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1 # 李大軒
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2 # 歡樂1分鐘
1/班裡的同學染頭髮，被老師到了，說了一句：“不要以為換了馬甲我就不認識你了” 當場全班爆笑！
2/你們是我有史以來帶過最差的一屆班級。
3/同學們安靜下！剛剛接到體育老師打來電話，體育老師今天家裡有事，這節體育課就我來上，大家拿出英語課本繼續上課。
4/我在樓下都能聽到你們講話，整棟樓就你們聲音最大。
5/你們一個個上課開拖拉機，下課一個個開飛機。
6/這張試卷的題目是一道送分題，居然有這麼多人做錯。
7/我一講你們就在下面講，要不你講，等你講完了我在講。
8/講啊，怎麼不講了，剛才不是挺會講的，繼續講啊，怎麼一個個啞巴了？不說話了。
9/剛剛的題目這位同學來回答下，剛剛不是很會講，看我幹什麼，看黑板回答啊。
10/AAAAABAAAAACAAAAADAAA
11/同學們等下，這道題目我講完下在下課，結果，上課鈴聲又響起了。
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3 # 阿恆解憂
中學，你的老師一定給你說過許多金句。那些話刻骨銘心，只要看到腦海裡就會想起老師的聲音。下面這些話，你們老師一定都說過。
1.當我們深愛一個人的時候,心會被愛塞滿很難容下別人的,所以要學會跳出來換個角度去看看這個世界，別人不見得用你別的方式愛著對方,但是也不一定就是敵人,甚至可能也在用別的方式支援著，疼愛著。
2.美麗，相信自己是美的，美是女人一生的權利;讀書，不為氣質，只讓自己不孤獨;工作，獨立獲得食物是尊嚴;愛情，只遵從直覺，與金錢或道德無關;性，身體小於愛情，但大於其他虛榮;婚姻，是某種一般的生活方式;自信，要相信自己。
3.忍——有容方為大，忍者無敵。
藏——藏鋒藏巧，勝者總是笑到最後。
防——強者都是“漏洞”最少的人。
穩——穩紮穩打，不走彎路便是捷徑。
變——變則通，通則久，求變就是贏。
牽——暗中牽制勝過明面的強制。
退——勝敗無常，給自己留後路就是留希望。
4.在這個危險的世界也要勇敢地先對一個陌生人示好,如果不想陌生人敵對你的話,良性迴圈不能只等下一個人開始，對嗎?
5.同樣一件事,可以用欣賞和樂觀的眼光去看，為什麼不?苦苦追究其中點點滴滴的不爽,然後放大，然後怨天尤人,在跟自己較什麼勁，沒有滿足,平靜是自找的。
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4 # 歡喜肉糰子
班主任
高中的時候，學校禁止談戀愛，班主任天天開班會強調，有次他講著講著忽然走到門口把門關上了，說了一句我這輩子都忘不了的話：“關起門來，我們就是一家人了，你們要是再談戀愛那就是亂倫!”
語文老師
一次語文課，老師提問：“文中一共寫了幾件事？這兩件事有什麼聯絡？” 一同學嚴肅的說 ：“老師，你的問題已經出賣了你。”
數學老師
一次去打球，遇到了數學老師，他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯了，老師一聲大吼：“你數學跟豬學的啊？”
英語老師
有一次在一個西餐廳裡吃飯，吃完時他用很標準的英文說：“Waiter，billplease！（服務員，買單！）”結果那個服務生跑去廚房，對著一位廚師大叫：“喂！比爾，外面有人找你！”
化學老師
化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：“當濃硫酸滴到面板上時，應先用布擦乾，再用大量的水沖洗，再用布擦乾，再噴上些香水，再塗上一層玉米油護膚膏。”
老師批示道：“還要不要桑拿，按摩？”
物理老師
物理考試完，老師拿著一打批改好的卷子說：“看看你們這題都是怎麼答的啊？問：為什麼游完泳上岸的時候會覺得冷？水蒸發吸熱啊！講過多少次了？這哪幾位大神寫的答案？！
答：岸上風大！”
生物老師
生物老師問我們：“大家知道多吃辣椒對身體不好，當我們吃進去了辣椒，它小腸裡被吸收，會變成什麼呢？”這個我們都不知道，因為我們又沒學過。
但是有位同學說他知道，他說：“老師，我知道。”此刻老師正想他竟然知道，認真的傾聽著。於是那位同學說：“辣椒吃到小腸裡，小腸吸收，會變成臘腸”。
歷史老師
昨天胃疼，想吐。上午歷史考試，考到一半，憋不住吐了。歷史老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心？”
政治老師
老師正講到被保險人與受益人的關係問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麼我是什麼人？”一個同學回答道：“死人。
班主任
以前班主任不讓帶手機，管得還特別嚴。有一次，上晚自習呢，老師沒來，於是大家祭起各種神器娛樂，其樂融融。
說時遲，那時快，只聽得“嘭”的一聲巨響，班主任一腳給門蹬開了，反手秒速關燈，整個動作一氣呵成，全班驚愕。於是臉上反光的同學全被帶走了……
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5 # 遲到君豆豆
初中班級數學老師極其幽默，笑話段子層出不窮，經常課堂上引來笑聲一片，同學們都很喜歡
班主任是語文老師，風格與數學老師截然不同，正經乏味，催人入睡，於是有一天語文老師痛定思痛，決定把同學們的歡心拉攏過來
（上課了）
語文老師：“今天上課前我看到一個笑話，給大家放鬆一下”
（同學們屏息凝神）
語文老師：“從前有個賣煤的，跟在賣雞蛋的後面，賣雞蛋一喊"賣雞蛋了"，賣煤的就喊"賣沒（煤）了"”
（臺下一片寂靜）
重點來了！！！
語文老師在講臺上笑得上氣不接下氣，然後下巴脫臼…巴脫臼…脫臼…臼，被幾個男生送去了醫院
親身經歷，畢生難忘老師脫臼後黯淡的眼神
～～～～～我是不勝惶恐的分割線～～～～～
沒想到有這麼多的贊，不勝感激（鞠躬）
看到評論裡都在誇老師可愛，這個老師的確很可愛，是一位個子小小但很嚴肅的男老師，板書超級好看，而且對我很照顧（捂臉），至於數學老師，是我有史以來見過的幽默和恐怖集齊一身的人，恐怖是因為生起氣來真的很嚇人，經常眼睛一瞪全班立馬鴉雀無聲
還有說語文老師講的笑話很好笑的人，在這裡我再分享一個我最喜歡的笑話
從前有一個女的，過年的時候不停地嗑瓜子，不停地吃乾果，不停地說話，最後
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下巴掉了～
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哎？為什麼我的笑點永遠都在下巴上？（撓頭）
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6 # 豉蒽cranbery
1.辦公室一個老教師總是講一個笑話來調侃我們校長。說是有一天一個地理老師上地理課，拿了個地球儀問學生們:“同學們，我們教室裡多了一個什麼東西啊？”正好此時校長在教室裡巡視，學生們齊答:“多了一個校長！”老師回答說:“校長不是個東西！我們教室裡多了個地球儀！”他總是強調校長不是個東西這句，如果校長在旁邊他就趕緊強調教室裡多了個地球儀這句。一辦公室的人都笑。
2.物理老師：你們要找找感覺 沒感覺怎麼做的出來呢？哦，這道題不會？你按照我的方法感覺一下，選什麼啊？B啊？不對，再感覺一下！C啊？現在對了嘛！以後就要多感覺感覺。
3.化學老師：我跟你們講哦，你們要認真聽我講！許老師的字，字字值千金！許老師的話，句句值千金！考試的時候你就知道了。到時候中考擇校費幾千塊就在我的一兩句話一兩個字上啊！
數學老師：你們都好好學，別疲疲沓沓
4.對學生說過的氣話
“你們這是做操還是坐月子？”
“黑板要是能考試，分兒都比你們高”
“答成這樣，對得起逝去的筆油兒嗎？”
“這種送分題還錯的，來，站起來給題鞠一躬”
“祖宗，那加點兒字都認識你了，你還不認識它”
“一上我課你就睡覺，我現在覺得自己好像一顆行走的安眠藥”
“你們呀，下次答案前面不要再寫：答——冒號，你們寫：扯——冒號”
“能不能爭口氣？能不能不要老讓人家說你們語文老師死得早？”
“要是你們這態度都能上大學，大學還要不要面子了？”
“能不能不要再讓數學老師來告訴我誰又在數學課上看小說了？大學圖書館裡有的是小說，想怎麼看怎麼看”
“正是人生好年華，有夢不追，得空就睡，我是在敬老院工作嗎？”
5.以下記載了我的一些老師的經典語錄和動作 ，你一定熟悉。畢竟同一個世界，同一種老師。
班主任老師：1、我對事不對人~~~
2、天公不作美~~~
3、做我們這一行的，起的比雞早，睡的比**晚~~
4、同學們，你們就從了吧，胳膊是擰不過大腿的。
5、按老規矩，遲到的同學明天上午12點之前，為班級捐獻一元錢。
歷史老師：1、唐玄宗這個人，聰明的出類拔萃，昏庸的登峰造極。
2、斬不斷的親情，割不斷的友情。
3、這個很容易選出來，這個也很容易排除。4、政治上讓其身敗名裂，經濟上讓其傾家蕩產，心理上讓其後悔不已。”
政治老師：1、這個給0分，這個兩點，給六分2、這個答的不錯，不愧是我的課代表。
3、大家怎麼都不回答問題啊，回答錯了決不追究刑事責任。
4、大家以後有關於政協的問題，一定要問我，因為我是咱們縣的政協主席，有關於人大代表的問題，也一定要問我，因為我是咱們縣唯一的全中國人大代表。
英語老師：1、這點記住，不上120分都難啊。”
2、是這樣的嗎？NＯ，NO，NO！
歷史老師：1、（講到清政府固步自封）老子天下第一~~
2、（上課聽到路上有飆車的）都是敢死隊啊！
地理老師：1、這道題太難了，我幫你查查，改天告訴你。
2、高考時，文綜分低，沒有人說你地理不行。
3、這個島嶼大，比亞歐大陸還大嗎？
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7 # 秀煜ShowYoU
1、高中物理老師
有一節物理課，老師正在講解題目，同桌突然說物理好難啊！物理老師停下來拉臉說：“不要說話！晃一下你的小腦袋。”同桌晃了下腦袋，然後物理老師流露了詭異的微笑，“有沒有聽到水聲？”
2、美女語文老師
一天語文課上，老師在講成語，講到鴉雀無聲，老師說，哪個同學講一下這是什麼意思？頓時整個教室都安靜下來，這時老師說，這就是鴉雀無聲！
3、帥帥的地理老師
地理課上，兩個同學在提醒老師叫對方回答問題，地理老師突然來一句，你們為啥總是相互咬來咬去的！頓時所有人都哈哈大笑！
以上就是我中學時代那些老師講過的幽默笑話！真懷念中學時代啊！
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8 # 瘋魔團隊
我們語文老師經常說的金句就是（馬蹄踐踏鮮花，鮮花依舊抱著馬蹄狂吻）。化學老師的金句:今天體育老師的課給我了，但看著大家失望的表情我決定換衣服和你們一起出去踢球。物理老師回說:踢球的時候叫我。我們的數學老師會說:由於時間的原因我們休息十分鐘去洗手間，下節課體育課我們來個數學臨時測驗。教導主任會這樣說:你們都好好學將來都考北大清華。不好好學都考師大和理工。這就是我們的實力！
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9 # 長髮辮子哥
老師經常對我們說 要讀好書，只有讀好書 有了知識才有了一切 只有知識是你有錢買不到的 。
結果高中沒考起 然後給高價讀高中 這說明有錢還是能買到知識啊 原來老師騙人的啊
錢還是萬能的 有錢能使鬼推磨，無錢才是真的什麼也買不到
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10 # 悅讀老師
這個問題有意思，勾起我對學生時代的回憶，尤其是對老師們的回憶，有趣溫馨的一幕幕重現腦海。
記得印象最深刻的有兩個老師的話，一個是地理老師說的，一個是數學老師說的，非常有意思。
數學老師經常對我們說：“你也不要怎麼費腦子，一不小心，你就做出來了。”讓大家覺得有趣的是老師對“一不小心”這個詞的使用，越琢磨越有味，好玩。
地理老師給我們講地理，經常會扯到歷史名人，有一會扯到李白，說了一句大家都挑大拇指的話：現代人不是天才就別去寫詩，好詩幾乎被唐朝人給寫完了，剩一點又被宋朝人拾去了。
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11 # Cc領域
很多人好奇，為什麼過去這麼多年了，老師說的話還是那麼一成不變，你有沒有想過，當年的老師，他們還沒有退休，換的只是學生，老師還是那些老師。
老師搞笑語錄盤點:
一、（學校大掃除的時候）
“學校是我家，衛生靠大家！”
（某位同學打瞌睡時）
“你硬當是以為學校是你家嗦！想睡就睡！”
二、“這道題，明擺到不選A和C噻，D也不對頭，肯定就選B了。好！我們繼續看到下一題……”
四、“是你講還是我講？你那麼喜歡講就上來講！”
五、“這節課，體育老師請假了哈，改上數學課！”
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12 # 果大叔
高三班主任，開學第一天班會第一句話“你們就是賤！”然後洋洋灑灑罵了我們一個多小時，接著一個多星期見不著他。
高三剛開學的時候，我們班是全年級幾乎所有科目平均分都最低的班級，被他罵了半個多學期之後，所有科目平均分在文科班裡都是第一。
可能我們真的就是賤。
回覆列表
初中時我遇到過這樣一位歷史老師，她的級別不僅僅是一位段子手，絕對是靈魂級的瓊瑤劇段子手。當講到抗日戰爭的時候，她給我們來理一下抗日戰爭，首先是八一事變，然後發生了什麼？全班正在思考中，歷史老師哈哈大笑，當然是陸振華帶著依萍如萍從東北來到上海遇到何書桓，然後就有了情深深雨濛濛！
一位同學上課的時候，他在後面偷吃方便麵，桌面上用一大本書擋著，低頭吃。她以為萬無一失，吃得正高興的時候，臺上老師突然丟擲一句：“後面那位同學看書看的都走火入魔了！喲，都快冒煙了！”
有一天我們上化學課，老師在做實驗之前點名讓我上臺，然後指著一個瓶子裡的東西，讓我聞一下。我聽話的低頭聞了聞，然後轉身跟老師說好刺鼻啊！化學老師拍拍我的頭：“嗯，這個液體有毒，以後不要聞了！”還有一次，一個同學的化學方程式寫錯了，老師當著全班同學問他：“這是你們家祖傳配方嗎？”還有一次是，老師在臺上十分認真的講課，下面的同學卻都自己在做自己的事情。老師一下就怒了：“我在上面講的唾沫翻天，你們以為我是在發羊癲瘋？”