對於這個問題，想起了老爸小時候對我的“”教育“”。小時候我是弱勢的哪種，常常受欺負。好多孩子打架去找對方家長告狀。記得有一次吃了虧，不但不讓我去找家長，還數落了我一頓。說啥怎麼不打別人，還是我不好。我感到很委屈，母親告訴我，這是你爸的論調。他最煩氣動不動找家長。只要沒有大的傷害，一點皮肉之苦正好讓我有記性醒腦子。小打小鬧磕磕碰碰是孩子的天性，跟小動物沒有區別。老爸還告訴我為啥不能打架，被人家打瞭解不下來，傷的輕皮肉痛，打殘廢了一輩子痛苦，打死了沒啥也沒有了。打別人也不行。打人犯法，打的輕傷和氣？打壞了別人要賠償，打重了進監獄，打死人要償命。

謝謝誠邀，孩子經常打架肯定是不對的，孩子小，是沒有是非對錯的判別標準的，這個價值觀需要家長教育和引導的。俗話說，小時偷針，長大偷金，就是在孩子小的時候對於孩子錯誤行為，給有給與制止和引導，讓孩子認為錯誤的行為無關大雅，是理所應當的，這種錯誤的觀念就會導致做出一系列錯誤的事情，承擔嚴重代價和後果。坐牢。這就是“千里之堤，潰於蟻穴”。孩子經常打架，家長應該問清楚打架原因，跟老師配合教育指導。讓孩子別怕事這是好事，但是不能教他每次用暴力解決問題，還給他壯膽，這是完全不對的，這樣的下去，孩子以後走上犯罪之路，都是有可能的。家長應該從自身反省和改正。

建議和孩子好好溝通，瞭解事情緣由，經常打架可能是孩子喜歡欺負別人，或者經常受別人欺負，然後針對性教育解決。

首頁得要知道，是出於什麼矛盾導致打架，是主動還是被動。去打架了還鼓勵要堅強，莫不是被人欺負了先，被人打了先？

眼前看是好事，長遠說不是好事

眼前看，不管有理沒理先打回去，最起碼是不吃虧，這是當前成年人普遍存在的處理問題的思路，實際就是情緒化的處理方式（咋高興咋幹）。

長遠看，如果這樣教育孩子，實際是在培養孩子情緒化，判斷是非是以自己高興不高興為標準，高興就對，不高興就不對，對孩子將來的發展不利：社會總會使你高興，遇到不高興的事就報復回去，積累起來就是抱怨型的人格，以自己為中心，處處要求別人，沒人會喜歡這樣的人（自私自利的人品），在任何社會團體中，都不會有好的人際關係，不利於孩子在社會中發展。

父母要意識到，孩子正是在與同伴的衝突中學會交往的。

陳鶴琴先生曾經說過：“吵吵鬧鬧是上帝賜予孩子的禮物，孩子們在吵鬧中長身體，長智力……”孩子可以在衝突中學習、成長，為今後融入社會做好準備，而這一切都不是父母單純的說教可以代替的。教育家蒙臺梭利有一句名言：“我聽過了，我就忘了；我看過了，我就記得了；我做過了，我就理解了。”即使孩子沒有很好地解決衝突，親歷失敗的經驗也是一種積累。所以，父母不要以“愛孩子，保護孩子”的名義讓孩子失去這樣一個學習的機會。

社會交往技巧並非是與生俱來的，而是一種習得的能力。衝突情境對孩子的社會交往技巧既是一種考驗又是一次有效的練習。在每一次的衝突中，孩子在得知同伴的反饋和結果後無形中會比較，逐漸學會用不同的技巧去應對不同的情境。

很多父母好心辦壞事，一心一意幫助孩子解決所有問題，到頭來反而害了孩子。有個孩子，因為他是家裡唯一的男孩，父母又極其重男輕女，所以，他是在父母和姐姐們的極度呵護下長大的。每次他與同伴發生矛盾時，父母都會出面幫他“擺平”。這樣的做法養成了這個孩子依賴父母，愛給同伴告狀的壞習慣。在集體生活中，他處處以自我為中心，不能容忍別人，於是很多同學不願意和他在一起。有一天，班裡組織春遊，老師要求自由結組，結果只有他一人找不到夥伴。出現這個結果，他的父母要負很大的責任。

因此，當孩子之間發生衝突時，父母要及早放手，讓孩子自己的事自己做主，靠自己的智慧去解決與同伴之間的衝突和糾紛，這才是父母最明智的做法。

正如一位教育專家所說：“優良的品質是家長給予孩子最寶貴的財富，培養孩子溝通能力以及讓孩子學會做人是家長最艱鉅的任務。孩子起衝突的時候，要讓孩子自己去解決問題，學會如何處理人際關係也是孩子成長過程中的必修課。”

如果我的孩子這樣，我會先弄清楚事情的緣由，如果我的孩子是被欺負，我絕對支援我的孩子反擊回去，這是態度問題，絕對不受欺負！

但是，如果我的孩子是施暴方，他去先打別人，那我絕對會揍的他自己都不認識自己。這是人品問題，不受欺負，但是絕對不能欺負人！

經常打架，就是惡劣事件了。。。無論是同學錯還是自己錯，都是惡劣事件，這樣能好嗎？

孩子的事情孩子自己解決，父母只有正確引導，才能妥善處理

培養方式有問題 父母不能及時的選擇合理的教育方式 只能害了孩子