媳婦與婆婆不和，作為老公，我想偏向哪一方都不好。

因為你你媳婦是很好過一輩子的人，你媽是生你養你的人，兩個都是你一生最重要的人。偏袒一方定會傷害另一方。所以這事情一定要處理好，能讓兩個人都好好相處，才是最好結果。

如果是我我會先讓老婆讓一下自己的母親，然後自己作為老公再好好哄下自己老婆。

都不要讓他們兩個生氣。

和睦相處才能生財，人生很短，不要計較太多，快樂幸福生活才是最重要的事情！

首先婆媳不和的原因是：第一爭奪這個家的話語權，第二爭奪同一個男人的愛。

我們來看爭奪這個家的話語權。其實如果兒子結婚之後，組成的新的小家庭，女主人是兒媳婦而不是婆婆。因為婆婆是和公公那個家庭裡的女主人。所以在兒子兒媳家裡，婆婆也要爭當這個女主人，對所有事情保有話語權，那就意味著你的兒子和媳婦是不能獨立的孩子，或者他們倆是不是成年人，由婆婆來掌握和照顧。這一方面非常不利於兒子和兒媳的小家庭的建設，另外很不利於兒子和兒媳為這個家庭承擔責任。婆婆掌握了話語權之後，會認為媳婦很多方面做的不好，比如沒有照顧好自己的兒子，做家務沒有按照婆婆的要求來做。對啊，就很容易引發矛盾。並且有可能婆婆做了很多，並且也很累，但是你並不能得到兒媳的感恩，因為兒媳有可能認為這是婆婆對他她的家庭的一個侵入，並且剝奪了她在自己家裡的話語權。

第二個方面爭奪同一個男人的愛。婆婆看到兒子結婚之後對媳婦好，心裡不平衡，認為兒子是娶了媳婦忘了娘。於是心裡對兒媳婦不滿。婆婆跟兒子之間過於緊密的關係，又會讓兒媳不滿，認為婆婆像是第三者介入了他們的情感生活。實際上有可能真正的問題是婆婆和公公之間關係不好，所以婆婆和兒子從兒子小的時候就在一種過於糾纏的關係中，兒子成了婆婆的情感上的安慰，因為從老公那裡得不到。

所以我們來看如何破解？

首先當兒子和媳婦成立了一個新的小家庭後，其實就是公公和婆婆修復關係的時候。如果他們倆能把關係修復好，去過他們倆的生活，那麼，對孩子的干涉就會少。兒子媳婦就會為自己的家承擔責任，慢慢的學會如何獨立過日子，如何生活。

如果只有婆婆一個人，儘量不去幹涉小夫妻倆的生活，婆婆可以有自己的愛好，比如旅遊，比如和自己的一些姐妹們去跳廣場舞，把自己的生活豐富起來。

第二，兒子要意識到自己對媽媽的愛和對妻子的愛是不一樣的。對媽媽的愛是親情，對妻子的愛是親密關係。所以不存在偏向誰。並且兒子的作用特別關鍵，你不能逃避迴避這個問題。你要向你的媽媽表達你愛她，這是無法替代的，因為她是你的媽媽。你還要告訴你的媽媽，你也很愛你的妻子，跟她在一起你很幸福，畢竟是你的妻子要陪伴你走完下半生。

你媽媽對你妻子的態度取決於你，畢竟你媽媽也希望你能過得幸福。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

如果媳婦與婆婆不和，做為老公是最悲催的了！能做的也只有儘量裝聾作啞，兩邊和稀泥了！

時間久了，婆媳關係就越來越緊張，幾乎到了雙方都不敢看見對方，聽見對方的聲音都不行……！

阿杰在夾縫中生活簡直就是一種折磨。後來阿杰仔細分析了原因，雙方並沒有什麼原則上的大矛盾，主要是生活習慣、說話方式上的“不相容”！

最後阿杰做出決定，再買一套房子，自己搬出來居住，剛開始爸媽不同意，說他不孝順。但是阿杰堅持自己的決定，還是搬了出來！

才搬出來的時候，婆媳兩個雖然不吵架了，但是雙方還是不怎麼說話。隨著時間的延長，慢慢的關係開始有所緩和……。

現在已經十幾年過去了，婆媳兩個的關係早就變得好了起來，沒有了往日的爭吵，經常性的在一起吃個飯，一起帶孩子……

一般情況下，婆媳之間剛開始鬧矛盾的時候，都沒有什麼原則上的問題，基本上都是一些生活習慣、處事方式上的“不相容”。做為老公處理得當了，是不會往大的方面發展的，在媳婦面前要學會低頭，哄著媳婦理解媽媽。

在媽媽面前要學會賣乖，多說媳婦好話的同時也讓媽媽理解自己在夾縫中的艱難，一般情況下，媽媽心疼兒子，也就不再鬧了！

丈夫無論是偏向自己妻子，還是偏向自己的父母，都是極為不妥當不可取的，會造成自己家庭的矛盾，嚴重時甚至可影響到離婚的程度。

首先，這位丈夫需要擺正自己的位置，也需要真正搞清楚自己的身份。自從結婚以後，他就擁有了自己的全新的家庭，需要真正從原來的家庭脫離出來，完成自己心理的成長。這是變成了兩個家庭，雖然非常親密但也必須有間。因此他的首要身份就已經不再是一個兒子了，他首先是一個丈夫，然後有了孩子是一個父親，這兩個身份位置才是首要的不可取代的。

其次，這位丈夫需要搞清楚偏向父母的後果。夫妻關係是你這個家庭的核心關係，包含孝敬父母和撫養孩子以及親朋好友等其他關係都必須依存在這個關係的基礎之上。如果夫妻關係搞僵了弄壞了，那麼其他關係也必定會造成很大的阻礙或者傷害。夫妻同心，其利斷金。只有夫妻關係和諧了，才能更舒心的孝敬父母，才能更舒心的培養孩子，才能更舒心的接觸親朋好友。丈夫需要做的是呵護妻子，維護妻子的合理訴求，哪怕是面對父母。孝順是必要的，但是愚孝要不得。必要的時候，如果是父母要求不合理，也應該在父母面前來維護妻子。

同時，如果偏向妻子，那麼在父母那邊就是不肖子孫了，那也是不可取的。所以夫妻要對父母保持基本的尊重和孝順。

最後，妻子也要有一些理解和讓步，同時跟丈夫好好的溝通一下，說出自己的想法，說出自己的需求，讓他能夠聽到你的心聲，理解你的痛處，丈夫需要起到中間橋樑的作用可能會更好噢！畢竟，家和才能萬事興。

中立，誰也不偏袒誰，婆媳關係不和，主要是思維方式不一樣，就像男孩子和女孩子一樣，思維方式也不一樣，用現在的思想去看待以前的舊觀念，肯定會有矛盾，我們要用她們以前的舊觀念來看待現在的事情。

有一句話說的很好：不會變通，遲早逼瘋。變通就打破常規的思維方式，換位思考，不按常規方法來理解事情的原因，要換不同的角度去看待問題，去思考問題，古語道：“不變不通，不變難通，小變小通，大變大通，變則通，就是變通”。

就像公路一樣，不可能永遠都是一條筆直的路，肯定有非常多的彎道，如果正好行駛在公路上，不改變方向就是衝出懸崖，改變方向就沒存活下來，改變還是不改變了。

變通有著深刻的含義，變，即變化、變革、改革創新；通，即通暢、通達、和諧發展。

通而未變。內容雖通達，然而由於缺乏變化，給讀來缺乏新意、缺乏亮麗。

學會變通要審時度勢、打破常規：一是要有一個良好的心態，即靜與空；二是學會換位思考；三是要打破常規。

包容就是接受彼此的過錯，幫助彼此改正錯誤，使彼此變得更好。

寬容就是不要在小事情小矛盾上斤斤計較，得理不饒人，無理狡三分，要多體諒彼此。

幫助就是能夠幫助彼此在事業、學業、品德、道德、修養、教養上的提升。

這是婚姻中一個很普遍而讓人頭疼的問題，婆婆媳婦都想佔有男人全部，有天然的對立情緒，最笨的辦法是考慮偏向誰，其實真的是誰都不能偏，正確的做法是

一:應該是撮合，把婆媳的天然對立關係拉到一個戰線，仔細分析，婆婆和媳婦對立是因為想佔有這個男人的愛，統一面是都關心愛著這個男人，所有要從統一點入手把他們拉到一個戰線，

二:統一利益關係，強化利益關係，因為這個男人，婆婆多了一個女兒 媳婦多了一個媽媽，要這樣去引導雙方，給你一個推理

對婆婆說:兒子是婆婆的，媳婦是兒子的，所以媳婦也是婆婆的

對老婆說:婆婆是自己的，自己是老婆的，所以婆婆也是老婆的

只有婆婆媳婦到一條戰線了，才會其樂融融

就如那個被拷問了男人很久的一個問題，婆婆和媳婦同事掉進水裡，先救誰，這本來就是一個無法回答的問題，若要我回答，我說一結婚就讓婆婆媳婦都學會游泳，婆婆媳婦同時掉進水裡，自己也跳進水裡並大喊，我不會游泳，想想結果是不是很好，（婆婆媳婦齊心協力拼命把男人拉上岸）

婆媳關係說是兩個女人之間的關係，實際上是一個男人和兩個女人之間的關係。

為什麼這麼說，你想想，如果沒有這個男人，這倆女人之間會產生什麼聯絡嗎？

可能一輩子都是陌生人，更別提會有什麼矛盾了。就是因為對同一個男人的愛，才讓兩個原本沒有交集的人成為了婆媳。

你說這男人在她們中間重不重要。

可惜大多數男人除了沉默之外就只會兩招兒。要不就是跟你媽說：

你能不能讓著我媳婦一點，別管我倆的事；要不就是跟你媳婦說：

再怎麼樣也是我媽，你憑啥跟我媽發火。

最後也就倆結果：要不就是你媽心裡哇涼，甩手走了；要不就是你媳婦一肚子氣，不想搭理你。

這些男人還振振有詞，那我就是不會說話，你讓我咋辦。

挺身而出啊，有啥問題你出面解決，別讓你媽媽和媳婦直接對線。

你個大男人，有點啥事往背後一縮，把你媳婦和你媽推出去，我說你是個男人都過不去自己心裡這一關。

說到底，婆媳關係，不也就是人際關係嗎？只不過是兩個關係比較特殊的人。

可是再特殊，說來說去還是那麼幾個原則。

寬容、尊重、理解、溝通。

就這幾點如果整得明明白白的，不說徹底解決婆媳問題吧，肯定也能緩和不少矛盾。畢竟每個家庭情況不一樣，只要是能緩解自己家婆媳問題的方式，都是好的方式。其實婆媳之間的問題，說白了，就是因為思想不一樣，所以面對同一件事、同一個人，很容易有矛盾。

但是你仔細想想，其實大部分矛盾都是圍繞生活瑣事，可就是這些小事，讓多少家庭頭疼不已？

說得難聽點，還不是中間的男人有問題。

你說身為婆媳兩個人最親密的男人，這兩個女人之間有矛盾，你不去解決，誰去解決？解決得好，家和萬事興！

我和老婆結婚後，就說過這麼一條規矩！堅決不能和我老媽吵架！媳婦很聽話。給大家分享幾個生活中的小技巧！

有一次下班回家，老媽邊做飯，邊抱怨媳婦懶。下班回家不做飯，我看老媽臉色不好，連忙接過鍋鏟，安慰老媽說，你又不是不知道我嘴刁，她做飯太難吃了。好了，你去休息吧，我來做。老媽白了我一眼，哼，就知道疼媳婦。說完出了廚房。我連忙跑到臥室把正在休息的媳婦喊起來，讓她起來把我的襯衣洗了，過了一會老媽看到媳婦在幫我洗襯衣，也就沒那麼生氣了！

還有一次，老媽過生日。媳婦花了500塊給老媽買雙鞋子。當做生日禮物！兩代人的審美眼光不同，老媽抱怨鞋子有點不合心意！媳婦也感覺委屈，畢竟是很認真的挑選的禮物！我看著情況不好，吃完晚飯後，帶著媳婦到鞋店把鞋子換成，媳婦能穿的款式。直接送給媳婦了。媳婦很高興，又問了我一句，那送給老媽什麼生日禮物？我笑了笑，直接給錢！媳婦疑惑，給多少？我說給2000！媳婦有點捨不得。我勸到，媳婦，傻了吧。老媽就我一個兒子，給她錢，她也捨不得花。最後還不是給我們存著。媳婦明白了。回家後，媳婦大聲說到，媽，我選的鞋子，不合你心意。我們給退了！給您2000塊。您自己買點喜歡的東西吧！老媽很高興的接過錢來。收起來了！

我和媳婦說，你信不信，明天老媽自己買禮物，肯定不會超過200塊。不信咱倆打賭！

第二天，果然，老媽自己買了雙鞋子。我看了看小票，198塊。

對於婆媳不和，這是個千古難題。其實只要男人在中間調和。也就不是什麼問題了！

婆媳關係是很微妙，要麼好的不得了，要麼水火不容。一邊是自己親媽，一邊是自己選的媳婦，到底該偏向誰呢？我的建議是：大事不糊塗，小事裝糊塗。

什麼是大事不糊塗呢？簡單說，就是找好自己的定位，做好自己的本分。作為婆婆來說，幫兒子娶了媳婦，成了家，就要學會放手，讓年輕人自己當家。兒子家的事，只要不是十萬火急儘量別摻和，他們不愛做到叫外賣，那就讓他們去點；讓孩子早早學著自己動手吃飯，哪怕吃的滿地都是，婆婆也不要搶著去餵飯；小兩口拌嘴了，也不要著急心疼兒子數落兒媳婦等等。就是隻要沒有涉及大的原則性問題，不要干涉兒子家生活，也不要輕易評判兒媳婦的表現。

對於兒媳婦來說，娶進門，嫁了人，就要有個媳婦的樣子。雖不說像古時候見了婆婆要早晚請安，但是跟老人在一起的時候，一定要尊敬婆婆，不能沒事拿婆婆撒氣。遇到年節的，要想著怎麼張羅慶祝，讓婆婆高興。要愛護老公和孩子，心裡有家。

對於老公來說，成家了就是家裡頂樑柱，孝敬父母要以身作則，給媳婦和兒子做表率。自己的媽，媳婦的媽，都是媽，一定都做知禮，明事。疼愛媳婦，主動承擔家庭責任。照顧孩子，遇有矛盾時要學會調節，消除婆媳誤會，責任最大。

所謂小事裝糊塗，那就簡單了。比如，婆婆做到喜歡忙活完才收拾灶臺，年輕人喜歡邊做邊收拾，那就隨她好了，誰做飯誰收拾，不收拾的別插嘴亂表態；兒媳婦喜歡所謂垃圾食品，婆婆看不慣也不要說媳婦。

就是這樣的生活小節，不要拘泥於形式，只要做到了心中有老有少，有禮得體，就不要拿著放大鏡來給對方糾錯，這樣誰也沒個好。

如果自己的媳婦兒和自己的媽處不好關係，我建議你不要偏袒任何一方，如果你是一個有處理問題能力的人，你應該積極的把雙方的矛盾瞭解清楚，然後作為中間的一個人左右調解是雙方關係達到和諧。而不是一味的偏袒某一方。

如果你是一個沒有處理問題能力的人，也解決不了婆媳之間的矛盾，我建議你趕快抽身而出，讓他們雙方在以後的日常生活中自己進行磨合。

因為如果你解決不好，那麼最終雙方會一致對你進行攻擊，弄得你裡外不是人。

記得聽過一個姜昆說的相聲叫做：夾板氣。說的就是婆媳之間的矛盾，對做丈夫和做兒子所造成的傷害。

所以說你現在偏袒他們，雙方的任何一方都是沒有意義的，弄不好雙方一致把矛盾指向你，最終受氣的人是你。

媽，是那個生自己養自己的人，媳婦兒是那個以後要陪著自己的人，其實他們主要的關注點都在你身上，你是他們最終矛盾的結合點，也是他們最終化解矛盾達到目標一致達成共識的利益綜合點。

所以說婆媳矛盾其實也是一種很微妙的矛盾，有時候可以大得像天一樣無解，而有的時候也可以像跟別人一樣忽略不計。