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1 # 秀煜ShowYoU
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2 # 阿呆本呆
1、食堂排隊打飯，小紅餓的實在厲害，就說：“誰要是現在給我一個麵包，叫我幹嘛就幹嘛。”小明：“我給你一個，”小紅：“你想叫我幹嘛？”小明：“我叫你別吃”
2、一天上課，老師講愚公移山，老師說到“操蛇之神聞之，俱其不已也，告之於帝。”老師：“這句話還有什麼不懂的？”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎？”老師：“哥...烏...恩！”
3、昨天在公交車上，一小孩問他媽媽：“媽媽昨天晚上為什麼和爸爸打架？”媽媽看看他說：“小孩子別瞎說，我和你爸爸沒有打架。”小孩想了想說：“你騙人，電視演的打架都說大戰三百回合，昨天我就聽到爸爸說要給你大戰三百回合...”
5、有一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你誰152加18等於多少？”小明不語，老師大怒：“你怎麼不說話！好歹也吱一聲啊！”小明聽到馬上發出一聲：“吱！”
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3 # 我也叫拉燈
1.拉肚子的時候千萬不要相信任何一個屁。
3.一寸光陰一寸金，三寸光陰一個鑫
4.誰知盤中餐，麗麗姐辛苦。
6.我和超人唯一的區別是我把內褲穿裡面，超人則穿外面。
7.我以為我很頹廢，今天才知道我早已報廢了。
9.冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞。
10.英雄不問出處，流氓不看歲數。
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4 # 搞笑逗樂坊
大家在閒來無事的時候，是不是都會看一些笑話呢?其實有些經典的搞笑語錄，我們也可以去看看的，說不定還能悟到什麼大道理呢，接下來我們一起來看看經典搞笑語錄。
經典搞笑語錄 真的太有才了
經典搞笑語錄
經典搞笑語錄
1、兄弟從前的情感生活，那也是頗為凌亂的。
2、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑑寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地說："這哪是西周的?這是上週的!"
3、始終沒有淪為一個優秀的大學生，靠的就是堅強的品質!
4、我要讓全世界知道我很低調!
5、卸無可卸的包袱，退無可退的道路;忍無可忍的眼淚，追無可追的前途。
6、同時綻放在夜空裡的花火，看得到彼此美麗的時刻，我卻無法照亮你的一生……
7、當我們失去的時候，才知道自己曾經擁有。
8、人要是無聊啊，鼻涕泡都能拿來玩會。
9、不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。
10、什麼是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。
11、真正的勇士要敢於正視漂亮的美眉，敢於直面慘淡的單身.
經典搞笑語錄 真的太有才了
經典搞笑語錄
12、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
14、路漫漫其修遠兮，不如我去打的。
15、我的地盤，你是地主。
16、一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。
17、小時候最怕的，不是夢見自己找廁所沒有找到。而是人還沒醒過來，廁所找到了。
18、我覺得一定有很多人暗戀我，因為這麼多年了，也沒有人跟我表白!
19、我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什麼活下去的……
20、一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了……
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5 # 胖胖的愛情
南韓整容，泰中國人妖，其實都比不過中國的美圖秀秀。
單身的典型標誌就是一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。
拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
老師說，同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激
闖紅燈的一般有兩種後果，要麼比別人快一分鐘，要麼比別人快一輩子。
為什麼年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為你一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的你。
女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤
女孩子的人際關係可以分為三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。
好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種醜法。
書到用時方恨少，錢到月底不夠花。
別人賴床是因為有錢，想睡多晚，就睡多晚，我賴床是因為沒錢，能省一餐，是一餐。
吃著碗裡的，看著鍋裡的，再想想明天怎麼減肥。
愛不愛無所謂，恨不恨無所謂，只要一切都無所謂。
以前別人說我眼睛小，我還總不信，終於有一天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來把電視關了，然後默默的幫我蓋上了被子。
現在銀行卡我連密碼都不想設定了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
歲月不饒人，首先饒不了女人；機會不等人，首先等不了男人。
一直堅信自己會瘦，現在只是胖著玩玩，可沒想到玩著玩著就嗨了。
其實世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，但它最後卻不跟我一起回來，真是枉費我掏心掏費的對它！
有人考試靠實力，有人考試靠視力，而我考試靠的是豐富的想象力。
以前人馬書信很慢，一生只能愛一個人，現在網路科技發達，一天能綠五十個人。
身邊總有幾個這樣的朋友。第一次遇見的時候斯斯文文的 、熟了以後就不知道是從那個精神病院放出來的。
英雄聯盟拆散了不少情侶，美圖秀秀成就了不少網戀。
年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天捱罵無理由。
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6 # 奇葩挖掘機
1. 我以為我那麼帥，她不會報警的。
2. 在機場裡給媳婦簡訊：“我登機了”。她回：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”
3. 女人在床上說的最多的一句話是，你壓著我頭髮了。
5. 媽媽，我能看電視嗎？ "當然可以，但就是不能開啟它。"
6. 讀一百本書和健身練6塊腹肌相比，哪個對於找漂亮女朋友更有幫助？ 錢！
7. 你最孤獨的時刻是什麼？ "第二杯半價"。
8. 如果讓你指導央視春晚，你有哪些好創意？ "加彈幕"！
9. 我想我是喜歡上你了！ "說的好像你真的上過一樣"。
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7 # 最精闢的一句話
1. 我感覺現在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴，還不帶套！
2. 找呀找呀找朋友，找到一個男朋友，親親嘴，拉拉手，晚上生個小朋友。
3. 世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻TM偏偏有無緣無故的胖！
4. 今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆。老闆說：“可能你買的這盆不要臉”。
5. 小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
6. 要記住那些陪著你聊天到深夜的人，就是因為他們才讓你黑眼圈那麼重，面板那麼差。
7. 你說你吧，沒文憑還學人家長得醜，不聰明還學人家禿頭頂。
8. 那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了。
9. 生活就像超級女聲，走到最後的都是純爺們兒。
10. 下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的司機。
11. 說起中國女子跳水最好的雙人搭檔，當然是婆婆和媳婦了，她們經常能同時落水。
12. 只要人生中有好吃的，那麼其他的東西都會變成將就，譬如減肥。
13. 肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。
14. 就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。
15. 我聽過最毒舌的一句話：我的眼睛比你的胸還大！
16. 你們女生大熱天的還戴胸罩，不熱嗎？神回覆：我們不戴胸罩你們會熱。
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8 # 智慧忙果
人說笑一笑，十年少，多看一些搞笑類笑話，可以減輕抑鬱，延長壽命，使生活充滿浪漫和熱情。
下面我就整理了一些搞笑語錄，希望大家在忙碌的生活中多些笑容。
1、昨天參加市裡的放鴿子比賽，結果就我一個人去了…
2、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”,她這才同意鯨魚不是魚。
3、老闆，有沒有可樂，給我拿瓶雪碧。
4、你有什麼不開心的事嗎?說出來讓大家開心一下。
5、 寧可高傲的發黴，不去卑微的戀愛!
6、什麼南韓整容，泰華人妖，其實都比不過中國的美圖秀秀。
7、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
8、 一山不能容二虎，除非一公和一母。
9、長得漂亮還不是靠爸媽，活得漂亮才是真本事。
10、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機;破產賣電視，發財換手機;偶爾守電視，整天玩手機;固定的電視，移動的手機;頻道免費，手機收費。男人都想拿著手機看電視
11、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
12、你穿得很危險，但長得很安全。
13、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
14、打是情，罵是愛，急了就是一腳踹。
15老公:現在幾點。老婆:十點。老公:整麼？老婆:太早了吧，別人還沒睡呢？老公:我是問你十點整麼？老婆:十一點再整吧！
16、喜歡小動物嗎？“我：當然喜歡。”喜歡到什麼程度？“我：這怎麼說呢，頓頓都有吧！
17、發工資後，囂張一個星期，將就一個星期，節約一個星期，期待一個星期，這個月就完了！
18、我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎腳踏車帶我，我腳卡車輪裡了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
20、知道為什麼自古紅顏多薄命嗎？因為沒有人會在意醜的人能夠活多久。
21、我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會那也不會。
22、帥的驚動地方，地方報告中央，中央緊急磋商，授予最帥勳章。
23、車上人多。一女士拿著一石榴對坐著的男士說“我用石榴換你的座位。 ”男士換了剛要吃，女生又說“別吃”下車我還要換回來呢。
24、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把long子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去警察局，麻子說，看我的面子算了
25、我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲
26、鋤禾日當午，啥都不靠譜。閒來沒事做，不如鬥地主。
27、熬夜危害太大了，會變醜變蠢會猝死，建議你們通宵。
28、旺夫的女人有幾大特徵：能吃、能喝、能睡、能花錢、外加不講理、不幹活。
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9 # 江左白袍
1、才華就像是內褲，我有，但是我不能逢人就展示。
2、哥現在就是一隻爬在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，可哥就是找不到出路。
3、趙雲為什麼不願意和劉備關羽張飛結拜，因為他怕別人喊他趙四兒。
4、人中呂布，馬中赤兔。方天畫戟，專捅義父。
5、琴棋書畫我不會，洗衣做飯我嫌累。
6、我在古玩市場買了一個物件兒，問專家物件兒是西周的還是東周的，專家說是上週的。
7、活了半輩子了，我能拿得起放得下的只有筷子。
8、不要和我比懶，我懶得跟你比。
9、每當我失眠的時候，我總是拿起數學課本，不一會兒就睡著了。
10、知道你過得這麼不好，我也就放心了。
11、你口氣不小啊！比你的腳氣都大。
12、我不是人民幣，不可能讓每個人都喜歡我。
13、都說智商和顏值成反比，你讓我感到意外，因為你不僅難看，還很愚蠢。
14、人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
15、不要說我不學無術，我只有兩樣東西不會，這也不會，那也不會。
16、諸葛亮出山之前根本就沒帶過兵，你憑什麼要求我有工作經驗？
17、不要總是對自己的髮型不滿意，仔細想想可能是臉的問題。
18、有什麼話就當面說，不要總是在背後說我長得太帥，說我很有錢。
19、這麼多年，只有脂肪對我不離不棄，甩都甩不掉。
20、魚和熊掌不可兼得，但是窮和醜可以。
21、誰說我做事情沒有毅力，我單身三十多年一直沒有女朋友這還不足以證明我有毅力嗎？
22、天下沒有不散的宴席，但是你請我吃的話我可以陪你多吃一會兒。
23、君子動口不動手，惹急我了一口咬死你。
24、胸不平，何以平天下。
25、你是一個很有味道的男人，幾天沒洗澡了？都快把我燻暈了。
26、心裡的石頭總算是落地了，可是它不偏不倚地砸到了我的腳。
27、哥走在大街上回頭率很高，因為看到漂亮的女生我都會回頭看她們。
28、我需要去找一個富婆，因為醫生說我胃不好，只能吃軟飯。
29、你就是打死我我也不會說，打不死我我就說。
30、上帝在創造狼之前打了一張草稿，這張草稿就是二哈。
31、從前有一對兒情侶墜入了愛河，然後被人從水裡救上來了。
32、人生最快樂的兩件事情就是睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。
33、月考的時候如果不給老師們露一手，他們還感覺自己教得有多好呢。
34、假如生活欺騙了你，不要傷心，你就開美顏來欺騙生活。
35、願天下所有的情侶都是失散多年的兄妹。
36、三個臭皮匠，臭味都一樣。
37、萬水千山總是情，請我吃飯行不行。
38、安得廣廈千萬間，能讓丈母孃立刻笑開顏。
39、天堂有路你不走，學海無涯苦作舟。
40、東邊日出西邊雨，正好下河去撈魚。
41、悄悄的我來了，正如我悄悄地走。我抖一抖麻袋，不帶走一顆白菜。
42、天王蓋地虎，小雞燉蘑菇。
43、西塞山前白鷺飛，河東村邊烏龜爬。
44、沒有十年的腦血栓問不出這樣的問題。
45、後宮佳麗又三千，鐵杵也能磨成針。
46、你打呼嚕聲音太大了，你一打呼嚕，全村的狗都跟著叫。
47、冤冤相報何時了，往事知多少。
48、書到用時方恨少，錢到月底不夠花。
49、要飯的沒有要早飯的，他如果能起那麼早就不至於去要飯了。
50、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於正視鼓起的肚子。
回覆列表
1、我對女朋友說：我們暫時沒錢，還是先租房住，等攢足了錢再買房吧。女朋友想了想，說：算了吧，我還是先去租個丈夫！
2、如果規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定？那就算了！
3、兒子翻看影集：媽媽，和你一起照相頭髮黑黑挺結實的年輕人是誰？媽媽：是你爸。兒子：爸爸？那現在和我們一起住的禿頭大胖子又是誰？
4、你變了！變的那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看著你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎麼就能從可愛的小蝌蚪變成癩蛤蟆了呢？
5、LZ姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家裡人稱為老沈。有一次，一二貨同學來我家找我，咣咣咣的敲門。當時我爸開的門，那貨愣，直接崩出一句，“老沈在不在？”當時我爸也愣了，直接來句“我爸沒在！”
6、老公和老婆在一個被窩睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲。過了一會，老公大聲說：準備！老婆趕忙一頭鑽進被子裡。只聽嘭一聲，老公放了一個……
7、大學開學，我終於走進了清華大學的教室，，看著屋裡的同學們，我說道：“大家好，我知道你們有的是靠關係，有的靠父母，才能進到這裡，而我，靠自己雙……”這時保安衝進來對著我喊道：“就是他，進來的，給我抓住他！”
8、果園發現一個孩子在偷蘋果，於是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊到：爸，有人找你。