所謂見解不同，其實就是價值觀差異。你們都為什麼事爭吵呢？如果是和家庭生活無關的事情，例如“美國的霸權還能維持多久？”、“中印邊境衝突究竟會發展到什麼程度？”……那麼我的建議就是把這種事放下，不要因為和自己八竿子打不著的事情浪費精力。

當然，更大的可能是因為和自己息息相關的事情。例如誰對家庭的貢獻大或者不夠大、誰應該多做一些家務、家庭財務如何支配、如何對待另一半的父母……如果是這樣，那麼你需要先了解一個概念：

婚姻的本質，是男女基於撫養孩子形成的合作關係，只有互利共贏才能建立並維持。人性都希望從合作中獲利而非吃虧，所以在婚前都想找條件儘可能好的另一半，婚後都希望對方更多付出。只要一方覺得在婚姻中嚴重吃虧，並且無法獲得滿意的補償，就會導致婚姻危機甚至走向解體。

想清楚並接受了上述概念，然後才能給你建議：

夫妻的矛盾，其實就是合作伙伴之間如何分配權利和義務的博弈，原因是蛋糕不夠大，或者分工、分紅不能令雙方同時感到滿意。處理這種問題，首先雙方應該有各自的底線。底線的意思是“假如對方不能滿足這一最低要求，那麼離婚對自己將是更好的選擇”。所以，底線的設定要合理，否則就會發生“離婚後發現生活還不如從前”的情況。

其次，夫妻要有有效的溝通方式，可以明確表達彼此的不滿和期待。避免一方以為“對方一定明白我的意思”，另一方卻想破腦袋也不明白，索性理解為無理取鬧。在此基礎上，爭取通過各自做出一定妥協，達到互利共贏的局面。

所以，你的問題處理程式如下：

一、合理設定自己的底線。

二、確定了自己的底線之後，只要對方的表現在自己的底線之上，就把對方的表現視為正常，避免過高的期待。

三、在心平氣和的狀態下，明確向對方表達自己的意見。

四、無論對方做出多大改進，都當是自己賺到了。

五、如果對方的行為觸及自己的底線，可以提前發出警告，然後立即止損。

只要你嚴格按照上述建議執行，就不會有疑問了。

婚姻需要互相包容 互相理解 互相體諒 有意見可以保留 不要爭個你死我活的 可以換位思考下 以前你站在自己的角度思考 現在你可以現在她的角度看待問題 你就會有不同的感受 就會有不同的見解

我是個急性子，如果是今天的事，不會等到明天去辦，因為明天不定又有什麼新變化。我的妻子是個慢性子，但她很精明，對一些事的見解要比我強，她想得會更周全。這也免不了會有爭吵，她不緊不慢的態度確實使一些事被耽誤了。後來，一些可以當時就能辦的事，她不會在阻攔我，就由著我的性子去了。但我會聽聽她的意見，有時我風風火火的辦事作風，也確實想不太周全。夫妻生活久了會發現誰有誰的優點，漫漫會有很多默契，只要你能看到對方的優點和缺點。也用不著老爭吵，更不會影響夫妻感情。

婚前成長不同步，婚後成長也不同步，肯定要吵，要麼一起發展，能力和資源勢均力敵，你好，我也不差。不然就是會吵架，直到吵散。

每個人的性格都會不一樣，也不可能對每件事情的看法都一致，只要是對的事情你可以慢慢去引導，夫妻之間不管做任何事都是為了家庭去著想的，互相體諒一下對方就行了

謝邀！你應該把妻子做為“上帝”！咋辦！妻子就是你的另一半，你是大丈夫男子漢，和自己較什麼勁？只要老婆規規矩矩，看孩子做飯幹家務，沒有出軌超過你的底線，你爭吵啥？來到你家容易嗎？白天忙一天，晚上還要陪你睡覺，你的良心哪兒了？記住:“好男人志在四方”！不是在家給另一半爭吵！你的人品夠嗆啊？