我有一個非常好的二等朋友。今天打電話給我，告訴我馬上去廣場邀請我吃飯。我不假思索地開車經過。當我看到我的朋友時，他高興地對我說，“我花了8000多元在網上買了一架無人機，它今天就到了。試飛。飛行後，我們將一起吃晚餐慶祝。”我想說幾句話，但是我的朋友帶我去了廣場，從我的揹包裡拿出了無人機。除錯時，給我解釋一下這架無人機有多好！除錯結束後，只有一個朋友喊道：“兄弟，注意，該起飛了！”只聽到嗡嗡的聲音，無人駕駛飛行器直衝雲霄。他又向西飛了。我喊道，“飛到黃河的邊緣，看看母親河？”朋友說，“好了，我們走吧。”過了一會兒，我聽到我的朋友喊，“結束了，結束了，失控了。”我急忙問，“這裡有空間嗎？”

六七分鐘過去了，沒有人迴應。我的朋友倒在地上大聲哭泣。他哭著開了又閉上了嘴。我猜這一定是罵人。就在這時，無人機的聲音響了。我的朋友馬上跳了起來：“我怎麼會忘記自動返回的功能呢？兄弟。這隻雄蜂牛b？”我輕聲問，“我們不要去吃飯了。把它圍起來！”哈哈哈！

1.某個冬天的中午，奶奶包的包子，作為一個窮苦的農村娃吃頓包子是不容易的，可能是我肚子裡的饞蟲過於強大，還沒到點我就掀開了鍋。那包子叫一個香啊，記得吃了七八個吧。不久之後，肚子開始翻江倒海，農村的廁所都是在室外的，冬天上廁所別提多凍屁股了，我記得當時出去的時候是中午十二點左右，然後就開始徘徊於廁所與奶奶家門口之間，剛要摸到屋門，肚子又受不了，最後拉的走路都要扶著東西了，當我最後一次完事回到屋裡，表已經下午三點多了，當時我的屁股基本上失去了知覺，就感覺褲襠裡剩了兩個大冰坨。

2. 還有一次是高中的時候，我們幾個淘小子晚自習過後相約小賣店，一人一包辣條一個雞爪子一個火腿腸一瓶啤酒，窮啊，五元搭配已經是豪華套餐了，其中一個起開啤酒之後喝了一口沫子，然後就坐那不動了，我們以為他又在思考該追哪個女同學，就沒在意，大家相談甚歡，喝完吃完之後這小子還在那拿著啤酒瓶子，這時我們才想起來問他，你咋這麼老實，尋思啥呢？這個大神二話沒說，啤酒往下一放，衝出去一頓吐啊，當時我們都震驚了，從此之後這位大神被評為學年最不能喝酒的人。過了幾天之後，一個同學過生日請大家吃飯，都知道他不能喝酒就沒讓他喝，結果他還不幹，又是起了一瓶啤酒喝了一口沫子，然後就靠在凳子上睡著了，啥好吃的也沒吃成。

非常感謝您提出的問題，很榮幸能夠做出回答！

大一的時候，剛去重慶的尷尬而搞笑經歷

2017年9月1日，當新生們報告說我將獨自從海南去重慶，開始我在其他省份的第一次興奮和恐懼的生活。我一下飛機，就打車去學校，但是我不太懂重慶。和司機交流有點好笑。不管怎樣，在他說的十個單詞中，也許只有一兩個單詞能被理解，司機喜歡說話，總是告訴我這個和那個。我只能尷尬地回答“啊哈，沒錯”！因為，我真的不明白它，但他似乎無法看到它。他一直在那裡聊天。從上車到下車，我一直在那裡“嗯嗯”著。唉，這真是又尷尬又好笑。坐在後面的那個女孩一直微笑著。她看得出我不懂重慶。現在我覺得這很尷尬，我想笑！

大二上學期的找暑假工經歷

說到這件事，我覺得很好笑，我也覺得這個社會還是很危險的。我和我的朋友在網上看到了KTV服務員的招聘資訊。我們帶著努力的態度去了那裡，但是發生了什麼？申請我們的那個人不是KTV的人，而是一個內奸。不要問我為什麼我知道，因為在他為我們申請之後，我們出來覺得有點不可靠，然後去前臺確認申請。結果，前臺說，“對不起，我們不想要鴨子。”。前臺也告訴我們他不是這裡人。現在想一想，我差點被綁架，被當成鴨子賣了。我很尷尬，想笑。

和你分享一下我認為特別搞笑的段子

1今天看到女神線上，我發了一個資訊給她在嗎？10分鐘後女神回答在拉，有事兒嗎？天哪，女神居然回覆我了，我按耐住激動的心情回覆到，那你先拉，拉完再聊，一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完呢？我真是納悶兒了

2跟朋友去下館子，在酸菜魚裡看見了一隻蒼蠅，哥們兒想叫服務員兒來，我卻說等一下，然後掏出了一個硬幣放在盤中，然後叫服務員來，服務員連忙向我們道歉，給我換了一盆，一會兒服務員就又端來了一盆兒，然後我當著服務員面開始翻，當我翻出一枚硬幣的時候，服務員看傻了，然後大堂經理過來，忙著給我們道歉，說這頓我買單，不用你們交錢了

3跟閨蜜去理髮店理髮，聊到什麼臉型適合什麼髮型的事兒，於是我說了句像我這種燒餅臉的，適合什麼髮型啊？理髮師來了句妹啊，別開玩笑了，你那哪是燒餅臉啊，誰家的燒餅有你這麼大呀？我氣的你還想不想讓我理髮了？

4我在教室裡挖鼻孔，同桌皺著眉頭提醒我當眾摳鼻孔很不好看，你別摳了，我覺得他說的很有道理，於是我把他領到一個沒人角落來，我得只對你自己一個人摳，這樣行了吧。

1 、我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！”

2 、播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄

播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄

3 、我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:

報告儀表,,考官正常~~~~~~

4 、記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”

5 、一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”

舅舅：“這孩子，這麼大話了，連人都不會說！”

6 、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裡那師傅問他：“要點兒什麼？”他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什麼呢？再說一遍！”“我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個麵包！”

7、一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……

8、單位祝詞，一位領悼誑詰：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

9、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

10、我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”

老闆蒙了“幾根？”

我又伸出3個手指說“4根”……

1.你把這個帶走吧，我鬧心。。 我表姐結婚那天，當天我姨夫把我表姐拽到一旁。手裡拿著搓衣板，給我表姐說：“孩子咱家窮，也給不了你什麼東西。這個搓衣板你帶上”表姐當時就說：“爸，現在洗衣服不用這個”但是看到我姨夫的眼神，有說：“我也用不上這個，現在不流行這個，現在流行的是鍵盤，我有鍵盤”我姨夫苦著臉說道：“孩子，你就把這個帶走吧，我看到這個我鬧心。”

2.躺著比站著高。 多日不見，準媽媽同事肚子已經妖峰突兀。

她蹣跚著問我：你這麼聰明，跟我說說怎麼才能走路不摔跤？

我說，放心吧，你現在躺著比站著高，摔不倒的。

她低下頭，摸著肚子說：兒啊，記住這個聲音，

等你長大了幫為娘弄死這個賤人。

4.讓我來。 樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。”

5.在那邊開設了分行。 聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧！哈哈！”

客服妹子很友善地對我說：“親，我行已經在那邊開設了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費的。”

6.馬桶堵了怎麼辦。 回覆：黃豆半斤，爆炒炒熟，涼水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把馬桶堵得嚴嚴實實，不要漏氣，靜坐。過一會就像機關槍似的開始放屁，利用空氣動力衝開堵塞的馬桶。

7.我什麼條件都答應。 女：“我和你結婚還有個條件。” 男：“親愛的，你說吧，只要能和你結婚，我什麼條件都答應。” 女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她只有我一個女兒。” 男：“這……” 女：“怎麼，你不同意？” 男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！ ”

筆者所在小縣城，2012年考駕照，一科不掛40天左右拿證，從科目一開始到科目四，實際摸車時間合計十天左右，時間短任務重，大多學員都有各自糗事，現挑選幾個印象深刻的與樓主分享：

1、手動擋練車用離合怠速，其實速度並不快，一學員練習跑大圈時，轉彎後進入直行道方向打的過猛，車輛偏離了車道向著路邊的廣告牌衝去，教練喊：現在該咋辦？該學員大喊一聲：啊！然後舉起了雙手護住了頭……

2、科目二倒車入庫考試時在指定的新場地，車輛也是新的車輛，駕校練習車是皮卡，考試時車輛是Jetta，一學員平時練習時成績優異，自信滿滿，用比平時還快的速度結束入庫，聲稱是教科書般的標準入庫，結果顯示未按指定標識停車，掛科(停到了別人的車庫)。

3、科目三考試時有抽選壓大餅，一學員不幸選中，此項平時練習時就過一個壓一個，考試更加小心翼翼，結果未在規定時間內通過障礙，掛科，教練詢問原因，得知學員只過了2個鐵餅(前車輪左右兩個)怒吼學員：你是在排雷嗎？

4、終於到了路考，一學員原本就會開車，前幾科考試一路綠燈，上路更是不在話下，表示手到擒來就等付郵寄費拿本了。一頓操作猛如虎，駕車行駛如流水，結果未系安全帶，掛科，教練評價：果然不愧老司機，就是不愛安全帶！

那我來分享一些搞笑幽默的段子

1、最近，有一個網上認識的北方朋友來我家做客，當時他和我一起去菜市場買菜，全程目睹我買了一根玉米、一個西紅柿和一小快嫩豆腐時，臉上一瞬間浮出了難以相信、緊張和害怕的複雜表情，後來一路沉默無話，默默地陪我走到了家門口，最後才開口說：“你居然可以買這麼少！我都以為老闆會拍桌子起來削你呢！”

2、隔壁小王期末考試成績又不及格，老王就揍了小王一頓，結果小王就哭著去找老媽。小王問媽媽說：媽媽，如果有人打你兒子，你會怎麼辦呢？媽媽生氣的說：我也會去打他的兒子！小王：.....老媽居然說也要揍我……

3、昨天，我下班坐公交車回家，當時車上還比較擠，有一個美女就舉著手握飯糰在吃，因為我個子還算比較高，美女的飯糰剛好舉到我嘴前，眼見就剩一口了，我突然不知道啥情況，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一臉委屈的看著我，感覺瞬間就要哭了，然後我還很智障地說：感覺沙拉放少了……

4、大學時，晚上我還在公共圖書館裡，只見人都走光了，只留下我和班上的女神了。我們都在圖書館複習功課，坐的也是比較近的。女神突然問我：你說天堂在什麼地方？我淡定的說：女神，有你的地方，那就是天堂。女神卻說：如果天堂裡都是你這樣的男生，我估計天堂或許就變地獄了。直到畢業幾年後，我還是不明白，老婆那天晚上，為什麼要這樣子說我？

5、還記得那年，我剛剛上高二，當時也是6月份期間，也是高考剛結束的時候，我的同桌正趴在桌子上睡覺，結果被老師給發現了。

老師就悄悄的走到同桌身邊，我都來不及提醒同桌，老師就大力的拍了一下同桌桌子說：你們現在都是高三的學生了！你怎麼還上課睡覺呢？一點自覺都沒有！同桌一下子爬下來，一臉不可思議的四處看說：不可能的，這絕對不可能的，我這一覺不可能睡那麼久，高二都變高三了？

1、兒子叫了幾個同學來家裡玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊遊戲、談人生。

後來我出去買菜，在門外聽到有人說：“你爸真不簡單，終於肯走了。”

2、剛剛翻看兒子的作業，有一題目要求用“一邊。。。一邊”造句。

他寫得是：一對男女在打架，我不知道該幫誰，因為一邊是爸爸，一邊是媽媽。。。

3、在家裡看多了親戚來往，女兒晚上吃飯發飆啦：你倆真會演戲！我爸家親戚誇我媽，我媽家親戚誇我爸，整的跟模範夫妻一樣，我就想問問，家裡沒客人時，你倆為啥都叫我洗碗？

4、樓下溜狗，有個小女孩跑到狗狗面前，問我：“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”

我：“叫姐姐！ ”

小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”

我#$%~#@

5、今天同學聚會，媳婦上班去了我就帶著女兒一起去。

聊沒多大會，一些人開始炫富了，好傢伙都在秀表。

這個說勞力士的，多少萬，那個說限量版的多少萬。

我家女兒接了一句說：你們的手錶沒我爸爸的好，我爸爸的手錶能打電話還能拍照呢。

我。。。。。

6、早上給兒子倒水喝：你看，這杯是熱水，那杯是涼水，都不能喝。要把兩杯水倒在一起中和一下，變成溫水就能喝了。

晚上睡覺前，我埋怨道：現在這天氣，蓋厚被子有點熱，蓋薄被子又有點冷。。。

兒子馬上來句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都蓋上，這樣中和一下，就剛好了！

7、父親：“你真的有孩子了？”

女兒：“是的，是大夫跟我說的。”

“孩子的爸爸是誰？”

“不知道，大夫沒說。”

。。。

以下笑話反映的就是生活當中的事實：

1. 某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士後花了200萬設計出了自動分檢系統。一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走。

2. 女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

3. 老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一年才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。

老公：說重點。

老婆：3000。

4. 男友：你到底想怎麼樣?可不可以不要再無理取鬧?女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎!男：對不起。女：你以為說一句對不起就完了嗎!