無微不至的照顧孩子，這個好多的媽媽或父母覺得自己是在付出愛其實是害了小孩，特別是在小孩出生後到三歲這個年齡段，農村有一句老話三歲看小，7歲看老，在7歲之前小孩受到的教養方式會影響小孩的一生，如果從一開始就事事代替小孩去做及容易加深小孩的情緒問題，養成小孩以自我為中心的性格，從而不利於小朋友在社會上的發展，因為小朋友在外面的不到的東西，會從家裡來要求，如果得不到滿足小朋友就會產生情緒問題，在小朋友哭鬧的時候家長再去照顧這個小朋友就會加強這種性格，從而加重小朋友和家長之間的矛盾，等小朋友長大了就會出現家長所描述的問題，小朋友不理解家長恨家長，所以為了避免出現這樣的情況，首先我們要反省的是我們家長自身，從自身找毛病，在教養小朋友的過程中要培養小朋友的獨立性，自主性，這樣小朋友才能逐漸樹立起來自己處理為題的能力，比如小朋友吃飯，不是我們給他弄好飯，而是引導他自己去拿碗，自己盛飯，自己組織吃飯，雖然一開始小朋友會弄得飯到處都是但只要做的多了會越來越好，小朋友們之間做遊戲大人也不要輕易插手，讓他自己去解決，在他自己去解決的過程中讓他自己慢慢的社會化。即使有的時候小朋友出現了挫折，在不涉及財產和生命安全的前提下，也要酌情幫他，使他獨立性越來越好。總之小朋友是一個獨立的個體，我們要尊重其獨立性。希望您孩子越來越棒

這個感受一定很難過，我們做母親都是用盡自己的愛來疼孩子，想給孩子最好的，吃、穿、教育都是最好的，我們想孩子成材，以後做一個有用的人材，想孩子以後靠自己的能力過上更好的生活，那孩子小的時候，做父母的肯定管束孩子學習和各種不好的習慣，那麼孩子不懂父母的用心良苦就覺得我們煩又嘮叨，什麼都要管著他不給他自由。

那我們做母親就要嘗試跟孩子做朋友，和他一起玩，一起談談心，看孩子心裡是什麼想的，讓孩子感覺父母是朋友，有什麼事情都可以和父母說，儘量不讓孩子有那麼大的壓力，平時不要管得太嚴格，讓他輕鬆一下，然後再慢慢教，他懂事之後會覺得母親這樣做是對他好的。

我的兒子十歲，活潑好動，十分調皮。五歲自己洗澡，六歲自己洗內衣，七歲做飯。現在我對他徹底放手，自己的事情都是自己做，不干涉。他的作業自己寫，我不問也不檢查，我們困了就睡覺也不等他，告訴他學習是自己的事情。他想自己放學回家就自己回，告訴他要注意的安全事項。他的課外班都是按照他的意願報的，他的業餘生活都是他安排，我們認為對的就順從。在學校各種搗蛋，老師防止他太鬧一下課被提溜著端茶倒水抱作業，學校事情都是孩子回來主動說的，我們告訴他上課認真聽講，積極回答問題，下課不要給老師製造太多麻煩就好，他回來誇誇其談的講，我們認真的聽。從一年級起每月給他一百元零花錢自由支配，他都放到兒童保險箱了，目前有多少我們不知道。我和他爸爸除了上班就是陪著他長大，週末假期有空就帶他吃喝玩樂，不給他加作業，他喜歡的書都買給他看，每年兩次旅遊，增進親子關係，增加知識量。兒子三歲起夢想當軍人，週末就愛迷彩，到現在他的衣服、書包、筆袋、帽子、水杯等等都是迷彩，打算以後上軍校，我們告訴他每所軍校的情況，他自己去努力。

我兒子學習成績優異，在學校經常參加各種活動，也得過很多獎，為班級學校爭得過榮譽，學校裡小有名氣，雖然調皮但是各課老師喜歡。所以他的各種調皮老師從不告訴我們，甚至還縱容。

他身邊的孩子很多都和父母關係不好，討厭自己的爸爸媽媽，羨慕我兒子的爸爸媽媽。我兒子的確很喜歡我們一家三口在一起，因為沒有壓力。我個人覺得孩子早晚要離開你，給他自由，提前放手，讓他自己提早適應生活的酸甜苦辣。與其天天操勞不落好不如掙一隻眼閉一直眼默默的看著他成長。

我兒子告訴我只有兩件事情可以管，一是危險的事情要管，二是做的不對的事情要管。我完全按照他的要求照做，他很自由，我也很悠閒。我身邊的朋友都說我瀟灑，而他們和孩子相處的像仇人。其實孩子的能力比你們想的要強大，我兒子總愛說一句話：不要你們覺得你們以為，我要我覺得我以為。

放手給孩子一片天空讓他快樂的自由飛翔，孩子才能永遠愛他的爸爸媽媽愛這個溫暖的家

看到你的問題，能感受到你的心情。無微不至的是愛，得到的是恨……

即使是孩子，他依然是一個獨立思考的人，雖然有時他們想得不周全，但還是有自己的堅持……那是任何人也不能干涉的。

家長最愛那句“為了你好”的口頭禪，小到生活起居，大到一切事物統統幫他們決定好，這只是我們做家長的一廂情願，孩子不領情的……

如果你希望孩子將來出了社會能是一個獨立的人，那麼現在就應該放手讓他長大。

1.尊重他的想法

凡是他的事都可以問問他的意見，即使意見有分歧，那也可以商量一個折中的辦法，這樣還可以增進親子感情。

2.培養他的自理能力

孩子的基本日常生活，應該讓他自己去完成，既培養他的獨立，也增強他的自性

3.心靈的溝通

愛孩子不是任何事情都替他完成才叫照顧。而是放手讓他獨立，但每晚或一段時間都固定找個時間陪孩子說說話，嘮嗑嘮嗑心裡話，這樣能理解孩子的想法，即使發現孩子的動態……

我們無微不至的照顧，最後卻得到的是“我恨你”。

為什麼你的無微不至孩子不買賬呢？

1、限制了孩子的自由

孩子是一個獨立的個體，他有獨立的思想，獨立的認知，有獨立的思維方式。很多時候我們的“無微不至”讓孩子失去了自由的空間，這樣只會阻礙孩子的發展。

2、剝奪了孩子體驗的權利

我們的“無微不至”，表面上包攬了孩子所有的勞動，看似是疼愛孩子，減輕孩子的負擔，實則剝奪了孩子體驗生活的權利。

孩子只有在不斷的體驗中才能尋找新的方法，掌握新的技能，體驗也是學習本領最好的方式。

3、阻礙了孩子的發展

很多時候，我們總是喜歡拿過來人的眼光看待孩子，因為我們經驗豐富，所以我們喜歡替孩子做決定，無微不至。

殊不知，孩子未來的路還很長，你的選擇可能並不是他喜歡和擅長的，久而久之，也阻礙了孩子的發展。

總之，孩子的成長離不開父母的關心愛護，但是無微不至的關懷一定不要讓孩子感到有壓力，尊重孩子，理解孩子。

授人以魚不如授人以漁，有些路，註定只能他們自己來走！

孩子，我不希望你太早懂事

“你們家孩子又懂事又聽話，我家那狗骨頭又不知道上哪野去了”，鄰居們常常對小美媽媽說起這句話，眼裡充滿了羨慕的目光...

小美就是那種“別人家的孩子”。“小美，我們去河邊玩吧!那裡的花都開了，我們採一點回來插花瓶。” “不了，我待會兒要跟媽媽去街上買菜” “小美，我們一起跳房子吧!” “不了，媽媽說跳房子會把衣服弄髒”......久而久之，小夥伴們不再約小美一起玩耍了，小美的生活裡除了寫作業，就是幫媽媽做事。當其他孩子玩的天黑都不知道回家的時候，小美已經完成了作業，也快吃完飯了；當其他孩子因為沒做完作業被罰站的時候，小美的作業被當做範本被老師表揚；當其他孩子因為成績差被父母責罵時，小美總能帶著紅獎狀回家。

小美一直被視為“媽媽眼中的好孩子，老師眼中的優等生”，就這樣一年又一年，滿牆的紅獎狀被蟻蟲蛀的七零八散，壘起獎品也落滿了灰塵。小美心中只有一個念頭，“不能讓媽媽失望”。高中分班，小美因壓力過大，考試失利，分數下來的時候，她強忍著淚水給媽媽打了電話，“媽媽，我考的不是很好，可能進不了快班。” “進不了就進不了，你跟我說幹嗎” “媽媽，可是我...” “嘟嘟——”，當小美那句“我已經盡力了還沒說出口時”，媽媽早已結束通話了電話，小美知道她讓媽媽失望了。雖然，最後小美進入了快班，但她知道媽媽的期望還很高...

高三時，小美拼命的學習，沒日沒夜的刷題目，每天只睡4、5個小時，可是身心疲倦加上學習方法不當，一波又一波的考試把她一點點摧毀，揉碎在試卷裡，可她又不敢輕易嘗試，她怕連現在的分數都把握不了，她崩潰了，責備自己的愚鈍和無能為力，抱著書跑到班主任辦公室，邊哭邊說想請假回去幾天，班主任問她怎麼了，她把嘴脣咬的生疼，卻吐不出一個字，眼淚吧嗒吧嗒的直往下流，班主任只好無奈的讓她回家了。

時間過得很快，小美考上了大學，也快面臨畢業。有一次，媽媽問小美想吃什麼，小美想了躊躇了一會兒，侷促不安的說:“想要吃菠菜”，小美說完，懷疑自己是不是做錯了，不該這麼說，會不會給媽媽造成困擾。或許是從小時候開始，小美就被迫懂事，要乖、要聽話、要學習好!

孩子，我不希望你太早懂事!我希望你有一個快樂的童年，你可以盡情鬧騰，只要你開心快樂就好！因為你小，你的過失可以輕易得到長輩的原諒，但你要為你所做的一切事情負責任，你要因為自己的過失給長輩帶來麻煩感到羞恥。孩子，我希望你能平安、健康、快樂的成長!

希望你看了這篇文章能夠理解一個孩子的內心世界，不要以一個母親、媽媽的角度去看待事件，以孩子和朋友的角度去理解她，希望你能早日找到問題的關鍵，並解決問題，最後，祝好！

無微不至地照顧孩子，卻得到“我恨你媽媽”，這種情況往往會讓媽媽不知所措、難以接受。

可以看出，媽媽確實很愛孩子，為孩子付出了很多很多。但孩子為什麼會說出這樣的話，一定要了解背後的原因。

有時候父母對孩子太過無微不至，同時也會剝奪了孩子的成長機會，孩子長大後因此受挫，就會埋怨父母。比如孩子犯錯的時候，不捨得責怪孩子，沒有讓孩子及時糾正錯誤；孩子本該要為自己的人生、夢想去做決定時，父母卻要干涉孩子的選擇……

對待孩子的愛，要適當。不要因為過於疼愛孩子，不捨得糾正孩子的錯誤；不要把自己以為的好，強加在孩子身上，過度干涉孩子選擇、隱私，這很容易讓孩子過得不快樂！

試著把孩子當成年人對待，不要管得太嚴太寬了。很多事情只有孩子自己去經歷了，才有深刻的認識，才有意義。作為父母，如果我們想管，也不要變現的太強烈，可以站在朋友的角度上提出意見或者建議。

有節制的關愛。不要把自己全部注意力放在孩子身上，不強求凡事都料在前面。

給孩子摔倒，磕碰的機會，給孩子向你求助的機會，給孩子獨自玩耍不受打擾的空間。

孩子只是在表達不滿，他想要的是多一點的自己的空間，拉開一點距離就好了。

每個孩子都是獨立個體，隨著他們年齡增漲，對父母的依賴性逐漸遞減，甚至於有種與父母保持距離的心理。

此時的家長應該尊重孩子，給孩子們留出空間。與此同時調整自己心態，由原來無微不至的完美媽媽轉型為60分媽媽。

所謂60分媽媽：溫尼科特最知名的術語，應該是“ 足夠好的媽媽 ” ，英文是Good enough mother ，意思是，媽媽不能是差勁的匱乏性的媽媽，也不必是完美媽媽，剛剛好就可以了。國內精神分析學家曾奇峰把它翻譯為“ 60分媽媽 ” 。

這位媽媽，請把給孩子關注稍稍轉移到自己身上。將生活過得充實些，在精神世界裡找到寄託。您和孩子都是獨立個體，在生活中給彼此留出空間，但當孩子需要支援幫助和鼓勵時，不留餘地付出，讓其感受到滿滿地母愛。

個人覺得你的“無微不至”照顧孩子只是物質，不知道您的孩子多大？您和您的孩子缺乏溝通，沒有站在孩子方面考慮問題！不知道您的孩子多大？建議您首先換位思考，給孩子獨立空間，什麼事情開始前先諮詢下孩子意見，然後說出您的想法，取得認可，記住千萬不要把您的意志和思想強加給孩子!要記住這句話“把孩子當成成年人，把老人當成小孩”細細品味下；另外，不知道您是不是全職還是有工作孩子？如果是全職的話，建議您有自己的生活，就是發展下自己業餘愛好，轉一下注意力，不要把您的精力全部投入孩子身上，如果不是，建議您每次下班和週末就和孩子多溝通，瞭解孩子想法，然後做您自己的事情！在孩子眼裡，大人的做法有時候不一定他們認可！無微不至的照顧孩子不只是物質上的，更是溝通上的相互信任，相互瞭解！要給孩子自己適當空間，也給自己一個獨立空間。

給孩子的教育一定不能太過的無微不至。要給孩子留有足夠的個人空間，讓他學會獨立思考，讓他去真正體會生活，體會父母對他的用心。不太清楚你的孩子對你的恨是出於什麼原因，我覺得你首先應該坐下來跟他好好聊聊。聽聽孩子的意見，問問他為什麼恨你。先不要去批評他。和孩子面對面平等的交談。讓孩子說出他的心裡話。這樣你才能知道為什麼孩子會對你產生這樣一種情緒。找到原因之後，不要一味的批評孩子。客觀冷靜地站在孩子的角度分析問題和原因。讓孩子和你都做出改變，一起共同解決這個問題。