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1 # Win柴玖歌
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2 # 郝好笑
記得幾年前我和哥哥一起去廣州的長隆歡樂世界玩。當天特別開心，因為我特別喜歡大擺錘，但是不知道為什麼很多人包括我哥都不太喜歡那個，所以我一個人去坐。我挑了一個好位置，難掩自己心裡興奮的心情，像個小孩子一樣雙腳歡快的在半空中擺來擺去。然後，一群戴小紅帽的大媽一路紅歌唱著跑過來也要坐大擺錘。我看見工作人員勸她們不要坐，專案不適合老年人，其中一個大媽以高分貝的聲音說：“哎呀！我們還年輕呢哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”一群大媽在一片夕陽紅中開懷大笑起來……請不要忘記這位年輕的大媽，她將成為我接下來講的事的主角。她們一群人坐下，這位高分貝的大媽就坐在我旁邊。機器剛剛開動，大媽一嗓子把我差點嚇尿了：啊～～～～～～～～～～～～”沒錯，這不是普通的尖叫，這是美聲唱法的“啊”啊～～～～～～～～帶著顫音，魔性不是一點點。然後呢？高潮來了。隨著大擺錘越擺越高，大媽已經不再滿足於啊了，她開始大聲唱東方紅：“東方紅！！太陽升！！中國出了個毛澤東！！”當時我和她的狀態簡直只能用呆若木雞來形容。嗯，大媽，您開心就好了。故事結束了？不不不、真正的高潮來了。因為大擺錘旋轉速度很快，大媽又一直唱歌。沒錯，幾滴晶瑩的口水飄散在了空中。沒錯，它們一滴不剩，全啪啪打我臉上。我當時的心情簡直無法形容，就像吃了一千頭蒼蠅。我的媽呀，我再也不玩大擺錘了，簡直太恐怖了。
這件事給我的印象太深刻了，每次想起來都好笑，哈哈哈。
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3 # 講故事的小鬧
大學英語的口語考試，英語老師讓我們抽籤背課文決定分數。一共四篇，我同學背了一篇直接上講臺抽籤，看了一眼。雙手抱拳，對老師說了句告辭，全班爆笑，老師一個人楞在講臺上面。
不能說我看過的最好笑的事情了，就是發生在我身上的事情了。
我還記得那是一個夏天，天氣特別特別的熱。然後在我們老家，大家熱了都是去河裡游泳的，但是由於我不會，於是就央求我的哥哥來叫我游泳，他很爽快的就答應了，當然我的心裡有那麼一絲絲的詫異，這麼快就答應了？
但也是稍縱即逝的，因為我想著終於可以游泳了，就忘了。於是我就很開心的去了，果然就是不能相信我哥哥，他是怎麼教我的，就扔給我一塊泡沫板，然後就走了，我能說什麼，我的內心十分的酸澀，重點是什麼！重點是我在河的正中間啊，但是我又不敢動。
然後旁邊看就看著我慢慢的劃，笑的特別開心！所以我才是搞笑的那個（好心累啊）
今天突然回想起來以前的一個很好笑的事情。小時候我比較老實木訥，不是很擅長和陌生人交流。有一次端了一杯敞口的熱飲在排隊，很多人在排的那種，不小心就撒到前面一個人身上了，估計把別人燙的夠嗆，我當時就愣住了，準備承受對方的怒火，結果。前面的人回過頭來，看向了旁邊的另一個人，直接就開罵，那個人莫名被罵也很生氣，兩個人就對罵了起來。我在旁邊，看著，悄悄的，悄悄的，離開了。後來想起這個事情，我每次都會笑到流淚。
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4 # 樑國水
我的心，你用你的眼睛把它奪走了!
10.我的眼睛一定有問題。
為什麼？
我的視線無法自你身上離開。
11.我今天很不順利。
那怎麼辦？
看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,你可以為我笑一下嗎？
12.如果可以重新排列英文字母，我會把U跟I放在一起。
為什麼？
因為我想讓你和我在一起。
13.幹嘛老看我？
抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作。
14.沒有人會喜歡我。
你好，我叫沒有人。
15.今天的雨真大。
是啊!是啊!
16.喜歡一個人要大聲說出來。
出來！
17.“我想你現在一定很忙，所以我才決定發這條簡訊。”
“不忙啊，為什麼這麼說？”
“因為我想發的是上一條的前三個字。”
18.我睡覺啦!
嗯。
睡醒之後你還會喜歡我嗎？
不喜歡了。
那我不睡了。
19.如果有人追我，你怎麼辦？
我就絆倒他！
20.你幹嘛摸我的手？
我只是想知道你經常用的沐浴露好不好用。
21.我愛上了一個女的。
她一定很漂亮吧！
你太自戀了。
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5 # 小強歡樂劇
1、去年清明，一家人去上墳，大姑家17歲的表弟突然抽抽了兩下，然後低沉的笑了兩聲，說道：都來了，算你們還有點孝心。。。接著快速蹲下，拿起貢品就吃。二姑家15歲的表妹直接嚇哭，大姑父率先反應過來，上去就給了表弟一鞭腿兩耳光，那年的清明，細雨紛紛，大姑父愣是攔著上去勸的眾親戚，看著表弟流著淚磕完100個頭才讓他下山。。。。
2、大一報道，有位學長特別熱情，一直忙前忙後，並以輔導員自居，超級耐心照顧我們的起居、生活、學業，並主動搬到我們寢室住下來…… 大家一直以有這樣的輔導員為榮，就在校領導例行巡查時候，才發現是個Bug,我們只有一個不管事、等退休的班主任，這貨根本是在本班混不下去了到我們這裡找存在感,最不能忍受的是他居然是個玻璃…… 我們三觀崩塌了！
3、有一回下課無聊，看到後桌男生前面沒有線，反應過來他穿反了，就提醒了一下他，被前面的一個男生聽到了。
那個男生就哈哈哈大笑(沒有惡意的那種，都是玩得比較好的)，笑他這麼大了還把褲子穿反。
然後我不知道腦子抽筋了還是怎麼的下意識也想看一下他有沒有穿反，我一看，哈哈哈哈哈哈穿反了！！！
4、小學的時候，我們做練習冊，有一道題不太明白，我還特意問的老師，老師給我講的做法，結果班裡就我一個人做對了。發下來作業的時候，老師給我判的錯，還打了我板子，當著全班說我不好好聽課怎樣怎樣的，當時我忍著委屈就說老師，是問了你，你告訴我這麼做的。後來老師仔細看了看才發現我做的才是對的。給我道歉的時候，我沒忍住哇哇的哭了。
5、還有個更強的夢話，某深夜，我突然醒來，聽到某人囈語---翼德賢弟，扶我上馬（三國演義）五分鐘後---好頭顱，不止誰來砍？（隋唐演義）五分鐘後---小李飛刀果然名不虛傳！（小李飛刀）五分鐘後---異次元空間！（沒記錯的話，應該是聖鬥士）五分鐘後---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（據我猜測，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做的是什麼夢……
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6 # 大有最有
記得之前看一對情侶吵架。女生吵架，男生就在一旁溫柔的笑。女生就把男生一把抱住說連個架都不會吵那怎麼辦？過了幾天我和女朋友吵架。我也學習那個男人一樣在旁邊笑。結果我女朋友衝上來朝我臉就是一巴掌，還有逼臉笑。
看看網友們是怎麼說的：
網友：畢業時我交了一個男朋友，人很老實，雖然不是很出色的那種，但是沒有那麼多花花腸子，對我很好。我第一次帶他回我家，站在門口他顯得格外的緊張。我抱著他說：“親愛的，一會進去以後，我爸媽肯定會找你單獨聊天的，不管他們用什麼樣的條件要你和我分開，你都不能妥協，知道嗎？只要我們堅持，他們是不會硬把我們拆散的，記住了千萬不能妥協。”就在門一開的時候，男友就直勾勾的一直往裡走，邊走還小聲說著：“千萬不能脫鞋..千萬不能脫鞋。”我是拉都沒拉住他。。。
網友：鄰村因為開發拆遷，很多成了暴發戶，豪車也多了起來。小張搞了一輛大奔，經常出外溜達。一天在村口碰見三叔公開的拖拉機在路邊拋錨了。叔公要小張幫他把拖拉機拖到維修店。小張也不好意思拒絕，只能硬著頭皮上了。在拖到半路時，鄰居小李開著一輛奧迪從小張旁邊呼嘯而過，還向小張做了個得意的手勢。小張頓時來氣，你一輛小小的奧迪跟我嘚瑟什麼呀？一時忘了後面還拉著三叔公和他的拖拉機，一腳油門就追上了前面的小李。小李也蒙了，你小張拖著車還想和我比快？想也沒用也加了油門超過小張……於是兩個年輕人就飆起車來……可憐的三叔公在後面不管怎麼嚷，他們都聽不見，只能咬著牙根扶穩拖拉機在後面跟著……這時交警部門接到報警電話，說公路上有人在飆車，最神奇的是有輛應該是改裝過的拖拉機一直想超前面的奧迪和賓士……
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7 # 一個帥小夥
每當我看到“金絲猴”奶糖的廣告，就會禁不住笑出聲來，因為我想起了我6歲時乾的一件傻事。
一個悶熱的下午，我正在客廳裡邊扇著風扇，邊看著精彩的動畫片。突然，動畫片放到一半，就做起了廣告，我在心裡嘀咕著：哎，真沒勁，又是廣告！這時，電視上做起了“金絲猴”奶糖的廣告，上面說：“三顆“金絲猴”奶糖，就是一杯好牛奶！”電視螢幕上立刻出現了三顆奶糖，然後搖身一變就變成了一杯乳白色的牛奶。我看了，心想：真神奇啊。不禁想親手試一試。
於是，我立即起身去拿奶糖，連看動畫片的心思也沒有了。我開啟家中的櫃子，看到裡面剛好還有一包沒有吃完的“金絲猴”奶糖，便從裡面拿了三顆。然後急急忙忙地跑到了廚房。拿了一個茶杯，往裡面倒了一杯白開水，接著，把奶糖的糖紙剝掉，放進茶杯裡。然後，我給茶杯蓋上蓋子（因為我怕奶糖的真氣會逃走，就變不成牛奶了）。耐心地等了一分鐘。
然後我開啟蓋子，發現奶糖還是奶糖，水還是水，它們並沒有融為一體變成牛奶，我心想：也許是還不到時候吧！於是，我找了根筷子，在茶杯裡攪拌了幾下，再蓋上茶杯的蓋子，然後，對著杯子往後退出一步，閉上眼睛小聲念著咒語：“天靈靈，地靈靈，太上老君……”我轉了一圈再念道：“快——顯——靈！”唸完咒語，我又走上前去，開啟蓋子，可是結果還是老樣子。我不禁大失所望。
這時，媽媽回來了，我馬上跑過去把事情的經過跟媽媽講了，還問她為什麼我不能讓奶糖變成牛奶。媽媽聽後卻笑得前俯後仰，然後跟我解釋說：“傻孩子，廣告都是不真實的，都很誇張的，你別太信以為真了。”我聽了，點點頭，但還是不太明白。
這時，我的耳邊又響起了奶糖廣告的聲音……
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8 # 唏唏哈哈君
一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,開啟一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:"雅蘭席夢絲床墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。
又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:：“歡樂到最後一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。
眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生唸完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上， 廣告的標題是... 每週七天, 一天三班, 中途無休。
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9 # 漂移3611
1.記得之前看一對情侶吵架。女生吵架，男生就在一旁溫柔的笑。女生就不像男生一把抱住笑的說連個架都不會吵那怎麼辦？過了幾天我和女朋友吵架。我也學習那個男人一樣在旁邊笑。結果我女朋友衝上來朝我臉就是一巴掌，還有逼臉笑。
2.上高中那會兒，中午吃飯剛一下課就拿著碗跑去食堂，到哪裡之後早都人山人海；由於那時候為什條件不好，中午用餐的時候，大廳有好多的蒼蠅也在尋找著自己食物，儘管食堂裡面安裝了滅蠅器也是於事無補，打完菜看著碗裡，同桌就在那裡一邊走一邊抱怨抱怨著：“天天素菜整天連一個肉都沒有。。。。”， 我就說到：“別抱怨了，能有這樣子都夠意思了，如果你含嫌不夠可以把空中的飛行物拿下來，那可是高蛋白啊”， 此時同桌翻著白眼，走到門口的時候，聽見啪的一聲，滅蠅燈上掉下來一隻綠油油的蒼蠅，看到這個我急忙就說：“說什麼來什麼，趕緊的這可你今天的加餐”
3.鄰村因為開發拆遷，很多成了暴發戶，豪車也多了起來。小張搞了一輛大奔，經常出外溜達。一天在村口碰見三叔公開的拖拉機在路邊拋錨了。叔公要小張幫他把拖拉機拖到維修店。小張也不好意思拒絕，只能硬著頭皮上了。在拖到半路時，鄰居小李開著一輛奧迪從小張旁邊呼嘯而過，還向小張做了個得意的手勢。小張頓時來氣，你一輛小小的奧迪跟我嘚瑟什麼呀？一時忘了後面還拉著三叔公和他的拖拉機，一腳油門就追上了前面的小李。小李也蒙了，你小張拖著車還想和我比快？想也沒用也加了油門超過小張……於是兩個年輕人就飆起車來……可憐的三叔公在後面不管怎麼嚷，他們都聽不見，只能咬著牙根扶穩拖拉機在後面跟著……這時交警部門接到報警電話，說公路上有人在飆車，最神奇的是有輛應該是改裝過的拖拉機一直想超前面的奧迪和賓士……
4.網友：畢業時我交了一個男朋友，人很老實，雖然不是很出色的那種，但是沒有那麼多花花腸子，對我很好。我第一次帶他回我家，站在門口他顯得格外的緊張。我抱著他說：“親愛的，一會進去以後，我爸媽肯定會找你單獨聊天的，不管他們用什麼樣的條件要你和我分開，你都不能妥協，知道嗎？只要我們堅持，他們是不會硬把我們拆散的，記住了千萬不能妥協。”就在門一開的時候，男友就直勾勾的一直往裡走，邊走還小聲說著：“千萬不能脫鞋..千萬不能脫鞋。”我是拉都沒拉住他。。。
5.網友：[老闆:為什麼遲到這麼久？員工:說出來您可能不信，我今天早上穿越了！老闆:哦？說來聽聽！員工:我今天跟往常一樣定了8點的鬧鐘！老闆:然後呢？員工:然後我起來將鬧鐘關掉！老闆:說下去！員工:關掉之後，我眨了一下眼睛，結果等我在睜開眼睛的時候，我就已經來到未來的一個小時之後了！老闆:……老闆:滾！員工:誒！好滴！
6.網友：來段搞笑的段子，繼續打發沒人來買茶葉的閒暇時光。我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，，
7.網友：某科技有限公司經常加班，終於有一天有個人猝死了，後來來了一個妹子，坐那個位子，大家都沒告訴她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段程式碼不會寫，就讓男朋友遠端幫忙寫，然後去吃飯了。然後，產品經理路過她位子的時候，看了一眼她電腦，發現電腦在自動一行一行的寫程式碼。第二天，那個產品經理就辭職了 。。。
歡樂就是這麼簡單，網友的分享讓我笑出豬一般的叫聲，灰常感謝沙雕網友給我帶來一整天的笑點哈哈哈哈哈
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10 # 愛分享的小茹同學
經常對好友講的一個我覺得最好笑的事情，願題主和大家多多開心。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會。
在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好！我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯！大家都做好了，今天晚上就有大肉包子吃！只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎！”
臺下病人想到有肉包子吃，歡呼雀躍一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了整齊的佇列，這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。
見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。
分割線-----------------------下面是一些爆笑小故事
1、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所裡有好多螞蟻！”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎麼說？”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”
2、求婚
二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家後跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經心地問：“他有固定的工作嗎？”小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的。”
3、低估了兒子
同事大鵬領著女兒來家裡玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這麼大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎麼樣？”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？”
4、長大了想當老師
家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上塗鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(女兒乳名)，畫什麼呢？”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家？”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什麼？”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師！”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什麼老師？”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這麼簡單還不知道？”
5、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？”
學生：“教二年級。”
6、孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。””（小學生爆笑笑話）
7、幫家裡做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家裡做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家裡吃飯。”老師的評語是：“看得出來，你很努力！”
8、通知書
“你今天是怎麼了？這麼半天老擺弄它幹什麼？”父親說著，從
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校裡盡幹這個，你長大會成個什麼人啊？”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裡找到的。”
9、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室裡，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
10、啼笑皆非
有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於是告訴小么兒不要和別人說，因為老鼠是骯髒的。哪知小么兒卻對同學說：“我家有個祕密，骯髒得很，不能告訴你們。”
11、30年後的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高階轎車，手指上戴著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鍊子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉汙泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師……
12、爸爸捱餓
爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常捱餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裡的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，我知道了，你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？”
去加油，加油站的大姐說:“四百三十五”
老婆問:“抹個零，四百三行不行?”
我對她說:“別丟人，你以為買菜啊，還講價。”
她說“不問問怎麼知道行不行?”
我說“不用問，加油站能講價我裸奔回家”。
大姐笑著看看我說“行，就收四百三。
分割線-------------續上文
男朋友中了五百萬 跑來和我說：我們分了吧！ 我開心的點了點頭 過了好幾天我才知道他說的不是分錢。
今天朋友來我家玩，我給她倒了一杯雪碧。她拿過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來冒泡泡，她一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說:“這水裡有毒?
我爸喜歡吃肉 我媽今天只炒了幾個素菜 我爸抱怨說 怎麼只有素菜啊 我媽說 愛吃不吃 不吃喂狗 然後把菜就夾到了我碗裡
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我一向不太喜歡陌生人問我隱私問題。剛才有個不認識的人問我要去哪裡，我說關你屁事？然後他就把我趕下了計程車
和樓下早餐店老闆聊養生，他問：知道你們這些長期不吃早餐的有什麼影響嗎？
我說：不知道。
他說：影響我們的生意。
接到一個推銷中小學課程的電話
我：不好意思，我未婚
推銷員：沒關係，您未婚您的寶寶也是可以來上課的喔~
突然被安排上了複雜的人生劇情…
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11 # 魚尾紋音影
好笑的事情身邊經常會發生，只是事情太多了，有些事情就沒有記憶太深，笑過就忘記了。
上初中時候發生過這樣一件有趣搞笑的事情。因為是童年的美好回憶，所以記憶特別深刻。
那個時候我們上學要到鎮子裡上學，每天騎著二八大自行車，大家高高興興的，每天有說有笑，來回在上學的路上。
大家路上為了玩兒，有時候有些同學就不騎自行車，大家你載著我，我載著你一塊兒去學校。
好笑的事情就這樣發生了，同學們照常相約，兩個人騎一輛自行車。前面兒掌舵的同學準備好了，已經慢悠悠的開始蹬著自行車了，邊騎邊說，趕緊坐上來。後面的同學小跑了兩步用力跳起，往自行車上一坐，慘啦！用力過猛，一下子從自行車的左邊蹦到了自行車的右邊，沒坐到後座上，摔了個大跟頭。疼的這個同學捂住屁股，哇哇大叫，還不停地轉著圈圈亂蹦。
我們看到這樣的情景又是好笑又是心疼，你倒是悠著點兒呀！他的這一舉動，把所有的同學都笑的前俯後仰。這樣的事情就成了我們以後上學路上必聊的話題，大家一坐自行車的時候就會不由自主的笑起來。
童年的記憶是美好的，讓我們帶著這份美好的回憶，迎接更美好的明天吧！
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12 # 夕陽依然美丶
大一軍訓結束的時候，學校把我們召集到操場上，到了聽一個主任還是別的什麼領導講話的環節，中間他向女生們傳授起了對付流氓的自衛術。後來每次談起這個，大家都會忍不住笑出聲～我就直接上表情包了(⊙ꇴ⊙)
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生活中總會有些好玩搞笑的事情發生，給我們的生活增添樂趣，不知道你見過身邊發生過最搞笑的事情是什麼嗎？
今天我們來聊聊這個話題：你見過最搞笑的故事是什麼？
我們來看看網友們都有哪些經歷：
@網友A：小時候老師要我們拿喝完的塑料瓶做手工，我班裡一人才找不到塑料的帶了個玻璃酒瓶，然後上課時老師讓我們剪開瓶子，那人才剪不開直接往桌子上一砸，然後反彈回來打到自己，然後老師就帶著他去縫針了。
@網友B：俺小時候偷俺哥存錢罐的錢拿去買辣條ci，主要是俺哥存錢罐開口是用膠粘上的，我用鉗子把它的豬鼻子給擰掉了，拿了一塊錢，然後又給它粘上，本以為天衣無縫，結果晚上就被發現了。
@網友C：小時候一想拉粑粑就躲門後去，我爸只要一找不到我到門後面看準能找到，因為這事小時候沒少挨刷子刷屁股，現在我媽每次跟我說這事我自己都要笑瘋。
@網友D：初二的時候我同桌整個午餐時間都不見了，快上課才回來我問他哪去了？他說他去他舅舅那裡了，我們那時候是不準出校門的，我問他你舅舅是教什麼的？他愣了一下說我舅舅在上初一……