對！

老人認為養兒防老，何況還不止一個兒子，女兒則是嫁出去的，這嫁出去的女兒，如潑出去的水，她去別人家，有自己兒女要養育，也有公公婆婆要見贍養，如果經濟能力富裕，做女兒自會承擔，即便不富裕，做人兒女都知做人父母的艱辛，將心比心，也會盡力而行。

這是做母女的血脈相連相通的。

而做哥哥的卻非要拉上做女兒的，可見做哥哥的各為其家，對自己的父母不怎樣，否則老人也不可能去老人院。

老人院環境再好，也比不上家裡，在自個家兒孫滿堂，繞堂圍膝，多麼溫馨而幸福！

誰願意去一個陌生的地方，周圍都是陌生人，不是萬不得已，誰願意去養老院？

這個老人挺要強，有三個兒子，兒孫滿堂，為什麼要去養老院？

不是因為被兒子兒媳嫌棄，便是老人自個不想拖累兒女。

做兒子的卻不懂做父母的心！不去深深反思並檢討下，老人為什麼好端端的進養老院？不去尋找解決的源頭，反慶幸擺脫這座大山，甚至是連出嫁的妹妹也不放過，也不知他們是如何做人父母的？如此對待自己的親生父母，不怕自個兒女有樣看樣，待他們老了，也進養老院，不管兒子女兒，都得負責任！

兒子女兒都一樣，責任孝順一樣，那財產分配也一樣麼？

我覺得老人這樣做有他的道理。

我公婆也是三個兒子一個女兒。15年婆婆因為胰腺炎住院40多天，用去醫藥費4萬多。

婆婆是家屬，醫藥費沒報銷的。就三兄弟平攤，住院陪護也是兒子媳婦的事，小姑子只是偶爾買點水果去探視。

我們做媳婦的感覺不公平，也只是敢怒不敢言。因為公婆覺得理所當然。

原因有三。

一，他們就是傳統的重男輕女思想。覺得父母的困難是兒子的責任。是兒子該承擔和解決的事。女兒則是嫁出去的女潑出去的水。

二，正因為公婆重男輕女，小姑在孃家沒有享受到兒子的待遇。如今公婆可能也不好意思要她分攤孃家的困難。

三，小姑是公婆的小棉襖。兒子三個，女兒一個。公婆偏心小姑，發現兒子又有能力承擔分攤，就不要小姑出錢了。

我覺得題目中的老人大概也有我公婆同樣的心思。這是作為兒子干預不了的。有沒有道理都得聽老人的。

總不能為了這點事去打官司吧。

對與不對外人不能定論，要看具體情況，我我想如果老人有很多家產，三個兒子應該不會讓女兒與他們平攤養老院的費用，可能在他們看來，不分攤費用繼承財產也不能分攤；如果老人看來沒有多少可分的財產，三個兒子當然不會放過女兒，這是他們就開始講男女平等了。再說個真事兒給你聽～夫妻兩個，兩男兩女，都很爭氣，日子過的都還不錯，兩個女兒日子相對好些，到後來二女兒過的最好，也算孝順，除了給爹媽無數的錢，爹媽用的也給買最好的。後來爹沒有了，據說出殯當天兩個兒媳婦還鬧起笑話，農村時興掃棺材，掃財嗎，一個兒子一個媳婦掃，多個兒子媳婦一起掃，這家大嫂不管三七二十一，先下手為強，自己掃，二媳婦沒掃上，急得找老大媳婦吵架，老大家說～我們是老大，你想掃，當初為什麼不嫁給老大，我去，這理由！老頭沒有了，剩下的老孃，兩個兒子輪流養，那老太太家裡的東西也要分啊，據說鍋碗瓢盆無一不分，電視就一個，在當時的農村也算是大件，怎麼分，後來，還是舅爺明白～誰買的歸誰吧，雖然電視是閨女買的，也不缺電視機，為和平解決問題也只能把電視機取走……雖是插曲，卻是事實，雖是同根生，相煎何太急

說實話這個話題很沉重，在這裡說一說我這個做女兒的心酸歷程；此刻，我的故事像電影般在心裡滾動播放……

贍養父母，做兒女的本來就義不容辭，該出錢出錢，該出力出力無可厚非，咱誰也別去計較，誰也別想推卸責任。

我的父母就像題中的這位老人，自己的財產一分不剩的給了哥哥，這是一筆不小的數目，在當時能買四套商品房，父母的打算是自己一切的身後事都歸兒子管，我這個女兒心裡雖然有意見也有不平，但還是服從父母的安排，可是後來發生的事情讓我父母始料未及，最後含恨終生……

這要從我父母相繼生病開始，第一次老媽生病哥嫂很爽快的出了錢，我沒有出錢我請假主動去醫院照顧老媽，這種安排合情合理我這個做女兒也沒意見。老媽的一日三餐在醫院吃喝拉撒我出錢也是理所當然。

最後出院算賬，醫療報銷，住院費用花了哥嫂兩千多塊錢，老媽好了我們也高興。可嫂子因為出了錢的事總是在我面前一副趾高氣昂的樣子，很是讓人心裡不舒服，要知道老媽在醫院的吃喝拉撒我也花了兩千多，我還請假了這該怎麼算呀？想著老媽好了我也懶得去計較。可後面的做法真讓我痛心。

大約過去一年多的時間，老媽又住院了，這時他們的態度就沒有上次和諧了，他們明說了在醫院照顧父母沒有時間，住院費用要我平攤，自己的父母平攤就平攤，這還不是讓我生氣的事。

我更氣的是，嫂子早早把話就散佈給我堂弟媳婦（宣告一點因堂弟媳婦和我關係很好）原話是這樣說的；生了女兒不養父母，不出錢，不在醫院照顧父母，生著女兒幹什麼……難聽話我也不多說了。

從這個時候，我老爸又得了要命的病（肺癌），要動手術，手術費用大概要十幾萬，還不算後期的跟進費用，這個時候他們選擇了沉默，這個時候父母覺察到他們的心理變化，果斷放棄治療，我怎麼做思想工作，就是不願意，老爸不想兒子花錢，也不想女兒花錢，選擇在家中藥治療。

老爸吃中藥，生命維持了三年，這期間都是我帶老爸去複查，拿藥，都是我花的錢，就在這個時候，父母的房子劃入城中村改造，要拆遷，哥嫂以我嫁出去的姑娘，潑出去的水為由，沒有我的份翻臉，也許就這個事我老爸，老媽被他們氣的要吐血，兩老相隔不到三個月都相繼去世……真是親情薄如紙

老人這樣做也談不上對不對。也許老人有重男輕女的思想，當初女兒出嫁時已收過女婿禮金(嫁出女兒)潑出水，現在再要女兒平灘養老費用有點不好意思...再有也許女兒目前家境不富餘，所以心裡體諒女兒的難處(必境手心手背都是肉)。然而作為家中的哥哥，弟弟就不應該困邦姐姐(姝妹)一定要平灘費用，兄弟姐妹是一家，將來是親戚，因此沒有必要反臉邦架。再說姐姐(妹妹)又沒有說不出費用，那只是父親的意思，對於給父親養老問題上應該是所有子女都有的責任。孝心不分大小，只要心中常掛著就行。然而在出錢的問題上我認為應本著各家的經濟情況而定，不應該平灘，經濟條件好的就多出點，條件差的就少出點，反正只要總數湊齊即可。就象江湖上說的那樣；有錢的出錢，沒錢的捧個人場。為了讓父親安心在養老院養老，女兒應該經常去看望父親幫他洗洗擦擦，這是你最內行的本分。只要你心到了就什麼也別計較了，我想你的哥哥，弟弟總有一天會反思的，金錢必競不是萬能的，因為金錢買不到親情。你說對伐？！

老人準備進養老院，卻不願讓出嫁的女兒分攤費用，老人做的對不對，要看她在對待子女的用心和寄託上。

過去，甚至現在，都有人重男輕女，原因無非是女兒早晚要嫁出去，嫁出的女兒潑出去的水，而兒子則是精神支柱，是傳宗接代的根本，是防老養老的依靠，因而對兒子的付出最多，花費最多，寄託當然也最多。比如我堂大伯，他兩個兒子，三個女兒，而三個女兒出嫁不僅沒有花費一分錢，僅而賺了大筆的財禮。而兩個兒子則正好相反，不但花了大筆財禮，還蓋房子買車，花光了老兩口的積蓄，又添了外帳，這種情況，就算那些情感專家再怎麼聲情並茂地認為老人老了，很個子女都應盡心盡力，我都認為是一種道德綁架。

我一直認為，付出和收穫是大致等價的，老人可能也是基於這種理念，認為自己的女兒都是潑出去的水，而一切都給了兒子，因而才執意不讓女兒分攤贍養費。

老人想法是老人想法，但真正的做法卻要看子女們的了。我認為兒子應多考慮一下當初的獲得，儘量多承擔費用，女兒應多考慮一下老人現在的公心，儘量多陪伴一下老人。不要等想孝時而親不在。

按照過去的老理，老人這樣做是對的。按照現在的法律法規，老人的做法是錯誤的，但是他也有權利選擇自己的生活方式。

現在問題來了，老人有財產嗎？是不是女兒也可以一起繼承或者放棄？雖然說財產繼承跟贍養分開說，但是如果老人有財產，完全可以先把財產變現用來解決老人養老院的難題，兒子女兒都不用分攤費用。

我家是三個女兒兩個兒子，以前各自孝不孝順父母不說了，老人貼補誰家也不算了，後來我母親直腸癌做手術後需要人護理，每家都有自己的生活，所以靠自覺就是我和大姐幾乎是一年佔了大半年頓的時間，二姐偶爾回去看看還是打電話叫回去的，兩個兒子都是有空了去看看，嫂子給的理由是說是照顧母親兒子不方便，以後老爺子他們多照顧。

我和大姐不計較什麼，還是一如既往的互相理解，但是母親不幹了，說五個兒女一起輪流照顧，要不然會把我們兩個拖累壞了。

老爺子是個極其重男輕女的人，而且他有點怕兩個兒子，因為母親去世了他想著兩個兒子照顧，於是說三個女兒輪流照顧吧，該兩個兒子照顧的時候他來照顧。

後來母親去世，兩個兒子倒是把老爺子的撫卹金先拿走了，然後說五個人輪流照顧，這時老爺子已經老年痴呆，能怎麼樣呢？錢他們拿了，我們女兒回家照顧都是自己花錢買東西，後來接到自己家，但老爺子不幹要回家。

老人去世了，房子不說了，撫卹金也不說了，承包的土地也不說了，還不都是兒子們得了？我家還好，只是買菜和主食，有的人家連炒菜油和醬油醋鹽都得女兒帶去。

個人觀點，老人的做法沒有錯。

有三個兒子，老人還不想讓兒子兒媳伺候他，不想打擾兒子們的生活，作為兒子應該支援老人的想法。

也許老人認為女兒們嫁出去了，平時幫助女兒的少，所以養老金不想讓女兒承擔，這也可以理解。

兒子們不應該計較這些。

假如女兒們家裡經濟狀況也不錯，一年或者一月給老人多少拿點生活費也行，畢竟老人養女兒們成人的。

女兒們也不能因為老人不要，就一點都不給。

兒子們更不應該介意姐妹們給與不給。

假如沒有姐妹，兒子還不養老了。

人要憑良心做事，不要總計較得失，如果你是孝子，你家一定會事事順利。

我弟一個人給父母養老，我母親雖然分家時分給了我哥，但是一直是我弟管著。剩我母親一個人了，我弟還堅持養了八年。

不過，我弟家事事都順 我弟是合同制職員轉正為事業單位員工，最後領導崗位退休，弟媳代理教師最後轉為正式教師。兩個兒子都是高中畢業後當兵，如今一人娶了一個大學生媳婦不說，結婚時還沒有花彩禮錢。大兒子考上公務員，兒媳是教師。小兒子和媳婦在北方某城市工作，媳婦孃家還給準備了一套房子。

其實只要仔細觀察，生活中凡是孝順的兒女們，他們的任何事情都順利。也許這就是人們常說的，一順百順吧！

總之，為了自己父母晚年的幸福，做兒子的還是多盡點心，儘量順著老人的心意吧！

老人高齡了，還能活幾年，你說是不是？

個人觀點，不喜勿噴！

處理贍養老人與其財產問題，其實有兩個原則，一是百姓自己的原則，相當於鄉規民俗，只要不違公序良俗即可，二是現行法律。或此或彼，只要堅持一個原則處理問題，都不應有太多的分歧，當然，這是對通情達理的當事人而言。

首先依民間習俗。老人堅持不讓女兒支付養老費用，顯然她仍持民間的一般傳統、養兒防老這一為民間普通接受的約定俗成。這也未嘗不可，但是須知，與兒子承擔養老義務相關的是他們享有更多的財產權利。按民間習俗，兒子承擔生養死葬的義務，老人的遺產，女兒們不得試圖參於分配——這是民間約定。

其次依法律。女兒當然有贍養老人的法定義務，如果兄弟們堅持依法養老，要求姐妹們共同分擔養老費用，姐妹應該承擔，但相應的，老人百年後，也須依法處置父母遺產，承認其姐妹的平等繼承權——權利與義務對等。

生活中不乏有些忤逆子，為佔便宣，偽言巧舌，養老時搬出法律，要求他人履行義務；處理遺產時，又強調民間傳統，要求獨佔財產，剝奪他人的財產繼承權。

所以，老人如果執意不要女兒養老，最好也將財產的處理意向明確——財產也與女兒無關；做兒子的非要姐妹分擔贍養費用，也應有明確態度，即共同承擔義務、共同繼承產權（如果有財產的話）。

從法理上來講，老人這樣做不對，兒子不願意也正常，因為在贍養父母這個事兒上，兒女同責，沒有厚此薄彼之分。但是，從情理來講，在中國的傳統養老觀念當中，兒子養老是本分，女兒養老是情分，所以在養老問題上父母一般不會要求女兒如何如何，這個主要看心。

為什麼這樣呢？因為在家產的繼承上，父母也是將女兒排除在外，嫁出去的女兒，沒有參與分家產的份兒，所以當父母看病、要進行養老時，她們也不會參與出份子，這是農村養老約定成俗的一種習俗。如果老人讓女兒和三個兒子一起平攤養老院的費用，父母可能良心上會過意不去，而且鄉里鄉親也會笑話的。這種基本的倫理當中，相對而言還是比較公平的。

不過，隨著孝文化越來越深入人心，人們的物質生活水平逐步提高，生男生女都一樣觀念的普及，父母在家庭分配和養老問題上開始一視同仁，大家分家產都有份兒，養老時誰也逃不掉。其實這就是一種比較正常的養老傳統了，好事壞事大家一同分擔，都是一個父母生養的同胞，本身就不應有厚此薄彼之分。

這位老人很明智，很公平，是個通情達理的好人。為什麼這樣講呢？

首先，老人的三個兒子結婚一定花了好多錢。按照中國的傳統習俗，年輕人結婚都是男方主辦，要準備房子，彩禮，婚禮上各種費用等等。而女方則是根據當地習俗，陪送一些嫁妝即可，可以說壓力比較小。

其次，由於女性天生心細，女兒儘管出嫁，也會時常對自己父母問寒問暖，關心倍至。父母家裡大事小事也都會主動參與解決。

不過，法律上的要求，並不是根據財產的分割而可以不去贍養老人，而是每個子女不管是否分得財產，都有贍養的義務。付出多少可以根據情況而定。

老人的心情可以理解，不過作為女兒可以私下與三個兒子共同協商，少出一些，在心裡上讓自己得到安寧，同時也不讓老人心裡不舒服。

總之，這位老人很通情達理，他做的對，從內心我很敬佩他。有這樣的老人，教育出來的子女也一定很懂事的。老人也不必為此事太操心，給孩子們一些空間，讓他們自己來決定，或許各自按自己的方式盡到孝心，才會使自己的內心感到舒服。

老人準備進養老院，執意不讓嫁出去的女兒平攤費用，三個兒子不願意。問，是對還是錯。

由於題主沒有具體說明在什麼背景下提出的這個問題。據此，我想根據自己的推斷，談點個人看法。

老人去養老院讓三個兒子均攤費用，本身沒有對錯之分。可能出自以下幾點考慮。

一是，養兒防老觀念作崇。把嫁出去的女兒似如潑出去的水，根本就沒指望女兒養老。

二是，只有一個獨女，比較偏愛，或女兒生活困難，不想給女兒增加負擔。

三是，或許三個兒子分到了家產，而沒有給女兒。

但我覺得，無論哪種情況，大家都是一家人。不能因為幾個錢而較真，非得爭出老爺子這個做法是對還是錯。這樣做既給老人帶來了思想壓力，又不利於兄妹之間的團結，必竟家和萬事興。

其實，三個兒子出錢足以保證老人入院費用。女兒即使沒出錢，如果她明事理，會感謝三個兄弟，並用行動孝順自己的父親。比如，經常去養老院看望父親，驅寒問暖。或給父親買衣服，或買好吃的，或給零花錢等等。

不過，話說回來，現代家庭矛盾大多圍繞照顧老人以及家產分配問題引發的。

因此，作為老人在養老或家產分配問題上，對兒女應一視同仁，不能偏心，必竟手心手背都是肉。絕對公平誰都做不到，相對公平還是可以做得到的，不患寡而患不均嗎。

同時要提早做好養老規劃，備足養老錢，別給兒女增負擔添麻煩。這個社會，誰活著都不輕鬆。靠兒女養老已不現實，舊的傳統觀念理應與時俱進了。

白養這幫白眼狼了，我想著三弟兄其中的一個把費用全部承擔了也不為過吧，何況三個，畢竟你們小的時候家庭條件可能還沒有現在好，你父母也沒有把任何一個遺棄吧！

很高興回答這個問題！老人準備進養老院，想讓兒子拿錢，卻不讓出嫁的女兒拿這個事情得分幾種解決方式處理了。第一：首先得看老人是不是把家產都給了三個兒子，如果是三個兒子繼承了家產，沒分給女兒，那兒子們憑什麼不拿錢呢？不能只進不出吧。第二：如果兒女們都得到了家產，雖然老人想讓兒子們拿錢，但是女兒們也得盡到贍養的義務，也應該拿一部分錢，畢竟是你們的父母，能養你小，你就要養老。老人之所以做這個決定也許跟老人的傳統思想有關係，老話說的：養兒防老嘛！但是我作為一個女兒是不可能把父母送到養老院的，就算我再窮、再有困難都會把父母帶在身邊！父母養大我們非常不容易！孝順是陪伴、是關心、是照顧！錢是不可能彌補親情的！

看實際情況吧！

一是家庭財產怎麼分配的，兒子結婚，父母給房子了，出了彩禮了，給準備結婚物件了；女兒出嫁，沒有給一樣多的東西，那在養父母方面，就像現在的提問，應該是兒子出錢，女兒願意出就出，不願意出就算了。

二是商量一下，父母的身後的財產是否分配給女兒？如果分配給女兒，那麼女兒就應該出錢給父母養老，如果沒有，那就不能硬來要求女兒出錢。

三是作為俗成，兒子結婚，父母給操持，兒子出錢給父母養老，父母遺產兒子多得一些當然，在法律上，兒子女兒都一樣，都有義務給父母養老！

無論是女兒也好，兒子也好，都有義務給父母養老。三個兒子和三個女兒，我覺得費用應該平攤。但是中國的傳統財產都是留給兒子的。一般來說兒子將承擔著更多的責任。但是，我見很多的，無論是在農村還是在城市。父母生病都是女兒在照顧居大多數。這就是為什麼把女兒比作小棉襖的原因。女孩子更加細心照顧更加周到。

中國《婚姻法》規定：子女對父母有贍養扶助的義務，若父母無勞動能力或生活困難時，有要求子女付贍養費的權利……

因此，贍養老人不分兒子或女兒，老人準備進養老院，女兒理應同兒子共同分攤所需費用，分攤多少可進行協商，但老人拒絕嫁出去的女兒分攤費用，三個兒子又不願意，象這種情況，我個人認為，這不是贍養的問題，這屬於家庭內部矛盾，應內部協商解決。

可能老人三個兒子的生活條件都不錯，這些都有可能使老人做出這樣的決定，我想老人應該不存在袒護誰。這應該是一位明事理，愛護子女的父親，給予子女的永遠是愛，為什麼說：父愛如山。

對老人的做法，我個人覺得，老人的女兒若是出現上面所說的那些情況，那麼老人的做法是正確的，並值得敬佩，同時也希望老人的三個兒子，心胸廣闊，多一份理解與包容，畢竟都是兄弟姐妹。

願天下所有的家庭都和睦相處，生活美滿幸福。

對，在農村有這麼一個習俗，嫁出的女潑出的水，在說老人留下的不管什麼東西（包括借的錢）都應是兒子還。另外有個例女兒那邊過的挺富有。

老話說得好，“嫁出去的閨女潑出去的水”。這話的意思就是說女兒一旦嫁出，在孃家就不再有任何權利和義務。所以，“養兒防老”才成為人們的共識。

若按現行法律規定，男女平等。在家庭和社會享有平等的權利和義務。

單說家庭，若女兒享受了和兒子一樣的權利，養老費用平攤是天經地義的。

若女兒在財產分配上，被家庭兄弟男性成員剝奪，現在要讓女兒承擔贍養費用既不合理，也不道德。

當然，若是沒有女方的財產權，卻想讓女方承擔費用，法律也是支援的。但最後的結果是親情全無，視若仇人。

可見兒子們有多糟糕。

三個兒子而老人還需要去住養老院，並且自己寧願去住養老院。費用還想讓出嫁的女兒去攤的三兄弟。

這樣的三兄弟從各方面來講都有點奇葩。老人有點慘，但是挺明理有決斷的。與其在家依靠不著調的兒子，確實不如去養老院，至少有個簡單規範的環境，有同伴陪伴、有護工可以在需要的時候搭把手。有些老人一味的委屈求全最後辛酸的只是自己。