有，還不止一兩次。有時候想Si的心都有。

那年夏天，高溫炙烤下西安街頭。因為城中村拆遷，我們的小店又要搬走了（這已經不是第一次了），短時間到哪裡再找個合適的門面呢？我們夫妻倆商量了一下，她去南郊我去北郊。

我腿腳不便，不能騎車。下了公交車只能一瘸一拐地走街串巷，一個上午過去了，一無所獲。中午隨便吃了點東西又出發。下午太陽更毒了，走到一個十字路口，往左還是往右？兩邊都是長長的巷道，身上已經被汗水浸透，一條支撐腿痠痛發麻。看著白花花的太陽，身邊呼嘯而過的汽車揚起的灰塵，路面盪漾著讓人窒息的熱浪，我崩潰了！無助 ，無能，無力…

不知道這些年是怎麼走過來的，是最樸素的信念還是一種本能的力量？覺得應該活著，哪怕有一絲光，也要釋放出去，就算只給家人一點點光明。

總在媒體上看到一些身體健康，條件優越（起碼外人看來）的人選擇輕生，那像我這樣的人還不得死一萬次？人都有無助與絕望的時候，咬咬牙，咱們身前身後都是親人！真到燈枯油盡時，再無憾地熄滅吧！

當然有！就昨天，我高燒39.7度，渾身疼到在床上打滾，全身無力發麻，我老公出去打遊戲，吃燒烤，我還有倆孩子，幸虧婆婆在家幫忙帶！回來我與他爭吵，我自從生了孩子，神經衰弱，氣血不足，精神恍惚，記不住事情，一吵架他就把陳年舊事一件一件拿出來說，我全程無言以對！就事論事，翻舊賬是幾個意思？而且我都記不住舊賬！明明是他不關心我，他回來我也不想搭理他，他還整得自己像受害者一樣來指責我！那一刻，心死了！壓死駱駝的最後一根稻草！對他不再抱有希望了！不止這樣的小事。。。太多，說不完，也不想說！恨自己無能，在家帶娃，不能自立自強！等孩子上幼兒園了，我就出去工作！努力讓自己變強大，不再手心朝上！

不說、不傳、不聽、不看、不想、疫青沒有了沒了沒了沒了！巳經沒有了沒了沒了沒了！沒了沒了沒了沒了沒了沒了！！！！！！

當然有。

和我媽生氣，她讓我滾出去的時候，那時候想我如果經濟獨立就好了。

和領導生氣，他把他的工作丟給我的時候，那時候我想如果我是領導就好了。

太多太多了。。。

當你恨自己無能為力的時候，說明你意識到自己並未真正的努力，至少客觀上，你的努力還不夠，或者方法不對。

找到問題的答案，無能為力的時候，那就只好努力了。

當然，生老病死這些自然軌跡我們無法控制，只能努力讓自己變得更好！

經常有啊！當你看到自己無能給孩子最好的教育時恨過自己的無能。

當你看到你自己的孩子為生活去努力奮鬥，而有權的人家的孩子早已通過權力置換，定好了公務員的工作，也會恨過自己的無能。

當你的親人生病，你只能陪著她一點點的挨著受著，而不能給予最好的治療時也會有啊！

當然有時候恨自己的無能，我自己某一瞬間的無能主要是幾個關鍵的轉折點吧。

我小的時候我的媽媽經常在外面，很長時間就是我一個人呆在家裡面，正是因為自己一個人呆在家裡面，所以很多時候我自己都不知道自己該怎麼做，也沒有人告訴我我應該怎麼做，往往就是我在做過了某種決定之後會後悔，會覺得“我怎麼這麼沒用”特別是我媽媽在患上了急性闌尾炎的時候，我又沒有什麼辦法，那時候小，恨不得一瞬間就能長大，恨自己的無能，有時候常常問自己“為什麼，為什麼偏偏是在這個時候”，那時候沒辦法我小，所以這就成了我那時候為自己開脫的理由。

後面我漸漸的長大了，長大之後我有時候也能加里麵人特別操心。家裡人就勸我，你要好好讀書，好好學習，要有一個好的成績，要考一個好的大學你才有出息，將來才不會後悔。可是那時候的我並不覺得這些東西有多重要，而且就煩他們說的這些東西，和他們吵架，不聽他們的話，有時候還一個人跑出去，在很關鍵一段時間，家裡面發生了很重要的事情，偏偏我又無能為力，後悔啊，憎恨啊，我覺得我的人生簡直沒有了希望一樣，看不到盡頭。

經過了一段時間後，感覺漸漸的好了，可是在那一瞬間的感覺我永遠也無法忘記，永遠銘記在心，我所能做的就是在我今後好好生活，所做的每一件事情都有意義。