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1 # 你的湯好難喝啊
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2 # 趣聞趣事蒐羅天下
這是在CCTV12上播出過的一個離奇案件，也算比較奇葩了。
警方接到報案，一青年女子墜落公園湖中。經現場打撈，發現女子系騎電動車衝出橋面後溺水死亡。警方本擬做意外死亡結案，但是該女子的家屬情緒激動，認為不可能是意外。於是警方開始調查整個事件的來龍去脈。
事情的詭異之處在於，妻子B溺水死亡的地點距離她所居住的小區有5公里遠，這明顯超出了“練車”應有的範圍，同時“練車”都會選擇空曠的地點，不可能去公園這種障礙物很多的地方。
警方首先懷疑丈夫，但經調查丈夫A並無犯罪時間，所以排除了丈夫殺人的可能性。同時警方做了現場模擬，測試了電動車行駛狀態下墜落後距離橋面的距離，發現電動車的確是在行駛狀態下墜橋的。
同時經屍檢發現妻子腹中有水藻等物，可以證明是溺水身亡。於是警方仍然傾向於這是一起意外事故。但家屬堅持認為疑點還在，這裡面大有蹊蹺，不同意結案。於是警方進一步偵查發現妻子與另外一個人C存在曖昧關係。
C是丈夫的發小，一度沒有地方居住，於是這對夫妻接納C在他們家居住了半年。於是警方對C展開密集調查，發現C在案發時無法說清去向，很可能就是和B在一起，於是傳訊了C。
一進公安局，C倒是大大方方的承認說當時是和B在一起，當時兩個人在搞婚外情。B馱著他行駛在橋上時由於B技術不熟，掉到了湖裡。C一時慌張，自己游到湖邊逃命去了，沒想到B竟因此喪命。因為是婚外情所以C沒敢報警。
案件到此為止貌似偵查清楚了，妻子B的奇怪行為也可以得到解釋，C好像也沒犯大罪。依然是個意外事故的結論。但這時候又有一撥人前來報案了！
這回的報案人是保險公司。因為丈夫A持保單要求保險公司賠付300萬元的人身意外險。保險公司拒絕理賠，並希望警方再次嚴格調查。於是警方再次補充偵查，重新審視各項物證。
發現妻子B的鞋底有淤泥，懷疑B曾經在湖中站起來過，返回湖中再次調查，發現湖中的水深並不深，如果稍加掙扎B完全可能不被溺死。A與C的犯罪嫌疑驟然上升。經過審訊C首先崩潰，交代了犯罪事實。
A是生意人，但是已經到了破產邊緣，一直在假裝有錢苦苦支撐。A曾經有一個打離婚的前妻，為了扭轉現狀A計劃給他的前妻買完保險後害死前妻，騙取保險金。但沒想到前妻察覺到不妙，及時和他離婚了。這樣騙取保險金的計劃就泡湯了。於是A物色了B，假裝有錢和B閃婚，然後計劃編個圈套害死B，詐取保險金。
於是他想到了發小C，先讓C住進來，然後自己假裝加班和出差，創造機會讓發小C勾引B，然後再想用什麼法子害死B比較好。經過日常接觸，丈夫A發現妻子B不會游泳，於是設計了這麼一個圈套，讓C約妻子B出門，給自己留下無犯罪時間的證明，再由C開車衝入湖中，淹死妻子B。然後會游泳的C從容遊走。哪怕被警方發現C的存在，也可推脫為意外事故。沒想到：
1、家屬和保險公司不依不饒
2、計劃執行中出了問題，湖水比想象中的淺，於是C驚訝的發現B撲騰了一陣後站起來了……起來了……來了……了，C驚恐之餘，把B的腦袋按入湖中，活活憋死了B。在掙扎中妻子B的鞋底帶上了淤泥。
設計圈套的A和執行犯罪計劃的C都被逮捕了。
——看起來是個文弱書生的丈夫A每天午夜時分盯著枕邊人B，並在腦海中一遍又一遍的計劃如何殺死她。丈夫A的心理活動真是細思極恐。
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3 # 崔明逗趣販賣機
昨夜，不，應該說今天凌晨，就在我和周公一起找bug的時候，我毫無徵兆地醒了過來。抬腕一看四點半。11月的X工，夜涼似水，宿舍出奇地安靜。
果不其然，十幾分鍾後，上帝給了我他的提示——我打了一個噴嚏。沒有絲毫猶豫，得到這個提示之後，我馬上開始思考，一如幾百年前的牛頓。從微觀粒子到巨集觀宇宙，從生命起源到物種進化，從計算機誕生到人工智慧，我陷入了沉思。就這樣過了幾分鐘，我一無所獲。“或許當初上帝只是單純想請牛頓吃蘋果吧”，我這樣安慰自己，我想回去和周公找bug了。
就在我想要放棄的時候，上帝似乎想鼓勵我，他又給了我一個提示！是的，正如你們所料，我又打了一個噴嚏。“或許當初牛頓不止被一個蘋果砸過腦袋，我不能就這樣輕易放棄。”於是我又重新開始揣摩上帝的深意。
“為了地球的未來，我必須馬上行動起來！！”上帝把拯救地球的重任託付給我，我不能太自私。我要馬上下床，開啟我的電腦，發表一篇名為《從一個噴嚏到世界末日》的文章來警醒世人！
但是，就在準備掀開被子下床的時候，我發現一個很嚴重的問題
我的被子掉地上了，emmmmmm......
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4 # 嗷嗷搞笑
1、哥們明天去相親，於是去夜市買了一條大金鍊子，十五塊，屎黃屎黃的，拴在脖子上。哥們問小攤的妹子：不會掉色吧?妹子說：絕對不會掉!哥們問：掉色那怎麼辦?妹子打包票：掉色我嫁給你!第二天哥們就去相親了，約定時間到，對方露面，一瞧，驚!居然是昨天那個小攤的妹子。哥們非常尷尬，汗都下來了，更悲劇的是，這時候，金鍊子掉色了。
2、以前讀書的時候比較貪玩，喜歡上課玩遊戲，為了防止被老師發現，我總是把手機拿在課桌下玩，有一次課堂上，玩遊戲玩的比較好，也很入神，旁邊的女同桌也聚精會神的看我玩遊戲，這時老師走了下來，我趕緊把手機往褲襠裡塞，老師走過來問我：你在幹嘛？我：老師，我拉鍊鬆了！老師再問女同學：你在看什麼？女同學："看......看他怎麼塞回去的！"
3、今天去醫院，遇到一個胖子想減肥，找醫生諮詢，醫生說：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一個饃，晚上吃半個饃就好了。”
胖子就問醫生：“是飯前吃還是飯後吃？”
醫生：“…….！“
4、公司一筆上百萬的貨款，討了大半年始終要不回來。老闆委以重任，將討債任務交給我。我每天打扮得花枝招展，去到對方公司，也不提要賬的事，只是每次都會摸著肚子問前臺接待的美女:你們劉總，在不在?這不，剛堅持去了一個星期，對方老闆打電話給我老闆:錢我可以一分不少地還你，但你得叫你那討債的員工跟我媳婦解釋解釋，她只是來討債的，不是我在外面包的二奶……
5、最近天乾物燥，喝水又少，上火了。同事發現我的嘴脣都乾裂了，關心地問：“你的嘴脣都裂開口了，很痛吧？多長時間了？”我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒事兒，剛裂。”
6、老公手機有個陌生來電，老婆一把搶過去接了，只聽一個嬌滴滴的女聲說道：“你怎麼這麼長時間不來找我呀?”老婆氣急敗壞地把手機扔給老公，大吵大鬧起來。為了平復老婆的怒氣，老公只好陪她逛街，買了她一直想要的那個包包才算完。回到家，看到老婆電話響了，老公接起來，只聽裡面一個女聲說：“包包到手了嗎？”我......
7、小時候我爸不想出門就給我點錢叫我幫他買包煙，然後每次給我5毛錢買吃的。現在長大了，有了兒子，每次兒子想買玩具，就給我一百很是大氣的道：爸，這是媽給我的，你去幫我買個玩具，剩下的自己去買包煙。
8、一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：你敢再打我一下！他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。
9、老師：“你為什麼遲到？” 學生：“我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。”“你爸爸做得很對，關於你為什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧？”“對，爸爸說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……”
10、我的牙有蛀牙，痛起來要命。昨天，我去醫院把那顆蛀牙給拔了。一開始還沒什麼，可麻藥的藥效時間過後，牙開始痛了，我便滿臉痛苦地躺在沙發上。
老公在一旁安慰道：“再堅持會兒，馬上就好了，蛀牙已經拔了，今後就不會再疼了。”
女兒也跟著說道：“是呀，媽媽，馬上就不疼了，其實你現在應該感到高興才對。”
見我和老公都愣愣地望著她，女兒接著說道：“當然應該高興呀，媽媽今後每天刷牙時都可以少刷一顆牙了。”
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5 # 搞笑阿牛哥
發了一點點不知道算不算
夫妻經典對話。 老酷給老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷給她加了兩塊糖，老婆還說苦，就問老酷：“這兩塊糖是怎麼回事啊，一點甜味都沒有？” 老酷說：“八成它們結婚了。” 老婆說：“你呀你，讓我又愛又恨，天底下最可愛又最可恨的就是你了。” 老酷說：“我覺得我名列第三。” “那第一第二是誰？” “鏡子和體重秤。” 老婆說：“是不是男人結婚後對愛人的感情都會減弱？” 老酷說：“當然。” “為什麼？” “因為愛一個有夫之婦是不道德的。” 老婆：“有人說婚姻就是一場戰爭，你覺得對嗎？” 老酷：“對，不過到了現代社會，婚姻也發生了天翻地覆的變化。” 老婆：“什麼變化？” 老酷：“戰敗國變了。”
爆笑冷人:抬槓MM,神祕職業和吃快餐。 一天，我們正議論姚明是如何高時，我身旁平時最愛抬槓的四川mm又抬槓了：“姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了。”“誰？”我們驚問。“樂山大佛。”她得意地說。一gg不服氣：“不就七十多米嗎……” 卻被這個四川mm打斷：“才七十多米嗎？”另一人很有把握地說：“是71米。”mm振振有辭道：“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂。人家坐著是71米，站起來呢？”“你倒是讓他站起來呀！ ”這個gg還是不服氣。“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！ ”
計算機的性別。 一位語言學家對她的班級解釋說，跟英語不一樣，法語裡面的名詞根據語法都分配有性別，要麼是陽性，要麼是陰性。她說，比如“粉筆”和“鉛筆”這樣的一些詞都有性別上的聯想，儘管在英語當中這些詞都是中性的。 一位學生大惑不解，因此舉手提問：“那計算機屬於什麼性別？”老師也不知道，因此將全班分成兩組，讓他們來決定計算機應該屬於陽性還是陰性。一組由班上的女士構成，另一組由男生構成。兩個組都要求拿出4條理由來說明自己的意見。 女士那一組作出結論，認為計算機屬於陽性，因為：為了獲取它們的注意力，你必須讓它們開啟；它們有很多資料，但仍然很笨；它們應該能夠幫助你的，但有一半的時間它們本身都是問題；等你剛剛迷上一個，立即發現再等一陣子的話，一定能夠得到更好的型號。 另外一方面，男生認為計算機屬於陰性，而且肯定如此，因為：除開製作者義務沒有誰知道它們的內在邏輯；它們與其它計算機進行交流時使用的土語是其它任何人都聽不懂的；哪怕你犯的最小的一個錯誤都會長期儲存在記憶體中，便於以後檢索；等你剛剛迷上一個，馬上會發現自己必須把一半的工資拿去購買配件。
愛情和摔跟頭。 初見的時候，她摔了個跟頭，“小姐，沒事吧，用不用去醫院？” 追求的時候，她摔了個跟頭，“疼麼？摔在你身上疼在我心裡啊！ ” 熱戀的時候，她摔了個跟頭，“靠！真美！比楊麗萍的孔雀舞動作還優雅。” 情淡的時候，她摔了個跟頭，“起來吧起來吧，那麼多人看著呢，大平地的也走不穩！ ” 被甩的時候，她摔了個跟頭，“真想再給你丫一腳！ ”（沒說出來）
誰的爸爸更強壯。 維爾和比爾在爭吵，誰的爸爸是更強壯的一個。維爾說：“你知道太平洋嗎？那個坑是我爸
爸挖的。”比爾不屑地說：“那沒什麼。你知道死海嗎？那是我爸爸打死的。”
腦袋的作用。 有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？新兵立即答道：為了戴帽子。
變態鸚鵡笑話全集。 感謝上帝話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，我也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。" 神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了…… "女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道："想跟我上床嗎？" 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……"
還用你催？。 武漢的公共汽車開得非常不規矩，有時慢得象蝸牛，有時快起來滿馬路上飛。一次坐車因為晚點，司機開始開快車，搖搖晃晃，嚇得一車人心驚肉跳。終於在某站停車，一位老太太要下車，抓著扶手，顫顫悠悠地一步步往下挪，年輕的女售票員不停地催道：“快點，快點，婆婆！ ”那老太太看她一眼，說：“我如果象你這個年齡，早就飛下去了，還用你催？”
元旦說“蛋”。 一個雞蛋不小心跑到試卷上，後來變成了零蛋；
醒酒的東西。 “我想我是喝多了，”老米對餐館招待說，“給我拿點什麼醒酒的東西來吧！ ”“好的，”招待說，“我這就去拿賬單！ ”
和同事在一塊的不著調爆笑。 最近天乾物燥，喝水又少，上火了。同事發現我的嘴脣都乾裂了，關心地問：“你的嘴脣都裂開口了，很痛吧？多長時間了？”我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒事兒，剛裂。”
募捐。 一天下午，當一位年輕人駕車在洛杉基的高速公路上行駛時，公路上突然塞車了，所有的司機都不得不把車停下來等待。年輕人注意到有一位交通警在停滯的車輛間鑽來鑽去和每個司機交談著什麼，於是他把那個警察叫了過來。 “警官先生，為什麼堵車了？” “是這樣，辛普森就橫躺在前面的公路上，他沮喪極了，因為民事法庭判處他必須向他的前妻的家屬支付三千萬美元的賠償金，而他已接近破產實在拿不出這比錢，所以他躺在那裡威脅要渾身澆滿汽油然後自焚。現在所有的司機都把車停下來了，大家都在為他進行募捐，而我正在收集這些募捐。” “原來如此，那到目前為止你已收集到了多少募捐了呢？” “到目前為止已經有三百升了。”
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6 # 密學成才
有時候說著話，做著事情，居然發現已經似乎經歷過，更甚的是你知道接下來會發生什麼，然後突然不敢繼續說了，繼續做了。
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7 # 會飛的甲魚7707
水滸傳都看過吧，林教頭聽聞高衙內在林沖家裡調戲林娘子，林沖氣勢洶洶的趕到家裡去，按照一般的邏輯，應該是直接踹門吧，但是林沖沒有，而是現在門外喊了娘子，再是推門進入家裡，這裡就不得不讓人產生遐想了，是林沖素質特別高怕驚擾娘子先要喊一下再進去還是這句“娘子”就是喊給高衙內聽的？？
細思極恐啊
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8 # 林山火風
做人呢一定要多讀書，只有書讀的多了，你才會明白你為什麼會失業、為什麼會窮困潦倒、為什麼會人嫌狗厭。捂臉ing
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9 # 星空下的趕路人
我和你分享一些好笑的。老爸從老家帶回兩隻老母雞煲湯，小侄女非要養著當寵物，拗不過她，只好暫時養著。兩天後，小侄女跟我說：“姑姑，你下班回來時給我買兩個雞腿，我要當著雞的面吃。”“為啥？”“我要警告它們，再隨便拉屎，這是它們的下場！”呃……
上週末的時候，我有一哥們和他老婆吵架了，於是就想送條項鍊給老婆，以求原諒，由於不知道老婆戴多大的，晚上半夜起來用繩子給老婆量一下，沒想到他老婆居然醒了……不說了，送他到醫院門口了!!
上週末的時候，我正坐在沙發上看電視，老婆在一角訓兒子：“以後再不聽話我就揍你了！”於是兒子小心翼翼的試探著說：“媽媽～，我覺得你應該不會打人吧？”老婆說了一句：“不會打人？”然後老婆對著我胸口就是重重的一拳，轉頭衝兒子嚷：“你說呢！”
上週末的時候，又相親失敗後，我和一哥們在燒烤攤上，邊喝酒邊問他：“為什麼那些女的老師說我沒有幽默感，我應該怎麼辦？”於是哥們安慰說：“雖然你沒幽默感，但是你就是一個笑話。”你確定是在安慰我麼。
走在路上，突然頭暈的厲害，就給男友打電話，二貨男友說頭暈的時候要找個安全一點的地方坐下來，我問為啥，怕別人把我抱走了不成？男友悠悠的來了句，不是，我是怕別人扶不起你！。
上週末的時候，又相親失敗後，我和一哥們在燒烤攤上，邊喝酒邊問他：“為什麼那些女的老師說我沒有幽默感，我應該怎麼辦？”於是哥們安慰說：“雖然你沒幽默感，但是你就是一個笑話。”你確定是在安慰我麼。我在臥室看書，老婆在客廳讓我幫他拿東西，我出去後她說：怎麼那麼久不來。我說：你當我是你家電視機嗎，一按就出人！
我在這裡給大家一個人生建議，開摩托車的朋友一定不要忘記戴好頭盔，省的哪天在街上被開豪車的同學認出來了。
剛剛從公司裡回家，然後得知家中養的母狗被光棍漢張哥開車不小心撞死了，然後他答應我說過段時間再賠我一條母狗，我說沒事不急！沒想到第二天張哥就牽著一條母狗說要賠給我，我客氣的說:這麼著急幹嘛張哥？張哥笑答:兄弟，我知道你不急，我是怕你家公狗不開心！看到我家公狗特別開心，心想:還是單身狗懂單身狗！
我這個人一般平時比較疼老婆，有啥活都是自己幹，儘量不讓她動手。一日回家吃飯，飯後老爸略帶調侃地說：老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。我剛想反駁，只聽老母親在廚房吼道：老李，過來把碗洗了！老李就一言不發地過去了……
我這個人一般平時比較疼老婆，有啥活都是自己幹，儘量不讓她動手。一日回家吃飯，飯後老爸略帶調侃地說：老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。我剛想反駁，只聽老母親在廚房吼道：老李，過來把碗洗了！老李就一言不發地過去了……
我這人有點自知之明的，我知道自己臉大，所以去減肥，最近瘦了十多斤，對著鏡子驕傲道：“你看著瓜子臉真好看！”老公在旁邊沒好氣地說：“你那是瓜子他媽的臉，向日葵！”
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10 # 人間在無黃家駒
1，唐僧洗完澡，正要把洗澡水倒掉。八戒忙攔住道：師傅，別倒。都給我得了！唐僧奇怪道：你要我的洗澡水乾嗎？八戒笑道：你是唐僧，那你的洗澡水豈非就是“糖”水，再說了，裡面還有你的皮屑，雖說沒你的肉那麼補，但蚊子再小也是肉啊，不能浪費了！2，悟空問如來：佛祖，你佛門弟子眾多，不知你最喜歡的是哪一個？佛祖道：自然是觀音菩薩！悟空問：為何？佛祖道：你有所不知，每次我開座談會，觀音她都響應得特別積極！悟空：怎麼說？佛祖：你想啊，她是千手觀音，鼓起掌來，一個人就頂五百個呢！多虧有了她，我的座談會才不會冷場！
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11 # 龍城城下
一天公司聚餐吃自助餐，一同事拿了好多鵪鶉蛋放火鍋裡煮，迫於尷尬氣氛，一個阿姨率先打破氣氛，給同事夾菜。
阿姨說:“小王，來，多吃菜，鵪鶉蛋好了，多吃幾個。”
本來是很普通的對話，結果我同事小王看了看自己剛夾在碗裡的鵪鶉蛋回了一句:
結果鬨堂大笑，小王一時沒反應過來，問道:“笑啥呀？”
同事說:“你說呢？”
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12 # 彬彬
老婆患了性冷淡，又不願意去醫院，老公無奈只好去醫院諮詢找中醫為她抓藥。醫生根據他說的情況為她開了自己配製的名叫“受不了”的中藥。老公好奇道：大夫，這藥為啥起這麼個名字呢？起的即難聽又不合適？大夫：怎麼不合適？這藥名意思是說，你吃了你老婆受不了。老公：這藥不是我吃，是我老婆吃！大夫：你老婆吃，那你就受不了！老公：那我和老婆都吃，就沒有誰受不了了，你這藥名就不合適了吧？大夫：誰說就沒有誰受不了？你和你老婆兩人都吃的話，你的床受不了.....老公：臥槽......
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13 # 青春互娛樂
七夕的前一個星期，復旦的大學生為了給自己喜歡的女生送玫瑰花。
又怕當天為漲價太貴了，他就提前買好了放入冰箱儲存。
之後，他問女孩：“感覺怎麼樣？”
女孩說：“感覺韭菜餡的餃子味很濃！”
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14 # 湯姆富貴兒
關鍵詞：情人節
1、關於物件
我物件說：今天一起過情人節吧。
象說：不行啊，動物園不讓。
2、關於看電影
3、關於秀恩愛
明天秀恩愛就好好秀，發發照片就可以了，沒事別秀什麼轉賬記錄，心疼那些轉了賬還要被打馬賽克的男人。
4、還是關於秀恩愛
問：為什麼情人節秀恩愛通常在中午？
答：因為早晚都會遭報應的... ...
5、關於牽手
情人節，看到一對中學生在街上手牽手，不禁想起了中學時代的自己——當年的我 ，也是在街上看著一對中學生在街上手牽手。
6、關於單身
情人節那天，我終於結束了大半年的單身，開始剩下小半年的了。
7、 關於咖啡
七夕情人節那天，牛郎終於見到了織女。牛郎遞給織女一杯飲料，她喝了一口：有點苦，又有點甜，香味很濃郁，這是什麼？
來自福建的牛郎微微一笑：這是思念的味道。你喝的就是這鵲橋上的灰，是我對你無盡的思念化成的。我給它取了個名字，叫鵲橋卡灰。
8、關於紙巾
今天是情人節，晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說是情人節禮物，還讓我省著點用。這是我迄今為止收過最走心的禮物。
9、關於看病
情人節，我對醫生說：大夫，怎麼今天大街上全是兩個人一起，我是不是看東西重影了？
10、關於巧克力
男孩：情人節我送的巧克力好吃嗎？
女孩：很好吃，我男朋友很喜歡。
關鍵詞：校園生活11、關於垃圾桶
問：一個班級的經濟實力如何？
12、關於零分
同學囂張地從老師那接過卷子。
老師說：輕點，別把卷子上那麼大的一個蛋打碎了... ...
13、關於抄作業
抄作業，不懷疑人家對錯，是做人應該有的基本美德。
14、關於學渣
化學實驗課，由於操作失誤，一學霸不幸將自己炸成了學渣。
15、關於成長
高中能成為小夥伴一般是因為尿點相同，大學能成為小夥伴一般是因為飯點相同。
16、關於考試
雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我交卷的速度絕對讓學霸望塵莫及。
17、關於吃雞
我和同學互道晚安後，在王者峽谷遇見了。
18、關於摔倒
我一個同學在學校裡摔倒了，怕丟人，不好意思爬起來，就一動不動趴在地上，本來想等同學們都去上課再起來，結果大家以為他摔死了，都圍了過去。
19、關於放屁
宿舍一起打牌，當著大家的面放了個屁。為了緩解尷尬，我對老三說：到你了。老三說：對不起，我放不出來。
20、關於提筆忘字
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？
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15 # 托馬斯羊愛吐槽
小王回到家找爸爸。
“爸，能給我點錢嗎？學校要發新的輔導資料。”
“要多少？”
“2000塊。”
“是交女朋友了吧？”
“爸，你怎麼知道？”
“我怎麼不知道，我也是你這個歲數過來的。”
這個時候爺爺過來了:“這女娃不行，分了吧。”
“為什麼啊爺爺？”
“咱家祖傳不孕不育。”
回覆列表
二哥這狗幣小時候酷愛吃糖。
這天家裡沒糖了，他就叫二叔去買，但是他爸正好手上有事情，就沒有答應二哥的要求。
沒有遂願的二哥自然不會善罷甘休，他一腳踢翻了二叔的糞桶，然後一下子躺在了地上，接著一頓瘋狂的驢打滾，糞水粘在身上……最終二叔還是妥協了，他氣沖沖的拿出了一張銀行卡扔到了二哥腳下，然後惡狠狠地說：家裡的錢都在這卡里了。
拿到卡的二哥興奮的跑來找我，問我怎麼把錢拿出來。
那時候才幾歲啊，根本不知道銀行卡怎麼用，但是身為村裡的小諸葛，絕不能暴露出自己的無知，必須想辦法不讓二哥用卡拿錢。
所以我把卡放在手裡端詳了一下說：這很簡單嘛，但是你確定裡面有錢嗎，萬一沒錢可就麻煩了，你還是去找二叔拿點現錢吧！
聽了這話，二哥似乎受到了啟發，他跑到太陽底下，然後拿著卡對著太陽，想看看卡里的餘額。
我正想說話，二哥突然顫抖著說：你看這卡上寫了這麼多數字，怎麼可能沒錢呢，個……十……百……哇塞，好多錢啊……
現在想想，如果銀行卡號能代表餘額的話，我可能就不用天天擠公交了……哎……
手握十幾位數財產的二哥突然膨脹，我倆邁著六親不認的步伐向村裡的小賣部走去……
二哥一走過去就拿了兩個雪糕，然後什麼牛板筋啊，北京烤鴨啊，平時吃不到的，今天通通吃了個遍……老闆抱了兩箱零食出來。
兩個小時之後，我們抹了抹嘴角的油準備離開，老闆一下把我倆拉住了，說我們沒給錢。
WTF？二哥這暴脾氣，能受得了這氣？
只見二哥把銀行卡狠狠的摔在了桌子上，然後大聲喊道：給老子撒開，我是差錢的人嗎，看清卡里的餘額有多少位數了嗎？
能在我們村兒開這麼大個小賣部，壟斷全村的商品銷售，掌控著村裡的經濟命脈，可想而知老闆在村裡的地位自然是不低的。
黑道上跟村裡的地痞流氓稱兄道弟。
白道上和村委書記等高官一起聚餐。
用德高望重來形容他都不過分，可以說相當於村裡的長老了。他明顯也不是善茬，一巴掌把二哥拍在了地上，然後叫我們給錢。
好漢不吃眼前虧，二哥趕緊點頭哈腰的說忘記帶錢了，馬上回去拿。
都是一個村的，也不好說什麼，老闆就放我們回去拿錢了。
看著手裡的銀行卡，二哥陷入了沉思，如何把錢拿出來，成了我們現在最大的難題。
好在機智的我想出了辦法，二哥聽了之後，他的大拇指突然勃起，久久不能平靜。
沒什麼東西是不怕火的，我們決定用火把銀行卡里的錢給烤出來。
二哥想把卡放進灶裡燒，被我及時制止了：你是不是傻，你把卡放灶裡去，等會錢出來了，不全都燒了嘛。
要不說二哥冰雪聰明呢，他把煤油燈點燃了，然後拿了個鉗子夾住卡，放在火上烤，還叫我拿了個口袋在旁邊準備裝錢。
一想到馬上就成為村裡最有錢的人了，二哥臉上的笑容久久不能散去。
沒想到啊沒想到，眼看銀行卡都被燒化了，錢還沒出來，我拿著口袋，手都麻了。
就在這關鍵時刻，二叔挑著糞桶回來了，看見我們在院子裡燒銀行卡，他氣得大罵，但只是罵人實在是不解氣，他隨手拿起桶裡的糞瓢摔在了二哥的頭上。
捱了一糞瓢的二哥立馬火冒三丈，他順手拿起煤油燈砸向了二叔。
那一瞬間，火星四濺，煤油潑在了二叔的身上，火星遇到煤油，一下子就燃了起來。
活潑的火苗在二叔身上盡情搖擺，火焰的高溫可以殺死身上的細菌，保持身上的無菌狀態。
明火焚燒可以祛除體內的溼氣，改善風溼，類風溼，關節炎等症狀。
二叔被火燒得暴跳如雷，他想把衣服脫下來，但是手忙腳亂的他沒能成功。
一旁的二哥也有些擔心了，他衝過去朝著二叔身上著火的地方不停地吐口水，想把火澆滅，這時候我才知道什麼叫杯水車薪。
最後實在沒辦法了，將要浴火重生的二叔舉起糞桶從頭頂澆了下去。
將糞水從頭頂自上往下澆，可以掩蓋身上的異味，剛才身上還有汗臭的二叔，在澆了糞水之後，汗臭已經消失得無影無蹤。
涼爽的糞水裡有X元素，可以殺死身上的細菌，起到除菌消毒的作用。
另外糞水裡富含H2O分子，有利於補充水分，改善臉部乾燥，緩解面部疲勞，增加面板彈性，長期堅持還可以彈走魚尾紋，比xx面膜還有用！
這些都是二叔密不可傳的絕招，我今天在這裡無償分享出來，大家可以回去試試。
這招果然有用，火瞬間就熄滅了，終結了痛苦的二叔口乾舌燥，他習慣性的抿了抿嘴脣。
一旁的二哥忍不住笑出了聲，剛剛做完全身保健的二叔精神百倍，只見他過去抓住二哥的衣領狠狠的扇了一巴掌。
二哥瞬間就哭了，二叔又把衣服脫下來塞在了二哥嘴裡，然後拿拖鞋在二哥臉上瘋狂的拍。
拖鞋底的顆粒充分按摩臉部面板之後，有助於改善面色不佳的情況。
有節奏有規律的拍打則可以活血化瘀，清除臉上的死皮，讓臉上保持清潔。
含著沾滿糞水的布則可以隨時補充水分，降低噪音，讓保養者擁有一個安靜舒適的環境。
做完保養之後的二哥果然面色紅潤有光澤，臉上的黑眼圈都沒了，就是撕心裂肺的哭聲讓在一旁看戲的我聽了很心疼。
本以為事情已經結束了，沒想到小賣部老闆竟然找上門來了，把事情通通說了出來。
二叔付了錢之後，把我爸叫了過來。
眼看就天黑了，該休息了，我爸和二叔一起加了個班，在院子裡給我們做了次免費的臀部保養……