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1 # 南得一笑
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2 # 快樂灬風男
1.今天終於見識到一線城市的繁華了……乘坐公交車上班，完全不需要走上去的，就站在車門那個位置，大約8秒，你就已經在車上某個角落……
2.剛上小學的時候，知道廁所要分男女。女廁所不能進，就有一種神祕感。受好奇心的驅使，就想看看男女廁所有什麼不同。於是就對同桌的女生說；“我的力氣大，我一個人可以把你們十個女生拉進男廁所。”女生不信，說：“把你拉進女廁所還差不多。”我說：“下課我們比一比。”“比就比。”下課後，她果然叫來9個女生，一下子就把我拉進了女廁所.......有時候實現夢想真的需要一點手段！
3.記得上學的時候，那是夏天，中午午睡後去教室經過男生宿舍樓，被同班同學潑了一盆水，當時我穿著白襯衫，室友叫我回宿舍換掉，我心裡來火，不聽室友的，說非要告老師去，我氣沖沖穿過幾條道來到教室辦公室，準備跟老師秉明一切，卻發現我的襯衫是透明的，裡面清晰可見……
4.大學時，在外面租了房子，不是因為有錢，也不是因為想跟女朋友過二人世界，而是有一次舍友說夢話叫著我的名字，還讓我撅高點……
5.樓主住院時，單位的一個小姑娘來看望樓主。安慰樓主幾句後，想給樓主拍張照片……樓主微笑著擺好pose，小姑娘說：你躺著就行，不用笑。我讓我爸媽看看，你騎電瓶車摔斷腿的慘相，他們肯定不讓我騎車了、會給我買輛汽車……
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3 # 豉蒽cranbery
首先是文字 圖片在後面
1.市裡舉行放鴿子大賽，結果就你一個人去了。
2.我們學校捉迷藏社的社長至今沒找到。
3.一個黑貓把一個白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?
它說:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
4.不要迷戀哥，嫂子會揍你
5.今年萬聖節我準備本色出演，飾演窮鬼。
6.去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。
手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”
隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音迴應道：“臘雞！你要嗎？！”
7.小學語文題目，作者不可考：把以下四句話用關聯詞連線
1.張海迪姐姐癱瘓了；
2.張海迪姐姐頑強地學習；
3.張海迪姐姐學會了多門外語；
4.張海迪姐姐學會了鍼灸。
孩子們的答案：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了鍼灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了鍼灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了鍼灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和鍼灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了鍼灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和鍼灸，結果照著一本外文版鍼灸書把自己扎癱瘓了。
8.那天我騎著自行車穿梭在一條衚衕裡，忽然迎面也騎來一輛自行車。
眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！
那一天，我們兩個在衚衕裡躺了很久…
9.小雞：為什麼人類有名字，但是我們都叫雞阿。
媽媽：他們死了都叫死人，我們死了有很多名字。
小雞：（開心狀）什麼名字呀！
媽媽：白切雞、咖哩雞、紅燒雞、土豆燉雞、香菇雞、香嫩雞肉串、奧爾良雞腿
10.包拯站在魔鏡面前:魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？
魔鏡:臥槽！誰TM在說話？
11.高中時去辦銀行卡，證件型別那一欄我填的：長方形
12.醫生問：“怎麼骨折的？”
“我鞋裡有沙子，
我就扶著電線杆子抖鞋，
有個sb以為我觸電了，
上去就給我兩棒子！”
13.我看了一篇文章，說的是大多數實驗室都會特意招收一個無能、智障、白痴、腦殘的學生。
這是為了鼓舞實驗室的士氣，好讓其他學生在遇到研究瓶頸和挫折時依舊信心滿滿奮勇向前。
真是可笑。
我環顧實驗室，沒有發現任何一個同學符合這種描述。
15.有一天奧特曼在上課，老師問了一個問題，奧特曼想舉手回答，然後老師就死了
16.甲：你有《時間簡史》嗎？乙：神經病，我有時間也不撿屎！
18.男：寶貝，如果我買彩票中獎了，你會怎麼辦？
女：我分一半，然後走人。
男：好吧，我中了12歐，這是你的6歐，拜拜！
19.村委會投票站彩旗招展、人頭攢動，門口掛一紅底白字橫幅：珍惜民主權利，投好莊嚴一票。我拿了選票，把三位候選人都打上叉，然後寫上“好莊嚴”，鄭重地劃了一圈兒。
回家路上問鄰居好莊嚴是誰，鄰居答：不知道，不過既然上面讓選他，肯定錯不了！
20.老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎麼不笑，答：“我已經辭職了。”
21.路人甲和路人乙在馬路中間走。一輛大卡車撞過來。他們都變成了路人餅。
22.英語老師問小明：“你今天為什麼沒交作業？”
小明說：“我做了，但是忘帶了。”
老師說：“沒做就說沒帶！你知道這種行為用英語怎麼說嗎？”
小明想了想說：“no zuo no die！”
23.“我們中出了一個叛徒”
“叛徒好可憐，總被中出”
24.青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開 水，當水滿了溢位來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是康熙時期的， 你賠三萬塊就好了。”
25.表弟初二早戀被他班主任發現，被叫到辦公室。經過一個多小時的諄諄教導，班主任終於知道自己為什麼單身三十多年！
26.我問學霸數學如何考到140，他說少寫兩道選擇題就行。
27.“窮人家的小孩早當家，我小時候因為沒錢花，就把整個家都當掉了。”
28“心愛的狗狗慘遭鄰居毒害，憤怒的小明拉起了‘還我狗命’的橫幅。”
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4 # 默默cook
1
有次和朋友去吃飯，人比較多很快一瓶酒就沒了。於是我一邊舉著空瓶晃悠，一邊喊服務員：這個還有沒有？服務員很親切地回道：有，稍等！大約半分鐘後，服務員微笑著送來了幾隻同款的空酒瓶。
2
朋友兩口子特別節儉，前幾天在他家吃飯，吃完了以後只見朋友抽了一張抽紙擦了擦嘴，然後放在他老婆前面，他老婆很自然的接過來，用另一面擦了擦嘴……我看著攥在手裡的一大疊準備擦嘴的抽紙，擦也不是，扔也不是……合著我這一下用了你兩口子幾天的指標啊，你這樣搞得我很內疚你知道麼?[大笑][大笑][大笑]
3
前幾天，女同事在網上選購速食食品，問我哪種比較辣？我推薦了一個酸辣粉給她。今天酸辣粉寄來了，她用開水泡好後開吃，邊吃邊嘮叨：“真不應該聽你廣東人的，你說很辣，我吃著一點感覺都沒有。”後來她吃完了，碗底躺著一大包辣椒醬。
4
遇到一個男生，給了我最完美的戀愛.有一次，我們坐地鐵去和朋友吃飯，那天我困的不行，上了地鐵就靠在門邊睡，他一語不發抱住了我.那天地鐵人很少，到站時我被輕聲喚醒看到四周的人們都帶著甜蜜的微笑看著我.還有一次生理期來了，我像往常一樣去客廳和大家聊天，他只看我一眼便去忙了.過了一會大家散了，我起身，微露難色.他不知何時在身旁，低聲說‘等等’，匆匆走開，回來的時候手裡多了一條大毛毯，他微微把毯子墊在我身下然後連毯帶人一同抱起.將我放到床上後，他搬來一個床用電腦桌，調出我愛看的美劇，指了指床邊一個穿了白色毛線衣的熱水袋，打了一個‘自己放在肚子上’的手勢就又出房間去了.沒過一會兒，聽到他用腳將房門輕輕踢開的聲音，我轉頭看到他捧著一碗紅糖煮雞蛋小心的側身走了進來.看到我強撐中亮亮的眼神，他也不禁莞爾.遞給我後，他也靠了過來，拉過被子，從後面抱住了我.一個男生給你的愛和關懷，可以把最難熬的日子變成你最想沉溺的時光後來，後來夢醒了。。我還是我自己。
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5 # 笑的你開心
今天跟大家分享幾張搞笑圖片，希望大家多多包涵！第一張：
估計大多數看完都會迷之一笑，甚至壞壞的笑，本來牛郎和織女是象徵愛情的！結果被網友給玩壞了，給大家先講講這個愛情故事傳說！
很久以前，在南陽西部，牛家莊有一個聰明人。忠厚的小夥子，父母早亡，曾與他的哥哥和嫂子生活，嫂子馬氏為人狠毒，經常虐待他，逼他做很多工作，一年秋天，子逼他去放牛，給他九頭牛，卻讓他等有了十頭牛時才能回家，牛郎無奈只好趕著牛出了村。
牛郎獨自一人進山的牛，在茂密的森林裡，在山上，他坐在樹下傷心，不知道何時才能趕著十頭牛回家，這時，有位鬚髮皆白的老人出現在他的面前，問他為什麼傷心，當他知道他的臉，他笑說：“不要難過，在伏牛山一頭牛生病了，你去好好餵養它，等老牛病好以後，你就可以趕著它回家了。
牛郎越過高山和峽谷走了很長一段路終於找到了那頭有病的老牛，他看到老牛病得厲害，就去給老牛打來一捆捆草，一連餵了三天，老牛吃飽了，才抬起頭告訴他：自己本是天上的灰牛大仙，因觸犯了天規被貶下天來，摔壞了腿，無法動彈。
我的傷口需要花的露水洗一個月才能好，牛郎不畏辛苦，細心地照料一個月的老牛，白天為老牛採花接露水治傷，晚上依偎在老年身邊睡覺，到老牛病好後，牛郎高高興興趕著十頭牛回了家。回家後，嫂子對他仍舊不好，曾幾次要加害他，都被老牛設法相救，嫂子最後惱羞成怒把牛郎趕出家門，牛郎只要了那頭老牛相隨。
一天，天上的織女和諸仙女一起下凡遊戲，在河裡洗澡，牛郎在老牛的幫助下認識了織女，二人互生情意，後來織女便偷偷下凡，來到人間，做了牛郎的妻子。織女還把從天上帶來的天蠶分給大家，並教大家養蠶，抽絲，織出又光又亮的綢緞。
第二張：
也是關於七夕節的，本來準備禮物是對對方愛的表現，尤其是男同志準備禮物會很受女同志喜歡的，結果被網友一惡搞，又變味了，咱國家的網友腦洞還是挺大的，希望光大女性同胞可不敢按照上圖來做，要不男同胞會很傷心的！
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6 # 白熊吐槽
看我的文章，每天都有更新
有人說，珍珠奶茶其實是一種疙瘩湯。哈哈
以前寫作業需要翻很多書才能查到充足的資料
現在只需簡單的上個網
你就能把寫作業的事忘得一乾二淨！【覺得無聊了，就去寫作業吧，你就會發現很多有趣的事
一群富人圍在一起聊天，其中一位富人炫耀道：我家的莊園開著車跑一天一夜都出不了大門。另一位富人答道：我很同情你，因為我以前也有這麼一輛破車。【我都沒有車呢】
這就是我真實的狀態。
剛剛伴隨著一陣心痛，我突然閉上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手機扔到桌上。。。
同事跑過來問我：“怎麼回事？心梗了？”我：“沒事兒，剛把花唄還了。”
真羨慕那些人生陷入兩難的人，不像我，陷入萬難。
【我也想陷入兩難】
小時候看動漫完全沒注意這些啊哈哈
和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！我看見了！”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看到就看到唄，你嚷嚷什麼啊！”
年輕人別再下什麼積木、探探、tinder了，都是窮逼，去下載boss直聘，直接和老闆們CEO聊天！！【成年人都在玩】
哈哈哈哈手都黑了
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7 # 勤勞的韓夏天
1.昨天在家閒聊，老婆對我說：“老公，通過對你長時間的觀察，我發現你特別優秀，和別人不一樣！我：“老婆，你是不是覺得我聰明能幹，玉樹臨風，風流倜儻，英俊瀟灑，無所不能？”老婆：“你貪吃貪睡，不是天蓬元帥，也是他手下的兵！”你......
2.所謂天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
3.安慰別人的時候頭頭是道，安慰自己的時候只想找根繩子一套。
4.當一個人的備胎是備胎，當一百個人的備胎別人就是備胎，這就是量變引起質變！
5.為了防止我下個月又亂花錢，我提前把錢都花完了，兩袖清風，一身正氣。
6.高中的時候有一次去菜市場買菜，菜市裡人潮擁擠。突然，發現一個女孩子特別像我的高中同學，於是我就走過去拍了拍她的肩膀。她驚恐地轉過頭說：“大哥，我真的是第一次……”，說完就把錢包丟給了我，接著旁邊的幾個便衣警察一下子就把我抓住了。
7.高中的時候，有一次提著一袋芒果去了老師家。老師笑了笑說：“謝謝你了，我女兒對芒果過敏，我家裡的過敏藥都堆著呢！” 正當我一臉尷尬時，她小學的女兒扯了扯她的衣袖說：“還是要吧，不然那些藥就浪費了…”
8.老公要出差，我給他準備洗漱用品。他說：“住酒店都有，何必那麼麻煩。”我說外面的不乾淨，家裡的用著放心。老公說：“聽你的意思，就是把你也一起帶上唄！”
9.老公說：“媽管得真寬，說咱家不做早飯，叨叨半天！上班又遠還累哪有功夫做早餐！”我心想我上班又不遠，也不算累。我說：“媽說這話是專門給我聽的吧！”老公：“可我上班又遠又累啊，即使你做了早餐我也起不來吃！”毫無瑕疵，瞬間我就原諒自己了！
10.其實《西遊記》裡的妖怪不壞，你先想天上一日，地上一年。那天上24小時＝地上12個月，天上2小時＝地上1個月，(按每月30天算)天上4分鐘＝地上1天，唐僧每被抓一次，孫悟空就去天庭求救，而每求救一次至少需要2個小時左右，等於地上的一個月左右。在這一個月中，妖怪並沒有把唐僧吃掉可見妖怪並不是很壞？
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8 # 慕慕m娛樂
大家好我是慕慕，前幾天在家無聊的時候翻開了自己多年前的日記本。當時記錄的時候可能沒有感覺到有多麼的好笑，但是十多年過去了，再次翻開的時候哦！滿滿的都是青春
主題:應聘簡歷這樣填。姓名:英文的還是中文，年齡:這是私人問題
身高:這跟工作有關係嗎？體重:隨時改變，飯前飯後
居住地:那是一個特別的地方，那是我生命的舞臺。上班時間:越短越好
應徵職位:不做什麼實事，但不能被美女包圍的職位
學歷:畢業於一個你找不到的大學興趣:睡得昏天暗地，經歷:遊戲人生。
主題： 徵婚啟事。家窮人醜，一米四九，小學文化
農村戶口，破屋三間，薄田一畝，冷鍋熱灶
老婆沒有，一年四季，藥不離口，今日啟事，廣徵女友，革命路上。兼併攜手……
我的目標是什麼？是祝你幸福多多……
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9 # 大力水手它嗲
一、男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈；然後進行了瘋狂的掃蕩。。。準備離開時，突然聽見浴室裡喊道：“我洗好了，你進來吧！”於是男子動了邪念，衝進了浴室。。。男子永遠都忘不了，浴室裡，自己的老婆看到他的驚訝表情。。。
二、小明去銀行取錢，對櫃員說：“取100”，櫃員說：“沒那麼多”。小明當時就火了，說：“你們這麼大一個銀行取100都沒有，又不是取五萬十萬的要提前預約，那你看看別的視窗有嗎？”櫃員接著無奈的說了一句：“是你卡里沒那麼多”。
三、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他:“小王在麼?”接電話同事說:“小王已不在人事了。”小王同學:“啊啊?!什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關係，你可以去下面找他啊……”
四、去交警隊交罰款，看見一個哥們牛b哄的拿著一沓駕駛證站在視窗前(準備扣分用的)。 跟客服mm說:“你給我看下一共多少違章、需要扣多少分”。 客服mm查完以後告訴他， 當時那哥們就凌亂了，這得特麼多少駕駛證才夠啊! 這時客服mm說了一句話，差點沒把我笑死。mm說:“大哥，你這分都夠考清華了”。
五、我和老婆去游泳，她不會，然後我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。
六、有一次老婆讓我去買小白菜，轉了一圈看到有娃娃菜不錯，就買了，回去老婆看著娃娃菜幽幽地說：我是讓你買小白菜，不是大白菜小時候……
七、給孩子起乳名的時候，老婆看新聞上說，貝克漢姆的女兒因球衣號碼取名小七。
她問我：老公你踢球踢幾號？
我：3號！
八、表白
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼
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10 # 唯一狠愛演
搞笑段子分享
哪怕是無限月讀呢
自來也和水門在笑著鳴人當火影的樣子真搞笑，眼裡卻全是欣慰。寧次在一邊抱起博人和向日葵他們玩，玖辛奈和雛田在做飯，剛好佐助和小櫻來到鳴人家，鼬揹著熟睡的佐良娜，還有一個帶著酒的卡卡西跟帶著琳的帶土，然後斑扯著柱間帶著綱手進來說來蹭個飯，卡卡西和凱把被蟲子嚇到昏厥的大蛇丸交給他們，在遠處，輝夜看了看天上紅色的月亮說了句:多好啊…
和女友分開的那天我給她了個笑話，“在一家瘋人院裡，有兩個傢伙。某天晚上，他們決定不住在瘋人院裡了。他們決定逃跑！就這樣，他們爬上了屋頂，在那兒，隔著窄窄的間隙，他們看到了城市的屋頂，在月光下延伸，通向自由。這時，第一個人輕而易舉地跳過去了。但是他的朋友，他的朋友不敢跳。你知道，他害怕摔下來。因此，第一個人想到了一個主意，他說：“嘿！我帶著手電筒！我會用它照亮樓房的間隙。你可以順著光線走到我這裡！”但是第二個人搖了搖頭。他說：“你當我是什麼？瘋子嗎？我走到一半你就會把手電筒關了”
時至今日我猜她也沒能理解這段話
回覆列表
1、全家5口開車回家，我坐在後排中間。到了家老公停好車，我眼睜睜地看著我媽、老公和倆兒子分別從四個門開門、下車、關門、然後鎖車、上樓，整個過程如行雲流水一般一氣呵成。現在我一個人被鎖在車裡沉思。。。
2、大學是夢開始的地方麼？ 神回覆：是啊，睡得特別香呢！
3、老婆比較胖，特別能吃，這天天氣炎熱，她咕咚咕咚喝完飲料後又吃了半個西瓜。然後晚飯時間到，她吃了半碗飯後說：肚子比較脹，飯吃不下了！話音剛落，只見她拿起了一塊蛋糕開吃，我不淡定了：媳婦，你不是肚子脹嗎？我老婆淡定的答道：吃點乾的，吸吸水！
4、動物學校開課，大象遲到了。 老師生氣地說：你怎麼到現在才來？乾脆別來算了。大象說：真象可能會遲到，但永遠不會缺席。
5、警察：你知道剛才超速了嗎？我：我老婆快生啦！警察：但是醫院在你開車的反方向。我：是，我剛才到醫院才發現忘記帶手機充電器了。
6、有個同事姓錢，人家問他貴姓，他比劃著數錢的手勢說我姓這個。那個人說啊？姓搓啊？
7、去找老闆申請補休，進了辦公室聽到一同事說：好的，明天我休。我連忙說：明天我也想休。老闆愣了一下說：好吧明天你倆一起，那馬桶能修就修，不能修就換一個。
8、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
9、老師在講臺上吐沫星子橫飛的講著勾股定理，我聽的煩了，便和同學鬧了起來，老師勸了幾次我沒聽，他很生氣，跑下來衝我就是一個耳光，我也不甘示弱，衝他喊有種你再打一下試試？！老師被徹底激怒，連扇了我五六個耳光，我一下子被打蒙了，哭著跑去校長那告狀：王老師根本沒資格教數學，他不識數！
10、我老婆是個細心人，不像別的女人，懶的連油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。這不，到月底了，老婆怕我把剛發的工資弄丟了，她乾脆讓我直接全部上交，她真是為我操碎了心。
[偷笑][偷笑][偷笑]