面給大家分享尷尬到極點的搞笑對話:

某日，不常登門的姑夫來我家找我爸。

碰巧我爸和朋友約著去釣魚去了......

我爸在電話裡說讓姑夫等他，中午在家吃飯，我媽就趕緊張羅著出去買菜之類的。

眼看著家裡只剩下我和姑夫兩個人，我本就不懂得人情世故，更怕招待不週，於是走上前去對我說：“我去買菜吧，你在家陪姑夫聊聊”！

你見過哪些尷尬到極點的搞笑對話？

我媽一把把菜藍子拽過來：“你知道啥啊，上次讓你買兩個番茄都花了7塊錢”！

“那還是超市裡都那樣嘛”！

我稍帶些委屈憤憤不平的小聲嘀咕道。

我媽一聽，炸了毛了，放下菜籃子，和我姑夫促膝長談：

“他姑夫，你不知道，死丫頭有多敗家，母親節那天，我在上班，她打電話裡說要好好為我做頓飯，感謝我為這個家付出的辛苦，我心想，太陽從西邊出來？良心還有呢！

再者說了，她也不會做呀，可電話裡她信誓旦旦的說自己學了好久，想大展身手給我一個驚喜，我感動的不知說些什麼了，和同事好一頓的炫耀呀”！

你見過哪些尷尬到極點的搞笑對話？

我心想別讓她累著了，就早點回去準備幫幫她，走到樓下，送外賣的小哥正提著大包小包的外賣東張西望呢，看到我忙上前問我，7幢7單元是這一幢嗎？

見我點頭，小哥才緊跟著我進了單元樓，等電梯的間隙，我隨口問道：“誰家的啊，這麼多”？

小哥說：“502”！

我大吃一驚，啥？這不正是我家嗎？

你見過哪些尷尬到極點的搞笑對話？

你可以想像的到了，死丫頭點了豐盛一桌的外賣還美其名曰的說是自己做菜.......

等我掏鑰匙開門時，她還摳著腳丫子看著電視吃零食呢......

最後，還是我付的386塊的外賣錢！

我實在聽不下去了，忍不住打斷她口沫飛濺的演講：“別再說了，多尷尬呀”！

我媽停頓了一秒鐘：“這有啥尷尬的，又不是外人”！

然後我幽怨的就看著我姑夫笑的跟個二傻子一樣..........

你見過哪些尷尬到極點的搞笑對話？

我分享的是幾個搞笑的對話

1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？

回答：茉莉花。

原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。

2.提問：鉛筆姓什麼？

回答：蕭。

原因：削(蕭)鉛筆。

3.提問：猩猩最討厭什麼線？

回答：平行線。

原因：平行線沒有相交(香蕉)。

4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提問：布和紙怕什麼？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

6.提問：麒麟到了北極會變成什麼？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提問：哪位歷史人物最欠扁？

回答：蘇武。

原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。

8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？

回答：1懶惰；2勤勞。

原因：一(1)不做二(2)不休。

1、海外出差兩年了，特別想老婆，可是回到家她不願意跟我嘿嘿，我懷疑她外面有人了，後來是我多慮了，她裡邊有人了，祝福我吧，我要當爸爸了，好開心~

3、今天去商店買冰鎮飲料，買了兩大袋子，老闆問拎回去嗎，給你多套個袋子。我說：不用了，車子在外面。老闆立刻何熱情的說：我幫你拎一包你開車門。我說：不用麻煩了，我車簍子沒蓋兒。

4、我跟女友合計：“這樣吧，以後我們住四平米就夠了，裡邊放張2×2的床，牆上掛個電視，湊活過吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我沒意見，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

5、找物件一定要找喜歡打遊戲的，因為他沒有回你訊息的時候多半在打遊戲，但是那種不愛打遊戲的，那他沒回你訊息的時候，你都不知道他在幹什麼。

6、胖妹子打車，好不容易招停了一輛。的哥看了看她，道：“你坐後排吧！” 胖妹子拉開副駕駛車門又關上了，不高興地問：“為什麼不可以坐前面？” 的哥笑著說：“安全帶不夠長，不繫的話要扣分。”

停下休息的時候，不要忘記別人還在奔跑，所以請絆倒他！

2.只要你非常努力，總有一天你會發現，你永遠無法拉近你跟有錢人的差距。

3.假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就好了，習慣成自然麼。

4.只要你肯努力，世界上沒有什麼事情是你搞不砸的！

5.努力過後，才知道，有很多事情，再堅持堅持，還是一樣白費工夫。

6.男生一般說你醜的意思就是還可以，說你漂亮就是真漂亮，因為一般遇見真醜的，他是不會和你說話的，明白了吧。

7.下雨天我走在路上，一輛大奔從我身旁飛馳而過，濺了我一身泥，看著遠去的大奔，我在心裡暗暗發誓，等我有錢了，一定要買一件屬於自己的雨衣。

8.你全心全力做到的最好，可能還不如別人的隨便搞搞。

9.你年紀輕輕，體重倒是不清。餘額不多，想買的倒不少。

10.沉穩做人，吃胖一點，又沉又穩。

11.長得帥的才叫大叔，長得醜的就叫老司機！

12.小夥子們現在好好奮鬥，將來給你心愛的女生多添點份子錢。

13.有時候你不努力一下，就不知道什麼叫絕望。

14.努力了這麼久，但凡有點兒天賦，也該有些成功跡象了。

15.別灰心，人生本就是這樣起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。

16.我的人生目標是三十歲時，在北京擁有一套自己的房子。現在我的目標已經實現一半了：我已經三十歲了。

1、甲：你知道“有錢能使鬼推磨”的上一句是什麼？

乙：搔了騷頭皮，挺尷尬地說：“不知道。”

甲：你的智商太低，這樣簡單的問題你都答不上來，跟你對話挺費勁。

乙：哪你說說“有錢能使鬼推磨”的上一句是什麼？

甲：它的上一句是：“俗話說得好。”

乙：啞口無言。

2、鳳城地區有個秀才教了十幾個學生，臨近期末，秀才宣佈，誰的成績第一名，他就把女兒嫁給誰。學生們皆大歡喜，都鼓足了勁，爭取考第一名。

考試成績一出來，秀才傻了眼，競有三人都是第一名。這怎麼辦呢，整天愁眉不展，束手無策。女兒知道原因後，就對父親說：“這事好辦，你替女兒辦一桌酒席，請他們三人赴宴，女兒親自出題考他們，誰奪冠，我就嫁給誰。”

秀才認為這也是沒有辦法的辦法，按照女兒的意思辦了一桌酒席。

張生、王生、李生三人準時赴約。秀才女兒說：“請三位用‘糊糊塗塗，清清楚楚，容易的容易，難上的難’各作一句話的收尾，說一段話。誰奪冠，我就許配給誰。”三人聽完，喜不自勝。

張生迫不及待，首先站起來，胸有成竹地說道：“雪在天上糊糊塗塗，落在地上清清楚楚，把雪變成水容易的容易，把水變成雪難上的難。”

張生話音剛落，王生站起來，振振有詞地說道：“墨在硯中糊糊塗塗，寫在紙上清清楚楚，把墨變成字容易的容易，把字變成墨難上的難。”

待張生、王生二人說完，李生才從容不迫地站起來，慢條斯理地說：“小姐辦這桌酒席弄得我糊糊塗塗，但我心裡清清楚楚，小姐要我容易的容易，我要小姐難上的難。”

待三人說完，小姐站起來宣佈：張生、王生二人文句雖好，但離主題太遠。李生緊扣主題，文句也好，選他為我夫婿。

小姐剛說完，張生、王生灰溜溜地走了，小姐攜手李生來到秀才房間，商議婚禮之事。

分享幾個搞笑的對話段子

1. 一對年輕夫妻，老公說：“親愛的，以後我出門上班，你要說‘恭送老公’，下班回家你要說‘臣妾叩見老公，祝老公萬福金安!’”老婆不屑，說：“你想得美，天天讓我給你請安，那你準備怎麼報答我?”老公皺著眉頭想了半天，然後一本正經說：“我保證今後只翻你一個人的牌子。”

2. 話說我一同事叫張運富，一日坐公交，我先上了找了兩個空位，於是便招呼：“運富坐這邊。”前排一孕婦滿臉不情願的挪到了我的旁邊，我凌亂了……

3. 我女朋友她跟我打電話時，經常說“嗯”，而跟我聊QQ時經常說“哦”。我問她為啥，她說，打字的時候“嗯”要按兩下，“哦”要按一下，打電話時，“哦”要張嘴，“嗯”不要張嘴。

4. 某博士的畢業答辯會上，一個評委抱怨說：“你這論文寫的什麼啊，我看了3天都沒看懂!”博士暴怒到：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當我在寫小說啊?!”會場一篇寂靜，遂全票通過答辯。

5. 老公去上海出差，上飛機前給媳婦發了條簡訊：我登機了。二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

1. 小明，小剛和小亮一起出去玩，看見一坨屎。

小明回來說：我去聞了聞，可能是牛屎。

小剛回來說：我去舔了舔，應該是牛屎。

小亮回來說:哈哈~還是我最聰明。我去嚐了嚐，肯定是牛屎！哈哈！

2. 有一天小明向小剛發起了挑戰書，說是比賽拉大便。

小剛同意了。

小剛拉出來的是長長的，小明拉出來的是花，小狗型的。

小剛百思不得其解。

小明說我其實是捏出來的。

小剛倒了。

小黃人鎮樓 ！

3.小明寫了一篇作文交給老師。由於字跡太潦草，老師上看下看左看右看，竟然一個字也沒辨認出來，更看不懂文中的意思。

於是老師大筆一揮，寫道：蠻像處方的，是個當醫生的料子。

“如果說結合學習，”

小明發言說：“我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。”

5. 晚飯後，爸爸看兒子小明在數硬幣，便考他一道算術題：“8加16等於多少？”小明著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。

爸爸急了：“你不會用腦子嗎？”

小明說：“腦子只有一個，加上也不夠用啊！”

6.小明離家出走了，小紅對小明說：你離家出走後你媽媽貼了廣告。小明：媽媽這麼關心我還貼尋人啟事？小紅：不是，是貼小廣告，單間出租，水電全免。

7. 一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：“這是什麼？”結果，大家回答：“屁股！”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎麼把老師給氣哭了？”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股！”

8. 老王和老李是多年的朋友，他們時隔多年不見，一天老王遇見了老李，問你這幾年過的好不好。

老李說哎，一言難盡啊：我以前欠下的十屁股債，到現在已經還了九屁股了"

老王不解，問是什麼意思？

老李灰溜溜地說：還欠著一屁股債唄

學會開心俏皮話，開心自己，也能在你和朋友聊天的時候逗笑他人。如此好處，何樂而不為呢？最逗人開心俏皮話，看你笑不笑！

1、空口無憑，吃飯為據。

2、水能載舟，亦能煮粥。

3、今夜，讓我們用冷戰取暖！

4、鑽石留下，王老五可以走了。

5、對不起，你撥打的使用者已結婚。

6、錢可以解決的問題都不是問題。

7、只要我有吃肉，你就有骨頭啃。

8、冬天來了，我不小心把棉被洗了。

9、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

10、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。

11、小隱隱於朦朧詩，大隱隱於肥皂劇。

12、活魚會逆流而上，死魚則隨波逐流。

13、客戶虐我千百遍，我待客戶如初戀。

14、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。

15、小時候我餓了，我爸讓我啃他腳趾頭。

16、曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。（）

17、還是古代好混，割掉了就能當公務員。

18、累嗎？累就對了，舒服是留給死人的。

19、睡覺是測試老師教學水平最好的工具。

20、自從得了精神病，我的精神就好多了！

21、騎單車是不是時尚取決於你是不是真窮。

22、誰說豆腐拍不死人，下次換凍豆腐試試。

23、嚴重抗意鳳凰衛視在播放廣告時插播電視劇！

24、你除了來大姨媽，其他時間你哪裡像個女孩子！

25、上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。

26、雖然我不喜歡海鮮，但美人魚還是可以接受的。

27、你可不可以不生我的氣了，要生，生我的孩子吧！

28、我想學鳳凰涅盤，誰知道一不小心 熟了！

29、有人堅持到底，有人堅持到底層，有人堅持到底特律。

30、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？

31、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱。

32、每當衝鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝裡，因為：我是臥底！

33、如果你一味追求新鮮感，很抱歉，你已很難存活在這世上。

34、就像是心電圖，想要一帆風順沒有起伏，除非你死了。

35、小時候，最厚的信是情書；長大後，最厚的信是銀行賬單。

36、我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

37、的悲劇原因：好起來不給對方空間，恨起來不給對方機會。

38、買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。

39、太壓抑不好，凡事適可而止，不太過份，你可以當什麼事都沒有。

40、痛苦莫過於經歷了超級風雨後，不但沒看到彩虹，結果還感冒了。

這個是有的，看了你要分享一下哦。

1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？

2.天天一笑笑網，女：“有頭腦的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜歡那種？”男：“都不喜歡，我喜歡的是你這種！”女：“討厭，真的麼？。。。咦？哪裡不對”！

3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。

4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。

5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”

6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。

7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”

8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。

9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？

10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。

1、沒來上課的原因

老師:“你終於來了？為什麼昨天沒來上課？”

學生:“因...因為我媽從樓梯上摔下來了...”

老師:“哦！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。”

學生:“不是，是我爸受傷...”

老師:“為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？”

學生:“因為我爸在外面有女人。”

老師:“什麼？那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？”

學生:“因為他們打架，我媽摔倒沒事，我爸被我媽打傷。”

老師:“哦，那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？”

學生:“不是，是外面的女人送我爸去的。”

老師:“那你為什麼沒來上課？”

學生:“因為我睡過頭了。”

老師:“那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？”

學生:“沒...沒關係啊，我只是順便提一下……”

2、媳婦和媽掉河裡，先救誰？

女:“如果我和你媽同時掉河裡了，你先救誰？”

男:“掉那條河裡了？”

女:“我也不知道哪條河。”

男:“不知道不行啊，你得告訴我掉哪條河裡了，我才能救你們啊，對不對？”

女:“我是說如果要是掉河裡了。”

男:“如果掉河裡了跟我有什麼關係，我又不認識如果。”

女:“不是，我是說假如。”

男:“那假如我也不認識啊。”

女:“不是，我就是打比方。”

男:“那比方我認識，比方是我朋友，可你為什麼要打他呀？你怎麼這麼粗魯。”

3、單身的原因

女:“談戀愛了嗎？”

男:“沒呢，單身。”

女:“還單著呢，這麼多年沒個心上人嗎？”

男:“有啊，還是兩個。”

女:“喔？誰呀？”

男:“慫！”