡錯了，可能愛情就是這樣吧，讓人難以捉摸。

但我不想放棄，因為我記得，她說過，她不會是先提出分手的那個人。

但我沒想過，其實有些笑話就是隻是圖個樂的。

我最開始的計劃是訂中秋節的機票。然而假期太短了，飛過去再飛回來就沒了。所以，我選擇了國慶假期。

訂機票沒什麼好說的，訂花是花了一些心思的。

我要考慮到路程長短，不能太長，越近越好，所以，我要儘可能地確定她學校的位置，甚至住宿樓位置。然而，我又不能讓她知道我要去，不然她肯定不會讓我去。但這是我最後的機會了。

我找到了她的室友，我通過排查她的空間訪問記錄找到的（我也不知道為什麼，似乎大家新加了一個感興趣的人就會開始逛ta的朋友圈和空間）。最開始，我通過排查，篩選了三個人，我必須十分確定才行，不然這個人通風報信我就涼涼了。最終我運氣很好吧，找對了。

至於餐廳，這個還很好解決，我知道她喜歡吃什麼不喜歡吃什麼。

那個九月真的，很不一樣，我幾乎瞞著所有人，在煎熬痛苦中，掙扎著。我甚至想過把機票退了，至少後兩個月還有口飯吃。我也不知道我怎麼想開的。管它的，大不了當旅遊了。

飛機上發生了什麼全忘了，但我記得那個計程車師傅，因為我的網約車爽約了，這是第一件超出我計劃的事，我連備用計劃都沒有。幸好機場外有一長串計程車。然而，我不知道的事，之後的事情，全部會超出我的計劃，只是結局不會改變而已。

那裡的房子很漂亮。

車上的時候我開始給她打電話，試探試探情況。結果被計程車師傅出賣了，他問了我一句，你來**（地點）幹嘛啊？

然後，她就知道了，我來了。

我也提前知道了，她並不感動，

原來，當一個人不喜歡一個人的時候，那個人無論怎麼做，都不喜歡。

我真正的絕望，是當我捧著玫瑰站在她宿舍樓下，我看向她時，她眼中的厭惡。

雖然她笑著，但我的心真的很冷。她沒有衝上來，也沒有抱我，也沒有說什麼，就只是走過來，接走了我遞過去的花。然後扔下一句抱怨，送花多沒意思啊，過幾天就焉了。一點用都沒有。

我不知道是不是真的只是因為我直男審美，以為女孩子會喜歡送花，會被我感動一次。

之後的時間，陪她逛了景點，逛了街，上了次自習。分別那天，我買了一大杯奶茶，很甜，就著眼淚，喝完了。

我藏在沿路樹的陰影裡，走回了酒店。

從那以後，只和她聯絡過一次。

但我依然忘不掉，即使現在寫這篇文章，腦海裡依然是她。為她寫過情書系列，就是想當作求婚的禮物，結果，很多事情，不想當初想的那樣。

初戀的美好就在於此吧，開始如同春花般燦爛，凋謝也使人黯然傷魂。

我不知道別人的心如何，但我明白我的心。

白羊座的女生向來都是敢愛敢恨，遇到愛情狠狠抓住，碰到渣男速速離開，這種果斷以及為愛的執著，不得不說是大部分白羊的特性，他們大大咧咧的外表下面也是一顆熾熱的心。

問世間情為何物，直叫人生死許。我相信每個人遇到愛情的時候都是瘋狂的，也會做出一些平常想都不敢想的事情，我也是如此。

先交代一下事情的背景，我是一個北方女孩，在南方上大學，結實了男友C，他是南方人。幾年戀愛之後，雙方家長見面商量結婚的事宜。我爸媽年紀有點大，又捨不得花錢，坐了十幾個小時的車來到男方家裡，下車第一句話就是有點抱怨，說太遠了。玩了幾天之後送他們回去，回去之後開始給我做思想工作，不同意我遠嫁，我也沒妥協，我想堅持我的選擇。

接下來進入正文。過年放假回家，剛開始幾天還開開心心的，後來準備離家的時候，父母強烈反對，說什麼都不讓我走了，幾乎是把我軟禁了，軟磨硬泡都沒用，只得暫時留下來。但是留下來並不代表我妥協，我開始絕食來表示我的抗議，父母也很生氣，一邊哭一邊罵，僵持了幾天之後，雙方還是都沒有退讓的意思。我開始絕望了。閨蜜瞭解到我的情況也是在不停安慰我，當她說她剛好也在老家準備回上班的地方時，我當時的第一想法就是我要跟她走，雖然不知道離開之後要怎麼辦，但我就是非常非常想逃。後來和父母商量，說要去閨蜜那邊散散心，父母認識閨蜜，也想讓我好過一點，就同意了。就這樣我順利的從家裡逃了出來，到閨蜜家之後，父母會時刻和我保持聯絡，待了兩天之後，我決定買票去找我男朋友，當時閨蜜也勸我，但是更尊重我，真的非常非常感謝她。在我上火車前，都一直很緊張，生怕再被抓回去，直到火車開了，才慢慢冷靜下來。就這樣，我違背父母的意願，還差點讓閨蜜背鍋，我去尋找我的愛情了。

雖然到現在我都無法確定我的做法是對還是錯，但是我做了才知道我不會後悔。如果當時我什麼都沒有做，那我可能一輩子都會很遺憾。

還好，瘋狂的故事有個美好的結局，後來父母也同意了，我和C也馬上要結婚了。在這裡想對父母說聲對不起，和閨蜜說聲對不起，但還是希望你們可以相信我，祝福我。

他約我的時候。。其實沒那麼順路。。但是怕他覺得我這樣過去太麻煩了。要來接我。。我就偷偷說了謊。。沒告訴他其實我直接回家會更方便更近一點。。(其實我是怕他後悔哈哈哈哈哈哈，後面戀愛了才知道是我想太多。) 然後為了跟他見面(就是吃個飯，我是這麼想的)我坐了車，轉了三次地鐵。。。 其實距離也就一個多小時。就是麻煩了點。。╰_╯╰_╯不過手上拿著挺多東西的。地鐵又擠。。我真是想哭。他有說過來接我的。但是太麻煩了，又很想快點見到他。。就拒絕了。。(T_T)(T_T) 那麼辛苦的去吃了個愉快的飯。飯完我就說要回去了麼。。23333我也真是蠢的不行了。。喜歡的人在面前啊。。那麼快回去幹嘛呀。。然後他說。。不急，我們去散步吧。然後就去了。。 這次約會因為太愉快了，所以沒打算要戀愛的我就想。。要不就戀了吧。。(T_T)後面一個月這樣我們就在一起了。。→_→→_→以前跟不喜歡的人出去玩過一次。簡直是度日如年啊啊啊！真是不能比。。但是跟喜歡的人出去。。(T_T)每次時間都過得那麼那麼那麼快。我也是要哭。 。。。我真的很感謝那個勤快的自己，像我這麼懶得人。。坐車還轉三次地鐵就為了去見一個人。。這真是。。。不能想象的。。如果不是那次約會。。我現在應該還是單身狗一隻 。。 。

“年輕的時候，很是喜歡過一個女生。我們認識得其實比她任何一個男朋友都早，可能因為太熟了吧，她說和我擦不出火花。既然這樣，我們就一直做朋友，她和別人戀愛的時候我們是朋友，她分了手我們也是朋友。有時候很恨，為什麼我們要遇到得這麼早，早到沒有承擔感情的能力，到後來只能做朋友，會想，晚一點遇到的話，會不會不一樣。不過朋友也好，有一個好處，那就是可以長長久久地陪伴著對方。

其實說出來很狗血，有個夏天她哭著來找我，說是懷了。我也說不出來當時是什麼感受，憤怒，委屈，心疼，還是都有。後來也就是，陪著她去醫院，給她擦眼淚，不多說一句話。然後我叫了她男朋友出來，打了一架。一邊為她不平，一邊是發洩，這麼多年的鬱氣好像都到了拳頭上，最後都進了醫院，不過她當時的男朋友被我揍得更慘一點，哈哈。

都是很久以前的事了，那時候不懂事。現在我和她都已經結婚了，和不同的人。婚後生活很平靜充實，現在回過頭來想從前，都像是一場夢一樣，可能不是很美好，但永遠不會忘記。偶爾還會聯絡，茶餘飯後說起這些事，也就像笑料一樣，我還是她的朋友，但是從前的激情再也沒有了。現在想的就是，好好掙錢養家，給孩子更好的教育吧。孩子還小，喜歡他以後不會走我們的彎路。”

至尊寶其實就是我們每個人的縮影，無憂無慮，簡單快樂。孫悟空則是長大後的我們，長大意味著成熟，金箍棒是責任，緊箍咒是壓力，當我們變的成熟開始為生活而忙碌，就必須扛的起責任，受得了壓力。唐三藏是每個人的父母，他說話的方式並沒有改變，之所以孫悟空不在覺得他囉嗦，是因為孫悟空變了，變的成熟了。紫霞是每個人的夢中情人，可惜她太完美，為了愛情她可以不顧一切，我們每個人都曾年輕過，瘋狂過，可惜當孫悟空終於知道自己愛她的時候已經晚了，因為孫悟空已經不在年輕瘋狂，不能在為了愛情奮不顧身了。每個女孩都以為自己是紫霞仙子，可惜即使是美貌如花的春十三娘最後也嫁給了豬八戒，也許覺得這個結局很淒涼，可惜這就是大多數女孩最後的歸宿，也許午夜醒來時春十三娘也曾後悔，也心有不甘，可是看著豬八戒熟睡的臉龐，聽著他呼嚕聲，在望一望小唐三藏可愛的小臉，春十三娘最後也終於明白，她已經離不開這個為她遮風擋雨的男人。紫霞喜歡至尊寶，至尊寶喜歡白晶晶，白晶晶喜歡孫悟空，孫悟空喜歡紫霞，你以為齊天大聖是同一個人？他們相差了500年。一切都是對的，除了時間不對。想要救紫霞必須打敗牛魔王，想要打敗牛魔王就必須要變成孫悟空，想要變成孫悟空就必須要忘掉七情六慾從此不能半點沾染。看似簡單，難的就是那一轉身，正所謂，不帶緊箍如何救你，帶了緊箍如何愛你。其實每個男人都曾是那個無憂無慮的至尊寶，只是隨著年齡的曾長，不得不帶個緊箍咒，拿上金箍棒，成為孫悟空，從而要去承擔起所有的責任，再也回不到從前的至尊寶。大話西遊最後結尾有句話:你看那個人好奇怪呦，像條狗樣。像條狗的人是放棄了人間的男女情慾，無憂無慮，兢兢業業的走在西天收取經路上的至尊寶。他如你我這般，收起了脾氣火氣不在淘氣，只為夢想奔波。人生百年，誰不曾大鬧天宮，誰不曾恨頭上的緊箍咒，誰不曾孤單上路。現在才明白，曾離我們僅一步之遙的人，一旦錯過，之後哪怕化成絕世英雄，身披黃衣金甲，腳踏七彩祥雲，一躍十萬八千里，也未必能追的回來。

應該是我放棄大學畢業後去澳門工作的機會,然後去一個小地方陪他過日子。這是年輕的時候。如果現在按我的想法，工作我要。他我也要。

我為愛情做過最瘋狂的事情是異地戀7年，異校3年，異地4年。

我和男友是高中同學，我們是在高三那年確定的戀愛關係。男友對我很好，跟他在一起感覺特別踏實。

高考時，我們分別考到了不同城市的大學，來回坐車要5個小時。週末的時候男友會悄悄的來看，給我意外的驚喜。我們憧憬著等畢業了就可以在一起，再也不分開了。

天有不測風雲，在大三那年，男友的爸爸突然生了重病，花了很多錢。男友家條件一般，父母都是工人，因為生病，向親戚朋友借了很多錢。

大學畢業後，我們又在不同的城市上班，因為男友要掙更多的錢還債，為了節省費用，他不能經常來看我。男友對我一直很愧疚，而我卻從來沒有怪過他。

我父母不同意我們在一起，連親戚朋友也勸說我們分手，他們覺得我和男友在一起完全是在找罪受。我從來沒有動搖過，因為我愛他，所以就要接受他的一切。

今年是我們異地戀4年，加上之前異校3年，整整7年了，我們都不在一個城市。很多人問異地戀苦不苦，說心裡話真的很苦，但我卻從不後悔，我堅信男友是我共度一生的人。

生活在慢慢變好，明年我們打算結婚了，結束異地戀。也祝天下有情人終成眷屬！

高中同桌，文理科分班時候，本來要報理科的我為了和她同班毅然的選擇了文科，但事與願違沒有在一個班，在後來上了一個不入流的大學，渾渾噩噩到現在。

每個人心底都有那麼一個人，已不是戀人，也成不了朋友，如今想來後悔莫及。

8年前，我談了一個讓我又愛又恨的男朋友，他是那種第一眼看過去風度翩翩，但還有點痞痞的男孩，在一個偏遠的水利發電二級站工作，後面還發現他有賭博的惡習，父母知道這些情況後，強烈反對我們的交往，甚至都不讓他來到我們家去，有一次我去找他，他跟我說：“你父母既然那麼強烈的反對，我有個辦法讓他們答應我們，”我問了，他當時笑著沒說，我也沒當一回事兒。

那是初戀的時候，為了他我辭掉了我的工作，去到了他的城市，原以為結束了異地戀接下來就是美好的生活了吧，可事實並非如此。

剛去的時候都挺好的，可慢慢的發現他變了，不再像之前異地見面的那樣，沒有了當初的那份熱情。他經常跟朋友一起出去玩，卻忽略了我的存著，有時候想讓他一起出去玩，像要求著他出去一樣，他的大部分時間都是跟他的朋友在一起，因為忍受不了他這樣，最後我離開了他的城市，預設分手了，再也沒有見過了。

應該每個人都做過瘋狂的事情吧？沒有更瘋狂只有最瘋狂，女人一旦愛了智商基本上歸零。其實我覺得兩個人相親相愛的時候不需要智商，你愛對方幹嘛還要吝嗇呢，我會把自己擁有的一切都給他，而且還是不計後果的。說句心裡話，一旦你有後顧之憂的時候，你愛的還不夠透徹，我這個人就不會計較後果，剛認識兩年我就給他買房買車了，因為我信任他，確定他就是我喜歡的人，我當時都已經想好了，人財兩空的思想準備也做好了，什麼都不怕。愛就是愛了，不要計較那麼多，愛情沒有辦法用付出多少來衡量，但是一定要真心對待和付出，不要有一點點的私心。

買了一瓶大概是1斤的白酒，在房間裡一邊喝酒一邊寫詩，下一段記憶就是床邊半瓶酒，地上一灘水，也不知道自己一個人是不是喝暈了在家裡做了什麼，，，

也是慶幸自己在瘋狂中還是保持了理智，喝酒都買酒在家裡喝。