我媽平時待人比較隨和，家裡天天有小孩，吃的玩的都隨便拿，家裡的玩具天天放圍欄裡，從來不避諱任何小孩，但我兒子比較調皮，有時候會鬧騰，我發小的媽跟我媽是好朋友，可她外孫就特別文靜，膽小。每次我媽帶孩子逛到她家門口，她就慫恿孩子把東西藏起來，小聲嚇他說說我兒子來了，他來搶你的東西來了，然後拽著孩子回家。我兒子就哭，我媽就會勸我兒子跟別人玩，但是他來我家，我兒子還會吧吃的玩的都給他，別的小朋友也這樣，我媽說沒法教孩子單獨不分給他，到我兒子還是喜歡去他家那邊玩。比如前兩天我兒子拿些櫻桃和油桃特意給他送去，小孩拿著旺旺冰痴，她姥姥趕緊讓他藏起來了。我兒子本來就不愛吃的，給我媽也不會要第二天他又拿著玩具，我兒子看了想玩，他姥姥又把孩子抱車上走了，我兒子不聽話哭鬧，我媽累的不行。我兒子的挖掘機，他喜歡，我就讓他先玩，他內向，就拿著不玩但是不放下，就讓他那會家了，過一個月，把車輪弄掉了，放我家大門口，我們也沒說什麼。他來我家玩，我跟兒子都高興，我給孩子買的海苔，都是隨便吃，他小孩一吃一桶，我無所謂，可是老人覺得貴，她姥姥也不阻止，我媽心裡不舒服最近我媽出去都一肚子氣，真不知道怎麼辦好了
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1 # 藝博麻麻
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2 # 淳戶彥
“三歲看小，七歲看老”其實是很有道理的。
你提到的兩個小孩都是三歲左右，他們身上豈不是正好映射了他們從小生活的環境？基因有記憶，孩子身邊的人的言行更是深深刻在他們的心裡，有句老話“屋簷水滴舊窩窩”，也是說的一個道理，“上行下效”。幼兒啟蒙就是模仿，“跟好人學好人，跟著端公學跳神”，“近朱者赤近墨者黑”，老一輩的經驗教訓多了去。
你閨蜜的媽就自私、狹隘、無責任心，她養的女兒能不像她？她們兩個養的孩子能擺脫她們的習性？其實她們自己已經在為自己的不端三觀買單，比如你說到她家孩子“膽小”、“文靜”，其實就是從小被長輩“嚇”的，這是毫無責任心的表現，根本沒有想到孩子長大後需要有自信才能自立自強。居然還教唆孩子“藏”各種喜歡的東西，這又是在“言傳身教”的傳授“自私”，喜歡的東東就要“拿回家”，佔為己有，都是極端自私的行為。
損壞他人物品不僅不賠償，一句“對不起”都不說，去別人家做客，基本禮貌都沒有………各種常識性錯誤，會教壞自己的孩子，嚴重影響孩子和自己的社會關係，對個人發展平添障礙。
她們的行為如果只是“殺熟”那也很不值得再跟她們交往，如果一直這副模樣，估計也沒人願意長期跟她們打交道。
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3 # 安安來啦
這種情況，我兒子小的時候，也有過！
是我家婆婆，怎麼說呢，有點小氣，本來我也不知道的，因為她很少帶孩子，但是帶的時候肯定就是像你鄰居家老人這樣的！
因為有一次，我帶著兒子出去玩，買了好吃的，回家要路過有一群鄰居家孩子玩的地方，他竟然嚇得把東西藏起來，還說怎麼辦，好多人！（就是怕別人吃他東西）我還很生氣的訓他！
後來我終於見到一次，在我婆婆家，鄰居家孩子來找我兒子玩兒，我剛給他買的那種一排5個的旺仔牛奶，你知道嗎，我婆婆一聽有聲音就教唆我兒子：“快，藏起來，放櫃子裡，牛牛來了，他喝了你就撈不著喝了……”我兒子也是一臉驚恐，趕緊開始藏，我就懂了，看來她平時就是這樣教孩子的。
終於明白，為什麼之前會那樣了……但是她是老人，我不能立刻就去教育她，那我就只能對著孩子說教了，正好鄰居小牛牛也拿了他喜歡的玩具恐龍來玩兒，還主動給我兒子玩兒，我就問我家兒子我說：“你看，牛牛給你了玩具恐龍玩兒，你要不要給他喝個牛奶呢？”他竟然去看他奶奶……我婆婆也只能假裝沒看見，我就拿出來，給他們兩個人一人一個，兩個小孩很開心！
牛牛從我婆婆家走了以後，我婆婆竟然說：“那個牛奶那麼貴，你還給他一個～”就是有點嫌棄我的意思，我說：“現在又不是那80年代，吃不起，喝不起，尤其是孩子誰家不是一堆一堆的好吃的當寶貝供著，不要在乎一盒牛奶，咱也去人家玩兒，人家也給大寶吃的，再說以後上了幼兒園所有東西都講究分享，你現在讓他那麼小氣，以後上幼兒園了他接受不了他玩的東西也要給別的小朋友玩兒。他也不知道東西要分給別人，只知道藏起來獨吞，那別的小朋友都不跟他玩兒，他不難過嗎？你覺著你是偏向他疼他，其實你是給他設定了一個交際障礙這個對以後長大了人際交往也會受到影響”
我婆婆聽了也沒說什麼，似懂非懂。但是以後就沒有再這樣過，現在孩子上小學了，人際關係處的很好，都喜歡跟他玩兒。
老人這樣一般就是心疼吃的，受過苦日子，不捨得吃穿，也會教唆的孩子小家子氣。
這樣的情況
1.可以，以對孩子的說教的語氣，跟孩子講。在他們家孩子不願意跟你家孩子分享東西的時候，不要只讓你家孩子退讓，可以適當的說一下鄰居孩子比如：你要學會分享呀，你看他還給了你什麼吃的，你是不是能把你這個玩具給他玩一下？孩子如果還不願意，就可以稍微跟他姥姥說了，“孩子這樣不行，以後還得上幼兒園，學不會分享東西，碰到比較凶的，不給就搶的，不就受欺負嗎”
2.再者你可以和孩子的媽媽說一下這個事情，旁敲側擊，她再和孩子姥姥溝通下就好。
3.還有就是勸慰一下自己媽媽，每個人都有自己的教育方式，不要太在意，他們小氣他們的，咱該怎麼著的就怎麼著，要是咱再跟她去計較，咱不就也成了小氣的人嗎？
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4 # 365捨得捨不得
其實這沒有什麼大不了的事，社會嘛，什麼性格的人沒有，覺得不好，就少去他們家玩，去玩了就別在意；做為生活中的百態，讓你兒子也感受一下挫折，被嫌棄的滋味，並沒有什麼不好。教育可以從正面，也可以從反面入手。
二，這同時也是一面鏡子。從你發小媽媽的舉動來看，你的兒子還真是調皮，可能他們以前吃過你兒子的虧。所以，你也要管好自己的兒子，喜歡去搶人家的東西，玩壞東西；別人很討厭你的兒子，說實在的，這也是沒教養，讓很多人討厭的熊孩子。
四，志不同不相為謀，三觀不合，少來往就夠了。也不用想著去改變別人，改變不了；更不用去改變自己，也沒這個必要。
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5 # 兆閣說
你教育孩子的方法是對的。
孩子從小知道分享，長大了會有出息。
反而，從小太物質，自私，長大了不會有很多朋友。
你現在貌似吃了點虧，可是吃小虧賺大便宜。
一定勸勸你媽媽不要生氣，小不忍亂大謀。
耽誤了孩子健康成長才是大事件。
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6 # 小黃兒
改變一個老年人的思想估計會很費勁、而且也不是自己的父母、沒必要。所以平時該怎麼做怎麼做。咱們自己做人沒問題就行了。但是、關鍵一點、跟孩子溝通的時候可以通過慢慢的教育 給孩子疏導正確的就可以。不要以為你的幾個舉動 能改變別人。做不到的。做好自己就OK了
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7 # 香草物語
你失去的就是一點吃食，而你的孩子收穫了分享的快樂和慷慨的好品德，孰輕孰重？
而那個孩子，收穫的是眼下一點小便宜，將來養成了喜歡佔便宜、自私等不良品德，划算嗎？
如果遇到那種喜歡佔便宜的家長，就讓孩子交換玩具，問問孩子的意見，不要因為大人礙於情面就讓，孩子得有自己的主意。
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8 # 素面布衣
你跟你的發小若是好朋友，你就把你的想法和她媽媽的表現直接跟她說，看她什麼想法。如果她和她媽媽一樣的態度，那你就告訴你媽媽別帶著孩子去你發小那邊玩。繞過她們家，去別處玩。
不再和她們交往，因為對你孩子成長有影響。昔孟母都能擇鄰處，何況現在的你呢。
道不同不相為謀，路不同分道揚鑣。對待她們，敬而遠之就好。
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9 # 哈哈哈aaa
大家有沒有實質性的建議，不得罪她還能讓她知道這些道理，因為現在她家孩子還來我家玩，我兒子也喜歡找他玩。他姥姥還是慫恿孩子手裡有東西躲著我兒子
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10 # 曦曦媽愛錄音
不喜歡就儘量少接觸，孩子有樣學樣很快的，我覺得這是每個寶媽會遇到的問題，所以還是儘量迴避吧！因為只要見面不讓孩子玩兒是不可能的，有些家長好像自己沒有孩子似的，根本不懂換位思考
大方兒子的好朋友撒都不分享，只吃別人的玩別人的，還食量挺大，姥姥氣炸，媽媽感到很為難！三歲小朋友的社交給養育者（孩子姥姥）帶來了困擾感到憤怒委屈。作為女兒的您感到無能為力，到底怎麼解決呢？
首先，我們需要了解3歲這個年齡段的孩子的發展特點。3歲是孩子自我意識形成的關鍵期，這時候孩子們正開始區分什麼是我的，什麼我能做。表現為，他會變小氣這是我的那是我的。如果孩子沒有這一變化，您需要觀察孩子在把自己東西給別人的時候的動機了。也許他已經開始了目的性的社交，即您說的互換玩具，彼此分享吃的，他已經嚐到了分享的甜頭；也許他還看似大方的分享眼瞼卻已經泛紅，我知道我也很想要但是姥姥說要分享的小朋友才招人喜歡，才會有很多的朋友，我才能得到更多。
其次，說說怎麼勸慰姥姥。老小孩，老小孩，也許姥姥至今都沒有明白我們社交的規則呢。都說周瑜打黃蓋一個願打一個願挨，孩子的好朋友家的規則就是自己的藏起來，可能的話撈點小便宜。並不能遵守您家的好朋友互相分享，你投桃我報李。這個時候你一味強求別人按照你的規則，別人不執行，您就開始有了小九九，那和小朋友的處理是無差的。相信瞭解了這個問題，姥姥自然也會發展出新的相處之道。您也不用再困擾了。
最後，養育路上，不管是寶爸寶媽，還是爺爺奶奶，都需要去不斷學習瞭解孩子每個階段的身心發展規律，這樣我們才能跟上孩子成長的腳步，少一些育兒路上的困擾。