很難被說服是一種通性，而不是某種人的性格特點。

即使是固執的人，也可能被人勸服。就算是軟弱的人，也有無法退讓的底線。

無論面對什麼人，ta不能被說服的根本原因都是：立場不同

看待每件事，我們實際上都存在天然立場。要知道，不是所有事物都只存在正反面，事實上所謂第三方也是一種立場。

如此相互作用下，不同立場間的人對同一件事獲取的資訊本就不等同，難以獲得統一結論也很正常。

就算在說服中帶來了新資訊，由於資訊獲取的傾向性，也有可能比較兩種不同立場的資訊後仍僅採信部分資訊，讓說服難以獲得好的效果。

獲得了資訊之後，人會進行處理分析。很多時候人的立場會使人思考角度不同。

這本質是因為人實在是依賴經驗，所謂沒有體驗就沒有發言權，但是立場本就篩選了資訊，自然也影響了經驗獲取渠道。

如此一來，依賴經驗的思考必定是有固定的角度的，換位思考說起來簡單，實際上非常困難。不是直接假設自己在對方目前狀態就是換位思考，而是需要人對他人整體的經歷都進行分析換位，這就太複雜了，少有人真的做得到。

連換位思考都如此的難，基於換位思考的說服就更難以實現了。很多時候說服者認為的癥結點，對被說服者根本不痛不癢，那又怎麼可能被說服呢？

不得不說，任何情感問題最後都是一個“我願意”或“我不願意”的問題。

人們天然願意認可同類人，而同立場的人往往能匯出類似的結論，使得同立場帶來同類認同感。

反過來，不同立場的人，很難被認同為同類人。從情感傾向上來說，同伴與非同伴提出的同一個建議，並不一定能得到對方相同的認同感。在說服這件事上也是一樣。

綜上，可知本身處於非同立場的人之間，說服就成了難於登天的事。

能夠被說服的，都是本身對所持立場尚不堅定，還願意兼聽多種情況，還處於觀點收集的狀態的人。

而一旦一個人已經確定了立場，立場不同的人就不再可能說服ta。

非常高興你的邀請，我對於這個問題有以下幾個觀點

1.人與人的交流與溝通，要選擇對的人和正確的觀點。人的思維不一樣想法就不一樣，筆者接觸過很多的人，要健身要鍛鍊養成生活的好習慣，對自己有大多的好處，但是真的很多人很難被說服，有一百個理由回絕你。在生活中吃喝玩樂享受著，大魚大肉大酒喝著，你要阻止說不健康。立馬就被打臉，人家說享受生活很開心。

2.筆者還是知書達理的，與人交流淘通會認真聽取對方正確的思想，給自動一個進步的動力。在聊天的過程中，自己一定要有足夠的知識，才能更準確的判斷對方傳遞資訊的準確性。雙方都不認可的事沒有理論根據就回避，時間和事實會證明正確與不正確的效果。這個不用非要說服誰，沒必要非要被別人說服。因為心中有信念的人，永遠郎是自信的人，別人你話只作為參考。

3.無論生活工作都會有不同的觀念，你所喜歡的別人並不喜歡，誰又能說服誰呢？筆者認為能說服自己的，只有自己內心的胸懷。改變別人是瘋子，改變自己是神仙。觀點的差距會有，別人指出來是件好事，慮心的聽認識到自己存在的不足。聰明的人總是不較真，不抬槓默認了了，太陽明天照樣升起。

做人做事不要總認為自己是對的，要不斷的從新認識自己。看到周圍的朋友的進步和改變。不要鑽牛角尖認死理，那樣就會沒有朋友了。生活總是在進步，我們的思想也要進步改變，與社會的發展同步。這樣路就會越走越寬。

簡單地說， 因為每個人都是不一樣的，每個人的生活經歷，背景，社會實踐經驗都會有很多的不同。每個人得出自己的結論和經驗的依據都不同。

我們的智力過程是由各種各樣的方式組成的，其中直接理解的過程稱之為感知，而間接理解的過程則稱之為領悟。（約翰杜威），而人們對學習感受到的經驗，又有不同的轉換方式，外延擴大或者縮小內涵，在這樣對知識不同的感知處理過程下，人群與人群之間的認知差異就出現了

，再加上千差萬別個體人與人之間的細節差異，每個人都是一個自認正確的“ 認知小宇宙”，人與人之間溝通能達到和諧友好都不是很容易，很何況要說服他人，改變其自身的認知觀點。

但是，我們要正視，現在這個平行的世界裡，資訊和知識大量撞擊彙總的時代裡，人與人之間認知隔閡也會慢慢減退，這個過程可能依然是漫長的，但是從科學發展的角度看，依然是可期待的，人們會最終對共通的一些正確人文觀點，思想，規則達成共識和共鳴，這點，我持樂觀態度。

人的生活，交際之中。兩個人的爭辯思維出現了兩個極端，想要說服對方。首先在心理上你有一個正確明瞭的價值觀。

每一個人的思想思維都是獨立的，想要說服一個人，首先你要確定你自己是正確，你自己的思想本身就是錯誤的，還要去說服別人，你這根本就是誤人歧途。同時呢，在一個人的經歷中和認知觀之中，都有其獨特既定的思維方式。想要說服別人，你的觀點，要有一定的道理及支撐，如果你的觀點是錯誤的，沒有道理支撐的話，你的話，是不可能讓別人接受。有些人的思維和觀點是堅定。他們有自己獨立的思想，有自己判斷事物的觀點。你的錯誤別人會據理力爭，想要說服別人，首先在心理上，你要勝過對方，至少在價值觀上面，你要站在一個有利的且正確的方向。

而你自己的價值觀本身就是錯誤的，你又如何能夠說服別人，讓別人相信你的理論。這是天方夜譚的事情。說服一個人，它的中心點就在於理字上面。只要你有理，有觀點是正確的，想要說服他，這是很容易的。

我來回答一下這個問題，說服一個人接受別人的觀點是很困難的，尤其是在我們的職業生涯中，更是如此，心理諮詢師面對的來訪者基本上都是由於各種各樣的原因，導致她在心裡或者人際交往中出現了巨大的問題，甚至於問題本身來訪者自己也能意識到，但是想要說服他改變卻是極端困難的，從心理學的角度來看，主要有以下幾個方面

認知方面，每個人的認知都是受到早年生活的影響，並隨著時間的積累出現重複性的社會經驗模式，僵化的錯誤的認知就會導致一系列問題的發生，認知行為療法稱之為核心圖式，想要改變核心圖式，不是一朝一夕可以完成的，需要付出長久的努力

習慣性，每個人的互動模式都有一個慣性思維，問題模式的出現雖然痛苦，已經習慣了，如果想要改變這種模式，就要面對一種未知的恐懼，這也會讓人千方百計的阻止改變的發生

找出各種各樣的理由，使之不發生改變。

人格差異，在偏執性人格中，慣常使用否認和投射兩種防禦機制，他們固執故化，好爭辯，總是想要努力的說服別人，即便意識到了自身的錯誤，也會千方百計的想辦法，在辯論中佔得上風。也是出現這種情況的主要因素之一，(抑鬱型人格則很容易被人說服)。

可能還有其他方面的因素，比如身份地位決定了觀點的不同，老闆和員工所處的地位不同，也會導致不同的觀點，並彼此之間難以說服另外一方，但這不是心理學角度，我就不多說了

原因很簡單，所謂“屁股決定腦袋”，多數人的態度是由其立場（利益）決定的。聽勸的前提是相信別人的目的是為了TA好，而且結果也符合TA的利益。但是在通常情況下，人會更相信勸說者的目的是為了自己的利益而損害TA的利益，為什麼要聽勸呢？

如果試圖說服某人，前提是必須是瞭解TA“重視什麼”以及“見識水平”，然後以TA聽得懂的方式，令其相信聽從自己的意見更加符合TA的利益。

這方面典型的案例就是“觸龍說趙太后”。國家危亡之際，大臣們勸說太后以幼子作為人質，換取鄰國出兵解難。趙太后堅決不從，並放言“誰再說這種話，我就當面啐他的臉”。觸龍先以為自己兒子找工作為切入點，減輕太后的防備心，然後以“父母如何為子女打算”為線索層層遞進，讓太后相信不讓幼子做人質是多麼不符合他的利益，最終達到目的。

這裡，觸龍不僅瞭解趙太后的喜好和忌諱，還了解她的家庭情況以及見識水平，所以勸說才能達到效果。

事實上，“不輕易被人說服”也是人的自我防護措施，因為的確很少有人會站在當事人的立場上思考問題。以此為前提，“輕易被人說服”反而是缺乏自信的表現，要麼不敢堅持自己的立場，要麼懷疑自己的判斷能力。

我覺得情況可分為三類：

一類是有自信的人，一般情況下，自信的人都比較有主見，不會隨波逐流，他有自己的論證去證實自己的觀點是正確的，所以一旦認定，很難被說服；

二類是有點固執，這類人分兩種情況：過分自信和犟脾氣的人。過分自信的人知識面廣，又是不太認可別人的人，總覺得自己什麼都對，自己是焦點，即使自己是錯誤的也會固執到底堅持己見；而另一類就是純粹的犟人，知識面窄，不願意學習和接收新事物，俗稱“咬卵犟”；

還有就是因為信仰不同，或者是資訊的不對稱也會導致一個人很難被說服，這點我是深有體會的。

人不是被說服的，是自己想改變才能改變的。改變自己有可能，改變別人不可能。記得有句話，想改變別人的人是神經病。

說明白自然生活的人很容易，因為他們來自生活，說明白裝逼的人很難，因為他們以經脫離自然的生活。可悲的是，不自然的人都裝逼的那麼假，所以他們得掌控權利，其實他們比自然生活的人更難，因為天地孕育萬物是自然形成的行為，能違反自然規律的人都不是簡單的的人，都是戲精。

說服？

中中國人用的方法是【和光同塵】講情理。

情，是事情的運轉過程，不是流俗中認為的經濟往來。

放下架子重現過程，分析出問題的環節，直接幫助解決問題。

這就是市井中的平平淡淡。

要提高境界，先展示高境界的體系，再讓對方成功操作這個新體系，這就是銷售。

說服？

不來點真的，聽都不聽。

自己得不到提升，憑什麼信你？

賣假古董的，專賣一知半解的，就是本身信了，但不精。

說服？

只有在同一個行業裡面才會出現，而且是真專家說服半專家。就這樣，才有賣假古董的生意出現。

忽悠的成功，都是建立在對方自己身上的一切，讓對方感同身受。而之所以是忽悠，就是往定義域外多邁了半步，不精通的人根本不明白，哪怕是曾經的成功者。

心服口服才叫服。

什麼叫服？

一條拋物線，更能形象說明這個問題。

被丟擲的物體，會是什麼情況？

兩個指數:可上升的高度與飛行的距離，這是移動，另外一個，就是飛行的時間。

初速度，決定了這兩個指數。

而初速度的獲得，代表著被拋物體能量的獲得。

在這裡，我們把一個人在某些觀點理念的意志力，也可稱為某種習性力執著力。

被丟擲的物體，不在接受另外的力量作用時，會一直朝著一個方向不停的飛下去，這就是慣性，也可比做人的內心習性慣力。

要想讓被丟擲的物體，停下來或改變執行方向乃至達到的終點，就必須，另外施加一個向量作用力。比如地球引力，是重直向下的核外力，加速度是恆定的(在一定範圍內9、8m/秒)，還有如導彈的發動機。

要想改變一個人的某些慣性即習性(被拋物體)，就要施加一個能改變之的核外力。即說服力。

但是這種說服力，可能是正確的，弄不好有可能是反向的。也可能施加力根本沒加對，為什麼呢？

因為人心難測，無形無相，連自已都難以捕捉到，何況外人。

故此，必須以一物降一物的因緣相合的觀念，因緣引導以令和合，才可使人的某種慣性思維習性，漸漸的改變軌跡。

這就是江山易改本性難移的道理。心性難以掌握，所以聖人少見，凡夫頑愚難度。

回答完畢

回答這個問題先要說一下思想觀念是如何形成的。

人接受了外界語言或文字的訊息，通過編輯排列存進大腦記憶庫裡，訊息不斷的接受，大腦不斷的儲存，形成個人的思維模式，當然儲存的訊息有正確的也有錯誤的，經過不斷的排列重組個人的思想觀念就形成了，這種思想觀念無形的控制著行動、語言、心理，衍生出個人特色的思維邏輯方式，打造出自我的人格、自尊、榮辱。

論是兩種思想的碰撞。以個人的固成思維相遇另一個固成思維，不涉及人格、榮辱、自尊就事論事，比如對實事的看法，對歷史及人物的評論。各自站在自我的思維立場分析辯論，中正的態度是辯論的基礎，不涉及雙方隱晦，辯論的勝負雙方都能接受，論是自我邏輯思維的一種釋放，是大腦儲存對寬泛問題的又一次重組，對固有思想無損。

勸是一種思想對另一種思想的浸入，每個人都有自我的思維模式，勸會引起戒備心理，戒備是一種自然的心理防禦機制，防禦外來不明訊息，保護自我思維邏輯，儘管有些自我思維是錯的。比如勸人不要生氣，自我思維中明白生氣有害身體。當別人勸時，自我防禦心理就在作祟，為什麼勸我不生氣，這樣的事誰都會生氣。然後就用自我的邏輯思維評論分析，忽略了生氣傷了自己身體的關鍵問題。勸是觸動了榮辱紅線，思維浸入不容易。

說是一種思想對另一種思想的覆蓋，站在個人的立場上說服別人，否定別人的固有的邏輯思維，個人的邏輯思維是長期形成的，且有自我的理論支撐，一個新思維的突然進入，試圖顛覆固有思維，支撐自我的理論是無法接受的，一旦推翻自我理論就等同喪失了人格、榮辱與自尊，對自我的徹底否定。所以會窮其心思尋找論據支援自我理論，人很難被說服。

總結：試圖說服他人的做法是不明智的，思想的轉變並非朝夕，未來會給出最好的結論，現實與結局會告訴ta錯與對。

為什麼人很難被說服？本人認為，原因只有兩種！第一種原因是:對方腦子較固化，或太自信，也有可能是數次被騙而心存介蒂，形成不容易相信別人的思維，你對他的一切解釋，只是“對牛彈琴”，白做！第二種原因是:你沒有深入瞭解對方的心底，兵書說:“知己知彼，百戰百殆”！想要說服對方，必須要全面瞭解對方的一切資訊，包括:姓名、年齡、性別、藉貫、家庭狀況、婚姻狀況、文化程度、職業、薪資、經濟實力、親朋關係等等！還要了解對方崇拜誰？佩服誰？喜歡誰？最怕誰？最想得到什麼？最怕什麼？只要找到主要原因，對症下藥，加上你這張巧嘴，逞說利與害，因勢利導，如果做足了功課，真會有說服別人的可能。但不可違反隱私條例，切勿將對方資訊材料傳第三方，如果觸犯隱私條例將得不償失。

一個人為什麼能活著?

因為這個人認為自己都是對的。

為什麼說不服這個人？

因為你說這個人不對，就等於威脅這個人活著，這個人當然反抗了。

解藥：

不要去說服一個人。

你做給這個人看，這個人覺得對，就會如法炮製了！