方法一、用辯論的方式來引導孩子

辯論的方式來引導孩子，這聽起來似乎有點抽象？彆著急，小編舉個例子，你就get了。生活中，這樣的場景你一定遇到：寶貝和小夥伴正一起玩，突然跑過來，眼淚汪汪地望著你：“媽媽，小紅不給我玩洋娃娃。”你心疼極了，安慰寶貝：“別難過了，小紅玩洋娃娃，你可以玩其他的嘛。”可寶貝卻不依不饒地開始頂嘴：“不要不要我不要！我就要洋娃娃！”於是，接下來開始了一場家長幫孩子的奪洋娃娃的戰爭。

這樣，是錯誤的！聰明的家長會這樣做：

輕輕撫摸孩子，比如捏捏她的小鼻子，給孩子一點身體上的撫慰。然後輕聲問孩子：”為什麼小紅不給你玩洋娃娃呢？”這時候，孩子一定會開始思考，她可能給你各種五花八門的答案——“因為小紅是豬。”“因為小紅午飯吃太飽了。”“因為我拿了小紅的一塊水果糖。”雖然，孩子的答案可能和問題完全牛頭不對馬嘴，可是在這想一想的過程中，她已經漸漸學會了如何思考。

方法二、讓孩子學會以情動人

每一個家長，在陪孩子長大的過程中，也是一個自我成長的過程。小編的朋友，曾跟我講過這樣一件事，雖然孩子無厘頭，理由也邏輯不通，可是孩子的真摯情感卻說服了他，甚至打動了學校的校長。

那是一個冬天，天氣很冷。可是7歲的兒子卻不知道什麼原因，執拗地要穿一件很酷的短褲去上學。朋友本想用家長特有的威嚴命令他：“你必須穿上長褲！”可是看著兒子一臉委屈，她又不忍心了，耐心地開到兒子：“外面很冷，不穿長褲會凍壞的。長褲可以幫助你保暖，這樣你不會感冒。”為了讓兒子更好地接受，她還把自己當例子。她把自己身上的長褲腿捲起來，“你看看，現在我也要穿短褲去上班了。這麼冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？”

“是的，”兒子說，但他還是堅持要把短褲穿上。

“你為什麼這麼想穿短褲呢？”

“因為我看上去不蠢，而且這是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔心。”

朋友一下子怔住了，這樣的理由讓她無可辯駁。在一個孩子單純的世界裡，他能夠有自己獨立的想法，不為外界所動（天氣寒冷），不為媽媽所動（穿短褲很蠢），這其實也是一個難能可貴！所以，最後的結果是：兒子穿上酷酷的短褲，搭配著雪地靴，開心地上學去了。

令人沒想到的是，當朋友在家長會上談起這件事給自己帶來的感動，校長竟然也被打動了。她宣佈把兒子的生日定為學校的“短褲短裙日”。在這天，大家都穿著短褲或短裙來上班，以此來鼓勵“獨立的思想”。而這就是，以情動人的美妙之處！

所以，當孩子不可理喻地頂嘴。或許你也生氣，也無奈。但不妨耐著性子，多聽聽孩子的想法，甚至像小編的這位朋友，順從一下孩子，哪怕孩子可能被凍感冒，但是偶爾一兩次這樣，讓孩子學會以情動人，明白如何去表達自己，為自己爭取。又何嘗不是一個很好的教育方式？

除了以上小編提到的兩個方式，大教育家亞里士多德還曾專門為此提出過5個詳細建議：

1、通過家庭辯論，教會孩子自己做決定。當你和孩子分析一個事情的不同角度時，記得給孩子一個明確的選擇（比如週末是去游泳，還是爬山），更記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如週末又去游泳又去爬山），然後讓他們根據現實情況，自己做決定。

2、討論的重點放在“以後”而不是“之前”。關於過去或者現在的討論，總是低效的。“誰把玩具弄髒了？”、“好孩子才不會把玩具弄髒！”都不如探討“我們應該怎麼做，才能讓玩具們保持乾淨？”

3、說“犯規”。所有阻礙辯論進行的行為都是犯規：大聲嚷嚷、衝出房間、翻出以前家庭成員的舊行，都會讓討論無法進行下去，甚至得到一個大家都不滿意的結果。讓孩子知道：“事情好好想，話好好說，犯規的行為都是不被允許的。”

5、偶爾讓孩子贏。當他們為自己想要的東西，據理力爭又頗有幾分道理時，沒有比好好獎勵他們更值得做的了。比如小編前面講到的案例，冬天穿短褲毫無道理，可是偶爾順著孩子，更能讓他保持自己獨立的思想，而不是一味地順從父母。

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而且我們家鄉口音特別重，就怕寶寶跟著學以後改不了，要是上學了帶有這種濃厚的口音，肯定會被其他小朋友嘲笑。

寶寶現在特別愛學習，每天下班都纏著我給跟他互動，陪他一起玩裡面的遊戲，不僅學的快，還讓我這做麻麻的人也輕鬆了很多。

孩子愛頂嘴的原因：　　孩子愛頂嘴，先彆著急責怪孩子，父母不妨先反思一下自己。孩子頂嘴主要有以下幾點原因：　　想表達自己與家長不同的想法；　　家長所許諾的東西沒有兌現，引起孩子不滿，孩子以頂嘴的方式發洩內心的憤怒；　　家長誤解、冤枉了孩子，孩子以頂嘴的方式表達委屈；　　有的父母要求孩子改正缺點，而自己沒有以身作則，會讓孩子心裡不服，以頂嘴迴應；　　家長逼迫孩子做自己不願意做的事，孩子會用頂嘴反抗；　　有的父母喜歡拿別人家孩子的優點與自家孩子的缺點對比，經常用這種不對等比較訓斥孩子，激起孩子的逆反心理；

　　事前不徵求孩子的意見，總是居高臨下地命令孩子去做，引起孩子反感。

面對孩子的頂嘴，父母該怎樣辦？1、減少溺愛舉動　　如果是因為溺愛造成孩子頂嘴，只能從治根開始。只有把對孩子溺愛的氛圍驅除了，頂嘴現象才能減少。最好是全家統一思想，如果孩子明顯是不講道理的頂嘴胡鬧，大家都不要理他，孤立他，讓他承受後果。當他變得講道理聽話時，再用鼓勵的言行強化他的轉變。2、營造民主氣氛　　為讓孩子有話輕鬆講出來，父母不能時刻以權威自居。不妨在家裡營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的。並鼓勵孩子隨時講出自己的感受，化解孩子的委屈，不必擔心如此會降低你的威信。其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，總是以大壓小，會導致孩子日後形成逆反或逃避心理。3、用心傾聽想法　　孩子雖小，但有自己的想法。如果他頂嘴，家長先不要動怒，而是心平氣和地把孩子拉到身邊，撫摸他的腦袋。然後循循善誘，用溫柔的話語引導孩子，傾聽他辯解的理由。如果孩子說的有道理，不要端著家長架子不肯讓步。如果你強硬地把孩子的話堵回去，而不是疏導，孩子長大些，頂嘴將更嚴重。4、用童話故事引導　　孩子雖然頂嘴了，但也許並不明白自己這樣做的原因和後果。家長可利用孩子喜歡的童話裡的人物來引導他。如孩子最喜歡的童話人物是小王子，可以編一個小王子頂嘴的故事來教育他。如果孩子最崇拜奧特曼，可拿奧特曼做主角，這樣會更有說服力。5、給孩子緩衝時間　　孩子在玩或看電視時，大人如果命令他停止，馬上去彈鋼琴或睡覺，孩子一下子不能從原來的活動中脫離出來，就會頂嘴。遇到這種情況，不妨給孩子一個緩衝時間，比如告訴他：“媽媽現在去刷牙，等刷完牙你就要關掉電視了啊！”或者告訴他，分針指到哪個數字就要去彈琴了。當然你得說到做到，讓孩子形成良好習慣，再執行起來就不困難了。6、做個好榜樣

　　如果你自己時常跟愛人頂嘴，跟老人衝突，那管教孩子的難度就可想而知了。因此，多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩言行尊重，孩子自然會聽從你的教導，不再頂嘴了。

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對孩子來說，3歲，7歲，14歲，19歲，都是關鍵時期。 我先講一下3歲之前。 3歲前是性格形成時期，不能因為TA小，就可以什麼都依著TA，想看電視給電視，想玩平板給平板，絕不可以。吃飯要在飯桌上，不能一邊吃一邊玩或者看電視。 就算做得再差，讓TA自己的事情自己做，絕不可代勞。 自己哪裡跌倒，就哪裡爬起來。 要是去外面逛街，不給買就耍賴躺地板的話，讓TA哭，陪著她，隨TA耍賴直到他自己起來為止，不能動用武力。 告訴TA可以有情緒，可以不開心，但不能把脾氣發到別人身上。 TA做錯事了，要看著對方的眼睛，跟對方真誠道歉。 要教TA學會與人分享，會以商量的語氣去向別人借玩具，如果對方不同意，教TA怎麼拿自己的與別人交換。 幫TA培養閱讀的習慣，不要追求學多少字，只要每天陪TA閱讀就好。 不管帶TA去哪裡，都要讓TA帶本書，也許沒時間看，這不重要，關鍵在於幫TA養成與書親近的習慣。有了這個習慣，TA真正上學後，功課完全不用你操心，TA會自覺。 不能事事都依著小孩，孩子小的時候，讓TA哭一會，長大後你會笑很久；孩子小的時候，你一直讓TA笑，等TA長大後，你會哭很久。 只有孩子在越小的時候養成了好的習慣和性格，長大後自然會良性發展。 最主要的：父母是孩子最大的榜樣，上樑不正下樑歪。 教育最大的責任在家長自己，而不在學校和老師。 你自己要是天天耍手機看電視，打牌逛街，硬逼著小孩去學習，TA一定會與你強烈對抗。 不要殺雞給猴看，殺雞儆猴的結果是猴子也學會了殺雞。 不是硬管，也不是不管，管與不管有一個詞叫：守望。

我覺得我們教育孩子的時候有個滑稽的地方:孩子回擊我們說的話的時候，我們說他們在頂嘴，而我們卻要孩子理解我們回擊他們的話時候，我們是在教育，這個時候我們是不是應該反省我們太把自己當大人了，把他們當小孩了。如果你說不是，那就是大家都是平等主體，就事論事，那就先把頂嘴這包含貶義的色彩詞收回去，把大家情緒收回去，語氣溫和地說，就剛才的事情我們輪流說說大家觀點，最後大家能否說服對方不重要，重要的是，我們都傾聽到彼此內心，更加了解對方了，其餘的都不太重要了。

學會欣賞，少去評判，這樣你才會發現，你生了個娃，長了不少見識，孩子能夠帶給我們的驚喜甚是不可想象。

如果您的孩子愛頂嘴，我要恭喜您。

首先，沒有主見的孩子，是不會頂嘴的。您一定比較尊重孩子。

其次，孩子如果對您太過畏懼，在您身邊沒有安全感，他也不會頂嘴。所以在很多時候，您是比較親切的，孩子需要您。

再次，頂嘴，也是一種交流。說明您和孩子存在交流。你們的關係是流動的。

恭喜完畢，也請正確的看待“頂嘴”，它的確是好事。

您之所以覺得苦惱，可是因為我們的教育裡有“孩子不能跟家長頂嘴”這樣的規矩。這是儒家留下的類似“孝道”的東西。但是在新的時代，它站不住腳了。

您一定希望與孩子的交流更融洽，沒有太多火藥味。那麼我給您幾個建議。

1、觀察一下孩子在那些時候比較喜歡頂嘴，你們是否有未達成一致的觀點。您是否太期待孩子去贊成您的想法，而不是保留各自的想法。

2、孩子是否事事都喜歡唱反調，如果是這樣，那就不必聚焦某個問題，而是他對您的全面逆反。

這種逆反，青春期的孩子，或者小學三四年級的孩子尤其明顯。我們一定少嘮叨，少講道理，多觀察和理解。

3、與孩子或者任何人相處，最重要的是界限問題。我在工作中接待過不少來訪者，往往溺愛和過度要求並存。我認為，界限感很重要。搞清楚哪些是孩子的事，哪些是我們的事。

這樣在尊重孩子的同時，不代表完全放下父母的尊嚴。不隨便發脾氣，但是要讓孩子知道自己的底線。也要適時的讓孩子明白觸碰底線的後果。

健康良好的關係，是界限清楚的。

以上，希望有用。

“頂嘴”是一個貶義詞，表達的是孩子不應該針對家長的言論發表自己的意見。出現這種情況，是不是家長要反思幾件事：

家長的言論是否太簡單粗暴？

大凡頂嘴的孩子，往往家庭氛圍中沒有“討論”兩個字，家長是一言堂，家長抱有“我說了你就得聽，不聽就是你不對！”這樣的心態。時間久了，孩子就會爭辯，在家長看來就是“頂嘴”。

如果這個過程家長繼續打壓孩子，那麼，孩子就會沉默，到那時，和孩子溝通的最後一根線也被家長扯斷了。

所以，頂嘴不是壞事，它可以修正我們和孩子的溝通方式，使家庭關係和諧。

家長是不是太囉嗦？

我曾經在游泳館見到一對母女，小女孩大約10歲左右。媽媽從進入更衣間開始，就沒有停下說話：

“把衣服疊好，放櫃子裡。”

“你看你，褲子能那麼疊嗎？”

“別把泳衣放到椅子上，多髒啊！”

“剛才就說沒把衣服脫完就別拿出泳衣，我這得說多少遍！這泳衣還能穿嗎？”

“泳帽呢？帶上泳帽！泳帽把頭髮都塞進去，得塞好，我說多少次了......”

大約10分鐘後，那個小女孩終於“頂嘴”了：

“媽媽，你別說了，咱們進去吧！”

我真替那個女孩心塞——遇到一個這麼幹涉、干預加上嘮叨的媽媽，這個孩子不頂嘴才怪！

所以，有時候，是我們太囉嗦了，讓孩子聽到了大量重複的、無用的資訊，而且已經聽過若干遍，家長仍然喋喋不休。

家長的觀點是不是被孩子認為不正確？

隨著孩子長大，他們慢慢形成自己的思維方式，也有自己認同的觀點，如果家長的觀點和孩子的不一致，也會導致孩子“頂嘴”。

比如，我和女兒說銀杏果每次只能吃7粒，每天吃一次，她問為什麼，我說因為銀杏果有微毒，吃多了會中毒，導致心慌、嘔吐等。

女兒“頂嘴”了：“媽媽，你是百度查的吧，這個7粒有科學根據嗎？銀杏果的大小是有差異的，再說，你試過8粒就一定會中毒嗎？”

我說：“媽媽確實是聽一個朋友說的，然後百度搜，發現也有這麼一說，就相信了。”

然後，我嘗試著吃了8粒——結論是：我沒有中毒！

於是，我收回我的觀點，告訴女兒：“媽媽說的7粒不準確，因為我吃了8粒，沒有中毒。但白果有微毒這個結論是成立的，所以，我們還是遵循適量原則吧。”

這件事看上去是女兒頂嘴，但事實是孩子認為我給出的結論缺乏科學依據，也缺乏實驗證據。

我們家長的觀點、經驗不一定都是正確的，即使正確，被孩子質疑，其實是一個深入探討的好機會。

我喜歡被頂嘴。孩子頂嘴至少說明：

1，家長不粗暴。

2，孩子敢於說出自己的主見，無論對錯。

以上兩點是需要維持的。

至於頂嘴的內容，可以和孩子辯論。

辯論時，必須就事論事。家長扯上其它的事情，自己抽自己耳光。孩子用扯上其它事情進行狡辯。先給孩子一巴掌，再抽自己一巴掌。這說明你的家庭是潑婦環境。

就事論事，你辯不過孩子，你可以到一邊去偷著樂。

這樣即便是出些差錯，留一些問題今後解決，也比孩子唯唯諾諾好。

瞭解孩子的想法

如果孩子喜歡頂嘴，那家長先不要著急堵住孩子的嘴，而是給孩子一些說話的權利，讓孩子表達自己的想法，當孩子說不清楚的時候，父母更加應該慢慢引導孩子。

以大人的思維去和孩子進行語言的溝通，逐漸的才能瞭解孩子的內心，從而解決孩子和父母之間的隔閡，讓孩子頂嘴的次數變少。

如果孩子真的是無理取鬧

經過對孩子的瞭解，家長會找到孩子頂嘴的原因，如果孩子頂嘴單純是無理取鬧，這個時候不要縱容孩子繼續這樣，這樣下去只會助長他這種任性的脾氣。

家長應該進行適當的教育，發現孩子聽不進去時，應該採取一些冷處理手段，先讓孩子冷靜下來，然後再進行教育。

父母應該以身作則

很多時候，孩子頂嘴往往是認為父母的要求過分，原因就是孩子看到父母自己本身做這件事情並沒有做好，反而要求孩子去做，這時孩子就會產生牴觸心理，並且很沒有說服力，父母也不是孩子的好榜樣。

有時候孩子在試探父母的底線

經常有這樣的狀況，孩子非常想要一樣東西，如果得不到便會哭鬧、頂嘴等等，這個時候，父母要堅持自己的底線，如果讓孩子輕易的看到你妥協於他的哭鬧，他就會更加得寸進尺的有過分的要求，直到你忍無可忍。

愛頂嘴的孩子應該屬於是對家長的某些要求持反對態度，而且還有理有據。那麼，首先我們得向她表示會尊重她的需求，然後各自退一步形成一個可以達成雙贏的對策。這個辦法我用了好久，現在收穫了一個既會頂嘴又會談判的孩子。

家長對於孩子的頂嘴，不要害怕，一定要引導，注意方式。不要輕易責備孩子，傷了孩子的自尊心，漸漸引起孩子內心的憤恨，埋怨甚至記仇。 頂嘴也是他們表達自己判斷的一種特定方式。 對於頂嘴的孩子，要跟孩子說清道理，讓孩子明白道理。這樣孩子會更容易接受，不再和大人頂嘴。