雖然是很久之前的話題了，就不扒網上的圖了，各式各樣滿天飛，有幾個真幾個假呢對吧？

說下自己的感受，我記得當時我在半夜的時候在微博上看到的這個話題，當時看了很多人在做這個測試，看得我也格外衝動，但是我還是忍住了，不是沒有回頭找過她，而是發現多年後我們本不在一個世界了。

我自己作為比較感性的人，我也會比較糾結過去，尤其是有一些只屬於兩個人的刻骨銘心後。用了六七年的時間走出那段感情現在我想不會做哪怕一次這樣的事，更多的是不打擾，就像分開的這些年裡，不同的是那些年我悄悄的知道著你的所有，直到慢慢不再能知道她的近況，因為曾經互相的朋友也在漸行漸遠。

其實我從自己不自覺的行為就認可了一些觀點，真的愛到深處的那個人，分開了就真的不可能再做朋友，扎自己的心還是扎她的心，相遇相識相知彼此成為最熟悉的陌生人，連一個眼神我都能從那個情緒裡難受好久吧，講到這裡都有點難過到自己了，以前真的是可以等在那個路口不管你會不會經過。

看著很多回答很暖很受用，希望大家好，而我就不去打擾了！

這個有點意思，我猜測無外乎三種結果，如果是男生髮出的，那麼作為女方，第一，她的第一反應會感覺錯愕，肯定認為是你本來發給別人的結果發錯發到她這裡來了了，繼而產生憤怒，然後是失落和；第二，真的當真了，以為是你放不下她，還記掛著你對他的好，從而產生兩種心理，一種是恍惚，似乎又回到從前，心湖開始起了波瀾。另外一種就是報復，感覺你有今天，活該！肯定是你和現任關係不好了，所以又想找她複合。第三，完全不理，權當沒看見，或者就知道你在搞惡作劇，在整蠱她。

而如果是男人接到女前任的這條資訊，一般的反應就是，一看而過，不會留什麼痕跡，除非這個男人當下很寂寞，也許會調侃或懷著一種逗趣測試心理去迴應一下，但絕不會像女人一樣胡思亂想，被這條資訊搞得的幾天幾夜吃不下睡不好，甚至還要找閨蜜或小姐妹去問、去說的。

如此分析是有緣由的，因為男人是直線思維，不會彎來繞去的思考問題，而女人也不同，女人是曲線思維，胡思亂想是女人的天性，這回大家都明白了吧！

但是嘛，如果那個女孩子不喜歡他，他跟女孩子玩我沒有意見，但是他竟然知道她喜歡他，他就應該能迴避就回避一下吧。

那個女的也是，明知道他都有女朋友了，還老是找他玩幹嘛，我就想知道當小三的滋味就這麼好嗎？

雖然他向我解釋過，我自己也知道一部分原因，1嘛，都有共同的好友，2嘛，他就希望我看到他跟別的女孩子在一起玩，讓我多吃一下醋，這樣的話顯得我在乎他一點，但是這讓我覺得真的很幼稚。我也不管他到底是因為什麼原因了，反正就是這樣跟他分手了。

他比我小一歲呢。記得那時候我跟他還沒交往時，我理想中的男朋友是：要比我大兩三歲，成熟穩重，這樣讓我很有安全感但是這個世界就是這樣，人生處處是意外。他比我小，絲毫沒有一點成熟穩重，像個小孩子，很幼稚，又很難纏。到現在都記得我說要跟他分手，他好像並沒有當真，只當我在因為那個女孩子鬧彆扭，就一直在我面前解釋哄我，並沒有把我的話當真，那幾天還是像平常一樣約我玩等等……我就找各種理由回絕他，不出去玩了，儘量和他避免見面，就這樣過了一段時間，他好像才意識到我是認真的沒有跟他開玩笑，跑到我家來，一直在那裡問我為什麼說了很多很多，但是我一直沒有開口說話，就是靜靜的看著他，最後他憤怒的走了。我聽朋友說，他兄弟們背地裡都說我很絕情，我無所謂呀，又有誰知道我心裡面是怎麼想的，我是什麼感受，我愛沒愛他，我還愛不愛他，這是我的事。至於我們的聯絡方式，都互相沒有刪掉，只是從特別關心移動到不知道在哪個角落裡了。

我和前物件分了4年了，今年第5年，高三最後一年元旦開始處的。她學習挺不錯的，我呢渣渣，但是我是異常的愛她，雖然高中由於是學生嘛，而且我倆一個在四中，一個呢在實驗中學，距離比較遠，但是上學我去她家找她，然後一起走，雖然她拐彎就到了，但是我就送完她然後我在做公交車走。雖然常常遲到，我願意，我喜歡她。

那年夏天高考，我落榜，之後她去了上海，我而就念了專科。她走那天我跟她說我以後如果有機會去上海找你，然而她笑了笑。走的那天是我的生日，我在飯桌前對著我朋友哭的稀里嘩啦。後來都開學了，我在學校剛開學軍訓第三天，我們分了。原因到現在我還是沒有搞明白，而且這事三言兩語我是真的說不清，總之我們沒有說分手，還生了一頓氣。後來互相不聯絡了，中間我也始終在聯絡她，想她，但是我真的不知道該怎麼說。我在學校一個物件沒有處。心裡只有她，之前有一個愛我的也在追我，但是我沒同意，我跟她說我心裡住人了。現在追我的那個也有了男朋友。我知道我不配她，以前也是，現在她在上海有了工作，我在家鄉有了工作，現在也是。

如果她能看到現在我說的，我真想告訴她，我，其實一直在你身後，只要你回下頭。我知道，這是不可能的事情了。我祝福你。

我對不起你，我不是一個好男人

我們2012年5月在一場市運動會認識（當時我們是學院的志願者）。我們6月確定了情侶關係。，我們是志願者，工作性質造就了我時時刻刻為公益活動著想和經常外出公益而忽略了我們之間的感情，但是你不離不棄陪伴著我，讓我迷失了思想以為那是理所當然。對不起曾經對你的虧欠。 " 第二次讓你生氣的也是我，我是一個不負責任的男人。我們從2012年開始到2014年都過得很平順。2014年我從學院畢業了。從小擁有保衛祖國思想的我深深嚮往軍營的生活，在經過一週的思想鬥爭後決定參軍報國。打算想給你一個驚喜（穿著軍裝在火車站送別的場景）。可想而知得讓你生氣了。我當兵沒有經過你的同意。我知道你也不想我走。當初我的思想舍小家為大家的思想。我和你吵了一架，然後就這樣理智不清的跟著隊伍走上了火車。到了部隊我想和你聯絡，部隊有規定不讓我們玩手機，對此和你斷了兩年的通訊。

2016年9月退伍回來，我第一件事情就是尋找你的聯絡方式。經過了一位同學找到了你現在的聯絡方式，每當我打電話給你你都掛掉拉我進黑名單，簡訊，微信都不理我，我一直堅持著天天換手機卡發訊息，為了能和你見一面，我來到你的老家工作。

有心不負好心人，你在2017年1月22號中午11點打了個電話給我，當聽到你的聲音，我的心已經軟化了。你說我們見一面，你在我附近的學校門口。我馬上離開我的工作崗位和你相見。

你說你有男朋友了要打算結婚了，，，當我聽到這句話我控制不住自己留下了眼淚。我還是祝福你。只要你幸福我為你做什麼都可以。

我不是一個好男人，沒有履行好做一名男朋友的職位

我不是一個好男人，沒有和你商量我從軍的選擇

對不起對不起對不起。豪！

你還是我心中最可愛的女人，也是我最愛的女人。一輩子都是。。。。。。。。。。。。。。，

假如嗎？我覺得我是不會發的，這個人，我感謝她，但是真的不愛她，也確實討厭她。

我的前任，我從初三開始喜歡她，到大一的時候追到手，期間她談了三四個男朋友，我一直守著她。我全市第二的成績考入市一中，卻為了她去了縣中，她和別的男生搞曖昧，愛的死去過來，我只是默默地幫她買零食，打熱水，解題目，聽她抱怨，聽她訴苦。這一切源於一個夢，我夢到她蓋著紅蓋頭，坐著花轎嫁給了我，然後在我的青春期喜歡上了第一個人。我不敢說，就一直對她好，看著她和別人談戀愛。高一第一次表白，被拒絕了，我傷心了一夜，我為她寫了幾十篇詩，寫了十首歌，還錄了唱片，表白的時候給了她，她卻告訴我她喜歡別人。後來那人轉學了，我又表白了一次，被拒絕了。以後在話劇社，派了個話劇，我們演夫妻，那段時間感覺可幸福了，我又表白了一次，又被拒絕了。她一直拒絕我表白，卻不拒絕我對她好，我想不通我長得還可以，成績一直是全校第一，對她那麼好她卻一直和別的不三不四的男的一起。我徹底死心了，只是一直忘不了，一直放不下。她一直對我若即若離，讓我琢磨不透。高中畢業後我們去了不同的地方，我們一起打工過，在別人眼裡就是一對，後來上大學之前我又表白了一次，我真的很誠懇，她卻因為距離拒絕了我？大學裡她談了個男朋友，卻被人騙了，我從上海趕過去，她哭的稀里嘩啦，說自己眼瞎，我陪了她兩天，她說她一直知道我的好，她不好，不願意拖累我，於是年輕的我再一次表白了，第五次表白成功了，我興奮了好久，五年，終於和她在一起了。我看金庸的小說，感覺自己就和段譽一般，終於抱得美人。然而金庸的新版中改了，段譽最後沒有和王語嫣在一起，段譽愛的是神仙姐姐，王語嫣卻根本不愛段譽，只是普通落水的人抓住救命稻草。我們也是一樣，我愛的是夢裡蓋著蓋頭得小姑娘，她把我當成了救命稻草。我們分開了，她又找了男朋友。至此，我總算明白，得不到的永遠在騷動，我只是心裡不服氣而已，為什麼我對你這麼好，你卻不喜歡我？其實正確的應該是你對我那麼好，但是憑什麼我要喜歡你？我們不能總把自己的想法套到別人身上，不能總以自己為中心，以為別人對不起你。所以不要那麼執著，越執著越有心魔。我靜心學習，出國，讀博士，3年後接到她的邀請，她的婚禮。我去了以後寫下如下文章。

兩個星期前知道訊息的，可能我不問她也不會告訴我，是吧，可能是不想告訴我。可是為什麼後來又一定要我去呢？我覺得我很灑脫，該複習複習，該考試考試，瘋狂的健身，越疼越好，肌肉越疼心裡越舒服，每天數著回去的日子，一切似乎都很尋常。不過是生命中的過客何必太過在乎，人往往過於執著沒有得到的而徒增煩惱。結局是我很久之前就預料到的，只是沒想到這麼迅速和突然。可我還是覺得我不會太在乎，我覺得我應該成熟了，學會放下了。臨行前夜我失眠了，整夜未睡，白天做夢，醒來溼了枕頭。我從來都不會哭的我會哭，我被甩的時候，分別的時候，畢業的時候，都沒哭過。越是離家近越是感到不安，那種猶如上刑場一般的心情，我呆呆看著時間過去，下了車卻不敢往前走。我早到了，又在街上徘徊了半個小時，我不知道該擺出怎麼樣的表情去面對。心情糟了，周圍的一切都顯得那麼糟，我真的緊張，害怕，甚至想回頭。還是去吧，我想看看她穿婚紗什麼樣子。她的同學朋友來的很少，就我一個男的，在場的都是男方的親戚朋友。我透過化妝室看到她在化妝，沒人招呼我，我就背個包站著，她嗔怪她老公怎麼不招呼客人，她老公給我遞煙，我不會，然後把我帶到一桌我都不認識的。其他人抽菸，喝酒，說笑，只有我顯得格格不入。她很熱情，說我能來很高興，還要拉著我拍照，她還穿著婚紗，我估計我笑起來比哭還難看，臉上都是僵硬的感覺。場面很喧譁，卻讓我更煩躁，他們登場，響起溫馨的音樂，人群在歡呼，她在笑，似乎笑的很幸福，司儀非常煽情地演說，每個人熱情的獻出祝福，越是熱鬧，我心裡越是悲涼。我就覺得只有不停的笑才行，我就不停的笑，一直笑，看著他們點蠟燭，喝交杯，交換戒指。交換戒指的時候她哭了，全場都在笑，我喉嚨被什麼卡住了，發不出聲，她那時幸福的眼淚嗎，閃著淚花的笑嗎？我突然忍不住了，我是真的忍不住了，這一刻我不管什麼放下不放下，男人不男人，跑到廁所，坐在馬桶上大哭，我不知道我有多委屈，只是想哭，哭的舒服。她一定要拉著老公給我敬酒，我已經習慣這樣笑了，偏偏主持抽到我，讓我對著攝像機說出我對新人的祝福，哈哈，你讓我說我就說，讓我唱我就唱了，此時還談什麼氣度，尊嚴？我只想早點離開，我一分也不想呆了，我甚至後悔是不是不該來。我拍拍她肩膀說我走了，她說幹嘛走這麼急，剛回來就走，我說還有很多妹子等著我去拯救，保持我一貫風格。我早知道會這樣，很久之前就預料到，而且，放下很久啦。因為，不是一個世界的人，而且我的祝福絕對還是真心的，我來，只是見證我一個老友的婚禮，是啊，我其實早就放下了。今天，算是我最後一次孩子氣，像被搶走玩具的小孩，你以後，再也沒有機會說我啦。

然後我就基本忘了她，我在國外學習，生活，到幾年前回國，工作，創業，認識了我現在的女朋友，我們距離越來越遠，差距越來越大，她嫁人生子，再離婚，我學習科研創業談戀愛。我女朋友和我是本科校友，一直到博士畢業。我畢業回國後一直和本科學校教授們保持聯絡，和現在女友認識了，基本是一見鍾情吧，無論是談吐，見識，興趣愛好，家庭，價值觀，人生規劃，我們都比較投吧。我們計劃今年結婚，在上海有自己的房子，有不菲的收入，生活的很好。所以，我不愛前任，我還要感謝她，給了我一個難忘的青春。

出這道題的人也許你沒經歷過，傷入骨髓的痛，也感受不到撕心裂肺，痛心疾首，震撼到心底深處，難以讓人喘過氣來的吶喊！

看的心好疼！我和我女朋友戀愛4年結婚5年！有一個可愛的男寶寶！就在2016年做生意虧了，貸款還不了，留下寶寶她離開我了！看了那些對白感覺居幸福又心疼，看的笑著哭！現在我也有心儀的女孩了！但是不敢表白，因為沒錢，還帶一個孩子！只希望她多給我點時間，我努力賺錢，賺到錢了，我一定娶你……

這一生走了一半了，感情路里，玲兒陪伴得最久，初心易得，始終難守，七年都熬過去了，卻在愛情養親情轉換的時候失敗了，我有一萬種想你的理由，卻再也沒有一種合適的身份出現在你的視線裡，把你放在列表裡，有時候想給你發個訊息，卻顫抖著手始終怕打擾你的幸福，這一生，如果能娶你，那將是我這輩子最大的夢想。

謝謝你的邀請；不可能，我不會發這樣的資訊給他的，過去的事情沒必要再計較，沒必要再去挽留，他已經是前任了，現在自己已經開始新的生活了，如果要對他說這樣的話是和他在一起的時候說，而不是現在，當初因為各種原因沒能夠挽留住他，現在就算後悔不已，也不要再和他糾纏不清，更加不要跟他說這樣的話，如果被現在的愛人知道又會怎麼想我！做人不管對人或對事都要有責任，要用心，不是花心。