所謂的婚姻7年之癢是確實存在的，想當初第七年差一點我們也是分道揚鑣了，後來反省反省在反省，其實都是生活中的小摩擦，仔細想想我既然當不好後媽這個角色也知道別人照顧不好我的孩子，我必須行動和改變這樣的生活，也慢慢得出4個重要的致命傷！

1.自我為中心

夫妻畢竟是兩個不同的個體，生活習慣有所差異很正常，磨合期也是婚姻中必經的一個階段，夫妻之間如果總是以自我為中心，按自己的生活習慣要求對方，甚至以命令式的口吻逼迫對方改變，只會讓這些小事傷了夫妻感情。互相有衝突的地方，可以委婉的指出來，提醒對方、點到為止，才是正確的適應模式

2.付出是應當

“你我夫妻，付出當然”，把對方的付出視為理所應當，這是很多夫妻常犯的一個錯誤。在人際交往中，懂得尊重別人的勞動成果，別人才能對你熱情，婚姻中也是一樣，如果夫妻之間不懂得珍惜彼此的好，那麼心也會慢慢變涼。

3.喜歡作對比

婚姻中，總有些人喜歡拿別的異性，和自己的愛人作比較，有時你可能只是一句玩笑話，但是“說者無心，聽著有意”，經常將這種對比的話語掛在嘴邊，難免會打擊到對方的自尊心，傷的還是夫妻間的和氣。

4.“離婚”常掛嘴邊

夫妻之間吵架無法避免，有的就事論事，有的則會上綱上線，爭吵的時候動不動就提“離婚”，一次兩次可能沒多大關係，說多了必然很傷對方的心，說著說著很可能就成了真的，世上沒有後悔藥，到時後悔就來不及了。

我覺得是以下幾條bai：就像每個人都有不同的氣質，du每個家庭zhi都有不同的光環。 如果一個曾經dao天真樂觀的女孩，在結婚幾年後變得庸俗和衰老，那一定和她生活的家庭有關，是家庭的氛圍改變了她。與其把婚姻比作愛情的墳墓，我更願意把它當成一棵幼苗。如果在結婚那天種下，這棵樹會生病、痛苦和快樂。它有豐富的內涵。如果我希望它能在一段時間內成為一棵經得起風雨的大樹，它就離不開兩個人的共同管理。

我說的都是對的。我見過太多夫妻了。其中之一是“永遠正確”。另一方只能低頭接受抱怨和批評。即使他們不符合彼此的標準，他們也會受到打擊。 誰會喜歡這樣的生活？即使他們沉溺於愛，堅持“我是對的”所造成的傷害，他們也會在積累的時間裡扼殺心中的愛。 在一切事情上堅持“我是對的”的人不會有一個好的婚姻關係，因為婚姻是兩個人生活在一起，世界上沒有兩個人會對一切事情有相同的看法。

下半生就拜託你了。“我家的××將來已經託付給你照顧了，”“你終於有家可歸了，我們放心了，”婚禮上的父母會認真地把他們的孩子交給另一個人。 然而，如果婚姻中的任何一方持有這種心態，這注定是一場悲劇。 通常我們認為女性的信任心理會更重。畢竟，自古以來，“最終結果”總是針對女性。

事實上，信任心理會對女性造成更多傷害，許多人會停滯不前，不再提高自己。但其實，男人的信任心理也很普遍。女人把自己託付給男人，而男人把自己的幸福和成就託付給企業、技術、行業和社會。 有信任心態的人，每當有問題，都認為是受委託方的錯——婚姻不幸福，是丈夫不進步；如果你在工作中不開心，那是因為你的老闆有偏見，社會太黑暗了。 投降的心態，讓我們忘記對自己生活最負責的，是我們自己。所以我覺得婚姻中的致命傷是這幾條。

（一）堅持“我是對的”

一個人如果不準備放棄一些自己的看法，並準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與人共同生活的。“我是對的”不是對婚姻關係最具有殺傷力的心理模式，卻是開啟婚姻致命傷之門的鑰匙。這一關過不了，是看不到自己的其它問題的。

夫妻關係要成功的話，伴侶雙方都必須要離開他們的家庭。如果有一方堅持：“我的家庭很好，為什麼你不按照我家裡的方式來生活？”“我的方式是最好的方式。”這在夫妻關係中就是毒藥。當兩個人結婚，她(他)也是跟伴侶的家庭結婚了，這意味著我們必須要去敬重、愛我們伴侶的就愛聽。就像愛伴侶一樣，只有這樣，婚姻才能成功。

針對這個致命傷，時刻要記得：有效果比有道理更重要。對錯與有效果比起來，我們明白孰輕孰重。你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我們可以一起探索雙方都贊同的方式，而不必爭執誰對誰錯。夫妻之間可以很不同，但是仍然可以很相愛。

（二）“託付”心態

託付心態是對婚姻關係最具有殺傷力的心理模式。“託付”就是把照顧自己甚至原生家庭的責任交給另一個人。託付的一方往往因此心理而完全停頓下來，再沒有成長提升，當有一天忽然醒悟過來，明白事情的嚴重時，雙方的差距已經太大了。

有託付心態的一方對伴侶過度依賴，這樣的關係並不是成熟的關係，這種依賴性更加接近親子之間的關係，而不是成人之間的關係。有時一方對自己的伴侶過度負責，甚至願意去承擔伴侶整個原生家庭的負擔，這種做法一樣會妨礙一段成熟的關係。正確的心態是：雙方都有足夠的能力照顧自己的人生，而兩個負責任的成年人在一起，可以互相支援、互相滋養、互相激勵，共同成長，產生一些獨自一人不能獲得的成功和快樂。

（三）不願分享“內心感覺”

在婚姻關係中，一個人的情緒常導致爭吵或關係疏離，更危險的是一些夫妻之間有“不把情緒帶回家”的協議。當我們有情緒時，應該對伴侶坦白說出。

很多人以為不把情緒說出來是為了不使伴侶擔心，事實上，不說出來會使伴侶更擔心。並且傳達給對方一個資訊：我的心已不再與你緊貼在一起。把情緒說出來與把情緒發洩在對方身上是兩回事。一個人有情緒，同時能夠認識情緒並且與人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現。學習情緒管理，可以幫助我們認識自己的情緒，並用不傷害彼此的方式表達出來。

（四）維持“表面的和諧”

我們是追求和平、和諧的民族。在重視與追求和諧的環境中長大的人，會錯誤地認為無論什麼情況，不忍讓是不應該的，會不顧一切地維持一份表面的和諧。而忍讓會造成情緒的積壓，如果是為了孩子、老人或其他原因，兩個人勉為其難維持這樣一個“金玉其外，敗絮其中”的關係，最終會造成積累的負面情緒的總爆發，不僅關係會受到破壞甚至破裂，雙方的身心也會因此而付出慘重的代價。

兩個人在締結關係的最初，便應該約定好矛盾解決機制。這個機制應該能夠讓兩個人平靜地說出自己不能接受對方怎樣的語言和行為，並且商定如何解決。

（五）不會“處理衝突”

我們從小被教導要謙遜忍讓，卻沒有被告知如何去面對和解決衝突。很多夫妻吵架之後就是冷戰，這是很危險的。因為冷戰唯一的發展方向是更疏遠。

有些夫妻，一方情緒冷卻後想修補受傷的關係，於是用一種“失憶症”式的態度主動和解，讓風波成為過去。但是衝突造成的情緒在心底還有痕跡，如果積累得太多，就會在某一天爆發出來。

在很多夫妻中，有些人用一種類似“原諒”、“寬恕”的態度處理爭吵。其實，這樣的態度可能對關係有更大的害。因為“原諒”和“寬恕”是把自己放在比對方優越的位置，沒有真正尊重到對方的人格和尊嚴。

（六）“受害者”心態

受害者心態就是一個人不為自己生命中的事情負責，只會責怪別人，把所有的責任都推到別人身上。

婚姻生活中，如果有什麼他(她)該做但是他(她)做不到的，他(她)就會說：“都是她(他)害我變成這樣的，我有什麼辦法?”只要我們在抱怨，不管是口頭上抱怨，或是心理上沉默地抗議，多少都是受害者心態在作怪。婚後，如果覺得婚姻中的衝突都是對方來找麻煩的，“每次都被他(她)欺侮或是陷害”。就說明我們有受害者心態。

改變自己的信念和規則，“我為我的幸福快樂負責”用這樣的信念來替代舊有的信念和情緒模式，婚姻就會呈現新的和諧面貌。

（七）“交換”心態

“你愛我，對我好，我才愛你，對你好。”愛變成了交換，變成了做生意。很多人年齡大了，身體成熟了，結婚了，有孩子了，可是從內心裡說卻還是個孩子。

孩子之間會有“今天玩得好，明天鬧僵了就不跟你玩了”。婚姻中為對方付出而不求回報，只要對方高興，有沒有回報都很高興很開心，繼續付出無私的愛給對方，這才是愛。“我愛你所以你也要愛我”這是做生意，交換的愛不是真愛。

如果婚姻中的一方或雙方存在交換心態，就會汙染愛，毒害愛。交換心態表明婚姻中的一方或雙方沒有真正成長。

（八）“佔有”心態

熱戀中的男女總希望二個人能永遠不分開，想盡一切辦法把對方綁在身邊，只要一分開就感到痛苦，會用盡各種方法追蹤對方的行動。雖然嘴上說是關心，其實不過是為滿足自己的佔有慾望，當貪念愈來愈多、多到無法滿足時，我們就會因為達不到而產生痛苦，這就是為什麼當我們愛一個人愈深，痛苦也愈深的道理。

夫妻相處也要像親子相處一樣，做到“尊重而不放縱、關懷而不干涉、分享而不教導。”尊重雙方的界限和底線，關懷他(她)而不是包辦和代替他(她)，與他(她)分享我們的感受和體驗，而不是把我們的價值觀和信念強加在他(她)身上。“我們可以很不同，但是我們仍然可以很相愛”夫妻關係會因此而更加和諧和親密，而和諧、親密的夫妻之情帶來的滋養，是任何風花雪月的關係都不可能帶給我們的。

婚姻中的致命傷有：

一、要麼太裝，要麼太實誠。

英國作家奧斯卡•王爾德說過：

人和人之間，不夠真誠是危險的，太真誠則絕對是致命的。

要麼裝得一本正經，要麼把自己搞成菜市場大爺大媽！

要麼把自己裝得堅強無比，無堅不摧，要麼把自己武裝成潑婦罵街。

其實就是怕暴露自己的脆弱！

三、為了所謂的面子，都放不下各自的身段，為了網上相互傳授的“招”過招，然後小問題變成大問題！

五、剋制不了外界的誘惑，又發洩不了內在的情緒，引發——出軌！

六、比較

看著一山比一山高，總覺得自己的婚姻是不幸的，我老婆（老公）怎麼沒有誰誰誰家的好。

這樣一說，就是徹底的否定了對方，是人身攻擊，男人，女人都需要愛和被愛！

第一、家暴。就算是出於人類的本能，對於毆打、虐待都想要逃離，何況是有感情的婚姻，這絕對是讓對方死心最快的方式。還有不交流、不溝通這樣的冷暴力，也會慢慢將對方推遠。

第二，出軌。既然選擇了婚姻，就要承擔婚姻的責任，忠誠是對家庭最基本的責任。出軌就算留得住婚姻，兩個人心裡也會留下無法磨滅的芥蒂、裂痕，給感情買下了隱患。

第三，無休止的嘮叨、爭吵。儘管有些嘮叨和爭執是為了家庭更好的發展，那也要適可而止。成年人的世界都有這這樣那樣的壓力和責任，誰都需要相對安靜平和的氛圍，口水橫飛、怒目而視的通天道理也會消磨感情的溫度。

第四，嘲諷。另一半的認可、讚賞，能促使人心情愉悅，更加依戀對方。相反對男人經濟上的嘲諷，對女人身材上的嘲諷，伴侶在你身上找不到信心、愉悅，自然對也容易受外界的誘惑，對婚姻不滿。

個人建議，僅供參考。

一，兩個熱戀中的情侶，要理解父母的良苦用心，不可過極端化。

二，長輩們對待孩子們的婚事，不可以因為彩禮多少而影響孩子的姻緣，或者用彩禮錢逼迫他們離散，造成孩子們私奔或輕生。

三，攀比心理和死要面子活受罪的，也是給自己和孩子們造成壓力太大。

四，城鄉居住不能決定一個人或家庭條件的好壞，哪裡發展見效快，經濟實惠，就選哪裡。

婚姻中致命的傷就是女人不能夠幫助老公！而且處處與老公作對！

從來不顧老公死活，只是一味的爭吵，而天天罵老公！整個一個四六不分的女人！

主要是相互理解和信任，如果雙方缺乏信任，那麼有冷戰的危機，往下發展就會有離婚的可能。

還有一定要彼此尊重對方，生活中有了足夠的尊重，才能穩固對方的心靈。

再有要有責任感，為家庭負責，為對方負責，為雙方的人生負責。

總之以上理解，信任、尊重、負責。婚姻中缺少了這些，都是致命傷。

俗話說的好“千年修的同船渡，百年修的共枕眠”。

俗話說的也好“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。”

俗話說的真好“千年的王八萬年的龜，百年的兔子無人追。”

一個神奇的發現，這些俗話連起來，像不像一個女人忽然開悟的全過程。

硬轉主題，首先，我想要來一個靈魂拷問——夫妻之間，做兄弟真的合適嗎？

總結：無性婚姻雖然發生的原由都不一樣，但是多多少少都會給夫妻雙方帶來一定程度的傷害。無論何時，和諧的性生活，都是夫妻之間增進感情的最有效方式。所以，我們學會剋制慾望的同時也要懂得及時發洩慾望。這樣夫妻生活才會越來越和諧。

今天，就寫到這裡。

說一下自家男人吧

一，出軌，窮還出軌，還理直氣壯，說天下男人百分之九十九都找女人

二，在家輔導大的帶著小的，還嫌你不掙錢，吃穿都是他掙錢供應

男人真沒良心，不在家帶娃，出去工作，三年怎麼著也能攢十萬塊了吧，他就是看不到你的付出，好像誰樂意在家做家庭婦女似的

三，家暴，出軌回來看老婆不順眼，拳打腳踢，咒你和孩子去死

孩子再大點就離婚算了，看透他了