我想應該是回到剛結婚後，那時的我不懂什麼是最重要的，也不知道自己究竟想要什麼，對未來的迷茫，對父母冷漠，對自己的輕狂無知。我和我的老婆是通過上學認識的，我們度過了美好的大學時光，畢業後我們去了同一座城市一起打拼，我的家境不富裕想要和我的她有一個完美的結果就必須得通過自己的努力，幸運的是我的老婆很通情達理，通過三年的努力我們和終於攢夠了我們結婚的彩禮錢，我們很興奮的回了家順利的走進了結婚的禮堂，我的岳父岳母也是很開明的人彩禮要的很少不說婚後第二天就把彩禮給了我們，我很慶幸有一個愛我又通情達理的老婆和我的岳父岳母，可是那時的我卻沒能明白什麼叫子欲養而親不待，這句話的真正含義，總以為父母還很年輕死亡離我們都很遠很遠，當時的我就是一門心思的想用那些錢做點小本買賣自己創業，也不理會父母及家人，那時家裡有點外債現在想想真是後悔自己手裡的錢拿出一點就可以幫父母還上可是卻被我的頭腦發熱給忽略了，世事無常過了不到一年父親因為肺病去世才明白這一切，要做的太多太多了，哪怕聽道一聲嘮叨都變成的奢望無比。從那以後我從外地把店兌了出去回家陪我的母親我要把我對父親的愛加倍放在母親的家人身上，錢事業和家人的親情比太渺小了，但即便這樣我也依然後悔尤其當我買車買房後很後悔，總想著如果父親在多好也可以享受享受，可是我知道這一切都是幻想。我想只有經歷過的人才明白，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，往而不可追者，年也，去而不可得見者，親也。

如果真的可以回到從前，我想回到33歲之前人生有遺憾的地方。

1.學生時代。還記得兒時，在學校裡基本上每天都是打抱不平(雖然挺有正義感)，浪費了太多的時間。沒有意識到父母的辛苦，更沒有體會到父母的不容易;初中時期，初二意識到了學習的重要性，發奮圖強，學習成績突飛猛進，那會覺得天底下都是自己說了算，以為自己真的很了不起，太把自己當回事，所以，可能是冥冥之中自由安排，高考名落孫山。如果可以回到那會，那麼低呼叫功，努力學習，不斷考出好成績，才是對父母和老師最好的報答;大學時期，雖然學習成績四年都是名列前茅，但是沒有對未來做好規劃，所以是迷茫的努力學習，甚至去三跨考研，也是有點輕狂。如果回到那會，我會對大學畢業後的人生軌跡，好好研究和請教，這樣畢業後，可以少走很多彎路。

2.工作後。一直想進入醫藥外企打拼，但是自己預設立場，只是聽說很難進去，所以就一直不敢嘗試。如果可以回到那會，我會大膽的去做，結果好與否不曉得，但是努力過便是成功。

3.生活上，如果可以回到愛人剛懷孕那會，我會跟愛人一起，做好每一次的檢查！

所以，我相信每個人都會有或多或少的遺憾與不捨，但是這就是人生。有些東西是逃避不掉的，既然發生了，或者存在在我們的生活裡了，那麼，學會接受，學會改變心態，天道酬勤，人生照樣可以活出精彩！

這個問題我也想過很多次，想了很久。後來得出的結論是，我無法回到以前，當然也無法選擇回到什麼時候。

我們之所以有這個問題，可能是對過去的選擇有遺憾，所以想回到過去來彌補。這樣想的時候，可能遺漏了一個重要條件。那就是，和我們一起退回去的不只是我們的肉身，還有我們現在的靈魂。也就是說，我們想帶著今天的思想認知，知識能力，加持到過去的那個自己身上，然後重來一次。

這當然是不可能的。我們要退回去的，只能是過去的我們，包括我們的肉身和靈魂，都是過去的。既然都是過去的，那退回去的意義是什麼呢？你從過去一路走來，難道還想原封不動地再走一遍老路嗎？

當然，假設給我選擇的機會，並且帶去現在選擇的能力。我想退回到學生時代，高中，大學都可以。

隨著年歲的增長，我越來越想退回去。想多讀書，多學習，成為有大用的人！就像我們的鐘南山，鍾老那樣！成為一個在某一領域有大的建樹的人！

那現在不行嗎？上有老下有小的，讓生活拖曳著前行，本身又沒在那些領域有基礎，有建樹，從頭來，真是力不從心啊！注意啊，我說的不是賺錢，而是成為一個對國家和人民有大作用的人。當然，我們普通一點，過好自己的日子一樣是為國做貢獻。

想說的是，當你還是學生，還有時間有機會，有人供養，那麼就抓緊學習吧！成為自己想成為的人，對這一生真的很重要！

如果能回到過去，我願意回到15年前，也就是自己上初中的時候。那個時候爸爸媽媽經常說要努力學習，長大了可以找到自己喜歡的工作啊，可以去很多的城市，但是在那個時候，自己就是特別的愛玩，不聽父母的話，現在自己長大了啊，也能體會到該學習的時候就得學習，可是已經很晚了。如果能回到過去我願意重新從初中時代開始努力學習，完成自己的學業，爭取實現自己美好的大學夢想

高中的時候吧，我也很懷念以前的時光，我懷念我人生中回不去的那段高中時光，這可能是我一生中最特殊的一 段:時光，高一上學期的渾渾噩噩，高一下學期的覺醒奮發，高二的迷茫和不知所措，還有高三的不知名的努力，我很感謝我高一下學期的班主任老苗同志，我記得當初我們九班是全年級來的最早的一個班級，我記得我們每天早.上總會讓門衛大爺來給我們提前開燈背書,我記得老苗每天也會和我們一起準時六點半到班級背書學習，她雖然只是我們一學期的班主任，但卻是我們一輩子的老師。高二和高三，從來沒想到會遇到這樣一個班主任，開學第一天就已經上完了第- -課,這節奏讓我有點不適應，讓我有點抱怨,她讓我們寫週記，- -天一次的那種週記，你沒聽錯, - -天- -次，後來我們把這個稱為暢所欲言,你想寫什麼就寫什麼，她說她會讓我們交上來批改，我們當初也只是認為這肯定堅持不了多久，一個班六十多.人，她怎麼能看的過來，最後她堅持了兩年，我們也堅持了兩年，每天一篇的暢所欲言，寫滿了好幾個本子，上面滿滿的都是記憶，一件事情能堅持了兩年很不容易，但是她卻堅持了更久，她說暢所欲言是- -一個傳統，我們不是第一一個寫這個的一屆，也不會是最後寫這個的一屆，這個會傳承很久很久，我記得每逢週一，週三，週五，週日為.了提高我們的英語成績她總會幫我們聽寫英語單詞，這件事情也堅持了兩年，期間從未斷過。我記得高三時為了提高我們數學成績,她強制性要求我們寫十道數學題然後交.上來她批改，我還記得:她每次還會幫我們批改文綜試卷的選擇題,為了減輕各科老師的負擔，也為了儘早出考試結果，我記得她也是每天晚上十一點才回家早.上六點多.到教室，我也忘了很多，但是我記得她做了許多她明明可以不需要去做的事情，但是她卻義無反顧的去過了,沒有要求任何事情，有的時候我們也會不喜歡她的做法，我們不喜歡她的強制性要求我們週日早.上來上課,我們我不喜歡每天都要寫一篇暢所欲言，我們也不喜歡去聽寫單詞，我們也不喜歡每天寫額外的數學題目，但是後來這;些不喜歡慢慢變成了習慣,感謝這些強制性要求，感謝這些不喜歡，也真心的很感謝您，感謝難忘的高中生活,我也記得當時課間一起談天說地的小夥伴，當初最美好的時候就是下課一起哈牛皮, -起說說笑笑,而且高中的交流緊限於前後桌，整個班級後排的不知道前排發生的事情，前排也不知道後排發生的事情,但就是很開心吶，有時候也會在學習上互相幫助,有時候會因為共同解，隨著年齡的增長，越想回到那時。或許也是因為有喜歡的人吧，初戀其實是暗戀

我有一個心事，在心裡，一直壓著多年！

幼兒園的時候，只有一個班，當時的唯一的老師生孩子去了，有一個新來的代課老師！年紀20歲左右！大家都特別喜歡她！

有一次，大家都吵著叫她拿粉筆，我也上去要！那時粉筆也挺珍貴的，她一直在敷衍大家，自然大家都沒有得到！

這時，上課鈴響了，大家都坐在位子上去了，我卻覺得自尊心受到了傷害！飛快的跑了出教室！

她馬上跑出來叫我，但我執敖的性格就是不想回去！

多次勸我無果後，她就回去上課了！

我當時小孩子的性子，就在外面，欲走還休！等了一節課的時間！最後還是下節課回去上課！

因為這件事，她被校長批評了！

過後想想其實都是自己的錯！但人小又不肯認錯！

後來原來的老師回來上課後，她就離開了！

這麼多年也沒有她的訊息！知道她過的好不好！

如果時光能夠倒流，我想回到那個時候，真誠的對她說一句，對不起！是我讓你受委屈了，實在抱歉，請你原諒！

一日為師，終生為師，希望今生有緣能與他再見，親自表達，自己的年少無知，深表歉意！

此文獻給即將畢業或者剛剛走上工作崗位的你~~

如果可以回到過去，我願意回到2011年，那時我剛剛23歲，剛學校畢業，我被中國航空工業天津國際公司錄用，成為了一名雖然普通，但很自豪的航空工人，記得當時被錄用以後，馬上就要去工作，在2011年的元宵節那天，吃過媽媽包的餃子後，便踏上了前往天津的火車，我是我們班的班長，所以帶領著我們班九個同學，來到了離家一千多公里的天津濱海新區所在地的公司，那是我人生中第一次出遠門，更是人生的第一份工作，我非常珍惜，剛過去時，那裡的環境既陌生又心喜，我們首先來到了公司安排的公寓樓，那公寓和城裡邊的小區一樣，特別漂亮，上下樓都是電梯，而且我的宿舍是類似於博士生住的那種，每個宿舍四個人，上邊睡覺，下邊有每個人的書架，辦公桌，椅，陽臺，洗漱間，，空調，暖氣，獨立衛生間，而且每棟樓都有專業的保安，特別安全整潔，原本，我以為這裡的員工都是這種住宿條件，後來才知道，只有我們公司的員工是這種宿舍，其它別的公司的宿舍都是八人間的，而且還是公共衛生間，洗漱間，此時的我，更是感覺到要好好珍惜這份工作，住宿都安排好後，第二天我們便去了公司，上下班都是公司有專車，到了公司以後，被眼前的一幕所驚歎，整潔的工作環境，師傅們都在忙碌著，而且還有好多老外，原來我們乾的正是空客公司的空客A320和A370的飛機機翼，這裡的老外都是總公司聘請過來，給我們教的，當然，飛機是非常精密的交通器，我們剛過來，肯定要跟著師傅學習，就這樣，在短暫的熟悉之後，我被分到了組裝線，我的師傅是工長，就這樣，開始跟著師傅學了起來，慢慢的也熟悉了這裡的一切，和所有工友都乾的非常起勁，每到用餐的時候，都有自己想吃的。帶魚，大包子，各種菜，打滷麵等，伙食還是很不錯的，而且，我們公司還是這個工業園裡工作時間最短的，早上8:00上班，下午16:00準時下班，每週休一天，每次我們從公司回到公寓，整個小區根本就沒人，因為別的公司的員工還沒下班呢，想到這，我就悶悶自樂，真心不錯，每到週末，要麼在房間看看書，要麼和舍友下下象棋，看看電影，要麼就出去，到市裡轉轉，反正日子過的還是挺舒服的，每當別的公司員工聽說我們是中航的，都是那種羨慕的眼光看著我們，因為他們知道，這這公司不對外招人，而且福利待遇都比他們好很多，工作時間又短，工作環境又好，就是這樣，我在這裡興致勃勃，充滿期待的幹著，那一份對美好生活的嚮往，你們懂的~

可是，讓我開始猶豫的事情還是發生了，到了給我們發工資的時候，我們每個人才400多塊錢，這讓我們都無法接受，但公司的負責人告訴我們，因為我們是剛畢業的學生，還不能正式上崗單幹，還要跟著師傅們學，也就是見習期，所以工資低，等到我們所有考核指標都過了以後，工資就好了，就是這樣，我一直堅持了大半年，最後，我還是向困難妥協了，我選擇了離開，當時，關係好的還勸了勸我，最後我還是離開了，回來以後，我心裡的遠大理想還是有的，就在老家這邊的工業園區找了分工作，我心裡默默的給自己鼓勁，一定要在這裡堅持下去，肯定會苦盡甘來的，就這樣一直堅持著，工資也從底薪1500漲到了2300，還可以，但是工作太累了，每天兩班倒，一個班12個小時，中間幾乎沒有時間休息，工作環境也不是很好，就是這樣，我堅持了下來。可是，即便這樣，現實的殘酷還是給了我一巴掌，由於公司整體效益不好，最後堅持了2年半的我還是被迫離職了，我對美好生活的夢再一次被打碎，接下來，轉轉反側，我又跑了好幾個地方，最後，終於在這個公司穩住了，工作勤勤懇懇，人也活，各方面都可以，可是天有不測風雲，在2016年的一個早上，我在自己房子上，意外掉了下來，當時就昏迷了，在醫院裡看了一年半，始終沒有好，因為脊髓損傷導致的截癱，聽過的人都知道，這是一個目前世界上都還沒有攻克的醫療難題，根本沒辦法治癒，從此，我就成了一個重度殘疾人，直到現在，也只能在輪椅上坐著，原本幸福的家也因此成為了國家建檔立卡貧困戶，我的後半生註定和輪椅相伴~

說到這裡，我最終還是想告訴那些即將大學畢業，或者剛剛走上後工作崗位的你們，珍惜眼前的工作，每一份付出都會有相應的回報，只是有時回報會來的晚一些而已，請堅持下去，好嗎？

這個問題問得好，世上沒有後悔藥，過去就是過去了，當然，想一下還是可以的。

如果能回到過去，我回到高三就好了，準確的說是中等職業技術學校。因為中考沒考好，只能上技校了。可能你會問我為什麼不回到初中？呵呵，我清楚我自己的能力，哪怕回到小學重新學一遍也考不上高中，因為我根本不是學習的料。那個時候的我還很青澀，經常調皮搗蛋，作業不好好寫，功課不好好做。我們學校是對口單招，只學語數外和專業課以及技能。這個時候我只要稍微努力一把，就可以考個不錯的大專，然後在學校裡感受下大學風采（當初考的學校不太好，就沒去上，現在超級後悔）。享受三年的青春之後有個工資不是很高但是比較輕鬆穩定的工作而不是在電子廠裡流水線式的工作。就算是個大專學歷也可以在廠裡混的風生水起，我不求有多大的成就，只求一生無憂即可。

現在的我因為沒有學歷，所以只能混在社會的最底層，做一些沒有技術含量的工作。不過後悔是有點後悔的，但是我也不會抱怨。現在也很好，，每天的勞力工作就當是鍛鍊身體，沒有技術含量的工作不會浪費腦細胞，以便節約出來去發現生活中的美好。路是自己走的，生活也是自己過的，過去的事就過去，無論再怎麼想也不會回到從前。倒不如努力過好今天，展望明天。

回憶，好像是一件不可避免的事情，有時候有些回憶是讓人憤恨的，而有些時候是讓人不禁嘴角上揚的。

以前，總以為那些不好的回憶不管任何時候回憶起來都會是痛苦萬分的，結果現在，想起來的時候卻也只是淡淡的了。

你在我最困難的時候出現，也在我最困難、最需要你的時候讓我萬箭穿心。這樣的痛，無論怎麼都揮之不散。

陌生的新城市，難於適應新環境的我感覺完全的無助、孤獨、害怕、迷茫、無措，曾經以為是所有寵兒的我，原來只是那個我不曾見過的世界裡的渺小一粒，放到人海中就分分鐘被淹沒了。如果你見到那時候我的眼神，你一定能夠輕易就看出我像只不小心闖入了象群的小鹿。周圍的一切都在我的預想意外，他們或高大，或驚悚，或速度，我不知道應該把自己放在哪，就想找個角落躲起來。

這樣的我，把所有的一切都放棄了，何況自己一切也沒。人的內心原來真是脆弱的不堪一擊，更可況是懦弱內向的我。你離開後每每晚上都是哭著入睡。大家都以為只是小孩子因為離家而有的短暫的悲傷，而其實不知我的內心已經在孕育出另一個自己了，我急迫找一個出口來拯救自己，變得更加理解你的想法，變得對其他人高冷一點，變得對你學會浪漫，變得努力賺錢，哄你開心，變成那個我曾經幻想的你喜歡樣子，然而我只能自救，因為沒有人真的能救我。

那是在人們眼裡再渺小不過的事情，他們要忙自己的學業，也要和新同學建立新的關係，他們要忙著不被老闆罵拖延工作，忙著為了柴米油鹽和孩子學費而努力賺錢。可我變成了自己口中最討厭模樣，變成了你口中的人渣，現在想起來已經在抑鬱的邊緣徘徊。

你剛好出現在我充滿迷茫無措的時候，你是我能夠抓住的唯一一顆救命稻草一樣存在著，你把你手中的Sunny給我，溫暖了我那個黑暗潮溼的內心小黑屋，我的目光完全不能夠離開你的，否則我就會重新掉進那個充斥這彷徨無措的黑洞裡。 你陪著我所有的心情，我在第一時間讓你知道我的笑，我的哭，我的傷，我的痛，你知道嗎？我的世界只有你，你就是我世界裡唯一的那一縷Sunny，我的手只能觸碰到你手伸出的那點溫暖。 你聽著我所有的傾訴，你安慰著我所有的不安，你小心翼翼地理解著我所有的小心情，你是愛我的，我真摯地感受到這一點。而且我堅信。 你喜歡著我喜歡的車，喜歡著我想去的地方，我喜歡著你說的那個世界，感受著你喜歡的那個世界，我對你傾訴我不安的內心，你對我告知你曾經的不堪和脆弱，我完全沉浸在只有你和我的世界，我不能相信這個世界上能有第二個人能夠像你這麼懂得我的內心，也不相信能夠有第二個人能夠像你那般給我充滿疼惜的眼神。

怎麼樣的傷才是最刻骨銘心的？我想大抵如此吧——把不曾示人的傷口剖開給了那個你認為最值得看的人，而往這個傷口上撒鹽不聞不問的人也是她。

沒有後悔，也不是因為後悔才想要回到過去改變點什麼，只是不經意間想：如果重新來過，我們是不是能夠更加平和地相遇、相識，相愛，如此便會更好呢？

所以，也想順便問問你，如果回到過去，你想回到哪個時候，改變點什麼？

如果可以我想回到高二的那一年

以前我總是回答這種問題的時候，我總想回到初三，因為如果我沒有轉學就不會有後來的事情。

而現在的我，真的想回到高二

希望再次回到那一年，做一個乖孩子。

高中的時候，我有著一種叛逆期，在學校我是個好學生，但是我並不是個好孩子。

在我小時候，父母不在家，我是被爺爺奶奶帶大。而爺爺教會了我很多東西，教我讀唐詩教我演講教我唱京劇，教我乒乓教我羽毛球教我滑輪……教我做人要善良，且以身作則。

就是這樣一個人，連續小學初中接我上下學。

我高二的時候，他得了癌症，但是那時的我是大半年才回去一次，記得當時好像有預感，突然回到了家卻不見爺爺的身影，然後得知他病了。

我真傻，當時我和爸爸鬧彆扭，給爺爺打電話，他依然在開導我，讓我別生他們氣，說他們只是不懂我，別生氣。那時候，他已經在病床上疼的不行，我奶奶說，他不讓人告訴我……

而這一年，我並沒有陪伴他。

高三上期的時候，他去世了。

去世時沒人告訴我……

我連續哭了三天，但是沒有用

小老頭不會再回來了……

現在的懊悔其實就是當初的無能為力啊。

如果能回到過去，我想回到小時候。小時候的我們天真無邪，沒有現在那麼多的勾心鬥角爾虞我詐。小時候的我們一塊糖都能樂呵呵的，小時候我們一個小遊戲都能玩上半天。小時候爸爸媽媽都會買一些愛吃的給我們吃，爺爺奶奶都會給我零花錢，那時候雖然沒錢但是很開心很快樂很滿足。想起和小夥伴一起玩泥巴真的很開心、想起全家圍坐看電視的場景，再看看現在物質是滿足了，陪家人的時間越來越少。所以我想回到小時候。再瘋狂一次

如果可以，我希望回到剛出生的時候，一切可以重來。

我感覺我小時候的記憶幾乎沒有多少。小學以前的記憶，我就記得印象深刻的幾件事，其他的都想不起來了。小學的記憶也沒有多少，初中也是，我覺得隨著年齡的增長，我以前的記憶大都想不起來了。我確信這些發生在過去的事當時肯定印象深刻，可能隨著每天發生事情太多，把這些不重要的事情忘了吧。當然還有一個原因，不知道是不是因為，沒有記錄事情的習慣，一些人會有這種習慣，我覺得挺好的，高中做過一段時間的記錄，不過之後沒記了。

另外，如果可以回到剛出生的時候，如果這真的可以，我不會做讓自己後悔的事，讓自己近視，我不會把爺爺的嘮叨當作耳邊風。另外，我也想早點懂事，不想做一個什麼都不懂的人，要是我早點明白一些東西和一些道理，現在我就沒有那麼多煩惱了。

希望以後可以自由自在地生活，這是我一直希望的。

如果能回到從前我會選擇回到童年，最好是中學時期，我是一個80後，好像像夏洛那樣，要不就好好學習，要不就變壞，打架追自己喜歡的人，活的瀟瀟灑灑，現在回想起小的時候，總感覺有太多的遺憾，學習成績不好，經常讓人欺負，和女生說話就臉紅，姥姥不疼奶奶不愛那夥的，平凡的我錯過了太多太多，也許這就是生活就是回憶吧，雖然不是那麼美好，但也不是很差，只是希望可以更好，過去的就讓他過去吧，現在要好好努力，不能讓老了對現在有遺憾就可以了，錯過了一次不要錯過一輩子，加油努力，明天會更好

回到小時候吧，回到那個沒有煩惱，沒有憂愁，開心快樂，幸福的時光。

有的時候真的想逃離這個現實的世界，社會的壓力，房子，車子，結婚的壓力，讓我不能停下奮鬥的步伐，沒有時間休息。

有的時候真的很累，真的想停下腳步，去看看繁華的世界。也就會很懷念小時候的時光。

可是我們終究還是回不去了，我們只有努力，才能闖出自己的一片天。

本身是一個90後 如果讓我選擇 我可能會選擇回到2000年 那個時候正是最好的時候 可以學習 可以去追求未來的夢想 可以告訴當初的自己 不要為了玩而荒廢青春 更可以見到她 不離開永遠的守著她 雖然現在還能經常看見她 但是她已經不再是原來的那個人了 只會讓我感到心疼 卻說不出那句我愛你 人生沒有那麼多的假如 有的只是懦弱 真的回不去了 暮曉出來遲 先於百花知 歲歲種桃花 開在斷腸時

我想回到高中那時候，我要不好好讀書，要不就好好戀愛。現在想想當年，書沒好好讀，又沒膽量戀愛，感覺好浪費青春。

如果可以回到16歲，我會好好的學習一門技術，借錢買幾套房子，好好的談一場有結果的戀愛，不要那樣糊里糊塗的去戀愛結果沒有結果，然後到了年紀不得不面對相親然後結婚，有時覺得我的人生一直這麼不靠譜。

如果回到過去，前提是不能失去現在的記憶，如果有我的一生將金碧輝煌，金錢，愛情。權力，會融於一身，如果沒有，再回到過去也是白走一遭。比如現在你就是從多年後回來的！還是抓住現在的機會吧！